Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.12.2013, 18:53

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

У Храма Христа Спасителя водитель не справился с управлением и на полной скорости ударился в религию.

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет...

Русская фраза: «Не вышел рылом», превратилась в какую-то ахинею: «Не прошёл фейс-контроль».

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 08.12.2013, 22:52

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.12.2013, 14:56

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Изображение

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

Россия внесла достойный вклад в разоружение Сирии, направив дивизию прапорщиков в Дамаск. Химическое оружие уже найдено, успешно разворовано и перепродано американцам.

Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

Если бы у Кролика не было мёда, то Пятачок бы сильно рисковал, оставшись в замкнутом пространстве с голодным медведем.

Дети гаишников, когда играют в машинки в песочнице, всегда трезвые, госномера у них в порядке, техосмотр не просрочен.

Поликлиника - это такое место, где пациенты мешают работать врачам с документацией.

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Первая статья молдавской конституции: Обои надо клеить ровно!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.12.2013, 16:35

У нас очень рачительное государство: чтобы сэкономить один рубль, оно готово потратить три, из которых два своруют.

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто об этом даже не задумывается.

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

Пожилая женщина у прилавка:
- Вот беда, приезжают внуки в гости, нужно купить килограмм пять картошки, а сил совсем нет нести.
Продавщица:
- Так, что же я зверь, какой! Так завешу, что вы и тяжести не почувствуете!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 12.12.2013, 14:25

Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Блондинка пришла устраиваться на работу в полицию.
Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:
- Для начала я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?
- Э-э-э... четыре.
- Хорошо. Можете извлечь квадратный корень из 100?
- Ну-у-у... Десять.
- Отлично. Кто убил Пушкина, и где это случилось?
Блондинка некоторое время молчала.
- Не знаю, - наконец промолвила она.
- Ну что же, подумайте. Приходите завтра.
Блондинка вышла на улицу и звонит подруге.
- Ну как, взяли тебя на работу? - спрашивает та.
- Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследовать убийство!

- У нас такая экономика, что без ста грамм не разобраться.
- Какие там сто грамм, тут пока разберешься, станешь последним алкоголиком.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.12.2013, 14:53

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

Объясните мне, дурочке, почему в бассейн без справки от врача не пускают, а в аквапарк - добро пожаловать только с купальником, плавайте хоть весь день?!

- Восстание машин началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Bроде и предъявить нечего, все же отдал.

- Бабулька, сколько километров до соседнего села?.....
- Усю жизь пять было, а потом понаехали спицилисты и намеряли семь! Вот таперича из - за этих паразитов лишние два километра ходим!

- Вовочка, а кем был Чапаев?
- Мария Ивановна это вождь чернокожих африканцев!
- Это почему?
- Так он же с белыми воевал!

Для тех, кто страдает манией величия вышла новая книга «Управление Вселенной на дому, без привлечения врачей и санитаров». Первые продажи показали, что эта книга станет хитом сезона.

- Милый, скажи мне почему, когда сосед свою жену фотографирует, она на снимках смотрится, как модель от Дольче Габбана, а когда ты меня, я получаюсь, как уголовница?
- Так её муж на киностудии оператором работает, а я провожу криминалистические экспертизы при МВД.

Когда утром надо вставать, внутренний голос говорит: "Проснись и пой!'' А я ему в ответ: "Заткнись и спи!"

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 12.12.2013, 18:06

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.12.2013, 14:01

У тебя на кухне из крана постоянно течёт ржавая вода?
Почувствуй себя президентом России!

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.
© Ошо

Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!

В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств:
- Ну и зачем вы слесаря-сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
- Ну не мог я иначе ... Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!

Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.

Чебурашка, побывав в японском ресторане, был разочарован: он думал, что суши это размер порции ...

В турагенство входит дама за пятьдесят, в шляпе и с болонкой на руках:
- Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
- То есть, билет оформляем в один конец?

Чтобы в школе мальчишки не плевались, друзья не предавали, а будущий муж не изменял, родители назвали дочку Родиной!

На востоке Турции случился снегопад. Местное население прекратило продавать дубленки, носят сами. Потеплеет - будут торговать секондхэнд.

Добавлено спустя 23 часа 39 минут 39 секунд:
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..

Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 14.12.2013, 18:27

На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот? Студент: — То второй не получит стипендию.
***
— Расскажи о себе.
— Я ленив и люблю поесть...
Дальше лень рассказывать, пойду поем.
***
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 15.12.2013, 18:01

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
© Генри Форд

Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Скажи людям, что завтра наступит конец света, и они устроят его сегодня.

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 16.12.2013, 00:05

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.12.2013, 15:17

- Блин, как всё надоело! Уехал бы на край света, если бы не этот Галилей!
- А он - то тебе чем помешал?
- Открыл, что Земля круглая.

В детстве я боялась темноты. Теперь же, когда я вижу свой счёт за электроэнергию, я боюсь света.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.

В столовой господин адвокат Барщевский на слово "борщ" иногда оборачивается.

В общежитие Российского Института Дружбы Народов студент из Кении, что-то готовит на плите, в комнату входит студент из России:
- Привет, Джон, что это у тебя так вкусно пахнет?
- Бананы жарю.
- А, зачем их жарить-то, они и так вкусные?
- У нас в Африке сырые бананы этого сорта едят только обезьяны, свиньи и туристы из Европы.

Из-за схожести названий двух стран, представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.
Так же встречаются представители Австрии и Австралии, но реже.:-) Далеко.

Идут по пустыне хохол и еврей. У хохла чемодан сала, у еврея – чемодан денег. Идут день, второй, третий. Хочется кушать и еврей предлагает хохлу:
- Продай мне кусочек сала.
Хохол:
- Да, пожалуйста.
Еврей:
- А сколько ты за него хочешь?
Хохол:
- Чемодан денег!
Еврей:
-Да ты что?! Сума сошел, за кусочек сала – чемодан денег?
Хохол:
- А ты походи по рынку, поищи дешевле!

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в суbботу, христиане - в воскресенье. Кто - нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К
горшку приучена – ЗАБЕРИТЕ ПОЖАЛУЙСТА –
Медведь.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 16.12.2013, 17:53

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок.
Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Путешествовать нужно так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной.
И при этом не разыскивали в обеих.

Я люблю гостей!
Именно они заставляют жену убираться в квартире.

Сегодня открывала дочке чупа - чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили.

Наши юристы предложили приравнять сковороду к огнестрельному оружию, так как чаще всего в быту ею делают контрольный "выстрел"...

- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал.
- И что ты ответил?
- Не помню.

Врач говорит Папе Карло:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая:
мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…
- Какая же хорошая?
- У вас теперь есть новое корыто!

Добавлено спустя 53 минуты 7 секунд:
Изображение

Изображение

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 18.12.2013, 00:52

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.12.2013, 01:03

- Отвороты и привороты. Недорого. Потомственный мастер. Отвёртка, и другой инструмент всегда с собой!

Награждают почётного пожарного медалью за смелость и отвагу. Спрашивают журналисты:
- Что самое трудное, что пришлость вам гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит по моей ипотеке.

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Зарплата сантехника Сидорова попала в Книгу рекордов Гиннеса! Именно туда он её и заныкал.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 19.12.2013, 16:55

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

Размявшись на "Истории Государства Российского", Борис Акунин замахнулся на более масштабный проект и переписывает сейчас Ветхий и Новый Заветы. Работа - поистине циклопическая, и потому займет около месяца.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, всё верно, я в Москве.

Странно.. Почему-то когда лопается банк - начинаются проблемы с выдачей вкладов.
И лишь только взятые кредиты почему-то никогда никуда не деваются..

Когда вы счастливы, вы, слушая песню, наслаждаетесь музыкой.
Но когда вам грустно, вы начинаете понимать текст.

Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…

Справедливо на всех можно разделить только ноль.

Сложнейшая задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.

Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека):
- У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
Эзотерик:
- Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
Еврей:
- Я всё понял! Спасибо!
Эзотерик:
- Но я только начал! Что вы поняли?!
Еврей:
- С них надо брать проценты!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ната
Сообщения: 502
Зарегистрирован: 26.10.2008, 19:15

Re: юмор

Сообщение Ната » 20.12.2013, 09:31

1. Буддизм: стакана на самом деле нет.
2. Солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир —мой алкогольный бред.
3. Ислам: нет стакана кроме стакана.
4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. Стоицизм: да. стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково.
11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.

Изображение

Аватара пользователя
Каузальнаялошадь
Фасилитатор
Сообщения: 2397
Зарегистрирован: 16.10.2013, 21:43

Re: юмор

Сообщение Каузальнаялошадь » 20.12.2013, 11:30

ахаха :D
Мне ближе всего стоицизм и немного Пелевин.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 20.12.2013, 16:38

Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...

Теперь я буду отвечать на все неудобные вопросы по методу Владимира Путина.
- Михалыч, почему у тебя такой бардак в комнате?
- Это мировая практика!

Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 18 лет. Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная – Ломоносов.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 21.12.2013, 03:07

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...)))

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 21.12.2013, 22:28

ООО "Времена", ООО "Нравы"...

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

Возвращаюсь я как - то внезапно из интернета: И говорю своим "Опа! Что не ждали?!"

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать...

Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном
компьютера свою возлюбленную, чтобы скинуть ей очередной букет...

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 23.12.2013, 04:52

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 23.12.2013, 05:24

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 21 секунду:
- Что такое сверхскорость?
- Это когда Ходорковский после освобождения попадает в Германию быстрее, чем анекдоты об его освобождении на сайт anekdot.ru

Новая совместная акция ФСИН и ФМС: отсиди 10 лет в тюрьме и получи загранпаспорт за 1 день!

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Мог ли простой гопник Витя думать, что однажды он разведет на 15 млрд долларов полковника КГБ?

В любом уважающем себя банке даже на табличках из серии "Касса", "Объект находится под охраной и видеонаблюдением", "При пожаре звонить 01" в конце стоит звёздочка, а в самом низу имеется сносочка на три-четыре строчки мелким шрифтом...

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.

В Ухрюпинске на проспекте Космонавтов столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.

В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.

- Папа, а кто такие враги народа?
- Антисемиты, Моня, антисемиты...

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Нелли
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 23.03.2013, 16:38

Re: юмор

Сообщение Нелли » 23.12.2013, 13:22

Изображение
Ирина

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 23.12.2013, 20:13

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 23.12.2013, 21:18

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь – ставят неприметную звездочку.

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков пидoрас.

Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 24.12.2013, 23:25

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 27.12.2013, 04:48

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а население.

На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...

Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.
Марк Твен

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми...

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

Такими темпами либерализации, 31-го декабря Ходорковский станет президентом, Толоконникова - патриархом, а Березовский вообще воскреснет.

Встречаются два бывших одноклассника:
- Ты где пропадал?
- В армии.
- Небось постоянно бегал в самоволку?
- Ни разу.
- Странно, а ты где служил?
- На подводной лодке.

Добавлено спустя 13 часов 48 минут 59 секунд:
Голоса в голове говорят, чтобы я пошёл в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

Ходорковский в интервью разговаривает так, как будто 10 лет был президентом страны. Путин разговаривает так, как будто 10 лет мотал срок на зоне.

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

- Все болезни – от нервов и мозгов.
- Скажешь тоже! Что, и переломы тоже?
- А уж переломы, уж точно, от мозгов!

СССР: комиссия проводит партийную чистку.
- Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло.
- Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...

Добавлено спустя 17 часов 27 минут 27 секунд:
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.

- А судьи кто?
- А деньги где?

Двое подростков утром смотрят телевизор:
- Блин, ну и фигню показывают!
- Ага. Спорим, они эту xpень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу пошли?

Вчера лейтенант полиции Кузнецов организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Кузнецова денежной премией.

Было дело, приехал родственник из провинции. Я ему предложил сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: "Ничего страшного!!!"

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям. Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем! Уборщица: «Молитвы».

Сидят гаишники,
разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается
на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней
странице...
— Хм... "Пижама"!

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 байта текстовой информации: "Радуйтесь, афиняне, мы победили!".

Добавлено спустя 21 час 19 минут 50 секунд:
Изображение

Изображение

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Согласно заявлению правительства, россияне с 2014 года смогут следить за своей пенсией онлайн.
Получат ли они ее в реале, правительство пока не уточняет.

На вопрос ребёнка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.

- Фима, а шо вы в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Авиация в России все больше похожа на русскую рулетку... Но с одним существенным отличием - с каждым годом в барабане добавляются патроны...

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребёнок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить.
По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребёнок.

Как-то знаковый батюшка рассказал. Он байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Пожертвование.
За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче!:-)

Кому в 3 - ем классе делали Манту? Кто - нибудь в курсе: мыться уже можно?
Санёк: 45 лет.

Приехал габровец в Софию навестить своего сына-студента, а тот поспешил похвалиться:
— Знаешь, отец, я сегодня сэкономил шесть стотинок!
— Молодец, сынок! А как ты это ухитрился?
— Утром я не сел в трамвай, а бежал за ним.
— Дурак! Надо было бежать за такси, так сэкономил бы больше...

Муж вышел из запоя — семья радостно вздохнула… а вот собака затосковала, она осталась без собеседника…

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

Пьяницы по жизни очень хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 28.12.2013, 03:05

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.12.2013, 12:44

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 17 секунд:
- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила...

Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же действие глагол "солимпиадить".

Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"...Перед тем как вылить готовое блюдо из кастрюли,
убедитесь, что под окнами никого нет!"

- Почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва.

У входа в гарнизонную фотостудию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу
увеличиваем до любых размеров".

Добавлено спустя 8 часов 38 минут 51 секунду:
У входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей