Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Mr. Owl
Охотник
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 09.06.2013, 01:15
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Mr. Owl » 29.10.2013, 01:34

Вера, спасибо огромное, насмеялся от души)))
В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...

Всем удачи и здоровья!
Сообщения: 486
Зарегистрирован: 09.04.2010, 07:28

Re: юмор

Сообщение Всем удачи и здоровья! » 29.10.2013, 23:33

Почтальон ходит по лужайке
(из ЖЖ)
У кого нибудь в торонто есть еще с этим проблемы - почтальону лень ходить по драйвею, и он топчет лужайку и клумбу, где вытоптал уже хорошо видимую тропинку
На просьбу перестать там ходить резонно ответил - "но мне же так быстрее"
кто нибудь пытался с этим бороться ? противопехотные мины и капканы не предлагать .. я имел в виду - звонить в канада пост и ругаться с ними
Объяснение снов - это королевская дорога к интеграции личности.
/viewforum.php?f=212

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.10.2013, 18:54

Mr. Owl писал(а):Вера, спасибо огромное, насмеялся от души)))
Пожалуйста :D Вот еще немножко.

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть Армия отдыхает в сравнении с декретом.

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

Добавлено спустя 4 часа 10 минут 9 секунд:
Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Добавлено спустя 5 часов 27 минут 46 секунд:
Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.11.2013, 14:25

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Сегодня Хэллоуин. Приду ненакрашенная.

Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы "Утечка мозгов".

На выставке:
- А вы уже установили у себя инновационную систему "Умный дом"?
- Нет. Пока у нас стоят системы "Самозванная Управляющая компания", "Коррумпированный ЖКХ" и "Неконтролируемые тарифы естественных монополистов"...

4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.

Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.

- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я её отверг как совершенно бредовую.

Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!

Говорят папы:
После рождения ребёнка я понял такие непреложные истины:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску пол стены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - Суперклей клеит действительно всё.
9 - Идеальный возраст для мальчика - десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

Парень сидит на скамейке и возмущается:
- Ну, попал, ну, не везёт, несчастье какое-то!
Мимо проходит мужчина и участливо спрашивает юношу:
- Что случилось молодой человек?
- Присаживайтесь, расскажу!
- Так, в чём дело?
- Вчера здесь сидел, отдыхал, дышал свежим воздухом, и всё было хорошо!
- А, сегодня?
- Скамейку покрасили!

О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... :)

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Добавлено спустя 20 часов 52 минуты 9 секунд:
Изображение

Учительница:
- Помните дети, все кто будет хорошо учиться, попадут в рай, а двоечники и прогульщики в ад!
Ученик с задней парты:
Мария Ивановна, а после школы, что все сразу умрут?

- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл!
- Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Кузнецов, подсказывай!

- Какое ваше любимое печатное издание?
- Деньги.

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 гривен.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 03.11.2013, 13:51

Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама - это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску..... А ты встал, умылся - и уже красивый!!!

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.11.2013, 14:03

Изображение

Изображение

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера "Евгений Онегин".
ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: "Сражаетесь на шпагах!".

Нас часто спрашивают, если черный кот дорогу перешел, а потом вернулся обратно, это он удвоил или отменил.
Отвечаем. Вы после дождя домой зайдите, обувь не снимайте, идите в комнату, прямо по ковру. Затем вернитесь обратно, по своим же следам. Вы, таким образом, ковер почистили или в два раза грязнее сделали??

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала!

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.11.2013, 14:43

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!


Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов – и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

Добавлено спустя 28 минут:
Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Нелли
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 23.03.2013, 16:38

Re: юмор

Сообщение Нелли » 05.11.2013, 07:25

Изображение
Ирина

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.11.2013, 18:06

Изображение

Изображение

Изображение


Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. .

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"

Чем ближе к олимпиаде в Сочи, тем острее интриги среди чиновников: как не оказаться главным, когда начнут сажать.

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Я знаю, почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жёны выходят на пенсию в 55 лет и от нехрен делать насмерть донимают своих продолжающих работать мужиков!..

- «Больно мне!», — сказало сердце,
- «Тошно мне!», — добавила душа.
- «Заткнулись все!», — вмешался разум, и наступила тишина…
- "Все за мной!", - сказала жопа и двинулась навстречу приключениям...

Глобализация в России обернулась голубизацией. Мы им голубое топливо, а они нам голубое движение.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

Жена,.... посланная мужем к чёртовой матери,... пришла в гости к свекрови…

- Изя, у вас не найдётся разменять пятьсот евро?
- Нет, но спасибо за комплимент!

Одесса... Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как " где "? На Дерибасовской, под фонарём... !
- И шо, фонарь тогда не работал...?

Две старушки на лавочке:
— Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
— И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири..

Добавлено спустя 2 часа 24 минуты 21 секунду:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 06.11.2013, 23:40

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.11.2013, 15:22

Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!

Дело Сердюкова перенесли на 2014, год потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли

Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».

Если Вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 07.11.2013, 17:35

Ночь. Кладбище.
Из могилы встает скелет и идет к соседней могиле...
- Гоги пошли погуляем по Москве с девчонками пошалим...
Могильная плита отодвигается и вылезает второй скелет, отряхивается от пыли и берет надгробную плиту.
Второй с удивлением смотрит на него и говорит:
- Эй, Гоги, ты что затеял?
- Понимаешь брат, время такое - по Москве без документов лучше не шататься!!!

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.11.2013, 15:41

Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?...

Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте - у него их нет и никогда не было.
© Эдгар Хау

Я его не ревную... Умный от меня не уйдёт, а дурака я не держу.

Нарушай закон подлости - помогай людям!

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
- Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 08.11.2013, 18:19

Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!

Всем удачи и здоровья!
Сообщения: 486
Зарегистрирован: 09.04.2010, 07:28

Re: юмор

Сообщение Всем удачи и здоровья! » 08.11.2013, 19:42

Баба Яга писал(а):Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!

+5
Объяснение снов - это королевская дорога к интеграции личности.
/viewforum.php?f=212

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 09.11.2013, 14:31

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!..
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
Работа никогда не кончается.
И при этом муж всегда с гордостью говорит:
- А моя жена не работает, дома сидит!

Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.

У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Всем удачи и здоровья!
Сообщения: 486
Зарегистрирован: 09.04.2010, 07:28

Re: юмор

Сообщение Всем удачи и здоровья! » 09.11.2013, 19:52

Вера писал(а): У них: Гарвард, Йель, Стэнфорд, Оксфорд, Кембридж...
У нас: друг президента, однокурсник премьера, жена губернатора, брат депутата, сын мэра...
У нас замок на губах после сталинского асфальтового катка. который по стране прокатился, и ФСБ до сих пор трусит и трясется от страха, боятся покаятся. Понятно что не они это все делали, но до тех пор пока они не признают ошибки совей организации, народ будет бояться.

А если сам про себя не расскажешь - то кто тебя найдет... Найдут скорее брата или свата. Это Вера не анекдот, даже улыбаться не хочется. Это ужасная правда. Совсем не смешная.

Вам помогает форум? Почему вы не пишете в других темах?
Объяснение снов - это королевская дорога к интеграции личности.
/viewforum.php?f=212

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 09.11.2013, 21:22

Helga_ писал(а): У нас замок на губах после сталинского асфальтового катка. который по стране прокатился, и ФСБ до сих пор трусит и трясется от страха, боятся покаятся. Понятно что не они это все делали, но до тех пор пока они не признают ошибки совей организации, народ будет бояться.

А если сам про себя не расскажешь - то кто тебя найдет... Найдут скорее брата или свата. Это Вера не анекдот, даже улыбаться не хочется. Это ужасная правда. Совсем не смешная.
Helga, я лично не сталкивалась с ФСБ, и воспринимаю эту шутку, как шутку. У нас, действительно многие любят похвастаться, что дружат с какой-нибудь "шишкой". Вот, к примеру, моя одноклассница училась на юрфаке на одном курсе с Д. Медведевым. Это ж интересно. Она рассказывала, каким он был в годы учебы... (но это секрет, не пытайте меня). Я тоже родственница известных в нашем городе людей (правда, я это стараюсь не афишировать :oops: )
Helga_ писал(а):Вам помогает форум? Почему вы не пишете в других темах?
В других темах я в принципе пишу, но не часто, и давненько не писала. Форум мне полезен, но не настолько насколько он полезен некоторым людям, я так думаю.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 10.11.2013, 15:39

Мужчина снял в ресторане дорогого отеля приятную во всех отношениях девушку, привел ее в свой номер и спрашивает:
- Как дальше будем общаться: по любви или за деньги?
- Давай по любви, но, предупреждаю, это обойдется для тебя значительно дороже.

Жизнь современного мужчины находится в формате 3Б - Бабки, бабы, бухло...

На уроке истории:
- Вовочка, расскажи про Гитлера.
- Ну... Гитлер сделал много плохого, начал войну, хотя были у него и хорошие стороны, например, он очистил Германию от паразитов!
- Так, Вова, с вещами в коридор - и без родителей не приходи!
- За что? Я же только о том, что он провел тотальную дезинфекцию всех немецких домов и одежды от клопов и вшей !
- Не надо! Все знают, кто в Германии были паразиты!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.11.2013, 19:19

- Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
- Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..

- Алло, приезжайте, как можно быстрее, у нас в квартире массовые беспорядки!
- Что у вас происходит?
- Жена разбушевалась: что будет, что будет!
- Что это за массовые беспорядки, вы, что не мужчина прекратить скандал?
- Если бы вы знали массу моей жены, вы бы уже сидели в машине и ехали к нам!

Вчера ночью в Китае произошло преступление. На настоящий момент насчитывается 4 миллиона подозреваемых.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 11.11.2013, 18:33

Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Всем удачи и здоровья!
Сообщения: 486
Зарегистрирован: 09.04.2010, 07:28

Re: юмор

Сообщение Всем удачи и здоровья! » 11.11.2013, 22:55

как иногда удобно быть наркоманом :) классный анекдот.
Объяснение снов - это королевская дорога к интеграции личности.
/viewforum.php?f=212

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.11.2013, 18:07

Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.

Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!

Одесса, Привоз.
- Сёма, Ваша рибка свежая?
- Таки да.
- А шо ето она кривая?
- На повороте поймали.

Повзрослела - это когда идешь в мороз по улице без шапки и ощущаешь себя не красавицей, а дурой.

В супермаркете деревни нет видеонаблюдения, поэтому там к потолку подвесили местного художника, который всё зарисовывает...

Если врачи учились также, как я, то я предпочту подорожник

Если зубы чистить обувным кремом, а ботинки зубной пастой, то кариес можно запутать.

Добро побеждает зло. Просто не в этом сезоне.

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 10 штук! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

- Вставай! Будильник звонит!
- ...Передай, что я перезвоню...

Добавлено спустя 20 часов 15 минут 43 секунды:
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: Уазик отъезжает, догонять?

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, я сейчас ему морду бить буду!!!

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

Не обольщайтесь, незаменимыми бывают только аминокислоты.

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

Деляги из «Оборонсервиса» доказали, что продавать Родину можно и своим, а вовсе не какому-то потенциальному противнику.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.

- Девушка, вашей маме зять нужен?
- Неет она еще старого не догрызла...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 13.11.2013, 23:44

Если полиэтиленовый пакте разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит асфальт делать из пакетов?

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.11.2013, 16:12

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

У нас давным-давно нет проблемы с теми, кто тащит все, что плохо лежит. У нас проблема с теми, кто прёт то, что лежит очень хорошо.

Встреча выпускников из Чечни:
- Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника?
- У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

- Слышь, Пятровна, а што, Явропа хочет помочь Украине?
- Не, падруга – нагадить России!

К банкомату подходит мужик . Запихивает карточку, набирает PIN и т.д. Забирает деньги. Рядом стоит алкаш и произносит :
- Во, блин , сколько стою, смотрю, не врубаюсь - как вы все в эту игру играете?

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 14.11.2013, 18:13

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
- Нет, - честно отвечает мужик.
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.
- Хорошо, задавайте.
- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
- Ну, автомобиль. Разве нет?
- Ну да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"?.. Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
- Ну, наверное, мотоцикл...
- Ну да, но какой? "Хонда", "Сузуки", "Ява"?.. М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
- Ну, понятно, что "цензура мат", - улыбается гаишник. - Кто же ещё?
- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Уважаемые пассажиры, трамвай следует до "Монолита!" Пьяный мужик: "Ооо! Охренено! Трамвай - следует, дома - налито!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 15.11.2013, 00:13

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь...
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Mr. Owl
Охотник
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 09.06.2013, 01:15
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Mr. Owl » 15.11.2013, 17:15

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 15.11.2013, 18:43

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Мне нечего одеть!
Не одеть , а надеть .
У меня совсем нет одежды.
Не одежды , а надежды

Грибы размножаются спорами. В спорах рождается истина. Следовательно, грибы - истина.

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...!!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 15.11.2013, 20:05

Изображение

Изображение

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...
Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....
И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая компания...

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя