Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.09.2010, 17:59

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то наглец мой яд выпил...

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!

Говорят, Жириновский в лотерею выиграл путёвку на Канары. Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда-нибудь в другое место.

Невростеники строят воздушные замки, шизофреники в них живут, а психотерапевты получают за это арендную плату.

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не подлежит.

В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Чирикающая птичка в клетке вовсе не радуется вашему приходу, она требует адваката!

Женщины обычно любят ушами до тех пор, пока они не забьются лапшой.

Выпьем за то,что бы черная полоса в нашей жизни оказалась Взлетной!

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Кризис - это когда продаешь фамильный алюминий.

И не надо мне рассказывать про соседа с дрелью в субботу рано утром! Я живу на втором этаже над ЗАГСом!!!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 04.09.2010, 20:00

Аааааа))))) :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Классная подборка))))
"...А теперь какой-то наглец выпил мой яд"))) ...Это карма, не иначе)))

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.09.2010, 00:15

Изображение
Не умещается надпись: "Пометить как прочитанное?"

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)


Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.09.2010, 18:02

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

В психушку приехала правительственная агитация. Стоят и толкают речь, психи же слушают. Когда речь закончили, все дружно зааплодировали. Кроме одного мужика. Агитатор его и спрашивает:
-Ну, а ты чего не хлопаешь?
-А я ж санитар.

-Профессор,а правда,что психиатры со временем становятся похожи на своих клиентов?
-Ну,что Вы,какая ерунда!Правда,мой ассистент думает,что он Иисус Христос...но Вы ему не верьте,Иисус Христос это Я.


Если Вас выписали из психбольницы,это не значит,что Вы стали нормальным,это значит,что Вы стали таким же как все...)


Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Вчера у магазина "ОБОИ" сотрудниками милиции была задержана учительница русского языка Иванова Мария Ивановна, которая в состоянии алкогольного опьянения пыталась изменить вывеску магазина на "ОБА".

Кто есть кто.
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

"Почему ты ешь суп ножом? Дура! Вилка-то протекает!"

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по барабану.

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.

У армянского радио спрашивают,что такое процветание.Армянское радио-не знаем.Спрашивают у ленинградского радио...Радио отвечает,что не знают.Но,мы пережили блокаду и процветание как-нибудь переживём

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

Что сегодня пьем? – Да вот вино сухое. – Ну насыпай!

Стоит узнать человека поближе – хочется послать его подальше

Добавлено спустя 20 часов 25 минут 22 секунды:
Варианты не слишком грубого отшивания мужчин.

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 19.09.2010, 16:45

взято с bash.org.ru))

- блин, руку порезал, больно
- расслабься, до свадьбы заживет
- до свадьбы 2 ЧАСА!!!!!!!

- Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
- Римлян. Но потом они ему отомстили.


Друг рассказывает про пересдачу экзамена:

Jake: ну я ему и нарисовал график "цензура мат" функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?

Общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в WoW довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом "Кем?".

- милый, сгоняй за хлебом.
- не могу, дорогая, ядро конфигурирую.
- ты иди-иди, я доделаю..

- Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
- Макса возьми
- Почему его?
- Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки
- Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом )))

- Сань - вопрос есть можно?
- конечно, жри скока хочешь...

Jee: Сейчас слышу с кухни: "Макс, держи себя в руках! Макс, поставь стул на место! Макс, зачем тебе нож?!! Сережа, выплюнь кота!!"
Jee: Макс - наш кот... Сережа - мой отец... На кухне, кроме них - никого...
sub specie aeternitatis...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 21.09.2010, 12:03

Почини себя сам. Советы профессионала


Несколько полезных советов, которые дал один (пьяный) врач на тот случай, если организм начнет валять ваньку, а "Скорую" вызывать неохота...

— При первых признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.

— Гармошка, балалайка и нарядный сценический костюм значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска святого Витта.

— Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.

— Если Вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние, и вы с минуты на минуту "взорветесь" — проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.

— Бывает, что сухость в носу становится невыносимой. В этом случае вам помогут обыкновенные сопли, которые наверняка отыщутся у вас в носовом платке.

— Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда, рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.

— Туалетную бумагу следует применять только по назначению врача!

— В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет былую уверенность в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги теплым одеялом и хорошенько выспаться.

— Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.

— Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной или пятью бутылочками пива.

— Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет, не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.

— Чтобы ломкие и тонкие волосы не поломались и не опали, можно на зиму пригнуть их к голове и накрыть полиэтиленовой пленкой.

— Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек импортных дрожжей.

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Прикольный мир. Только для женщин

Свое первое испытание я прошла, находясь в животе у мамы. На восьмом месяце беременности она храбро прыгнула со второго этажа в сугроб, спасаясь от сигареты соседа дяди Васи внезапно превратившейся в огненный столб. В сугробе я и начала появляться на свет, а закончила в красной пожарной машине на руках бравого брандмейстера с большими усами. Так под мат-перемат, вой сирен и потоки воды из пожарных шлангов, заливающих наш догорающий дом, я издала свой первый вопль в этом мире. И прошла проверку сразу и огнем и водой и медными трубами.

Жить дальше уже было не страшно.

Затем я устроилась работать художником на кладбище. Точнее, не сразу затем, а спустя двадцать один год. После окончания художественного училища пришло понимание, что талантом много не заработаешь, а кушать хочется постоянно. И я принялась рисовать надписи на лентах. Типа: «Дорогому Ивану Ивановичу от любимой тещи». В конце каждой недели директор кладбища совал мне толстую пачку денег. Настолько толстую, что я каждый раз вздрагивала. Материальная сторона жизни была обеспечена. Но страдала ее духовная часть. Чтобы заглушить тоску мы каждый день коллективом принимали по чуть-чуть. Затем буквы на лентах рисовались как-то косо, но этого никто не замечал. Правда один раз я перепутала и вместо «Вовану от солнцевской братвы» написала «Вовану от всех геев Москвы». Ну по телефону заказ принимала… Потом конкретные ребята, те, которые венок впереди процессии несли, автора искали. Я неделю на работе не показывалась. Спасибо девчонкам – не выдали. Когда директора арестовали за взятки, я поняла, что на кладбище мне еще рано и вышла замуж.

Замуж я вышла за биолога. Он оказался хорошим мужчиной и по-своему меня любил. Но кроме меня он любил змей. Их шкурки висели у нас по всему дому на стенах. И как-то раз на даче эти твари ему отомстили, укусив меня два раза. Засада была устроена по всем правилам диверсионного искусства. Пропустив колонну родственников и знакомых, идущих по лесной тропе, первая гадюку ужалила меня в правую ногу. Когда я закричала и бросилась бежать, вторая тварь, совершив бросок, достала и до моей другой ноги. Я выжила. Очнувшись в районной больнице, услышала, как соседки по палате трепались, что «даже яд гадюки ее не берет».

Затем я сама укусила бультерьера. Честное слово, я сделала это инстинктивно. Когда похожая на свинью собака бросилась на моего трехлетнего Игорька, я, ударив эту четвероногую гадину детской лопаткой, упала и схватила ее зубами за ухо. Хозяин бультерьера с тех пор обходил нашу песочницу за три километра и делал прививки своей псине от бешенства.

А как-то раз я напала на маньяка. Иду мимо мусорных баков, гляжу, какой-то мужик с ножом в руке девчонку молодую к стенке прижал. Ну, я ему пакетом по голове и дала. А там судак мороженный лежал. Потом вся милиция смеялась. Когда этого судаком контуженного туда доставили. Кстати, муж-биолог с тех пор с рыбы на овощи перешел.

Ну и еще много-много подобных случаев. Как-нибудь расскажу в другой раз. Ведь, когда я летела в мамином животе со второго этажа, то уже четко понимала, что ТАМ легко не будет. Но, с другой стороны, прикольно: огонь, вода, крики, сирены и бравый усатый брандмейстер, шлепающий тебя по попе. И еще много чего впереди.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.10.2010, 00:14

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Вокзал?! Он будет там, даже если вы туда не пойдете!

И английский вариант:
-Сэр, если я пойду через этот лужок, то я успею на семичасовой поезд?
- Успеете.. А если вас, при этом встретит мой бычок, то Вы и на шестичасовой успеете

Америка ведет две непрекращающихся войны: с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Прощальная записка от свиньи, на мясокомбинате "Вот, меня колбасит..."

Говорят, по звездам можно определить не только судьбу, но и воинское звание...

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

- Что подарить тебе на Новый Год?
- Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
- Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!


В миграционной службе.
– А вы у кого в Москве жить будете? – У тетки. – У какой такой тетки? – Непринципиально.


Об ошибках
– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части полковник Петров разговор с женой сапера Иванова.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны. Он попал в председателя избирательной комиссии.

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

Добавлено спустя 2 часа 49 минут 9 секунд:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 09.10.2010, 18:42

Изображение
Да, как же иначе, в выходной да без обеда? :D
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Декабрь)
Старожил
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 11.10.2009, 19:43

Re: юмор

Сообщение Декабрь) » 09.10.2010, 22:48

Колбась сыры!
Изображение

Гость

Re: юмор

Сообщение Гость » 10.10.2010, 00:12

Я где то уже видел этого китайца.

Sunny Blue
Сообщения: 722
Зарегистрирован: 07.10.2009, 14:02

Re: юмор

Сообщение Sunny Blue » 11.10.2010, 00:11

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?


Пациент - хирургу:
- Доктор, почему вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.
Лучшие друзья девушек - это брульянты, пуанты, антидепрессанты и геи.

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 11.10.2010, 13:35

Две блохи живут на зебре. Одна другую убеждает, что жизнь полосатая, а вторая отвечает, что это смотря как двигаться - вдоль или поперек.

Malchik
Старожил
Сообщения: 1580
Зарегистрирован: 15.10.2008, 18:50

Re: юмор

Сообщение Malchik » 11.10.2010, 13:46

Какие смешные анекдоты! хахаха! хихихи! Про блох мне очень понравилось! :D
Последний раз редактировалось Malchik 11.10.2010, 14:33, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.10.2010, 16:18

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Malchik
Старожил
Сообщения: 1580
Зарегистрирован: 15.10.2008, 18:50

Re: юмор

Сообщение Malchik » 11.10.2010, 16:51

Весело, ага :D Ну и я тоже решил скинуть парочку моих анекдотов. Заметьте, не из инета беру (хотя мог бы). Чисто на память что ещё помню. Итак поехали...

Начальник вызывает секретаршу.
-Раздевайтесь!
-Что вы себе позволяете???
-Раздевайтесь быстро я вам сказал!
-ну..ну ладно... *разделась*
-Загинайтесь раком!
-Нет!
Загинайся тебе говорят!
-*загнулась*
Начальник отходит назад и со всего размаха как ударит её по заду. Ты с визгом вылетает из кабинета.
Начальник говорит,- Э-эх, Ску-у-котища-а-а!!!

Добавлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Сидят муж с женой. Кушают. Жена вдруг как со вего размаха ударит мужа по башке ложкой!
-За что????
-Это тебе за 10 лет неудачного секса!!!!
Сидят дальше, кушают. Вдруг муж со всего размаха как ударит жену по голове.
-За что????
-А ты "цензура мат" откуда знаешь разницу между удачным и неудачным?

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Встречаются два друга. Один говорит.
-Слушай мне вчера сказали что если ужалит змея то надо чтобы кто-то обязательно отсосал! Так вот, я неделю уже хожу и думаю - и как это поможет?

Afalina

Re: юмор

Сообщение Afalina » 11.10.2010, 19:17

Посмеялась от души)))) И вспомнила вот такой анекдотец:
В казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко офигевают:
- Ну мы не не против... Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Дурак!!!! А на что хоть она поставила?

Malchik
Старожил
Сообщения: 1580
Зарегистрирован: 15.10.2008, 18:50

Re: юмор

Сообщение Malchik » 13.10.2010, 10:15

Едут двое обкуренных в машине. останавливаются возле светофора.
- Смотри, смотри! Красный!!!!
- Во красота!!!! А теперь смотри - жёлтый!
- А теперь зелёный....
- Здорово! Жёлтый...
- Красный... Стой! Это уже было! Поехали!!!

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 14.10.2010, 22:01

Стоит пьяный на набережной. Кругом пальмы, цветы. В общем – красотища...
Пытается вспомнить слово.
Монолог…
- Могу-ли-я?
- Гав*но-ли-я?
- А! Вспомнил!
- Магнолия!
sub specie aeternitatis...

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Супер рассказик)))

Сообщение Babetta » 25.10.2010, 14:57

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.
Читать дальше: http://pesen-net.livejournal.com/55154.html

Malchik
Старожил
Сообщения: 1580
Зарегистрирован: 15.10.2008, 18:50

Re: юмор

Сообщение Malchik » 26.10.2010, 08:43

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

/ / / / / /

/ / / / / /

.... / / / / / / / .....

------------------------

рис. 1

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Это песня

Сообщение Babetta » 26.10.2010, 10:17

"фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь"...

Afalina

Re: юмор

Сообщение Afalina » 26.10.2010, 11:07

Если газету “Из рук в руки” положить в туалет, то как она будет называться? :)

Malchik
Старожил
Сообщения: 1580
Зарегистрирован: 15.10.2008, 18:50

Re: юмор

Сообщение Malchik » 28.10.2010, 06:00

Ха весело как :lol: Вообще смешно :D Посмеялся от души, спасибо.
А тут я тоже весёлый случай вспомнил. Помню пришли ко мне мои друзья домой. А я хочу что-то сказать но не могу, текут слюни, зубы стучат, язык вываливается, взгляд безумный - они такие - покажи вены. Кое как сообразил что нельзя показывать, а то у меня они все исколотые - точно подумают что наркоман :lol: А потом это начало переходить у меня в злокачественный нейролептический синдром и один врач меня спас от смерти, срочно отменив мне все лекарства и начал прокапывать меня растворами, выводящими эти нейролептики. Помню иду по городу знакомые попадаются как назло чуть ли не на каждом углу - они все думали что я наркоманить начал :lol:
Прикольное было время - не было ничего кроме жажды подохнуть поскорей, скрыться от этого позора, от этой "цензура мат" безнадёги полной, когда все отвернулись, даже отец отвернулся - махнув на меня рукой в своё время, единственное только мать не отвернулась, она не верила в чудо, просто даже такой я всё равно был её сыном. Я помню это всё хорошо, я запомнил как люди отворачиваются когда тебе плохо и как прилипают когда всё отлично.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 31.10.2010, 00:43

- Доктор, не буду я есть Ваши таблетки!
- Почему это?
- А у меня от них больничный быстро заканчивается...

- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Загадка: Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
Отгадка: Предатель.

Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.

- Изя, какие у тебя класные часы!
- О, это мне мой дедушка перед смертью... продал!

Еще пара концертов на Красной площади - и захороненные у кремлевской стены САМИ СБЕГУТ оттуда...

- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.

Инструкция-"Как достать новый аккумулятор для вашей любимой машины":
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать, пока через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый...

Новости: Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала.

Если долго и часто трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день. / Роберт Фрост/

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Malchik
Старожил
Сообщения: 1580
Зарегистрирован: 15.10.2008, 18:50

Re: юмор

Сообщение Malchik » 31.10.2010, 04:33

Запомни
Однажды
Люди
Оставят
Тебя
Одну

Afalina

Re: юмор

Сообщение Afalina » 01.11.2010, 01:21

Однажды
Драгоценность
Исчезнет
Навсегда
Однако
Человек
Естественно
Сможет
Теряя
Возвратить
Оставленное

P.S. Если захочет, конечно...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.11.2010, 17:18

Парень попросил "заколотить" окна досками в фотошопе. Что из этого получилось, смотрите в продолжении)))
http://zagony.ru/2009/02/17/prikol-na-forume.html
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 22.11.2010, 18:09

Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить!

В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо тырят.

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, взрослых — куда всё девается?

Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые...

Да я своей тёще ноги мою! И выкручиваю.

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое…

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку съедает один носок.

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Оля123
Сообщения: 462
Зарегистрирован: 05.12.2009, 22:19

Re: юмор

Сообщение Оля123 » 22.11.2010, 18:18

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку съедает один носок.
:lol: Что да, то да.
Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей