Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 23.09.2013, 12:53

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

- Изя, какой твой любимый город?
- Биробиджан
- Ого! А любимая песня?
- "Прощай любимый город".

- Вот здесь я просто не могут не нарушить закон! - говорит Гражданин.
- Я знаю! - кивает Государство.
- Так что же мне делать? - спрашивает Гражданин.
- Нарушай! - подталкивает Государство.
- Так меня же накажут! - ужасается Гражданин.
- Еще как!!! - ухмыляется Государство.

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Если женщина говорит, что отдала вам лучшие годы своей жизни, то это не жалоба, а комплимент: значит, до вас у нее были худшие годы.

Добавлено спустя 51 минуту 52 секунды:
Жена: "сколько ты моей крови выпил"
Муж:"если б я, действительно, пил твою кровь, то давно бы уже отравился!"
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Нелли
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 23.03.2013, 16:38

Re: юмор

Сообщение Нелли » 24.09.2013, 13:39

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Ирина

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 24.09.2013, 20:22

Россиянин, сломай мозг иностранцу!
• Старый новый год
• Принуждение к миру
• Детская пластмассовая железная дорога
• Свежие консервы
• Незаконные бандформирования
• Туалетная вода
• Среднее ухо
• Холодный кипяток
• Ресторан Макдональдс
• Сухое вино
• Миротворческие войска
• Истинная правда
• Да нет наверное
• Наверное, точно
• Молочный зуб
• Два градуса тепла
• Начинают заканчиваться
• Деревянный стеклопакет
• Битый час!
• У пациента сильная слабость
• SMS—сообщение
• Убить насмерть
• Пойду съезжу в магазин
• Жидкий стул
• Сделай огонь тише!
• Предельно допустмиая норма
• Смертная казнь
• Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков

Изображение

- Обясни, что у вас там на Дальнем Востоке происходит в нескольких словах?
- Просто поменялось название города, стало - Комсомольск-в-Амуре.

- Молодой человек!!! Голым в банк нельзя!!!!
- Да я только за ипотеку заплатить....

На сигаретных пачках пишут "Вызывает рак лёгких", на водочных бутылках - "Вредит здоровью". Почему же на женщинах не пишут "Конец нервной системе"?

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Бестолковый словарь:
ВАРИКОЗ - бульон из мяса козы.
ИЗНОС - сопля.
КАРМЭН - самец вороны.

- Доктор, помните, когда у меня шалили нервы, что Вы мне посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не "цензура мат", а лечусь.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 26.09.2013, 02:42

Изображение

- Изя, Ви слышали, Путин сказал, что надо сокращать бюджетные расходы?
- А шо делать? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства...

— Девушка, вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

Дочка спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, блин, эти коварные птицы прячут своих детей?!

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!...

Вопросы в анкете переписи населения:
1.Какого числа вы родились?
2.Какого года?
3.Какого хрена?...

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 26.09.2013, 13:40

А вот почему всякие там ясновидящие, гадалки и экстрасенсы просто не живут на выигрыши в казино и "Спортлото"?

Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.

Откyда я знаю, что я дyмаю, пока не yслышала, что сказала?

Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 27.09.2013, 04:40

— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...
— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн. — А зачем в армию?
— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!
— А что значит — Родина? — не унимался Марк.
— Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!
— Значит я буду защищать Китай?
— Почему Китай!
— Я там родился.
— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос...
— Ну так я там и рос! Целых пять лет!
— Пять лет — это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...
— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...
— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...
— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?
— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...
— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!
— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...
— Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?
Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выше и выше, пока не оказались и вовсе на лбу. Класс с интересом наблюдал за происходящим. Марик прекрасно умел срывать уроки.
— Марик, — неуверенно сказала Лидия Ивановна. — Ты в белорусской армии будешь защищать Беларусь...
— Но если она мне совсем не родина! Что я там буду делать? Получается, что у меня совсем нет родины! А раз мне нечего защищать, значит в армию можно не ходить?
— В армию обязательно нужно ходить...
— Зачем?
— Чтобы стать настоящим мужчиной! — уверенности в голосе учительницы с каждым вопросом ученика становилось все меньше и меньше.
— Лидия Ивановна! Но ведь, чтобы стать настоящим мужчиной, нужна не армия!
— Что же? — спросила она на свою беду.
— Ну вы столько лет живете, а как будто не знаете! Конечно же женщина!
Класс взорвался дружным хохотом. Лидия Ивановна побледнела. Трудно находить аргументы для подобных, пусть и логичных, заявлений. Она хотела попросить Марика пригласить к ней его родителей, но в данный момент забыла все слова. Спасительный звонок на перемену вывел ее из оцепения. Старшеклассники тут же загалдели, зашумели и разбежались.
Лидия Ивановна, как могла, побежала в учительскую. Бросив на стол журнал, она упала в кресло и разрыдалась... Она, заслуженный педагог с 40-летним стажем, не может объяснить 15-летнему сопляку с китайско-африканским прошлым, где у него Родина. Потому что в юные годы Лидии Ивановны Родина была одна — Советский Союз, и настолько она была необъятна, что можно было объездить полмира, но при этом не выехать за границы родины... И казахи, и прибалты, и евреи, и чукчи... у всех была одна единственная Родина, и всем это было понятно... А теперь? Три часа на машине — и все! Нет Родины! Кугом одна сплошная заграница...
***
Следующим уроком была геометрия. Молодой учитель зашел в класс после звонка на урок.
— Сергей Михайлович! А зачем нужно идти в армию, если у тебя нет родины? — задал вопрос Марк.
— Марик, у тебя нету Родины?
— Нету...
— Как так?
— Понимаете, родился я в Китае, где прожил до 5 лет, потом мы с родителями переехали в Алжир, потом мне исполнилось 11 лет, и мы переехали в Беларусь.
— Очень хорошо, а сюда вы как попали?
— А тут бабушка...
— Марик! Так значит у тебя как минимум 3 родины!
— Ну раз на то пошло — значит 4! Я еще и еврей!
— Прекрасно! Значит тебя в армию заберут самого первого!
— Не хочу...
— Тогда к доске шагом марш! Доказываем теорему трехперпендикуляров! — Сергей Михайлович обвел глазами класс.
— Ну что, бойцы, у кого еще нет Родины?
После уроков в учительской было шумно. В свете провокаций со стороны учеников на тему «Что такое Родина», учителя искали определение «родины» как таковой и методах ее объяснения современным ученикам.
— Согласно общепринятому определению, Родина, отечество, отчизна, страна, в которой человек родился; исторически принадлежащая данному народу территория с её природой, населением, общественным и государственным строем, особенностями языка, культуры, опыта и нравов... — зачитывал официальный текст директор.
— А детям это как объяснить? — галдели учителя.
— У нас и негритята есть, и китайцы... — поддакивали завучи.
Дверь учительской распахнулась. С ведром и мокрой тряпкой небрежно завалилась Никифоровна — уборщица.
— Чаво ета вы тута расшумелися? Мне тута убирть нада! — грозно возмутилась Никифоровна.
— А мы тут решаем... что такое Родина... — робко промямлил директор. Всегда строгий и безапеляционный, он робел лишь в присутсвии проверки из РОНО и Никифоровны.
— Делать вот вам нехрен, — забурчала уборщица, — Родину они решают... А чо тут решать? Чо тут непанятнава? Родина — эта кагда и выпить есть с кем, и закусить, и пагаварыть за жизнь и на пенсию не страшна!
— На пенсию не страшно... — хором повторили учителя. На том и порешили.
***
— Пап! А че такое Родина?
— Сын, Родина, это такое место, куда ты всегда можешь вернуться, и где тебе будут рады...
— Па! А ты это здорово придумал!
***
— Итак, сегодняшний урок будет посвящен определению Родины! — Лидия Ивановна сияла. Она, как ей казалось, знала все возможные определения, и даже чувствовала себя способной объяснить это ученикам.
Последовали скучные определения, и как резюме, чтобы донести до умов и сердец щкольников, Лидия Ивановна выдала:
— Дети! Родина — это место, где хочется выйти на пенсию и достойно встретить старость!
— Судя по всему, вы, Лидия Ивановна, живете не на Родине!
— Да что вы такое говорите! Нам по 15 лет, мы еще школу не закончили, а вы — пенсия и старость!
— Мы не хотим на пенсию!
Лидия Ивановна побагровела.
— Тихо! — взвизгнула она. — Кто тут у нас самый умный? — Учительница плавно переходила на ультразвук.
— Я! — Гордо отозвался Марк.
— Ну-ка, расскажи всем, что такое РОДИНА! — она была уверена, что Марк не ответит, он не слушал ее сегодня...
— Это такое место, знаете... куда всегда можно вернуться! Из любого места! — Парировал ученик.
— Круто! — все загалдели. — Вернуться откуда-нибудь — это гораздо интереснее, чем на пенсию!
Класс расшумелся.
Лидия Ивановна тихонько опустилась на стул и впервые задумалась о том, чтобы действительно уехать на Родину. То есть выйти на пенсию.


Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Четырёхлетняя девочка, которой празднуют День рождения в феврале, спрашивает у мамы:
- Мамочка, как я появилась на этом свете?
- Милая, тебя нашли в капусте!
- А капуста ведь зимой не растёт?!
Папа, успевший выпить, за здоровье новорожденной, подсказывает:
- В квашеной, солнышко, в квашеной!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 27.09.2013, 07:21

- Дорогой! Посмотри, как здорово меня одели в новом бутике!
Муж, внимательно изучив чеки:
- Это тебя не одели, а обули, а меня раздели!

Не стоит меня ненавидеть за то, что я нравлюсь вашему мужчине... Лучше поблагодарите меня за то, что мне на него плевать.

Пытаясь сказать слово "ксерокс" заика собрал всех кошек в округе.

- Серёжа, привет, куда это ты несёшься, сломя голову?
- Шурик, извини, некогда, к врачу опаздываю?
- А, что ему так хреново?!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.09.2013, 09:58

Настоящие мужчины на дороге не валяются....
Они стараются доползти до дома.

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нашей семье не прожить...

На Интернет-форуме:
- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.

Решила прибраться в шкафу: всё оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Всё - устала!

Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

В супермаркете:
- Вот, хотелось шикануть: попробовать элитного сыра под элитное вино. Но, почему-то, вино пахнет как сыр, а сыр - как вино! Разницы для носа, конечно, никакой, но, наверное, это опасно для желудка?
- Ничего опасного! Просто в цеху у элитных производителей ароматизаторы перепутали... Сложно, знаете ли, гастарбайтеру эту разницу в первую рабочую неделю объяснить...

Мужчины - сотрудники "Газпрома" не ходят в кафе и рестораны вокруг своего центрального офиса - трудно найти пустой столик, слишком много незамужних девиц!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра ...

Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.

Мы не воруем с работы - мы приносим трофеи с войны

В России каждый праздник - День работников торговли.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 28.09.2013, 12:59

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идёт парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?

Когда смотришь индийские фильмы, то невольно задумываешься - разлучатель близняшек в детстве - это такая профессиия или просто хобби?

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

- Представляешь, встала на весы ещё 2 кг прибавила. Вроде и диета, и спорт, а толку …
- Что ты милая переживаешь? Ты у меня совсем не толстая, просто очень заметная!

За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.09.2013, 18:16

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.09.2013, 12:36

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 42 секунды:
Встретились через 30 лет после окончания школы. Всё было весело и замечательно до тех пор, пока какой-то умник не включил песню из кинофильма «Мэри Поппинс»:
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы …

Встречаются два выпускника философского факультета.
Наконец-то, Дима, я нашел работу по специальности! Специализация: закон сохранения материи.
- Это где ты работаешь?!
- Текстильный склад охраняю!

95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на всё собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...

Врачи получают 15 тыс., а футболисты - 20 млн. Почему?
Спасение жизней - унылая фигня по сравнению с катанием мячика по травке.

- А что там говорят о предстоящей зиме наши чиновники?
- Они ничего не говорят! Они молча пакуют чемоданы!

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"

Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!

Когда приходит время умирать, с сожалением констатируешь факт, что в небесной канцелярии нет ну никакой надежды на волокиту.

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

Хотите выбросить старые грязные носки? Будьте осторожны! Бумеранги возвращаются!

Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

"РОДИТЕЛЬ - БАНК": беспроцентный кредит наличными, отдашь когда сможешь, не сможешь - и не надо!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 30.09.2013, 13:17

- Милый, до свадьбы ты для меня всегда такси вызывал, а сейчас я на метро езжу?
- Родная, ты так расцвела в семейной жизни, я хочу, что бы все видели, какая ты счастливая, а в такси тебя только водитель и видел.

Давно в своей сумочке не разбиралась, пока порядок навела, 5 раз ведро мусорное вынесла!

Из новостей. В отделении полиции, утром, уборщица Клава нашла 18 лежачих полицейских.

"Служба в армии-священный долг каждого гражданина. Но есть граждане,не отдающие долги. Коллекторское агенство "Я знаю военкома" переструктурирует Ваш долг перед Родиной в удобный для Вас потребительский кредит в выбранном Вами банке."

Землятресение. Рушится дом. Из - под обломков вылезает мужик с ручкой унитаза и орет:
"Вот это я дернул!!!"

Врач ставит вердикт пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

1. Поймите и запомните, что женщину делает прекрасней не парфюмерия от Орифлейм, а водка от Немирова.
2. Наши любимые и прекрасные дамы, похожи на мёд: сладкие и мягкие, но уж если влип, так влип!
3. Страшных и некрасивых женщин не бывает, есть женщины очень редкой и не всем понятной альтернативной красоты.

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
- ???.. С незаселённым.

А давайте и правда мужчин беречь! Их же в природе меньше! На всех может не хватить... Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером - отпустите... утром!

Голуби стали такими толстыми, что, когда взлетают с помойки, опрокидывают мусорные контейнеры

- Сегодня пить не буду! У меня философское настроение! Во мне происходит внутренняя борьба...
- Что за борьба?
- Да доктор выписал два лекарства: на одном из побочных эффектов: запор, на другом понос. Жду, кто победит!

Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач: - Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж: - Слышишь – секс!
Жена: Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!

Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!

С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.10.2013, 14:46

Когда мужчины говорят что совершают подвиги для прекрасных дам -на самом деле лукавят. Ну что такое - сразится с драконом, поймать чудо-юдо- рыбу-кит или пройти семь морей и вернуться с Золотым Руном?
Это замаскированные охота, рыбалка и турпоход!

Пенсионерка Баба Зина,впервые увидев скайп,посчитала выгоду, позвонила на АТС и долго бесплатно материлась .

В детстве мне мама говорила: "Не ешь сладкое перед обедом - аппетит перебьешь". Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит

В Корее на объявлениях, предостерегающих о находящихся за забором злых собаках, добавляют, что эта собака больна чумкой и совершенно не съедобна.

Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон...

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!

- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых.
Умные носят шапки, а красивые - берегут причёски.

В банке.
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Хочу откупиться от тюрьмы.
- А если не получится?
- А вы дайте столько денег, чтобы получилось.

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

- Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
- Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120...
- Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
- Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

Добавлено спустя 22 часа 26 минут 54 секунды:
Ты видел - на Посадской игрушку ставили?
Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.
Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.
Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.
Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

- Жора... А мной овладела тяга к перемене мест...
- Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 03.10.2013, 12:08

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.10.2013, 12:27

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Древняя африканская поговорка о том, что жизнь трудна для всех:
Лев, просыпаясь каждый день, знает, что ему придется бегать.
Газель, просыпаясь каждый день, знает, что ей придется бегать.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

Приезжий сидит в кафе в центре Москвы и изучает меню.
Тут в кафе вламывается нарик и орет кассиру, направив на него ствол: "внимание это ограбление!"
Приезжий поворачивается к нему: "Парень! кофе по 350 рублей - вот где ограбление! А ты лишь клоун с пластмассовым пистолетом!"

Смерть забирает лучших. Короче, ещё жить и жить...

С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали!
Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут…

- Боря, как меня восхищают ваши отношения с супругой! Вы уже 25 лет женаты, а по городу ходите под ручку.
- Лёва, если я её отпущу, она сразу по магазинам побежит и потратит все деньги на дамские штучки!

Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.

Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Дурдом и армия едины - а значит мы НЕПОБЕДИМЫ!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.10.2013, 14:34

Мечты - это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.

Утро началось с третьей попытки.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Женский голос:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Засыпать вместе - это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

Пятиклассник Сидоров вечером вспомнил, что завтра на урок литературы нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки уже были закрыты, а его отец служил в полиции, и отделение располагалось в соседнем доме, было принять решение составить по памяти фоторобот классика и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке...

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.

Добавлено спустя 42 секунды:
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.10.2013, 16:39

- Краткость - сестра недостатка словарного запаса, - любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

Не торопитесь радоваться выгодным предложениям на рекламных плакатах. Звездочка в тексте указывает на то место, где вас обязательно обманут, причем чем мельче буквы, тем сильнее обман.

Xорошо, когда Наполеон и Цезарь у тебя на столе и плоxо, когда "Наполеон" и "Цезарь" с тобой в палате.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

- Дорогой, катастрофа, у нашей соседки точно такая же шуба, как у меня!
- Что же теперь другую шубу тебе покупать?
- Это обойдётся намного дешевле, чем менять квартиру!

Sms-ка жены мужу:
Я обиделась, ушла по магазинам с твоей карточкой, но уже почти тебя простила.

В середине 1980-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии наук Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

Пришла комиссия в садик. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из - за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будем!!!

Добавлено спустя 22 часа 46 минут 8 секунд:
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?

Муж учительницы математики знает - если жена вдруг разбудила тебя посреди ночи, значит будет спрашивать таблицу умножения.

Толковый менеджер банка сумел убедить грабителя взять деньги в кредит...

Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

specter
Призрак
Сообщения: 2050
Зарегистрирован: 10.06.2013, 16:34

Re: юмор

Сообщение specter » 06.10.2013, 20:10

Похудеть к весне не получилось. Раскормлю мужа, сыграю на контрасте.

-Вы не сдали вовремя дипломную работу!
-А вы старая и жирная!

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных под*@бах, самые прочные и долговечные.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.10.2013, 12:27

Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития - есть.

Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

В школе на уроке зоологии учительница спрашивает:
- Почему вымерли динозавры?
Вовочка с задней парты:
- Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй.
- Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает...

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Что бы было ясно, приведу пример. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучше", превосходная степень - "очень хорошо", и степень которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" Понятно? Ну давай Мойша, слово "плохо" - сделай с ним то же самое!
- Хуже.
- Прекрасно! Теперь превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Jane Grey
Президент БО
Сообщения: 3140
Зарегистрирован: 04.12.2012, 15:23
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Jane Grey » 08.10.2013, 13:53

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
Ну девчонка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах...давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— ЗАЖИГАЛКА... .
Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:
— Садитесь ко мне, я уже давно не курю.
https://discord.gg/7bJhKAn - 404 сервер
https://ask.fm/arinaoliveira5 - аск

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 09.10.2013, 13:26

Я - человек тихий и скромный.
Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

- Ну как был в Америке, что там интересного?
- Да вот Памятник свободы видел.
- Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку?
- Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.

Ношеные х/б носки надо приравнять к обычному оружию, с синтетикой до 30% - бактериологическому, свыше - химическому, стопроцентной - ядерному.

Думала вышла замуж… А оказалось: взяла на воспитание сына свекрови…

Пешеход был скорее прав, чем жив…

Даешь президенту пожизненный срок!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?...

Добавлено спустя 22 часа 26 минут 1 секунду:
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...
Поэтому я взяла пистолет.

В столовой:
- А суп у вас есть?
- Есть один.
- Какой?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа!?
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась.

- Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.10.2013, 15:22

Реклама армии:
В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.

После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем Роскосмоса скорее всего возникнет новая проблема: «Протоны» не будут зимой заводиться.

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: "Ты где?", "Уже подъезжаю".

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване... потому как принцы не работают.

Свадьба - эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги, глянула цены..... Поперлась обратно в аптеку.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 10.10.2013, 21:14

Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами? - А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.10.2013, 12:03

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 37 секунд:
БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- ДОРОГАЯ!!! Я ПОДАРЮ ТЕБЕ ЗВЕЗДЫ, ЛУНУ, СОЛНЦЕ...
- ВАСЯ, А ЧЁ, ДЕНЕГ ВООБЩЕ НЕТ???)))

Ой девочки!!!!!Вчера пила за ваше здоровье. Пила так,что вы теперь бессмертны))))

Собираюсь на родительское собрание...понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там не верь...!!!!"

Добавлено спустя 13 часов 6 минут 19 секунд:
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему обдурил!
- О, вишь, уже умнеть начал!

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Священник зашел в гости к раввину и жалуется:
- Велосипед украли. Уверен, что это кто-то из прихожан!
Раввин советует:
- А ты завтра во время проповеди напомни им десять заповедей. Как дойдешь до "Не укради", сделай паузу и огляди собравшихся. Кто занервничает, тот и вор...
На следующий день встречаются, раввин спрашивает:
- Ну как, вычислил злоумышленника?
- Все оказалось проще: как только я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", сразу вспомнил, где оставил велосипед...

Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.10.2013, 18:39

Одна подружка говорит другой:
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

- Вася, я твой жёлтый галстук отдала Петровичу?
- Это с какой стати?
- Да, он тебе не нравится, сам говорил!
- Давай ему и маму твою сбагрим, я от неё тоже не в восторге!

- Что такое социализм?
- Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.
- А капитализм?
- Это когда наоборот.

Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

Лектор на лекции:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Думаешь, легко тут стоять!
Студент выходит к доске:
- Ребята, лекция окончена!

Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", потом доперло, что так зовут кассиршу...

Что же батенька, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, с чего начать?
- Доктор, начните с хорошей новости.
- Скоро, вы сможете читать без очков!
- Этого не может быть! Какая радость! Я сейчас в очках еле разбираю текст! Это настоящее чудо!
- Вторая новость хуже, придётся научиться читать пальцами, пользуясь методом Брайля!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 12.10.2013, 19:27

Вера писал(а):
- Вася, я твой жёлтый галстук отдала Петровичу?
- Это с какой стати?
- Да, он тебе не нравится, сам говорил!
- Давай ему и маму твою сбагрим, я от неё тоже не в восторге!

маму оставьте в покое, орлы залетные

- Что такое социализм?
- Это когда в магазинах пусто, а в холодильниках густо.
- А капитализм?
- Это когда наоборот.

ага, при капитализме кто не работает. тот не ест. Хотя померетьне дадут. пособие платят и не особо смотрят, подрабатываешь ты или нет

Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!

А в Улюлюксокм? или это якименсковско-сурковская подстава?


В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

а это крутой национализм, наказуемо по закону.


В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».

японцы тоже наши журналы тырили, "техника молодежи". Но они их применили, а мы только статьи пишем и диссеры защищаем.

Лектор на лекции:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Думаешь, легко тут стоять!
Студент выходит к доске:
- Ребята, лекция окончена!

ага, вот бы случилось чудо. и Путина так!
ему никто не скажет - "Кто тут Ельцин? Пригнитесь!"


Нашел чек из супермаркета. Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ", потом доперло, что так зовут кассиршу...

а я вам не расскажу :) Кирилл Шишкин в ТВ работает, я в их проекте немного побыла и ушла, не умею, извините.


Что же батенька, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, с чего начать?
- Доктор, начните с хорошей новости.
- Скоро, вы сможете читать без очков!
- Этого не может быть! Какая радость! Я сейчас в очках еле разбираю текст! Это настоящее чудо!
- Вторая новость хуже, придётся научиться читать пальцами, пользуясь методом Брайля!

Вера. я надеюсь, что все сохранят зрение, в отличии от Бармы и его коллеги по каменным работам. Тех что строили собор Василия Блаженного на Красной площади, и Спас на крови в Питере, ну там по грибоедову каналу недалеко от Невского проспекта..
И привет отцу караколю, он про Невский раньше какой-то ужас писал, но вроде вылечился, теперь пишет вещи поприличней.

Кстати, недавно я вспоминала "ромашку" Федорова, в глазной клинике.
они статистику собирали. как много народу потом вовсе ослепло после их операций?? денюжки зарабатывали??

Голос спрашивает меня: "Оля. вы понимаете что пишете?"

Я то понимаю. Марину никто не тронет, ее не Спартак и не зенит защищает, а московское "Динамо". Он атам работает, в корпоративном журнале, в клинике. И она сама спортсменка и судья по каратэ.

И у нее ребенок от ее мужа, а не от гинекологов-генетиков-селекционеров. И это видно по мордашке :)

Хотя какая разница не соглашайтесь на генетичесую экспертизу. Вас обманут.

Счас любой анализ можно подделать, или усыпить бдительность проверяющего. Разве что вы сами научитесь делать такие анализы.
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 12.10.2013, 23:29

Учимся хамить красиво - несколько нестандартных ответов:

Рот будешь открывать у стоматолога.
Да девушка, красотой мир вы не спасете.
Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.
Засохни гербарий!
Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. :P

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 13.10.2013, 01:47

Баба Яга посмотрела в зеркало и стала Фаиной Раневской.
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.10.2013, 21:42

- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Демократическое государство всегда стоит на охране границы богатства и бедности.

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - фиг их теперь Япония когда-нибудь получит!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 13.10.2013, 23:11

Мне с девушками не везёт: у них либо не все дома, либо все...

А мой папа мне говорил, что они в детстве покупали гемотаген. (зимой!)
Придавали форму какашки, клали на снег рядом с другой какой. И спорили на деньги. Папа съедал гематоген, а не какаху, а другие его друзья которые с ним спорили ели настоящие какашки. Вот такой вот он тролль!!!

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей