Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 24.08.2013, 22:06

Креационисты шутят над теорией эволюции.

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 24.08.2013, 22:11

Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 25.08.2013, 06:03

Внучка за обедом спрашивает бабушку:
- А откуда я взялась?
- Тебя мама купила в магазине.
- А маму кто купил?
- Я.
- Лучше бы ты, баба, мороженного накупила.

На уроке географии он ущипнул её не
за тот регион, и получил по своей
автономной области....

- Алло, милый, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты, что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Вот не посмотрел на срок хранения пельменей, съел и … «Собор Парижской Богоматери» до утра в туалете прочитал!

Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

США - это страна, где делают деньги для всех, остальных стран, в которых деньги делать не умеют.

- Ох, как я сегодня на суде поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!

Добавлено спустя 2 часа 5 минут 17 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 4 часа 50 минут 14 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 26.08.2013, 00:30

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 26.08.2013, 06:12

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Изображение


Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли???

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену.

Я против зарплаты в конвертах! Я за зарплату в мешках!!!

Встал с постели, чтобы перелечь на диван. Такой день.

У меня жёсткий график безделья.

Пока не узнал, что про меня говорят.. никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Пока зарплаты не было, я плакал. Когда пришла зарплата - зарыдал.

Видал я крутых, их точно так же в землю закапывают.

Только у русских есть разница между просто "нельзя", "вообще нельзя" и "категорически запрещено"

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лазить в горы собирать его самой...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 27.08.2013, 00:28

Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.

Шизофрения'
Сообщения: 713
Зарегистрирован: 27.04.2013, 22:40

Re: юмор

Сообщение Шизофрения' » 27.08.2013, 00:38

Баба Яга писал(а):Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.
Да представляю процессию. :)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 27.08.2013, 01:31

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет"Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации..

- Где мой народ? Я хочу, чтобы подданные встречали свою королеву!
- Дорогая, сейчас 3 часа ночи, дети давно спят... И где ты так напилась?

Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

"я спать"- самый мощный аргумент закончить переписку.

Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. ВРЫВАЙТЕСЬ В ДОМА.

В человеке все должно быть прекрасно: и фотографии, и аудиозаписи, и видеозаписи, и подписки.

В маршрутке водитель:
- У "Родины" выходят?
Кто-то из салона:
- Уродины едут дальше!

Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!

Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда вас пошлют по-русски.

Душа подсказала, мозг решился, рука написала..... А я ваще не в теме!!!

- И что ты только в нём нашла?
- То, что в нём не найдёт ни одна из вас.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Шизофрения'
Сообщения: 713
Зарегистрирован: 27.04.2013, 22:40

Re: юмор

Сообщение Шизофрения' » 27.08.2013, 01:52

Вера писал(а):20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл.
21 век: кроватка, холодильник, интернет.
А что же будет в 22 веке? :D
Вот они реалии времени.

Добавлено спустя 14 минут 49 секунд:
Вера писал(а):Изображение
Зато это самый знаменитый сон.
А говорят что вещих снов не существует. Бред.
Вот доказательство.

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 28.08.2013, 09:11

Вера писал(а):

Душа подсказала, мозг решился, рука написала..... А я ваще не в теме!!!

- И что ты только в нём нашла?
- То, что в нём не найдёт ни одна из вас.
круть.

я с моими голосами именно так и общаюсь.
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.08.2013, 10:45

Подозрение в измене 21 века — "они из онлайна вместе вышли!"

В палату входит процедурная сестра:
- Здравствуйте больные, тем кому прописаны врачом свечи прошу оголить ваши канделябры!

Жена:
- Слушай, что это от компьютера так воняет?
Муж:
- Наверное, корзина битком!
Жена:
- Вечно у тебя бардак, с кухни мусор не допросишься вынести, а теперь и компьютер в выгребную яму превратил!

Сердюков говорит любовнице:
- Катя, нас оправдали.
- Правда?! Пойду в церковь, свечку поставлю...
- Не надо, ещё станцуешь там нечаянно на радостях.

Привет! Чего вчера на занятия не приходил?
- Я в опере был.
- Никогда бы не подумал, понравилось?
- Да, «Опера» классный браузер!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Клео
Сообщения: 649
Зарегистрирован: 21.08.2012, 17:08

Re: юмор

Сообщение Клео » 28.08.2013, 15:20

Вера :give_rose:
ой.. и правда корзина то полнёхонька..

Шизофрения'
Сообщения: 713
Зарегистрирован: 27.04.2013, 22:40

Re: юмор

Сообщение Шизофрения' » 29.08.2013, 01:48

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся ее испугать.
---
Встречаются два друга. Первый: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новая прическа? - А как ты узнал как называется моя новая прическа? - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новая прическа? " -Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?
---
В центре Москвы ограблена квартира. По обнаруженным отпечаткам пальцев преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и богато, но большой и светлой любви так и не встретит.
---
В магазине женщина выбирает метлу. Одну берет - не подходит, вторую пробует - не годится. Продавец устал подавать метлы. Наконец женщина находит подходящую. - Вот эту. - Вам завернуть, или так полетите?

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:
Собрались мужики в санатории и сидят рассуждают: - Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь - лодка, водка, молодка. - Да, бежит время! Теперь - кино, вино, домино. - А мне теперь - кефир, клистир, сортир.
---
Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню: - Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького? - Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак во-вторых, не пройти, а бросить кости в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него. Бабка подходит к милиционеру: - Мент! - Я тебе, бабка, не мент! - строго посмотрел милиционер. - Прости - забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит? Милиционер опешил: - Хиппуешь, клюшка?
---
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Добавлено спустя 12 минут 13 секунд:
Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой – просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.
---
– Я в детстве не понимала, почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не понимаю!
---
– Вчера с родителями своей девушки познакомился.
– И как?
– Отлично! Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал.
---
– Серега, привет! Сколько лет, сколько зим!
– Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернешь, Вова?
---

Добавлено спустя 13 минут 5 секунд:
– На седьмой день диеты у меня появились странные видения. Дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и закрывает.
---
Поворачивая кран холодной воды на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе тёщи!
---
В школе меня частенько метелили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду, бывало, из школы весь отметеленный, собираюсь и иду на тренировку, где меня метелили уже профессионально!
---
Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!!

Добавлено спустя 8 минут 23 секунды:
Сидит Маньяк у Психиатра. П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик". М (подумав): В очки студента вбили гвоздь. П: Hет, ножницы. М: Hожницы вбили? Обалдеть!
---
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
---
Приходит мужик к врачу, а врач немножко глухой. Мужик: Доктор, меня все нервирует. Доктор: Простите, что вы сказали? Мужик (разъярённо): НЕ ЗЛИ МЕНЯ "цензура мат"!!!

Добавлено спустя 12 минут 21 секунду:
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит: - Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело! - Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню! - Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
---
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
---
"От винта!" - кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.
---
Школьница приходит домой из школы. - Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка. - Хм, надеюсь, это была ты? - Да нет, наша учительница!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 29.08.2013, 16:53

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М"и"Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь"М"-это для мужчин?
- Нет,"М"-это для морды..

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни.

Всё будет хорошо!!! потому что плохо меня не устраивает...

- Па-ап, а кто такой мужчина?
- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!
- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логика в игноре.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Девятого Мая".
Кто-то из салона:
- Ни фига себе пробка!

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Добавлено спустя 11 часов 3 минуты 15 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Шизофрения'
Сообщения: 713
Зарегистрирован: 27.04.2013, 22:40

Re: юмор

Сообщение Шизофрения' » 29.08.2013, 18:00

Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит: - А месяц, месяц-то какой???
---
Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына: - Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же классная работа.
---
Врезался "Запорожец" в "Мерседес". Из последнего выскакивают "быки" с криком: - Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще? Дед просит их немного подождать. Подходит к багажнику своего "Запорожца", достает автомат Калашникова и расстреливает всех со словами: - Надоели мне эти бомжи!
---
Трое Новых Русских обсуждают, какие замечательные у них дети: - Вот у меня сын - молодец: недвижимостью занимается, дела идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. - У меня тоже молодец: автосалон открыл, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу "Феррари" подарил недавно. - И у меня молодец: банк организовал, недавно другу беспроцентный кредит дал на 30 лет. Тут залетает четвертый Новый Русский: - О чём вы говорите? - Да о детях. - Ой, а у меня сын - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, "Феррари", а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет... И как это ему удается???

Добавлено спустя 14 минут 23 секунды:
Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!
---
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "** твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, ******* ты эдакий. Ибрагим!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"

Добавлено спустя 8 минут 49 секунд:
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:
Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики. - Въезд закрыт, разворачивайтесь. - Начальник, товар портится, пропусти, да? - Сказал, проезд закрыт! - Понимаешь, товар портится. Денег дам. - Мост закрыт! - Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да? - Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!! Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром. - Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!! Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное! - Нет проблем - проезжайте! КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет: - Любимый город - может спать спокойно!!!
---

Добавлено спустя 16 минут 32 секунды:
Самолет потертел крушение в джунглях. Всех пассажиров и экипаж взяли в плен туземцы. Разделили на мужчин и женщин. Вышел вождь туземцев, оглядел мужчин, потом женщин и сказал: - Мужчин будем трахать, а женщин съедим. Голос из женской толпы: - А у нас мужчин не трахают! Мужчины хором: - Трахают, трахают, еще как трахают!
---
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит: - Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
---
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.08.2013, 14:23

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 30.08.2013, 18:37

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

Шестилетний Вася пришёл со двора в рваной футболке. Мама пыталась узнать, что случилось, но бесполезно. Потом мальчика прорвало:
- Мамочка, я же тебя не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь почти каждый день!

Соня 5 лет:
Вот назвали меня Соней, а выспаться не дают, каждое утро в садик будят!

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.08.2013, 23:10

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

- Мы с женой встретились на дискотеке...
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

Сын - отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

- Привет, как субботу и воскресение провёл?
- Супер, в формате 3D!
- В кинотеатр ходил?
- Да, нет: Давил Дома Диван!

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.09.2013, 05:26

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 01.09.2013, 08:38

Всех с праздником ! сентября!
В Канаде это день труда почему-то, празднуют его активно и весело, даже полиции полно на улицах.
Канадцы говорят - поскольу комунисты украли у нас первое мая, то мы будем праздновать его первого сентября.

Вера, вам спсаибо за шуточки, и Ализее с Бабой Ягой - у нас теперь немало шутников :)
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.09.2013, 11:40

Olga_Martyn писал(а): Вера, вам спсаибо за шуточки
Пожалуйста. А вот еще.

Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Студент - это единственный в мире человек, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

- Дяденька полицейский, помогите, пожалуйста, консерву открыть!
Полицейский стучит по крышке:
- Откройте! Полиция!

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Идет в универе зачёт по немецкому языку. Профессор:
- Или вы сейчас пересказываете этот текст на немецком или чуть позже присягу и устав на русском.

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Шерлок Холмс и Ватсон ужинали в дорогом ресторане. Еда оказалась совершенно невкусной, поэтому Ватсон был крайне удивлён, когда Холмс сказал официанту:
- Передайте, пожалуйста, мои поздравления повару, - а затем добавил: - Ему невероятно повезло, что его взяли сюда на работу.

Выхожу со двора, на тротуаре чуть не столкнулся с девушкой.
Решил её подколоть:
- Вот за рулём помеху справа принято пропускать.
Девушка, не моргнув глазом:
- Я на главной, вы с грунтовки выезжали.
И, оставив меня тупить, пошла дальше. Вот тебе и подколол, называется...

Изображение

Добавлено спустя 51 минуту 55 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.09.2013, 20:49

Изображение

Изображение

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: Надо же... Как быстро спустилась!

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее.

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше.....

Современные мужчины есть трех видов: ДДД (дом, дерево, дети), БББ (бабки, баня, бабы) и ТТТ (тапки, тахта, телевизор). Первый вид вымирает.

Если при дележке все остались довольны - то это значит, что кого-то нагрели, но он еще не знает об этом.

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

— Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.

Работник военкомата:
— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают, ясно.
— Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

Россия — Штаты, культурный обмен. Группу российских зэков направили в американскую тюрьму, соответственно — группу американских в российскую. Через полгода обе группы пишут прошение. Российские зэки просят дать им пожизненное в американской тюрьме, американские зэки — просят их расстрелять.

Дуров пригласил Сноудена на работу «ВКонтакте»…
Многоходовая операция по внедрению агента ЦРУ в компанию, хранящую приватную информацию всех россиян, завершена.

Я не принцесса — корона всё время спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не люблю себя — я просто балдею… Я не стерва — я умнее… Я не сумасшедшая — всё ещё сойти пытаюсь… Я не глупая — просто иногда лень думать… Я не подарок — я сюрприз!!

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы ничего не делать!"

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

И на последок новости искусства. Вчера в оперном театре во время представления на сцену перед женским хором выбежала серая мышь. Оглохли три с половиной тысячи любителей оперы.

Британские учёные выяснили, что мужчина произносит в день около 4000 слов, а женщина в два раза больше.
Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а у жены почему-то еще дохрена слов осталось.

Водка "Вдохновение"
Сколько вариантов для отмазок!
"- Я задержусь на работе, у меня появилось Вдохновение!"
"- Ты почему пьяный пришел???!!!
- Просто у меня было Вдохновение"
"- Дорогой, я что, тебе не нравлюсь?
- Вдохновения нет".

Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с любимой женой профилактическую работу: сводил на "Отелло".

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты.

Свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же перепродал.

Суровые челябинские сталевары не приемлют в интерьере своих квартир и дач каминов. Уж, больно они на основное рабочее место похожи!

- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 04.09.2013, 14:23

- Какое ты неблагодарное животное, я тебе еду готовлю, носки, штаны стираю, а ты мне добро слова не скажешь!
- Вот завелась! Другие женщины об этом всю жизнь мечтают, а у тебя всё это в реальной жизни, к тому же каждый день!

..Алло, это я на радио попал??? Поставьте пожалуйста для нашего любимого начальника отдела новых разработок Александра Борисовичи, вчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве и я еще пройти смогу..."

Многие рассуждают о волшебной силе искусства. Что, эта сила может изменить характер человека, сделать его красивее, умнее и радушнее. Раз пять ходил с тёщей: и в филармонию, и в театр, и на выставки, но была змея, ею и осталась!

Если насекомому для превращения в окаменелость нужно тысячи или даже миллионы лет, то носкам хватает для этого недели.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.09.2013, 14:44

Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей - завтра будут новые!

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам, газа хватит на месяц.

Жизнь бьёт ключём. Разводным. По голове. Изподтишка. Без перерыва...

Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 04.09.2013, 19:28

разводных ключей у меня нет. Это раз.

Ключи от местной квартиры вроде бы одни украли, это два. Но сделали новые. Это три.

Про ключи и коды нынче много анекдотов. жаль нет времени все рассказать.
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 05.09.2013, 11:04

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.09.2013, 14:47

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости!

Если тебе плюют в спину - не расстраивайся, ты впереди всех!

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

К кому, бывало, ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса…

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
В.С. Черномырдин

Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей - завтра будут новые!

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Лихтенштейн начал вывод своего солдата из Ирака.

- Дорогая, а что у нас на обед?
- Ничего!
- Так, вчера же было ничего?!
- Я на два дня приготовила.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.09.2013, 15:06

Изображение

Изображение

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом полузаброшенном сельском доме и разговаривал с собакой и котом.

- Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе скоро придется менять выходной костюм на выносной.

Николай Басков выгнал нафиг весь зал, и стал аплодировать себе сам.

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

Посредством сочинений Вовочка регулярно плевал в душу ненавидящей его учительницы литературы.

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?

В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 07.09.2013, 23:20

Как бесплатно добраться до дома? Рецепт прост:
1. Заходите в пиццерию.
2. Заказываете доставку пиццы на свой адрес.
3. Ждёте, когда пицца приготовится.
4. Садитесь в машину вместе с курьером.
5. Едете к себе домой вместе с заказанной пиццей.

- Должен ли джентельмен помогать даме сесть в машину, если машина стиральная?
- Конечно, а потом залезть самому, захлопнуть дверцу и отвезти даму в театр

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.09.2013, 14:08

- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Ну я до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет! Смотрите с оптимизмом!

Взмыленные родители подбегают к двенадцатилетней девочке:
- Ах ты дрянная девчонка!.. Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали!.. А она у подъезда... На качелях качается!

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

2 охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг 1 замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание! Ба - бах! Олень прыгает в кусты и дёру...
Второй охотник с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал!

Пейте дети молоко - туалет недалеко!

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

Извечный вопрос женщин: что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Вот вам бесплатный газ - сказал Черномырдин пукнув в посольстве Украины!

Размышления: ... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 12 гостей