Приветствие - новичкам

юмор

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 03.08.2013, 17:15

пожалуй я погорячилась. с утра нервничала. Вера, как быть с христианами, которые пытаются создать манипулятивную технологию?

Добавлено спустя 7 часов 20 минут 27 секунд:
вчера в парке видела мальчонку лет тринадцати, шнурки на ботинках не завязаны, что-то он у меня спросил, но я не смогла ответить. Парень в желтой куртке, темнокожий. У меня было ощущение, что он меня куда-то приглашает, или спрашивает как пройти. Странные вопросы, это очевидно. Жаль, я совсем не знаю английского языка. Очень трудно выучить.

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
всего один анекдот вспомнила про английского джентельмена, но не буду его здесь записывать, мне кажется неуместно. Вера, знаете анекдоты про английский язык?

Впрочем
Английский джентельмен заходит в кафе, к нему подходит официант и предлагает - Сигару, сэр? - Нет, вы знаете. я раз попробовал, мне не понравилось. Вот сейчас придет мой сын, он любит сигары.

Виски, сэр? - нет, я раз попробовал, мне не понравилось. Вот придет мой сын, ему и сигары, и виски...
официант спрашивает - Простите, сэр, а у вас один сын?

очень устаревший анекдот.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Weta
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 22.03.2010, 16:37

Re: юмор

Сообщение Weta » 03.08.2013, 18:58

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
Если вы думаете,что люди не смогут обойтись без вас,то вы ошибаетесь.Если вы думаете,что вы сможете обойтись без других людей,вы ошибаетесь ещё больше.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.08.2013, 02:56

Olga Sokolova писал(а):пожалуй я погорячилась. с утра нервничала. Вера, как быть с христианами, которые пытаются создать манипулятивную технологию?...
Вера, знаете анекдоты про английский язык?
Насчет данного вида христиан, то не знаю, что с ними делать.
Про английский язык анекдоты, может и знала, но на ум щас не приходят, зато есть пара анекдотов про другие языки ;)

У Армянского радио спрашивают:
- Какой язык на нашей планете самый понятный?
Они ответили:
- Конечно китайский язык, ведь на нём свободно разговаривают 1,5 миллиарда человек!

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Немцы после 3-4 кружек пива пьют на брудершафт и переходят на ты. Русские после первой же кружки переходят на водку и находят в собутыльнике родственную душу.

- Ладно, давай подруга, пока! Собака с мужем с прогулки вернулись. Кормить надо.
- Что, у твоей собаки муж есть?
- Нет, эта скотина моим пользуется, когда ей кое-куда надо!

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Просто удивительно - это сработало!

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Семейная пара ходит по Икее (магазин мебели):
- Ой, Саша, смотри - какие стульчики для карликов производят!
- Да-а-а, похоже, Света, к детям ты ещё не готова совершенно.

- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Конкретней!

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист по уголовным делам, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно...

Исследователями из Шотландии было доказано, что «совы» едят больше, чем «жаворонки». Стоило ли тратить время, чтобы сделать такой вывод, вроде всё элементарно. Пока «жаворонки» надумают открыть холодильник с утра, «совы» всё то что там было, ночью поедают.

Добавлено спустя 2 часа 48 минут 30 секунд:
И еще цитата от В. Коклюшкина:

"Журналисты, интервьюируя богатеев, льстиво и раболепно спрашивают: «Какой марки вы предпочитаете автомобили? Какая у вас яхта? На каком побережье вилла?» Спросили бы лучше: «Вы счастливы? Вас кто-нибудь любит?» И по потускневшему взгляду и туго натянутой улыбке поняли бы, что перед вами человек, обречённый до конца дней (или капиталов) сомневаться: любят его или его деньги? И не надо разбогатевшим столь часто повторять хвастливо-защитительное: «Если ты такой умный, почему такой бедный?» Вряд ли это для вас выигрышно, если вспомнить финансовое положение А. С. Пушкина, К. Э. Циолковского, трижды Героя Социалистического Труда академика С­ахарова и многих-многих других." http://www.aif.ru/society/article/60527
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Weta
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 22.03.2010, 16:37

Re: юмор

Сообщение Weta » 04.08.2013, 13:19

Изображение
Если вы думаете,что люди не смогут обойтись без вас,то вы ошибаетесь.Если вы думаете,что вы сможете обойтись без других людей,вы ошибаетесь ещё больше.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 05.08.2013, 04:35

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!


Следователь спрашивает после завершения 5-часового допроса:
- Гражданин Кузнецов, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже без малого двадцать пять лет!

- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, блин, учится!

Британские учёные доказали, что герань стоящая в непосредственной близости от компьютера, через 20 лет начинает раздавать WI-FI лучше самого продвинутого роутера, при чём, совершенно бесплатно.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 06.08.2013, 05:04

дама приятная во всех отношениях

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Изображение
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.08.2013, 09:52

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках" и на фейсбуке?

- Алло!!! Здравствуйте, ваша очередь в детский сад подошла...
- Спасибо, не надо, ОНА ВЧЕРА ЗАМУЖ ВЫШЛА!!!

Бывалые сотрудники ГАИ умеют читать по губам. Будьте аккуратней с выражениями, если на перекрёстке притормозят именно вас.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 07.08.2013, 12:27

Вера писал(а):
- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, блин, учится!

Британские учёные доказали, что герань стоящая в непосредственной близости от компьютера, через 20 лет начинает раздавать WI-FI лучше самого продвинутого роутера, при чём, совершенно бесплатно.
забавно, про телефоны я начала статью. как раз и о таких, которые еще учатся.
И у меня была в доме колючка, иглица из Крыма, разраслась дома таким пышным кустом, на родине она скромнее выглядела. И как вечнозеленое растение так передавала какие-то волны, не хуже самой лучшей антенны. От каждого колючего листочка излучение на меня светило. Или от меня, черт знает. И кактус еще служил средством радиационной защиты, если кто помнит - их ставили перед экраном раньше. так у меня один кактус так вырос, очень смешной получился. Жаль. я фото не сохранила, слишком неприлично выглядел.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
/ТЕЛЕФОН/ это подпись. моя.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.08.2013, 14:34

Человек, заплативший абсолютно все налоги не сможет получить права: не пройдёт медкомиссию у психиатра на получение оружия или водительских прав...

Очередь у пивного ларька. Недовольный возглас:
- Женщина, почему пиво не доливаете?
Продавщица обращается к очереди:
- Слышали мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 09.08.2013, 07:32

неужели только сумасшедший может уплатить все налоги???? я не в курсе,бизнесом не занималась в России, а слухи об этом занятии ужасные. А в Канаде вроде бы малому бизнесу проще, но я тоже не пробовала. Если что и буду делать, то агенство для волонтеров по обучению английскому языку приезжающих эмигрантов.

извините за оффтоп, Вера, я сегодня через эфир, без телефона, общалась с патриархией. Вам привет. Вы молодец.

Добавлено спустя 1 час 1 минуту 29 секунд:
Я не знаю, кто такая Чиля, но если она Луизу с карнавала не отпустит, я завтра на работу не выйду.
(1974 год)

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
обменяли хулигана на Луиса Корвалана. (из будущего, ближайшего)
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Гений-шизофреник
Сообщения: 203
Зарегистрирован: 06.08.2013, 08:22

Re: юмор

Сообщение Гений-шизофреник » 09.08.2013, 08:31

Встречаются 2 друга. Вася, ты что такой печальный, на тебе лица нет??!! У тебя проблемы? - да понимаешь, у меня недержание мочи.... я к какому врачю только не обращался!- а ты к психологу не ходил?- нет,- а ты попробуй! Через неделю.....: Вася, тебя не узнать! Как ты похорошел!Неужели прошло недержание???- Нет! Просто теперь я этим горжусь! :D

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:
Психиатр разгадывает сканворд: Так, так'..... на каком острове родился Наполеон??.... шизофренику:-Э, придурок, ты на каком острове родился??!
Давосторжествует справедливость! Даже если на этом рухнет мир!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 09.08.2013, 11:48

В 18 веке было модно учить французский. В итоге накостыляли Наполеону из Франции.
В 30-е годы было модно учить немецкий. В результате накостыляли Гитлеру из Германии.
Сейчас модно учить английский. В результате все мы знаем чем это и для кого закончится...

Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!

- Светик, а ты какую температуру...предпочитаешь на отдыхе: сорок градусов по Цельсию....или по Фаренгейту?....
- Оль.... По Менделееву!!!....

Из всех людей, которым нечего сказать, мне более симпатичны те, которые молчат.

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Темно как у Малевича в квадрате.

- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

- В Росии 2 беды...
- А в академгородках только одна!

В баре:
- Официант, в моем пиве плавает муха!
- Ну, и что?! Я вам что, спасатель что ли?!!

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши друзья смотрели на них в бессильной доброте.

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 10.08.2013, 10:28

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.08.2013, 10:33

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни!

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
- А тебе срочно?

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

Новости из Еврейской автономной области: В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.

Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
- Какой знак Вы бы хотели видеть перед постом ГАИ?
- Осторожно, зверьё!!!

- Ваша профессия?
- Работодатель.
- Кому вы даёте работу?
- Вам, господин судья.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.08.2013, 11:41

Говорят, в 1960-х годах владелец одной миланской фирмы, занимающейся застеклением окон, подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании.
Подарок сопровождала его визитка с надписью:
«С благодарностью за плодотворное сотрудничество!»

Моя бывшая всем рассказывает, что жила в золотой клетке, поэтому решила уйти... но, так как к блеску золота привыкла, то клетку, на всякий случай, прихватит с собой. :-)

Бросать докуренные сигареты в оконную форточку - дурная привычка!
Они могут попасть за шиворот хорошим людям, которые справляют малую нужду под вашими окнами!

История новейшего российского капитализма в двух томах: Том I. Понты. Том 2. Кранты.

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

Две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Знаете ли вы, что... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
- Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

Призывная коммисия. военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты че, имбицил?!
- А это обязательно?

Добавлено спустя 20 часов 52 минуты 44 секунды:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.08.2013, 14:50

- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

- Жена объявила мужу выговор.
- С занесением в личное дело?
- Нет, с вынесением личного мозга...

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы будто не рады?

Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…!

Вопрос в студию армянского радио:
- Как вы думаете, почему Великая Китайская стена входит в «семь чудес света»?
Ответ:
- Потому что это единственный продукт под маркой Made in China, который прошёл проверку временем!

Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу, помочь типа хочет. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалывал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.

Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трёх сортов:
- Высший: Забили в расцвете сил.
- Первый: Убили, чтобы не мучился.
- Второй: Не успели...

Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона!

В молодости по утрам ты одеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты одеваешь зубы и чистишь штаны.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.08.2013, 15:04

Хозяйка:
- Здравствуйте, дорогой Сергей Васильевич! А где же ваша жена?
Гость:
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
Хозяйка:
- Ну, и вы выиграли?
Гость:
- Нет, проиграл.

- Мама, этот огромный кусок торта конечно для Пети?
- Нет, солнышко, для тебя.
- Обидно, уж больно он маленький!

Добавлено спустя 21 час 28 минут 47 секунд:
Чтобы приготовить бюджетное заливное из осетрины нужно взять треску и «заливать», что это осётр!

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

2 августа в Испании произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!» загнали их обратно.

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..

У губернатора дилемма: где
взять асфальт для дорог, чтоб
ездить на Порше который, по
накладным и есть асфальт…

Добавлено спустя 23 часа 13 минут 36 секунд:
Мама юноши жалуется психологу:
- Помогите, моему мальчику 16 лет, а он от компьютера не отходит и больше ничем не занимается!
- Ну, есть два верных способа: женщины и водка!

Жена просыпается с больной головой после корпоративного вечера и спрашивает у трезвого мужа:
- Вася, а что ты с похмелья делаешь, когда голова болит?
- Твои наставления слушаю, о вреде алкоголя!

- Ну, ты и показал себя вчера на приёме у Каца! Мало того, что выпил почти всю водку на столе, так ещё, когда хозяйка запела «Соловья» Алябьева и брала верхнее си-бемоль, ты закричал, что у тебя от кошек аллергия!

- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Заходит новый русский в парикмахерскую, говорит:
- Короче..
Его стригут коротко.
Тот опять:
- Короче.
Его стригут налысо.
- Короче, я пришел побриться!

Добавлено спустя 7 минут 54 секунды:
Модератор форума на рыбалке
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясть обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 16.08.2013, 18:49

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.08.2013, 15:39

Вчера роженица Кузнецова родила 5 девочек-близнецов, дети и мама чувствуют себя отлично, но папа, гражданин Иванов Иван Петрович, попал в реанимацию с сердечным приступом! Не мог поверить в выкованное счастье...

Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много - ничего за это не будет. А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

Переезжаю жить на радугу — надоело жить на зебре.

Редкая собака добежит до середины Кореи.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.08.2013, 22:55

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего она уже влюблена.

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые и выбрали соответственно себе одинаковую обувь от известного производителя по цене 800 баксов за пару. Один решил приколоться и в номере поменял свою левую обувь на того правую. Приезжают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" не слуху не духу. Звонит сам. Спрашивает:
- Никаких накладок не было в Германии?
- Представляешь. Перед вылетом решил примерить обувь. Оказалось по ошибке, в магазине дали два левых ботинка. Успел перед вылетом сбегать в магазин и поменять на правый.

Горбатый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел на передачу "Давай поженимся" и говорит Розе Сабитовой, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Заезжаю в новую квартиру.
Думаю:
«Интересно, здесь хорошая слышимость?»
«Очень»,
— ответил сосед из - за стенки!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 18.08.2013, 22:58

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порогабольшой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, платье от Кутюр. Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни…

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 19.08.2013, 19:49

- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Два года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! И отлично раскупаются, я вам скажу!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 20.08.2013, 19:31

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 20.08.2013, 20:14

У женщин часто так..."Все мужики сволочи.... Кроме одного мерзавца."...

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 21.08.2013, 10:10

Вера писал(а): В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

про котлеты это очень старый анекдот, из советских времен. Причем так они и делали на практике, советские повара. особенно в студенческих столовых.

а про юриста - это разве анекдот, это жизнь. Судя по тем делам в России. о которых пишут, именно так в судах и разговаривают. Может они все в плену давно, судьи? Тогда их надо уволить всех и взять новых, со свежими мозгами, не из баночки.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 22.08.2013, 15:32

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 22.08.2013, 17:34

- Дорогой. какой купальник мне купить? Бикини или сплошной?
- Сплошной с прорезями для глаз!

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?

Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно комментирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли!
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд – 87.
- Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на 90... а мировой рекорд – 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!

Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
- Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.

Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой дедушка.
Летит, летит, долго летит...
Тут старичок трогает его за шею:
- Слушай - ну признайся, что ты заблудился!

Он был практически здоров… пока не признался врачу, что он - миллионер…

Если раньше парень на иномарке - реальный пацан, то сейчас . девушки . будьте осторожны! Если парень на новой иномарке - на нём висит 5 - летний кредит!

- Сижу в " Одноклассниках" и чувствую себя полковником .....
- Почему?
- Полковнику никто не пишет!!!

- Шапка! Покупайте шапку! Новая медвежья шапка!
- Какая, же она новая, вся в дырках!
- Так, в медведя стреляли! Дырки от пуль, а не от возраста!

Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:
Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я к тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господи!"
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 23.08.2013, 05:33

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 23.08.2013, 13:01

Изображение


Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 2 минуты 21 секунду:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Нельзя ждать от человека то, что ему несвойственно. Вы же не выжимаете лимон, чтобы получить томатный сок.

Обвинить меня в том, что я не совершал,
значит подать мне идею.

Дела шли хорошо, но неизвестно куда.

Дома меня ждет не только маленький ЧёКУПИЛА… Вечером приходит еще большой ЧёПОЖРАТЬ!!!

Нет, я не ленивый человек, просто диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 24.08.2013, 02:27

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей