Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 19.06.2013, 02:51

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Открыл дверь, чтобы выпустить шмеля... Впустил: стаю комаров, двух мух и одного свидетеля Иеговы.

Муж говорит жене:
- Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет.
- Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья.

Жена причитает мужу:
- Я была глухая, слепая и глупая когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Едет утром мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?

- Слушай, ты не боишься, что жена, пока ты будешь в тюрьме, потребует развода?
- Совершенно не боюсь: она меня очень любит, она порядочный человек, а в третьих она такой же срок получила!

В отличии от всех остальных, сплетницу Клавдию все любили: она придумывала и преувеличивала не недостатки, а достоинства!

Переписка по ICQ:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне ещё фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Шизофрения'
Сообщения: 713
Зарегистрирован: 27.04.2013, 22:40

Re: юмор

Сообщение Шизофрения' » 19.06.2013, 19:17

- А может тебя попы привлекают?
- Если пОпы - то нежные, красивые, румяные. Если попЫ - то на хрена они мне нужны.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 20.06.2013, 15:13

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Шёл пятый день лета... народ , кутаясь в пледы и шерстяные носки, ностальгически вспоминал зиму с ее горячими батареями и горячей водой в кранах...

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Месяц назад я искал новую работу. В то время мне позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 рублей. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 рублей на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня непрактичным в жизни человеком.
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...

Учитель:
- Дети, сегодня в 10 часов вечера произойдёт удивительное событие - полное затмение Луны.
Ученики:
- А на каком сайте?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 21.06.2013, 19:53

После раздела имущества ей осталась только женская доля

На поминках:
- Иван все свои 40 лет пил только элитный алкоголь! Но увы, печень не смотрит рекламу...

7 июня... Из утреннего разговора двух подвыпивших приятелей, возвращающихся из бара домой:
- ...и пусть теперь тёща только попробует поставить Путина мне в пример!

- Колбаса какая-то у вас некрасивая, бледная какая-то.
- Так ведь настоящая, без макияжа!

В суде.
Адвокат - судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать?..
Судья усмехнулся и сказал:
- Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.
Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Mr. Owl
Охотник
Сообщения: 1311
Зарегистрирован: 09.06.2013, 01:15
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Mr. Owl » 22.06.2013, 01:30

На приёме у врача
- Мы живём с вами в таком безумном мире, вы наверное выпиваете часто?
- Нет, почти не пью
- Ну тогда травку покуриваете?
- Нет, не балуюсь
- Неужели на игле???
- Никогда не пробовал, даже желания не возникало
- А, ну тогда казино, женщины..?
- Нет
- Экстрим?
- Не увлекаюсь
- Ну как же вы тогда расслабляетесь???
- Да я и не напрягаюсь
В моей голове - конституционная монархия:
Царь вроде бы есть, но реальная власть принадлежит тараканам...

Шизофрения'
Сообщения: 713
Зарегистрирован: 27.04.2013, 22:40

Re: юмор

Сообщение Шизофрения' » 22.06.2013, 01:40

Mr. Owl писал(а):На приёме у врача
- Мы живём с вами в таком безумном мире, вы наверное выпиваете часто?
- Нет, почти не пью
- Ну тогда травку покуриваете?
- Нет, не балуюсь
- Неужели на игле???
- Никогда не пробовал, даже желания не возникало
- А, ну тогда казино, женщины..?
- Нет
- Экстрим?
- Не увлекаюсь
- Ну как же вы тогда расслабляетесь???
- Да я и не напрягаюсь
Это классика жанра.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 24.06.2013, 00:11

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается.
Таксист говорит: - Давайте мотор смотреть.
.Бизнесмен: - Да ладно, давай тачку поймаем.
Программист: - А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?

После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
"ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?"
- НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.

Отец говоpит сыну-адвокату после совместной пьянки:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

Добавлено спустя 2 часа 17 минут 27 секунд:
Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 25.06.2013, 08:42

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему


Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 26.06.2013, 04:32

Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.

Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Иван. Мужик.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс - сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши:
- Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

В доказательство своей нормальной ориентации Борис Моисеев решил взять в жёны Верку Сердючку.

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.06.2013, 07:33

Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы ( смерив взглядом родителей ) - от двух дней и до развода!

С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио..

Мужика спрашивают:
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню…

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Дорогая, тебе помочь на кухне? Или лучше не мешать?
- Предпочтительней второе, милый!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 30.06.2013, 12:38

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 часов ночи. А захотел — вообще не пошел… домой…


11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помните, Вы на совещании говорили, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.


Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?


Требования террористов о выкупе были выполнены, террористы были выкупаны и уложены баиньки.


ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос:
"Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".

Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".


Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.


Мама с ребёнком на приёме у дантиста:
- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик!
Дай дяде доктору забрать его пальчик!
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.07.2013, 03:10

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 1 час 7 минут 59 секунд:
Дело было на семинаре по теории вероятности. Говоря о каком-то маловероятном событии, преподаватель привёл пример:
- Ну, это то же самое, как предположить, что сейчас откроется дверь, и сюда зайдёт красная обезьяна!
Проходит пара секунд...
... Открывается дверь, и входит Вадик Сидоров с жуткого бодуна, весь помятый и в красном свитере!

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Женщина приходит к гадалке:
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет!

Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по - русски возмущаться до чего евреи довели страну!

- На какую зарплату Вы рассчитываете?
- На "Вау, это все мне?".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.07.2013, 21:27

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.
- Очень приятно...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Шизофрения'
Сообщения: 713
Зарегистрирован: 27.04.2013, 22:40

Re: юмор

Сообщение Шизофрения' » 02.07.2013, 22:13

Хоронят мужика. К гробу подходит в хлам пьяная женщина, склоняется над покойным и говорит: - Ого, это у тебя трупное окоченение - или ты и теперь рад меня видеть?
--
В морг приходит вдова, и говорит санитару: - Понимаете, моего мужа одели в серый костюм, а он всегда хотел что бы его похоронили в черном...вы не могли бы его переодеть? Я заплачу вам 100$ Санитар: Конечно, мадам, все сделам! После похорон приходит дама, говорит санитару: - Спасибо, вы все сделали как надо, вот ваши 100$. Санитар: Да ладно, мадам, давайте только 50$. Это оказалось легче чем я думал. - Как это??? Санитар: Да позавчера привезли одного в черном костюме, так я им просто головы поменял...
--
Мужик приходит к психологу: - Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Заставьте себя уважать. Ну, мужик приходит домой и говорит жене: - Значит так, жена! Завтра я с друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, напьёмся и будем там с девчонками развлекаться. А когда я вернусь утром домой, угадай, кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке: - Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Добавлено спустя 5 минут 38 секунд:
Приходит мужик к доктору и говорит: - Что-то я плохо себя чувствую, мучает бессоница, плохой аппетит, не тянет на секс. - А Вы любовницу заведите,- отвечает доктор. - Но, видите-ли, я - гомосексуалист. - Ну, тогда Вам надо анализы срочно сдать на СПИД. Проходит три дня и мужик опять приходит к доктору, а тот ему говорит: - Ну, уважаемый, у Вас СПИД! - Доктор, вылечите меня, я Вам много денег заплачу,- говорит больной. - Медицина еще не придумала лекарства от СПИДА, но есть один народный метод, записывайте: один килограмм тухлых яиц перемешать с тремя гнилыми помидорами, затем отварить это на бульоне из птичьего помета. Принимать по 100г. 3 раза в день. Больной записал и ушел. А медсестра спрашивает: - Доктор, разве это ему поможет? - Нет, но будет знать, для чего задница нужна
--
Скорая помощь ехала в 4 часа утра по ночному летнему Питеру. В карете лежал больной с перитонитом, который не давал дотронуться до живота, так ему было нехорошо, и на каждой ямке и рытвинке бледнел и ныл. Но, увы и ах, крадущуюся на скорости 40-50 км/час скорую протаранил лихач, который вез якутов ( уже весело! ) из аэропорта. Скорая валится на правый борт, скрежет, вопли, бегут ГАИшники, находившиеся рядышком, а над набережной, вылетев из верхнего люка, стрелой несется пациент, вытянув руки по швам! Тяжело приземляется, вскакивает на ноги и, не смотря на свой перитонит бешеными прыжками несется прочь от аврии! ГАИшники рассудили логично - бежит, значит, виноват. Догнали и расширили диагноз дубинками.

Добавлено спустя 10 минут 20 секунд:
Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.
--
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга. - Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал? Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо: - И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...

Добавлено спустя 8 минут:
Жил на свете один очень умный мужчина,он мог читать чужие мысли,предугадывать поступки и многое другое.И жить ему от этих всех знантй было невмоготу.Решил он обратиться за помощью к доктору: -Доктор,я больше не могу жить в этом мире!Люди слишком глупы для меня! Помогите,удалите мне чассть мозга! Доктор согласился и удалил 20% мозга мужчине.Прошло какое-то время и человек вновь обратился за помощью к врачу: -Доктор,моя жизнь улучшилась совсем немного,но мне по прежнему тяжело находить общий язык с людьми,они по прежнему слишком примитивны для меня-удалите еще 20%! Помог ему доктор и на сей раз. Прошло еще какое-то время и снова приходит человек к доктору: - Доктор уже почти я могу нормально находить общий язык с людьми,удалите еще 20%? -Нет извините,если я удалю еще 20,то у вас начнуться месячные!
--
История произошла в райвоенкомате Я учился тогда в 10-ом классе и пришел в военкомат, чтобы встать на учет. Чудаков у нас в районе хватает. Один из них сделал следующее: в кабинете медкомиссии, где стоял манекен с выпученными глазами(не знаю от чего они вылезли). Этот чудак вырвал один глаз, вставил его точно в ж%пу, и, когда доктор сказал ему встать "раком" и раздвинуть сами понимаете что, то он чуть со стула не упал. Он увидел примерно следующее: перед ним стоит задом парень, и из его ж%пы на него таращится какой-то глаз. Но это еще полпобеды - при этом парень сказал отменную фразу, после которой все лежали минут 20: "ДОКТОР! А Я ВАС ВИЖУ"...

Добавлено спустя 4 минуты 59 секунд:
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: - Слушай, а что такое логика? - Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? - Грязный... - Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. - А что такое диалектика? - Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? - Грязный... - А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... - Ну а что же тогда философия? - Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? - А "цензура мат" его знает... - Вот! Это как раз философия!
--
Взято здесь http://www.sudmed.ru/index.php?showtopic=367

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 05.07.2013, 03:28

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет??!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно):
- Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!».
Сергей Павлович, 47 лет.

В пустыне встретились трое. Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них пописали!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.07.2013, 07:16

- Почему пиво выходит из человека раньше, чем молоко?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему Клинское выходит раньше, чем Будвайзер?
- Ему вкус менять не надо!

- Вовочка, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что он открытая канистра с бензином, чтоб перед ним не курить?

- Вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, получите профессию, и троечник из вашего класса, прогуливавший и списывавший, примет вас на работу.

- Скажите, а окулист принимает?
- Ха!!! Не то слово - бухает по - чёрному!

Мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А, вы мне в паспорте, что написали? Цибулька! А если я в Италию приеду я, что стану - Чиполлино!???
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 07.07.2013, 11:17

Мы с женой всегда ходим за ручку.
А если я ее отпущу, то она сразу начнет делать покупки.

загадка про буквы

В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)


Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.


Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.



Почему Бог, несмотря на всю свою мудрость, так и не получил никакого места в университете?

1. У него был всего один опубликованный труд (да и тот был... на иврите).
2. У него не было вообще никаких диссертаций и библиографий.
3. Он никогда не публиковался в каком-либо авторитетном издании.
4. Некоторые, разумеется, сомневаются, что он сам написал этот труд.
5. Возможно, это правда, что он создал мир, но с тех пор ему больше нечего представить.
6. Его готовность к сотрудничеству ограничена.
7. Сообщество ученых кусало локти, пытаясь повторить результаты его труда.



Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...


- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся... громадное терпение...


У молодого человека жил говорящий попугай - невообразимый матерщинник. Сколько сраму из-за этого принял парень! Ни одну девушку нельзя было пригласить к себе домой — обязательно такое ляпнет, хоть святых выноси. Наконец терпение у парня лопнуло и он перед приходом очередной пассии вытурил попугая в курятник.
Завидев такого красавца, наседки начали прихорашиваться и подкатываться к нему. Однако попугай с презрением и, даже с негодованием, отвергал знаки внимания местных красоток. Наконец такое пренебрежение всерьез обидело куриное общество:
-Слушай, чего ты тут выеживаешься? Ворона ты крашеная, - наехал на него петух.
-Молчи, бабник! - презрительно обрезал его попугай, - Вы тут за разврат паритесь, а я политический!
http://proza.ru/2013/05/27/975
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Аватара пользователя
Руки золотые
Фасилитатор
Сообщения: 3871
Зарегистрирован: 11.11.2009, 13:58

Re: юмор

Сообщение Руки золотые » 07.07.2013, 16:56

Глядя на тему - Лечение шизофрении с помощью анализа процессов мышления. - хочется добавить тему - Лечение шизофрении с помощью анальной стимуляции. :lol:
Очень тут важно поддерживать чистоту и доброжелательность мысли.

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 07.07.2013, 17:51

это исключительно для Минска - там Лукашенко давно всех стимулирует.
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Аватара пользователя
Руки золотые
Фасилитатор
Сообщения: 3871
Зарегистрирован: 11.11.2009, 13:58

Re: юмор

Сообщение Руки золотые » 07.07.2013, 17:53

Про Лукашенко я ни слова не сказал и не знаком с ним - дался он вам как я погляжу - всерьез вам там сми бошки забивают.
Очень тут важно поддерживать чистоту и доброжелательность мысли.

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 07.07.2013, 17:57

вот кстати анекдот из жизни
живу за границей, и тут однажды пришлось стать свидетелем яркой картины патриотизма одной девушки из Беларуси. Ей по телефону позвонила сестра из Минска, сообщила. что сейчас будет выступать тамошний президент по радио. Девушка включает радио на своем тамогучи и с сияющим лицом слушает речь вождя. Года еще не прошло, как уехала с родины.

Видимо, стимуляция там была нешуточная.
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Аватара пользователя
Руки золотые
Фасилитатор
Сообщения: 3871
Зарегистрирован: 11.11.2009, 13:58

Re: юмор

Сообщение Руки золотые » 07.07.2013, 18:02

Таки да - кто как подвержен внушению - я к примеру ящик вообще не смотрю и новости из жизни этих звезд меня мало интересуют кстати сказать вообще не интересуют. Но простой теле люд - подсажен на иглу сми .
Очень тут важно поддерживать чистоту и доброжелательность мысли.

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 07.07.2013, 21:26

ладно, золото, об этом в другой теме
я уважаю ваши убеждения, это к слову пришлось, забудьте.
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.07.2013, 01:04

- Похоже теперь в Египте будет ежегодное июльское туристическое шоу "Свержение президента".
- А что вы хотите, ведь июль для Египта это не сезон, нужно как-то заманивать отдыхающих.

Молоденькая модельвышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке?
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально проинструктированные надёжные люди.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Мужчина, несмотря на кобелиную сущность, не может похвастаться собачьей верностью....

Из частных объявлений:
Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.

Женщина всегда будет летать … А уж на крыльях или на метле зависит от мужчины..
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 08.07.2013, 22:27

Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, сказали, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Сын хвалится:
- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.
- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...

Первый в мире навигатор был описан в русских сказках. Изображался как клубок, который автоматически прокладывал маршрут.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький
колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли.
Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

Объявление на столбе: «Куплю кваpтиpy в этом доме».


- Лень - мать всех пороков, а родителей нужно уважать.

- Чистая совесть - вернейший симптом склероза.


Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
-Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
-Да,кабель от интернета!!!
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 09.07.2013, 03:56

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!


Идет судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов долларов.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Придётся... Ваша честь, ведь как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона, он сбежал от меня...

Специально для условий России разработаны роликовые
коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по
бездорожью.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.07.2013, 08:01

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор,
- предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в еще более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два скунса!

Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
- Три, но шоб я их все видел.

На даче: Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...

У нас главврач жуткий грубиян… вы бы слышали как он в конце утренней пятиминутки отправляет гинеколога уролога и проктолога по рабочим местам...

Мама:
- Володя, что за дела, ты вчера опять прогулял школу?!
Вовочка:
- Вчера у Марии Ивановны был День Рождения, я ей выходной от себя устроил!

На встрече с известным поп-музукантом.
- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь, что последний...

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

Добавлено спустя 20 часов 5 минут 17 секунд:
Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают :“По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“ Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям наших дорог!

- Привет, что делаешь?
- Ем пончики с сахарной пудрой!
- Так ты вроде на диету села?
- Не волнуйся - всё продумано! Я их специальным чаем для похудения запиваю!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 12.07.2013, 09:03

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, 100$.
- Отдыхайте...

Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!


- Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?


Прошёл тест "Терпеливый ли вы человек". Ответил на тысячу вопросов, но так и не понял, терпеливый я или нет. Результаты теста придут лишь через год.


Генерал посылает солдат помочь жене на даче. Генеральша объясняет:
- Сначала вы поправите забор...
- Есть!
- Потом покрасите его...
- Есть!
- Потом почините калитку.
- Есть!
- Господи, какие же они голодные!



Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!


Недопонимание рождает агрессию, полное понимание - скуку.
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.07.2013, 08:57

Не люблю телефоны с сенсорным экраном. С него мухи звонят моим знакомым и меняют настройки...

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат - с вас 100 долларов.

- Ваша дочь плохо успевает по географии!
- Ничего страшного, с нашей зарплатой, мы в зарубежные туристические поездки и не собираемся.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.07.2013, 09:41

- Абрамчик, душка, можно сломать свой череп! У Шульманов похороны, и в тот же день у Шендеровичей свадьба, и они хотят нас видеть у себя! Куда пойдём?
- Фима, не делай проблемы из пустого места, конечно на похороны, ведь там подарки покупать не нужно.

Дочь, сдавшая ЕГЭ спрашивает мать:
- Мама, а мы в этом году на море поедем?!
- Нет, в этом году на море поедут твои репетиторы!

- Деточка, кушай: ложечку за папу, ложечку за маму, ложечку за бабушку, и ещё за дедушку.
С самого детства научили жрать за четверых, а потом садись на диету, борись с целлюлитом …

Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!" А всё!!! Поздно!!! — Я уже протрезвела!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя