Приветствие - новичкам

юмор

LS-148
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 11.04.2013, 20:01

Re: юмор

Сообщение LS-148 » 17.05.2013, 19:46

Анекдоты на психологическую тематику :D

Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Взаимоотношения Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

Встречаются два психоаналитика. Один другого спрашивает:
- Коллега, как я себя сегодня чувствую?
- О! Прекрасно!... А я?

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.05.2013, 20:12

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!
Жрать хочу, помираю!

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность!

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продаёт!

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 20.05.2013, 01:50

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!


- Зря ты отказываешься, пельмени весьма приличные!
- Может пельмени-то и приличные,
но все, как-то в кинотеатре, с попкорном сидят.

Програмист приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста...

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 22.05.2013, 05:38

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Встречаются два бизнесмена:
- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Если бы... Прокуратура!

- Так, Вася, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...

Задаю ребенку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Сын 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"

Решил заняться здоровьем, вес лишний сбросить. Побежал с утра... Три километров пробежал. Чтобы добраться обратно до дома, пришлось такси вызывать...

Жена - мужу:
Иди погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я о тебе не забочусь.

Если ваш сосед с нижнего этажа, который делает ремонт, приходит к Вам и жалуется, что не слышит своего перфоратора из-за музыки, которая раздаётся из Вашей квартиры, значит была куплена классная техника!

Идут долгие переговоры с известной столичной актрисой:
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, - должен быть настоящим.
- Все будет настоящим, дорогая! - говорит директор театра. - Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Радостная надпись на рулоне туалетной бумаги "Светлая полоса в твоей жизни!", заставила задуматься о том, как будет выглядеть черная полоса...

Сайты "Одноклассники", Вконтакте, Мой Мир, Мой Круг, Фейсбук существуют для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы - и забыли наконец!

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 22.05.2013, 10:17

Hа экзамене по уголовному пpаву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это пpоизойдет, пpофессоp, если вы меня пpовалите.
- Каким обpазом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совеpшает тот, кто,
пользуясь незнанием дpугого лица, пpичиняет этому дpугому
лицу ущеpб.



Из pазговоpа Адама с Богом:
- Тебе что - pебpа жалко?
- Да нет - пpосто какое-то плохое пpедчувствие...



- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня!
- Может, они поссоpились?
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 25.05.2013, 08:56

Один мужик говорит другому:
- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, совсем не правильно: не в ногу, носок не тяните, строй не держите!

Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался...

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Попробуйте передать деньгами.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

Жена Чак Норриса попросила его замочить пододеяльник. "Попал ты, пододеяльник" - подумал Чак Норрис.

Хозяин обращается к пришедшей в гости женщине:
- Проходи и чувствуй себя, как дома. Можешь полы помыть, мусор вынести, бельё постирать!

- В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
- Вот и сегодня, погода вроде отличная, но климат суровый.

- Скажите далеко ли отсюдо пивбар?
- Относительно близко.
- Это как?
- Туда - пять минут, обратно полчаса.

Только у русских выражение «поправить здоровье» означает нажраться ещё больше, чем вчера.

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры лишь покормили кота и перемыли посуду...

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

abstract identity
Сообщения: 456
Зарегистрирован: 23.01.2013, 11:58

Re: юмор

Сообщение abstract identity » 25.05.2013, 09:09

Вера писал(а): Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:
- Сынок, мы на вокзал правильно идем?
- Нет, бабульки, совсем не правильно: не в ногу, носок не тяните, строй не держите!

*********
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры лишь покормили кота и перемыли посуду...
:D
"...да будет тело твое в движении, ум в покое, а душа — прозрачна и светла, как горное озеро." (с)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 27.05.2013, 11:53

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.06.2013, 01:26

РЕКЛАМА:
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

Сделал запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом".
Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"?
Это Россия, детка...

Грамотный продавец страховок в США:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 50 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берет...

Сын спрашивает мать:
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра мы выезжаем на полигон на занятие по стрельбе. Один из учеников:
- Оружие свое брать или там дадут?

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

Вот так всегда и бывает. Обожрешься ночью, а потом завтракать нечем.

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту ".
— Да здесь , видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!

- Нет ничего невозможного, главное верить в себя!!
- Да?! Тогда укуси себя в затылок!

Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди.
Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы две недели поплавать в море и поесть фруктов.

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.

Каждая незамужняя женщина мечтает встретить натурального, настоящего мужика. При этом сами делают фальшивые ресницы, корректируют фигуру, делают себе силиконовую грудь, подтяжку лица. Как-то нечестно это!

Разговор в курилке офиса. Первый представитель офисного планктона:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы двух тысяч рублей.
Второй менеджер:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы четверти миллиона.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

Ложечка за маму, ложечка за папу...так и приучили.... жрать за троих...

- Ты что на работу не пришёл?
- Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?!
- Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил?
- Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Клео
Сообщения: 649
Зарегистрирован: 21.08.2012, 17:08

Re: юмор

Сообщение Клео » 01.06.2013, 17:12

- Скажи, у тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.06.2013, 01:38

— Пааап, а что такое мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье, берет на себя все самое трудное!
— Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

Будь проще, и люди к тебе потянутся , - говорила девочка учебнику по алгебре

Муж:
- Дорогая, ты зачем постирала мои новые брюки, я ведь в них сходил всего два раза?
Жена:
- Зато наша кошечка туда уже две недели ходит!

Старый еврей, лежащий в больнице с холерой, решил исповедоваться и позвал православного священника.
Когда, пришёл священник, первое, что сказал больной, было:
- Перед тем, как я стану каяться в грехах своих, предупреждаю, что все свои деньги я отдаю в синагогу.
Батюшка ответил:
- Так и звал бы не меня, а раввина?!
Больной:
- Нечего моему единоверцу и учителю в инфекционной больнице показываться!

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.06.2013, 13:51

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. - Вы молите небо о дожде?
- Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Единственным человеком в СССР, кого Минздрав не предупреждал о вреде курения, был Иосиф Виссарионович Сталин. Как-то страшновато было это делать.

Друзья сказали, что я зануда.... Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Блондинка объездила все зоопарки и живые уголки города, когда получила от своего парня СМС:
- Милая, я в «обезьяннике», выручай!

Изображение

Добавлено спустя 4 часа 17 минут 42 секунды:
Изображение

Изображение

Добавлено спустя 23 часа 40 минут 10 секунд:
Изображение

Изображение

...Чадо умчалось на кухню и там подозрительно затихло.
— Лёнечка, а что ты там делаешь?
— Ничего! Но я больше не буду!!!

Девушка говорит парню:
- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая . Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.06.2013, 15:05

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Все!....Приплыли! пора к окулисту! Захожу в магазин-глаза разбегаются!Смотрю на цены- глаза на лоб лезут! Заглядываю в кошелек-вообще нихрена не вижу!!!

Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

- Девушка, я слышал сегодня утром, как вы пели?!
- Да, просто убивала время!
- Таким оружием, можно кого угодно прикончить!

Позитивный человек - это тот, кого послали к чертовой матери, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Эквадор и Куба зовут, давай к нам: пляжи, загорелые мужчины, ром - всё для тебя!
Париж и Лондон кричат - приезжай, узнаешь настоящую европейскую культуру!
Зарплата грустно советует. В субботу на дачу, пора картошку окучивать!

Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться!

Мужик, оформляя свою пенсию, заявил в собесе:
- Расскажите мне о льготах и добавках, которые полагаются ветеранам Куликовской битвы.
- Справочку принесите, о вашем участии в ней, тогда поговорим.
- Но, ведь это было 700 с лишним лет назад!? Тогда никаких справок не оформляли.
- Постарайтесь, ведь татары и монголы приносят!

— Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
— Напишу на твоем надгробии: «У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память».

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- Ну и как результат?
- Я бросил курить и похудел на пять килограмм за месяц.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Руки золотые
Фасилитатор
Сообщения: 3871
Зарегистрирован: 11.11.2009, 13:58

Re: юмор

Сообщение Руки золотые » 10.06.2013, 15:29

девочка увидев на улице попа в рясе - спрашивает у мамы - а почему дед мороз в черном - у него что снегурочка умерла?
Очень тут важно поддерживать чистоту и доброжелательность мысли.

Andru
Лаборант
Сообщения: 2324
Зарегистрирован: 14.08.2010, 06:59

Re: юмор

Сообщение Andru » 10.06.2013, 21:29

Золотые руки писал(а):девочка увидев на улице попа в рясе - спрашивает у мамы - а почему дед мороз в черном - у него что снегурочка умерла?
Потому-что, земные девушки гнались за иномарками, крутыми, папиками, высокими доходами и прочей шантропой.
А просветленный батюшка практикует аскетизм и воздержание, познав ложь этого мирка в себе, посредством живаго духа.
Понял - Золотые коки.
Он еще злится :D

Шизофрения'
Сообщения: 713
Зарегистрирован: 27.04.2013, 22:40

Re: юмор

Сообщение Шизофрения' » 11.06.2013, 02:35

Andru писал(а): Потому-что, земные девушки гнались за иномарками, крутыми, папиками, высокими доходами и прочей шантропой.
А просветленный батюшка практикует аскетизм и воздержание, познав ложь этого мирка в себе, посредством живаго духа.
Понял - Золотые коки.
Он еще злится :D
Давай не в этой теме.

Аватара пользователя
Руки золотые
Фасилитатор
Сообщения: 3871
Зарегистрирован: 11.11.2009, 13:58

Re: юмор

Сообщение Руки золотые » 11.06.2013, 15:16

:D :D :D
Очень тут важно поддерживать чистоту и доброжелательность мысли.

Аватара пользователя
Горсвет
Старожил
Сообщения: 840
Зарегистрирован: 06.06.2011, 11:28

Re: юмор

Сообщение Горсвет » 11.06.2013, 15:24

Последний раз редактировалось Горсвет 11.06.2013, 18:31, всего редактировалось 1 раз.
ДА ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА

Аватара пользователя
Руки золотые
Фасилитатор
Сообщения: 3871
Зарегистрирован: 11.11.2009, 13:58

Re: юмор

Сообщение Руки золотые » 11.06.2013, 15:51

Про попа на улице - кстати реальный случай - жена слышала :lol:
Очень тут важно поддерживать чистоту и доброжелательность мысли.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.06.2013, 16:07

Тут ссылки на Ютуб выходят не на то, на что человек сослался, а на главную страницу. Проверьте. Я уже с этим сталкивалась на нашем форуме.

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Да, вот щас удалось посмотреть "Котяру в депрессии", когда я скопировала неактивную ссылку в своем посте и перешла по ней в браузере. Значит, приложив старание, можно посмотреть хотя прямой клик по активной ссылке ничего не дает.
Последний раз редактировалось Вера 11.06.2013, 19:19, всего редактировалось 1 раз.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Горсвет
Старожил
Сообщения: 840
Зарегистрирован: 06.06.2011, 11:28

Re: юмор

Сообщение Горсвет » 11.06.2013, 18:34

да котяра в депрессии такой прикольный как он шатается как под музыку и хвостиком виляет))
ДА ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.06.2013, 17:32

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Пошёл в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!

- Когда я села на долгосрочную диету, и пыталась прекратить есть после 6, 7, 8… 12 часов ночи, я поняла, что на это не способна. Я ЖРИЦА ночи!

- Слушай, у тебя часто бывают приступы овладевающей всё лени?
- Иногда бывают приступы активности, приступов лени не бывает, это константа!

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

Недобросовестный подкупленный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о сдаче квартир недорого по линии метро...

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Пятилетняя Леночка прихорашивается у зеркала:
- Дорогие родители я уже большая и красивая, скоро я выйду замуж!
Мама:
- А, нас с папой позовёшь?
Леночка:
- С каких пряников! Вы-то меня не позвали!

Требование народа I века до н.э. - хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. - пожрать и поржать.

- А что такое "цивилизованный развод"?
- Это когда на балете...
- А нецивилизованный? На концерте попсы?
- Нецивилизованный развод - это напёрстки на барахолке...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.06.2013, 03:57

Изображение

Редактор "Вечерней Одессы" на планерке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! . . Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом".

Когда курили на лестничной площадке, человек знал всех жильцов подъезда... Теперь, когда на площадках курить запретили, то люди вышли курить на свои балконы... Сейчас они знают в лицо жильцов дома напротив..

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на
автомате громко всем сказал: "До свидания". Потом дошло, что
сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг
добавил- "А, впрочем, прощайте". Вы бы видели, как они все за
мной выпрыгивали...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 17.06.2013, 07:18

про одесский наркоз - шедевр :)


Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.


Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе.Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!


1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла
- сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует
убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки


Снайпер на приеме у окулиста:
- Доктор, зрение стало снижаться!
- Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?
- Да.
- Читайте.
- Отпечатано в типоргафии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.06.2013, 16:56

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 3 часа 26 минут 37 секунд:
Если, в 50 лет вы свободно перепрыгиваете через турникет в метро, и легко убегаете от контролёров, то у вас прекрасное здоровье, но не всё сложилось в жизни с финансами.

Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?

Преподаватель в универе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Шизофрения'
Сообщения: 713
Зарегистрирован: 27.04.2013, 22:40

Re: юмор

Сообщение Шизофрения' » 17.06.2013, 17:10

Верочка миленькая, но про америку и россию я не рекомендовала.
вот если на оборот было смешнее.
прости.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.06.2013, 19:49

alizee писал(а):Верочка миленькая, но про америку и россию я не рекомендовала.
вот если на оборот было смешнее.
прости.
Что-то наоборот... не-е-е. Не то будет (ИМХО). Впрочем, на вкус и цвет...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Шизофрения'
Сообщения: 713
Зарегистрирован: 27.04.2013, 22:40

Re: юмор

Сообщение Шизофрения' » 17.06.2013, 19:54

Имхо - это что имхотеп?

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.06.2013, 21:30

alizee писал(а):Имхо - это что имхотеп?
ИМХО (имхо, Имхо) – часто встречающееся в форумах и Интернет-конференциях словечко, вызывающее замешательство и смутные ассоциации у неподготовленного пользователя. На самом деле ИМХО – это записанная русскими буквами английская аббревиатура IMHO, которая расшифровывается фразой «In my humble opinion» - «По моему скромному мнению». Набрать на клавиатуре «ИМХО» проще, чем «я думаю» или «я считаю»; здесь и кроется секрет популярности этого слова. Между тем, великий и могучий русский язык уже давно позволил пользователям Рунета расшифровать «ИМХО» по-своему: «Имею мнение – хрен оспоришь». Возможно, так оно и правильнее… (ИМХО.)

Но славный путь этого слова на этом не кончается. «Имхо» уже успело стать существительным, которое обычно означает «личное мнение», «представление, взгляд, убеждение» или «предположение».

Чуть реже можно столкнуться с другим значением «имхо»: компьютерный акроним. Т. е. «имхо» – синоним самого определения «акроним, аббревиатура», родовое слово для всех сокращений такого типа. Что такое «BTB»? Ответ: by the way – «между прочим», т. е. акроним. Аббревиатура. Ещё одно имхо из множества имх.

Ударение стоит на втором слоге, существительное «имхо» относится к среднему роду и свободно склоняется («без имха», «по имху»). Имеется и множественное число – «имхи». В составе сложных слов этот компонент почти не наблюдается: ещё не додумались любители экспериментов назвать референдум или опрос-голосовалку – «имхомером» или «имхометром». Зато уже есть «имхоизм». Новое философское течение, не иначе. В онлайновых спорах так и мелькают прилагательные «имхошный» и «имховый» – «субъективный», «личный», «основанный на собственном опыте». Надо заметить, эпитеты эти не лишены самоуверенности и апломба (обратите внимание, как далеко мы ушли от первоначально скромного английского I.M.H.O.). А «имхошник», наверное, будет человек себе на уме, спорщик, которого трудно переубедить. И наконец, компьютерные пираты, трудясь в своих мрачных берлогах над взломом очередного мегапортала или суперигрушки, машинально мурлыкают под нос: «Имхо-хо и бутылка рома...». «Имхо-хо» при этом – междометие.

Наряду с правильным литературным вариантом «имхо» употребляется разговорная «имха» (существительное). Реже попадается неизменяемая форма «имху» (вводное слово), явно редуцированная из выражения «по моему скромному имху».

Нельзя признать «имхо» исключительно атрибутом письменной речи. Доводилось слышать, как люди употребляют его в разговоре (опять-таки как вводное слово). Более того, на наших глазах некий заклятый фидошник «инфицировал» этим «имхом» собеседницу, у которой не имелось не то что доступа к сетям-паутинам, но и вообще персонального компьютера.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Шизофрения'
Сообщения: 713
Зарегистрирован: 27.04.2013, 22:40

Re: юмор

Сообщение Шизофрения' » 18.06.2013, 00:26

Верочка, спасибо но я уже прочитала это в вики.

Добавлено спустя 2 часа 41 минуту 51 секунду:
*Будь проще, и люди к тебе потянутся , - говорила девочка учебнику по алгебре.*

##-*это классика*-##

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 6 гостей