Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.04.2013, 12:13

Изображение

Изображение

Не суди книгу по её фильму.

Парень подваливает к девушке на автобусной остановке, предварительно начитавшись форумов с рекомендациями по пикапу:
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришел.
— Круто, а где принц?

Один большой любитель комнатных растений показывает гостям свои цветы:
- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не работает...

Проводится опрос:
- Что вы будете делать, если выиграете в лотерею миллион долларов?
- Ничего.
- Как так?
- А зачем?

Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Добавлено спустя 20 часов 32 минуты 58 секунд:
Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Ухрюпинском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов: - Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: "Ки-и-и-ся!"

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чёкупила!

Добавлено спустя 18 часов 29 минут 50 секунд:
Изображение

Изображение

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Да... погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький... Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

ХАМИЧОК
Сообщения: 3641
Зарегистрирован: 13.11.2010, 21:24
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение ХАМИЧОК » 13.04.2013, 21:20

РЖУНИМАГУ !!!!!!!!!
Ой, держите меня :lol: :lol: :lol:

- Дорогая, ты пракрасна, как эти цветы!
- А я думала, я пракрасна, как золотой браслет.
- Нет, ты прекрасна, как эти цветы.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 15.04.2013, 00:17

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Дурак
Сообщения: 76
Зарегистрирован: 08.05.2010, 00:52

Re: юмор

Сообщение Дурак » 15.04.2013, 09:57

Вера, как-то не смешно.
второй никнейм - Durak

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 15.04.2013, 12:37

Дурак писал(а):Вера, как-то не смешно.
Ну, извиняйте. На всех не угодишь. Мне понравилось. Хотя юмор грустный.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.04.2013, 22:34

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Если Америка начнёт когда - нибудь войну с Китаем, то китайцы
не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый
день по миллиону человек. Через 3 - 4 месяца такой войны Америка
капитулирует.

Когда, девяностолетняя бабушка Акулина Матвеевна услышала фразу лечащего врача: «До свадьбы заживёт», в её глазах появилась неожиданная чертовщина и лучик надежды!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga_Martyn
Сообщения: 118
Зарегистрирован: 08.04.2013, 01:40

Re: юмор

Сообщение Olga_Martyn » 17.04.2013, 22:46

Knight , vas unosit?

po moemu, eto ne umor.
главное дело - это то, что ты делаешь сейчас.
главный человек - это тот, с кем ты разговариваешь в данную минуту.

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 19.04.2013, 12:46

Изображение

осторожней на Тихом Холме, не споткнитесь о подзорную трубу.
Спускайтесь по ступенькам - это правило для рыцарей, как говорит наставник джедаев.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 19.04.2013, 21:30

Изображение

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего...

Ремонт квартиры был задуман в стиле hi-tech (высокие технологии), через неделю он плавно перешёл в стиль «хай так», а через месяц в «да и фиг с ним».

Женщина хвастается:
- Я довела вчерась мужа до белого каления!
Он такой бегает по квартире и кричит:
- Ты идиотка! Ты глупая и тупая женщина!
Но я не стала беситься в ответ, ответила просто и убедительно:
- Вышла бы замуж за генерала была бы генеральшей!

Разговаривают две подруги:
- Какой он у меня замечательный, нежный, заботливый, каждый вечер зовёт на кухню, и говорит: «Милая, пора бы и покушать что-нибудь!»
- Кто же это, эх мне бы такого!
- Кто, кто, мой внутренний голос!

Металлург Кузнецов не понимал в чём кайф сидеть у камина.

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из - за пазухи пол литра...

Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 22.04.2013, 00:15

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку - путешественницу!

Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад...
- Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...

- Что лучше носить с некрасивым галстуком?
- Длинную, до пояса бороду!

Мама с сыном в стационаре. Больничная жизнь суровая, кровь из пальца, уколы, уколы, кровь из пальца.
После очередной сдачи крови бедный ребенок плачет.
Мама, чтобы отвлечь его:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет к маме руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

Покупал в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Глаза у кассирши стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
- Созрели!

Водопроводчик Похмеляев, попавший в больницу с приступом аппендицита, открыл для себя неизведанное чувство. Оказалось, что если накануне не пить алкогольные напитки, с утра совершенно не болит голова.

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.

Добавлено спустя 6 часов 44 минуты 51 секунду:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 24.04.2013, 06:48

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Хлебопекарь
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 22.04.2013, 01:26

Re: юмор

Сообщение Хлебопекарь » 25.04.2013, 02:27

Недавно наткнулся на занимательное анимационное творчество...
Осторожно, мат, богохульство и высокая концентрация бреда!

_http://www.youtube.com/watch?feature=player_em ... JKkx5v1ulI#!
_http://www.youtube.com/watch?feature=player_em ... OgTUioO4ZA
"Не говорите: я не могу, скажите: я не буду!". Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 27.04.2013, 05:29

Изображение

Изображение

Изображение

В детском саду произошла амнистия. Освободилось 158 углов.

- Дорогой, пожелай мне что - нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Работодатель на собеседовании: Нам нужен для этой работы очень ответственный человек.
Соискатель: Тогда я как никто лучше подхожу для этой работы, ведь на моей предыдущей работе, всякий раз, когда что-то шло наперекосяк, начальство говорило, что я несу за это ответственность.

Добавлено спустя 9 часов 11 минут 7 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 21 час 4 минуты 18 секунд:
Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Чтобы зайти на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

«Доширак» — генеральный спонсор прямой линии с В.В.Путиным.

- Анзор, скажи дорогой, чему равен квадрат гипотенузы?
- Это будет сумма квадратов катетов, уважаемый!
- Докажи, мой мальчик!
- Мамой клянусь, учитель!

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Нелли
Сообщения: 598
Зарегистрирован: 23.03.2013, 16:38

Re: юмор

Сообщение Нелли » 27.04.2013, 15:18

-Папа, а куда мы так поздно идём?
-Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому!


Если женщина без одежды - это вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Заболела стюардесса. Командир экипажа попросил знакомую журналистку:
-Будь добра, замени на один полёт. В долгу не останусь!
Взлетают. Командир:
-Выйди к пассажирам, скажи, что взлетаем.
Журналистка выходит в салон:
-Уважаемые пассажиры! Сенсация: наш самолёт сейчас взлетит в воздух!..
Ирина

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.04.2013, 02:10

Изображение

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи...

Хорошо натасканная совесть никогда не грызёт своего хозяина:)

Сильный человек способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие.

Работая кладовщиком на складе граблей, я научился стойко переносить удары судьбы.

Тяжело быть ёжиком… никто не обнимает...

В субботней развлекательной кулинарной программе можно было опять посмотреть очередные приключения Чиполлино, его друзей и врагов.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 29.04.2013, 14:20

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 8 часов 39 минут 25 секунд:
Изображение

Плохо спрятанная отцовская заначка - превращается... в материнский капитал!!!!!

Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзаменам или нет.

Не знаю, как у вас... Но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Клео
Сообщения: 649
Зарегистрирован: 21.08.2012, 17:08

Re: юмор

Сообщение Клео » 30.04.2013, 14:28

Вера писал(а): Работая кладовщиком на складе граблей, я научился стойко переносить удары судьбы.
"Сколько лет ненароком,невольно,
наступая на старые грабли,
каждый раз, умирая от боли,
в первый раз не завою по-бабьи."
:)

Людмила Линдтроп

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.05.2013, 16:24

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Ух, и классно вчера посидели. Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!!

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!

С такими тарифами на коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.05.2013, 16:41

- Папа, дай десять копеек.
- На, а зачем тебе?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

ANFISA
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 10.03.2010, 20:20

Re: юмор

Сообщение ANFISA » 03.05.2013, 23:09

хахахахахахаххахахаха все смешное)))) а картинуи ржачные)))) :lol:

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.05.2013, 11:47

Недавно прочитала в Интернете, что если разговаривать с домашними растениями, они и цветут ярче, и растут быстрее. Поливала вчера алоэ, и уронила горшок себе на ногу. Так много, ярко и колоритно говорила со своими зелёными подопечными, боюсь что сегодня они все вырастут до потолка.

Психотеpапевт встpечает коллегу:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpу в pот спиpтного.
-?!
-Вчеpа после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотpел на него и понял, что у паpня сеpьезные пpоблемы... Поговоpил с ним, помог по-новому посмотpеть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежуpный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего уселся пеpед зеpкалом.

- Куда делись все тараканы? Уже много лет их не вижу?
- А ты видишь, сколько странных людей стало? Они все в их головы и перебрались.

Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер.

Московским метеорологам легче всего делать прогноз погоды на 9 мая.

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

Муж жене:
- Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
- А у нас что, водки нет?

- Не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
- Пианино - его ты хотя бы по пьяни не потеряешь... Хотя кто тебя знает.

Нe тak тяжeлo зaвoeвaть мужчину, kak пoтoм вcю жизнь kopмить eгo в плeну.

Раньше куриные перья собирали и сжигали, но после того, как на птицефабрике открыли своё производство котлет, и они пошли в дело!

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- Песню Татьяны Снежиной "Позови меня с собой".

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- Неужели до самого МКАДа???

Найти ребёнка в капусте это не фокус. Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Хлебопекарь
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 22.04.2013, 01:26

Re: юмор

Сообщение Хлебопекарь » 04.05.2013, 23:27

Беседуют два друга:
- Послушай, - спрашивает один, - ты веришь гадалкам?
- Верил до той поры, пока не пошел посоветоваться с одной ясновидящей и не постучал к ней в дверь. И знаешь, что она сказала?
- Нет.
- Она спросила: "Кто там?"

***

Мужик звонит в пожарную часть:
- Караул! Мой дом горит! Приезжайте быстрее!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы что, совсем обалдели?! На большой красной машине!
"Не говорите: я не могу, скажите: я не буду!". Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.05.2013, 11:43

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов, чтоб они провалились, сообщения почему-то выглядят как проклятия.

Мужчина, который 15 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово "совесть"...

Изображение

Добавлено спустя 17 часов 16 минут 23 секунды:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.05.2013, 22:38

Изображение

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 16 часов 19 минут 8 секунд:
Дневник мужчины, 7 дней без жены...
Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!

ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.

ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.

ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.

ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.

СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

Добавлено спустя 11 часов 1 минуту 36 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 10.05.2013, 05:31

Вера, анекдот про цыганку из другой темы - зря сюда не вписали :) очень классно. Про девочку у психолога - тоже хорошо! эти истории с тестами и экзаменами для школьников и дошколят особенно - ой. мама, как же много в российских школах таких историй... штампуют...
ну не хватает понимания. у психологов большая проблема с интеллектом :? (это я уже про себя, Марго на меня нет в этой теме, опять алкашкой обзовет.)
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.05.2013, 14:01

Olga Sokolova писал(а):Вера, анекдот про цыганку из другой темы - зря сюда не вписали :) очень классно. Про девочку у психолога - тоже хорошо!
Пожалуй, исправлюсь. Добавлю и сюда тоже.

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания ( если отличается от адреса прописки) ". Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?". Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на продукты.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой - "Мир. Труд. Май - Христос Воскрес - Гитлер капут!"

– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
– Враки! Нет у нас никаких дорог.

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 200 рублей;
Все последующие разы - 500 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
На песни из репертуара Стаса Михайлова расценки те же.
Спасибо за понимание!".

Внезапная проверка электросчётчиков в частных домах показала, что жильцы не только не пльзуются городским электричеством, но и сами его генерируют и выдают в сеть.

Язык практически ничего не весит, но очень мало людей может удержать его...!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

- Оленька, Вы такая аппетитная, как вон тот кусок карбоната на витрине!
- Разве можно сравнивать? В этом кусочке всего то 500 грамм, а, во мне-то, пудов 6 - радости!

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым!
Если в течение нескольких месяцев после этого курс сильно изменится не в их пользу, то есть вероятность, что вы станете их личным врагом.

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

Пикник у новых русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

- Игорёк, ты бельё повесил?
- Нет, Света, я ему амнистию объявил!

- Слышали мы, что ты квартиру в новостройке приобрёл. И сколько же недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... Просто так... чтобы не вонял.

Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.- Здорово, орлы!- Доктор, какие мы орлы…- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

Водитель троллейбуса съел сникерс и не
тормозил 4 остановки.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник". Чуть, блин, подошвы не стер.

Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю".

Нет повести печальнее на свете, чем об отключённом интернете.

Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.05.2013, 01:04

Тараканы в голове не так страшны, хуже, когда они у тебя в голове с белочкой воюют!

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич , цемент и песок..
Судят кирпич :
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич :
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Мужик выходит из праздничного запоя. Очнулся, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Четвёртое, вечер.
Тот мутными глазами оглядывает комнату, останавливает взгляд на телевизоре: там идёт пасхальное богослужение.
- Чё, Рождество на пятое перенесли? А ёлку зачем выбросили?

Как найти настоящую женщину?
Разгоните коня, подожгите избу!
Ждите!

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Говорят в конце 18-ого века в Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Местный градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой–то крестьянин, несмотря на крики городового, пошёл по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его:
- Чего смотрите?
Городовой говорит ему:
- Я же тебе кричал.
- Кричал! Надо было в морду дать!

Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 8 часов 59 минут 35 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.05.2013, 17:12

Изображение

Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

Русская мечта - бутылка - самобранка.

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?

На Одесском привозе проходит ветеринарная проверка товаров. Член комиссии подходит к продавцу, который продаёт мясо:
- У Вас есть документы на этого поросёнка?
- Вам, метрику о рождении показать, или свидетельство о смерти?

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

Продам диван с мужчиной, телевизор в подарок!

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 граммовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 граммовый стаканчик - все вошло.
Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

uriy
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 15.05.2013, 21:11

Re: юмор

Сообщение uriy » 15.05.2013, 21:13

Изображение

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 16.05.2013, 00:57

изумруд ты мой яхонтовый! теперь картинками будем материться? цензура мат не работает...
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [bot] и 10 гостей