Приветствие - новичкам

юмор

abstract identity
Сообщения: 456
Зарегистрирован: 23.01.2013, 11:58

Re: юмор

Сообщение abstract identity » 02.02.2013, 14:48

http://www.wmj.ru/krasota/makiyazh/povs ... -muzhchiny

Алина зэ бэст
Надоело потакать мужчинкам! Буду носить ресницы, душиться парфюмом, носить угги и летние комбинезоны с сандалями-гладиаторами! Напишите лучше о том, что ненавидят женщины в мужчинах!
Гость
Тебя никто не заставляет Ходи как дура без подарка
Гость
ХИ-ХИ, ТАК И ОН ОСТАНЕТСЯ БЕС СЛАТКОГО )))
Гость
Сладкого пишиться через "Д" учи русский язык!!!
Гость
и пишится без "Ь" а то подумаешь, что я тоже грамотей
Гость
не пишится, а пишется!:D
Гость
один гость умнее другого .... в реале оба дебилы учи русский язык кто написал вообще уйди умник хуев ты максы напишешь "цензура мат" без ошибки и то врятли...
Гость
и не "врятли", а "вряд ли". вообще, я в шоке от вашей, господа, грамотности. точнее, ее отсутствия. поучите-ка все русский язык.
Гость
Дуры :DDD
"...да будет тело твое в движении, ум в покое, а душа — прозрачна и светла, как горное озеро." (с)


Hallucination
Сообщения: 772
Зарегистрирован: 04.11.2010, 13:55

Re: юмор

Сообщение Hallucination » 02.02.2013, 16:10

Пересмотрел видео себя в детстве... Долго спрашивал родителей:
"ПОЧЕМУ
ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???"
Ответ порадовал :"Ты очень быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, вроде такой милый..."
:shock:

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 05.02.2013, 15:06

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 5 минут 25 секунд:
Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! мы сегодня продали дрель и на вырученные деньги купили караоке!

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны... Нынешние обитатели просто не знают, кто это такой.

Женская мечта: хоть раз выйти с полной сумкой из ювелирного, а не из продуктового…

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Муж:
- Ну, ты подруга здорово вчера погуляла. Пришла под утро, песни начала петь, свет везде включила!
Жена:
- Да, но я ведь и посуду всю помыла!
Муж:
- Да, помыла, только почему-то подсолнечным маслом!

Диалог между двумя гопами в трамвае:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Да он же в больнице лежит!
- А чё с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Ого?? , а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, докопался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Отрывки репортажей с первой Олимпиады без допинг-контроля:

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста!
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- И в заключение дня - двадцатиборье! Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат, друзья! И наш спортсмен заходит на второй круг...

Добавлено спустя 23 часа 45 минут 48 секунд:
Приближается цикл самых светлых праздников в году!
14 февраля – День близости за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 Марта – День мести за дезодорант.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

Как развлечь себя в маршрутке.
Долго и упорно рассматривайте одного из пассажиров, а потом возьмите телефон, нажмите клавишу вызова и скажите: "Алло, товарищ майор? Я его нашел!"

Поймал как-то раз старик Хоттабыч Золотую рыбку. И вот смотрят они друг на друга и молчат...

"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых. " Забавная игра общества в приличных людей.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. говорят, я живу у них уже достаточно долго, чтобы оформить их гражданство.

Купюры номиналом 1000 и 5000 рублей в России до 10 часов утра не действительны, потому что НЕТ СДАЧИ.

Изображение

Изображение

Удивительный чешский язык

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?
1. Чешские потравины
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:
потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
летедле-самолет
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
пирделка-девушка
барак-жилой дом
позор-внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса!-Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин-газ
жилой дом-барак носки- поноски
Aхой перделка! = Привет подружка!!!. (я рыдал!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром = девушки не платят за вход. (объявление при входе в клуб)
Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии).
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный чешский язык.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

wyid
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 05.02.2013, 17:53

Re: юмор

Сообщение wyid » 05.02.2013, 17:55


Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 06.02.2013, 09:13

от современных классиков

"когда-то я была прекрасной девой
и открывала винные бутылки
карандашами, скрепками, ключами,
зубами, пальцами и даже взглядом.

и вдруг явилась старость: это кьянти
мне не осилить штопором обычным.
смотрю на неприступную бутылку,
пишу нам с нею эпитафию, бедняжкам. "

и вообще у этой писательницы много чего хорошего
http://www.proza.ru/avtor/elladerzai
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.02.2013, 22:10

Изображение

Изображение

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Работники табачной фабрики бегают за угол - подышать...

Один бедный человек пригласил муллу, чтобы тот почитал над могилой его отца, и дал 10 монет. Приходит мулла, прочитал 10 минут и собирается домой, тут подходит богатый человек и говорит:
- Мулла, прочти на могиле моего отца, - и дает 100 монет.
Мулла пошел читать, и читает, читает, и так полчаса. Бедняк говорит:
- О мулла, ты прочел на могиле моего отца 10 минут, а на его полчаса, как это понимать?
Мулла:
- Слушай, у тебя был умный отец, я ему один раз прочел, он все понял, а его отцу пришлось повторять.

Приходит девушка в аптеку.
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.

- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа?
- Да и стаpого тоже...

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок…

Труд сделал из обезьяны человека... Отпуск вернул все на свои места!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.02.2013, 18:42

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать всё, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Причины покупки ноутбука: 1% - это модно; 8% - для работы; 11% - для учёбы; 80% - интернет в постели.

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон" , и ниже телефон...
Снизу приписка маркером: "Скотина, наконец-то я тебя нашел!"

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.02.2013, 20:46

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 22 часа 22 секунды:
Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

Решили на работе не ругаться матом. Правило придумали. За каждое ругательное слово класть в общую копилку по 10 рублей. Сначала, все говорили безукоризненно, красиво, без лишних слов, но, когда вернулся с отпуска механик Сергеев, всё изменилось коренным образом. Он рассказал о своих отношениях с тёщей, и положил в копилку 3 тысячи рублей. После диспута на эту тему, все остались без месячной зарплаты, она медленно перекочевала в копилку. Что делать с этими деньгами, пока не придумали!

Сыну 5 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото семьи. Объясняем ей: «Это — мама, это — бабушка, это — кот...», но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком на фон: «А это что?» Отвечаю: «Ковёр.» Потрясенно молчит, потом выдает: «Вы что, на полу что-ли все лежите???»

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

…Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде. Коридорный, подхватив чемодан, повел его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. — Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Спокойно, сэр! - возразил коридорный. — Это лифт.

Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!»

Уровень демократии измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

Трудно и безрадостно живётся приёмщице анализов в поликлинике. Целый день на работе говно принимает, а после смены, на диване уляжется, телевизор включит - а там, то же самое, только на экране!

Объяснительная в ГИБДД после ДТП:
- Во время вождения находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Изображение

От себя скажу, о чем я щас думаю. Наверно тем, у кого склероз гораздо интересней читать юмористические подборки. чем тому, у кого привычное дежа вю. Вот, у меня в последнее время все дежа вю, то есть кажется, что я это уже видела или читала. Прочитаю новый анекдот, посмеюсь, решу, что надо с людьми поделиться, а потом такое ощущение, что эта шутка уже не новая, и не знаю в точности, действительно ли я с ней уже сталкивалась или же это настоящее дежа вю. Боюсь, что по второму разу буду шутки здесь писать и поэтому часто воздерживаюсь, чтоб не повторяться. Склероз, кончено, вещь плохая, но у нее есть свою плюс: старые шутки читаешь как новые и нет нужны искать новый юмор, можно каждый день перечитывать старое и смеяться как в первый раз Вот такими мыслями хотелось поделиться. :)
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 11.02.2013, 01:46

vse vashi anecdoty bespodobny, xot starie, xot novie ;)
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.02.2013, 20:10

Olga Sokolova писал(а):vse vashi anecdoty bespodobny, xot starie, xot novie ;)
:oops:

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!


Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Зеленк
Старожил
Сообщения: 1811
Зарегистрирован: 02.04.2009, 13:22

Re: юмор

Сообщение Зеленк » 12.02.2013, 20:00

Акиане, общество помогло, стать самостоятельной
принцессой, а чего так, помогло бы лучше с этим.
Для нее тоже, пара слов.
Девушка - ты прав, это пока, та, и все такое.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.02.2013, 19:32

К удивлению компании Dove, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Нет такой глупости, до которой мы не могли бы додуматься.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивали

Критика — это когда критик объясняет автору, как сделал бы он. Если бы умел.
(Карел Чапек)

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все.

Вчера шел по городу с калашниковым в руках и улыбкой на лице. Дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и мир станет добрее.

Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос, прожить много дней без еды, перетерпеть страшные пытки. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно...

Мой Ванька, сволочь, вот что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с бабами, и ещё деньги, гад, экономит!..

Добавлено спустя 19 часов 2 минуты 56 секунд:
Pеальная история из жизни энтомологов.

Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в вэлектричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

7 чудес социализма

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех всё было.
6. Несмотря на то, что у всех всё было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

- Товарищ, хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Что-то мне не по себе от такого престижа... Я вот, на велосипеде - и для здоровья полезно...
- Вы боитесь, что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте, в другой раз покатаемся?
- Товарищ Гагарин, хватит уже - марш в ракету! Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель, недовольно:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались...

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее...

Многие школьники считают,что молнии-это вспышки от фотоаппарата,которым Гугл фотографирует землю.

Осторожно, во дворе злая собака да, и в доме вас не ждут.

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне давай чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините, но мы блюда на три доли не делим!

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, поскольку тогда дальше уже начнется беспредел.

Пьянствует как-то Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности Дэвид говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!

По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

Чем старше, тем больше отход ко сну похож на отъезд в другой город.

Хочется чуда...
Йогурт не предлагать.

Большинство людей думают, что они умнее большинства...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 14.02.2013, 16:36

Получила послание - от любимого сайта :)
1PS.RU


давно нужно было Вам признаться​…

В преддверии 14 февраля у нас появился хороший повод сказать, что мы Вас любим :)

Для нас Любовь – это…

…видеть Вас среди наших клиентов

…радоваться Вашим победам, как своим собственным

…переживать за Ваши, даже незначительные, проблемы

…не просто ответить на каждое письмо, а действительно постараться Вам помочь

…рассказать о новостях в блоге, чтобы Вы тоже были в курсе

…тщательно выполнить каждую заявку, будто для себя

…советовать другие услуги, не потому что нужно их продать, а потому что они действительно будут Вам полезны

…благодарить Вас за каждого нового приведенного партнера

…помочь Вам сэкономить деньги

…ликовать от восторга, чувствуя Вашу взаимность!

C приближающимся днем влюбленных! Пусть и наша, и Ваша любовь всегда будет взаимной!


P.S. На всякий случай напоминаем, что для Вас, нашего любимого клиента, до 17 февраля скидка 10% на регистрацию в каталогах. Успевайте воспользоваться!

--
С любовью и заботой,
Служба поддержки Сервиса 1PS.RU

я редко смеюсь над рекламой, но это было весело.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.02.2013, 22:57

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте...

Теорема Григория Перельмана: не существует такого предложения, от которого невозможно отказаться.

Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Главное — не включать компьютер с утра. Это ловушка.

Внимание, начинаем производственную гимнастику для банковских работников! Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…

- Мам, а мам, пусть меня на улицу, я с Сашкой поиграю?
Мама отвечает:
- Нет, нельзя! Сашка очень плохой мальчик! Сиди дома
Сын думал минутку и говорит:
- Мама, а давай пойду во двор и отсыплю ему тумаков?

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

Едет 600 мерседес...... Тут ему в задний бампер въезжает груженый КАМАЗ.
Из мерина выходит новый русский в красном пиджаке, с золотыми цепями и говорит чувакам в КАМАЗЕ :
- Ну всё, ты попал на бабки!
Тот ему спокойно:
- Сколько?
- Да ты чё, не понял ничё что ли? Ты на бабки попал!!! Продавай машину, продавай квартиру, расчитываться будешь.
- Да сколько надо-то?
- Полтинник (удивляясь слегка).
Тот выходит из кабины КАМАЗА, приоткрывает тент кузова - а у него весь кузов забит пачками баксов. Бeрет одну пачку, и отдает.
- Вот тебе 50 тыщ, и еще пара штук за беспокойство....
Новый русский из мерса:
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хрен его знает... Думал, что тоже...

Добавлено спустя 22 часа 48 минут 26 секунд:
Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже – вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк...

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет…
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа.
- Ах, – вскрикивает она, – значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку
нового холодильника…

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: «Милый, а ты случайно не знаешь, что означают три полоски?»

К психиатру пришел коллега. Он говорит гостю:
- Я в своей практике пользуюсь пробой Роршаха. Довольно точные результаты даёт, кстати. То есть размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Типичные реакции такие: садист видит пятно крови, сексуальный маньяк - голую бабу, шизофреник - невероятных чудовищ... Вот сейчас ко мне должнен зайти пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по пятно и показал бумажку новому русскому. Тот мельком взлянул на нее и сказал:
- Нет, братан, твой счёт сильно большой! Столько бабок платить не буду!

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- я очень хотеть писать!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это било прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.02.2013, 00:36

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Изображение

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

На прошлой недели ходил на экскурсию в молзавод , сейчас не ем ни молока, ни масла, ни сметаны,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу, и пельмени
Завтра зовут на ликеро-водочный, ни за что не пойду...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 20.02.2013, 00:02

Изображение

Изображение

Изображение

Объявление в еврейской кондитерской:
“Возьмем на работу продавца-диабетика”.

На рынке услышано от представителя южной национальности:
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с учительницей..."

Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, – говорит управляющий, – очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, – продолжает управляющий, – мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.

Добавлено спустя 21 час 20 минут 23 секунды:
А как бы сразу нашлись причины несвоевременной сдачи олимпийских объектов, упади метеорит в районе Сочи...

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

Когда крутят у виска - я спрашиваю: что не заводится?

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю...

Муж спрашивает жену:
- Что тебе любимая на 8 марта подарить?
- На праздники даже селёдке шубу дарят!

- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
- Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что-ли?
- Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 21.02.2013, 02:45

Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис: на подносе, да еще и с салфеткой!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

Компьютерный вирус, это враг или друг? Это кормилец! (Евгений Касперский).

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются ГДЕ.

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали почему-то к нам, в Челябинск...

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

- Мужчина, в лохмотьях в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

Если в водку добавить Тайд — ваша горячка станет ослепительно белой.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 23.02.2013, 05:50

Молодой человек, вызванный повесткой в военкомат, проходит медкомиссию. Решение комиссии - во флот! Вдруг входит военком. Молодой человек потихоньку подходит к нему и тихо говорит:
- Я готов заплатить, я уже и деньги приготовил... только помогите!
Военком подумал и говорит:
- Хорошо, приноси деньги завтра в полночь на городское кладбище, к 20-й могиле справа по центральному ряду.
Приходит юноша в назначенный срок и видит большой каменный крест, на кресте сидит голый военком с гитарой и песни поет... В общем, отдал он ему деньги и ушел.
Через несколько дней парень получает повестку в военкомат. Приходит он, его - опять во флот. Парень начинает причитать, что деньги военкому заплатил, а его опять забрать хотят и т.д. Входит военком, парень к нему.
- Я же деньги вам заплатил!!!
- Когда и где это? - возмутился военком.
- Ночью на кладбище... Вы еще голый на кресте сидели и песню под гитару пели...
- Вы все поняли? - обратился военком к комиссии.
И не взяли парня ни во флот, ни в армию, никуда...

- Каково состояние больного?
- Два миллиона.
- Тогда срочно в операционную!

После отставки Папы Римского, в купол главного собора Ватикана ударила молния: Высшее Начальство подпись поставило!

- Что-то случилось с моим мужем: до свадьбы называл меня богиней...
- А теперь?
- Теперь стал атеистом.

Двое парней долго выбирают пиво в сельском магазине. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Мужик ловит рыбу и одновременно накатил себе стакан водки. Настроение паршивое, рыба не клюёт, решил выпить для поднятия тонуса. Не успевает он поднести стакан к губам, пошла поклёвка, он подсёк, маленький карасик срывается с крючка и попадает прямо в стакан. Рыбак достал карася из стакана и выбросил в воду, выпил водку и продолжает ловить. Рыбы пошло валом: щуки, лещи, налимы, через полчаса полное ведро. Смотал удочки и домой пошёл. Идёт он счастливый и довольный, и кажется ему, что одна из рыб человеческим голосом из ведра говорит:
- Ну и сволочь этот карась, говорил же нальют водки, и выпустят!

Женщина покупает норковую шубу и просит продавца: - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, типа по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке дверью напротив?

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 25.02.2013, 06:28

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение



Изображение

Добавлено спустя 1 час 31 минуту 46 секунд:
Изображение

Изображение

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют...

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

- Ицхак! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Анатолий.

Если не хочешь ни с кем делить своего мужчину - НЕ ПИЛИ его!

Добавлено спустя 22 часа 58 минут 38 секунд:
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней...

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошел начальник, отвёл в сторону и сказал:
- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю нахрен!

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!


Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 26.02.2013, 04:43

Верочка. ну папа римский пусть как хочет... Но вы не уходите :) Как мы тут без вас..
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 26.02.2013, 12:07

Vsem Uda4i i zdorovya писал(а):Верочка. ну папа римский пусть как хочет... Но вы не уходите :) Как мы тут без вас..
Слухи о моем уходе сильно преувеличены :D

Добавлено спустя 2 часа 49 минут 26 секунд:
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.

Я не совсем бесполезен.
Я могу быть плохим примером.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Все что Вы скажете может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

- Кстати, а сколько ты весишь?
- Шутишь? Да я лучше скажу сколько мне лет.

Если вы заходите в новый офис и хотите быстро понять, кто лидер в этом коллективе, обратите внимание, на чьем столе лежит пульт от кондиционера.

От взрывной волны выходных частично пострадал понедельник.

Гражданин Монако, путешествующий по России, получил сильное потрясение на шестой день рейса Москва – Хабаровск.

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.02.2013, 10:01

Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

-Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Выпивши я всегда добрый. Поэтому злым меня ни разу не видели.

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Можно уверенно сказать, что интеллект дельфинов развит сильнее, чем у человека. Ведь эти млекопитающие никогда не берут деньги в кредит и не вступают в ипотеку.

За столиком в баре сидят два англичанина и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 28.02.2013, 10:40

Вера писал(а):
Изображение

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...
вот это правильный подход
у нас в Торонто есть один чокнутый любитель кубиков, но он свою чокнутость направил в нужное русло и неплохо зарабатывает - на кубиках, делает из них картины.

Вот последний шедевр, даже вкнигу Гинесса попал. Китайская стена. 63 метра.

Изображение

Добавлено спустя 5 минут 14 секунд:
и еще вспомнила одну историю. из жизни. Приходит ко мне соседская девочка. лет пяти, прелестный ребенок.
А я полы крашу на кухне. Приглашаю даму, даю ей кисточку, вместе красим дальше.

Ей так понравилось это занятие, что я слышу за спиной - "И полы покрасим, и дверь покрасим, и холодильник покрасим..."
Холодильник я еше успела спасти, но дверь пришлось перекрашивать. У нее отлично все получилось.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

max_sk
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 09.12.2011, 21:41

Re: юмор

Сообщение max_sk » 28.02.2013, 22:19

Ты живешь в Канаде в доме с деревянными полами ? Ну не знаю, у нас в Израиле все полы мраморной плиткой покрыты... :(

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 01.03.2013, 05:12

здесь паркет, я его не крашу :?
а дома в России полы были деревянные. досочки.

У вас же жарко, мрамор в самый раз :)
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.03.2013, 09:51

Изображение

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться...

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?!

Самый ужасный процесс это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно

В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
- Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
- Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!

Разговаривают два старых друга:
- Что ты скажешь о фигуре моей жены?
- О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!

От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!"

- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый
месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
- Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:
"Представляешь, с ликером попалась!".


ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.


Добавлено спустя 49 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 22 часа 9 минут 49 секунд:
Изображение

Изображение

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 7-8-то), охренел, какой мир, оказывается, чёткий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось, да и с женой развестись.

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Собираются муж и жена утром на работу. Опаздывают. Жена мужу:
- Заправь кровать!
- А что, у нее бензин кончился?

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.03.2013, 01:22

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 10 часов 14 минут 44 секунды:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 05.03.2013, 13:53

Изображение

- Девушка, вы, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
- Откуда вы знаете?!
- У вас все локти покусаны!

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

Одиннадцатая заповедь : НЕ ПОПАДИСЬ.

Современный урок русской литературы.
— Так, дети, теперь активно пишем комменты к произведению «Анна Каренина»...

И чем это он лучше собаки -.думал Малыш, убирая за Карлсоном...

Я вся такая легкая, воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!

Если хочешь стать солдатом!
Обругай декана матом!

Прибегает муж домой и кричит жене из коридора:
— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
— Ты совсем что ли, за новинками культуры не следишь, это же кино так называется.
— Ой! Кто бы говорил, когда я тебя на «Лебединое озеро» позвала, кто с удочками приперся?!

Полной девочке, заболевшей ангиной, позвонило семь подруг из класса: четверо пожелали скорейшего выздоровления, а трое — быстрее поправляться.
Теперь у нее на три подруги меньше.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Ревнивая девушка ведёт поиски лучше чем ФСБ.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое автомобиль третьего поколения?
- Это тонированная шестерка Ашотика, на которую копили деньги его папа и дедушка!
Вах!

Плохо чувствующий себя пессимист, спрашивает о том, сколько ему осталось жить у кукушки, а серьёзно больной оптимист, задаёт этот вопрос дятлу!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.03.2013, 16:52

За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!!!

- Выходи, выходи, чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что ты сильно хочешь в туалет, но давай без криков и комментариев...

- Девушка, Вы танцуете?
-Да.
- Слава богу! Я думал Вас током бьёт.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно -таки богатый внутренний мир.

-Ало ты где?
-В тюрьме
-почему?
-родители уехали,просили с братом посидеть

-Доктор, у меня запор!
-Ну знаете, у меня тоже не мерседес!

Диван, я потратил лучшие годы своей жизни на тебя.

Б/у дни.

Разбилась рюмка — к счастью; разбилось счастье — к рюмке.

- Моя женa зa рулём - молния!
- Тaк быстро ездит?
- Нет, стремится попасть в кaждое дерево.

Повзрослел - это когда на приеме у стоматолога боишься не боли, а счета.

Данте забыл про еще один круг Ада: очереди в супермаркете.

Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

Иногда я думаю, что хуже уже некуда, но я такой наивный.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает её муж.

- Здравствуйте у меня муж пропал! Если найдете... . . передайте ему, что моя мама не приедет!

Грех - это когда согрешил, покаялся и хочется еще!

- Милая, ты какие цветы любишь больше всего?
- Конечно розы!
- Красные или белые!
- Пожалуй, белые!
- А, к романтическому ужину со свечами и вином, как ты относишься?
- Положительно, а что это всё будет на 8 Марта!
- Конечно, милая, сейчас найду открытку на мейле, чтобы всё это было, и отправлю тебе по электронной почте утром 8 Марта.

Жена бизнесмена жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 500 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 1000.

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в полицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 81-го года выпуска, причём взломав гараж.

Бывший менеджер по продажам устроился на работу инспектором ГИБДД.
Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа.
Он отвечает:
- Что мне тут нравится, так это то, что клиент всегда неправ...

Везде обман!!! Зашла в салон “Всё для свадьбы”, а женихов там нет!

- Дорогой, а ты мне золотое колечко купишь?
- Куплю....
- А звёздочку с неба достанешь ?
- Достану...
- А рай - в шалаше?
- Устрою...
- А розетку дома починишь ?
- Не-е-е, это я не могу...

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей