Приветствие - новичкам

юмор

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 08.07.2010, 12:10

Babetta :air_kiss:
Спасибо дорогая.
Это пока не девиз, но видимо нужно чтоб им стал)) :D
sub specie aeternitatis...

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Из школьных сочинений

Сообщение Babetta » 08.07.2010, 19:10

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник

Дятел уселся и стал грызть дерево

Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ

Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.

Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.

Герасим налил МУМЕ щей.

Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.

Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.

У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.

Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.

Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.

Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.

Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.

Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.

Так как Печорин — человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем — лишняя трата времени.

Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.

Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

В горницу вошел негр, румяный от мороза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству

Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди

Гитарист взял гитару, и стал с ней играть

На нем были сапоги на размер больше него

Из-за угла высунулось лицо собаки

И тогда он взял нож и застрелился

Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек

Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга

Медведь закричал не своим голосом

Вдруг я услышал лай собаки - это были охотники

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму

Раздался звонок на обед, и рабочие пошли ужинать

Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки

У мамы около рта появилась веселая улыбка

Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете

Космонавт прежде всего должен обладать невесомостью

Обделался легким испугом

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая выползет из его черепа.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева.

Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."

Я живу и учусь в пятом классе.

Нашла тут:_____nedr.net/anime/index.php?showtopic=328&pid=16007&mode=threaded&show=&st=&

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 09.07.2010, 13:04

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Нашла тут: ________juco.ru/library/articles/other/d105/ (там, кстати, не анекдоты, а хорошая статья про самоорганизацию и планирование)

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 09.07.2010, 14:26

Бабетта :lol:
Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете
я тоже так хочу! :lol:
sub specie aeternitatis...

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 09.07.2010, 14:29

"...Москва, отец, сын, мать. — Семья, садимся есть картошку с селедкой «Иваси»! —
Выпьем водки! — Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и
помою нашего медведя? — Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в
подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра? — Чистит АК-47. — Молодец!
Пусть выпьет водки! — Пап, а я сегодня написал на "5? сочинение на тему «За Ленина
готов я сгнить на рудниках»! — Молодец! Можете всем классом выпить водки! — Жена, а
где наш дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны! — Молодец, пусть выпьет
водки, как придет! — Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!"
sub specie aeternitatis...

Оля123
Сообщения: 462
Зарегистрирован: 05.12.2009, 22:19

Re: юмор

Сообщение Оля123 » 09.07.2010, 15:21

Babetta, просто супер! Ржунимагу! :lol: Еще из серии перлов из школьных сочинений я читала: "Маша с Дубровским сношались через дупло старого дуба" :D
Изображение

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 17.07.2010, 13:18

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести
sub specie aeternitatis...

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 21.07.2010, 21:15

Афоризмы от В.Шендеровича

От ваших хачапури у нас пучит хари ....
Тот, кто смеется последним ,… просто не врубился сразу.
Жил в суровых клизматических условиях ...
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
Знаете, что такое 'изумительный лифчик '? Вы его снимаете и изумляетесь 'а где же груди!?'
Противозачаточная внешность.
Стучитесь! И вас откопают.
В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что -то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
Переименовать - доберман в злобендог.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.Да нет, один, но раздвоенный.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?
Профеcсиональное заболевание программиста – плоскопопие.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Долг утюгом страшен.
Обдувало легким матерком...
Ищу тебя под макияжем.
СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ , МАРКЕТОЛОГ!
Предсказамус настрадал нам будущее.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Ассортимент - это несколько разных милиционеров.
'От зарплаты до рассвета '.
sub specie aeternitatis...

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 18.08.2010, 17:46

***
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза”.

***
Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с Богом, вы называете это молитвой, а когда Бог разговаривает со мной, – то это шизофрения!?
sub specie aeternitatis...

Оля123
Сообщения: 462
Зарегистрирован: 05.12.2009, 22:19

Re: юмор

Сообщение Оля123 » 18.08.2010, 18:23

Гаури писал(а):***
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза”.
:lol: В точку :D
Изображение

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 20.08.2010, 15:43

Молитвы социотипов

ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning tomorrow at 11:41.23 a.m. EST.
ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.

ISTP: God, help me to consider people's feelings, even if most of them ARE hypersensitive.
СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.

ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even though they're usually NOT my fault.
СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.

ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some help, just ask.
ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.

ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY right.
ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.

ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don't mind my asking).
СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).

ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and dancing.
СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.

ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW.
ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.

INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?)
ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)

INFP: God, help me to finish everything I sta
ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на

ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a time.
ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.

ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do you mind putting that in writing?
ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?

INTJ: Lord, keep me open to others' ideas, WRONG though they may be.
ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.

INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way.
ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.

ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second thought, I'll settle for a few minutes.
ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.

ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo.
ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.
sub specie aeternitatis...

Сьюзен
Старожил
Сообщения: 896
Зарегистрирован: 19.04.2010, 01:06

Re: юмор

Сообщение Сьюзен » 21.08.2010, 18:45

ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.
Вот как раз для меня молитвочка, надо скопировать себе :)

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Начинаем жить! :D

Но сначала....
Изображение
Тайны маниакальной депрессии
http://video.yandex.ua/users/miom/view/25/?cauthor=miom&cid=7

BeecheSaniel
Сообщения: 768
Зарегистрирован: 24.03.2009, 21:38

Re: юмор

Сообщение BeecheSaniel » 21.08.2010, 18:51

:D :good:

Спасибо, я улыбнулась и молитвам и демотиватору.
Нас невозможно сбить с пути - нам всё равно, куда идти.

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 21.08.2010, 19:04

Ну вот, мне Есенинская молитва больше всего подходит... Значит, все-таки Есенин :( Ну и ладно))

Добавлено спустя 57 секунд:
Где, где мой маршал Жуков?! Я переложу на него ответственность за все поступки, в которых он не виноват))))

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 21.08.2010, 19:59

Nerpa ;)
хороший демотиватор :good:
я тоже типа Гексли :D
sub specie aeternitatis...

Нерпец

Re: юмор

Сообщение Нерпец » 24.08.2010, 21:15

Самое главное - женщина всегда точно знает, что её ребёнок от неё. (По-моему - классика :D )

Коня на скаку остановлю, в горящую избу войду... в общем, чего только не сделаю, чтобы не стирать, не гладить и не готовить!

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Кенийский бегун запутался в финишной ленточке .... и случайно выиграл соревнование по художественной гимнастике.

Если и восьмой блин у вас комочком, пеките комочки

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 24.08.2010, 21:28

Нерпец писал(а):Если и восьмой блин у вас комочком, пеките комочки
эта блеск)))) :lol: :lol: :lol: А вообще все хорошие))) Но про детектор лжи до меня не дошло.

Светлояр
Старожил
Сообщения: 1488
Зарегистрирован: 27.09.2008, 22:43

Re: юмор

Сообщение Светлояр » 24.08.2010, 21:37

У Билли Гейтса

Мертвый диск не жужжит,
мервый CD-ROM не поет,
Мертвый компьютер
игру запускать не идет,
Только мертвый компьютер
игру запускать не идет.

А-я я-я я-яй у Билли Гейтса,
у Билли Гейтса, у Билли
А-я я-я я-яй повис компьютер
- ни с того ни с сего!

Вроде бы целый на вид,
монитор без дела стоит-
Мертвый компьютер
облака рисовать не спешит,
Только мертвый компьютер
облака рисовать не спешит.

А-я я-я я-яй система Windows,
система Windows, система
А-я я-я я-яй система виснет
-ни с того ни с сего!

Билли три дня горевал,
он хакера Васю позвал,
Вася вставил дискету,
и компьютер стал как живой.
Ну и что, что под DOS-ом?
Зато он стал как живой!
Под DOS-ом тоже играют
в "тетрис" и "морской бой"!

А-я я-я я-яй у Билли Гейтса,
у Билли Гейтса, у Билли
А-я я-я я-яй компьютер убился
-а потом оживился!
:)

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 24.08.2010, 21:44

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
Он взял нож, и застрелился.
Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Эта картина просто лезет мне в душу.
Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.
Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
Отец умер, когда ему было семь лет.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.
Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
sub specie aeternitatis...

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Так сказал Черномырдин

Сообщение Babetta » 24.08.2010, 22:37

Хотели, как лучше, а получилось, как всегда.
Правительство — это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.
Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь… всё наоборот
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
Страна у нас — хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем.
Что я буду в тёмную лезть. Я ещё от светлого не отошел.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.
Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять.
У меня приблизительно два сына.
Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине.
Правительство в отставку? У кого руки чешутся — чешите в другом месте!
Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.
Мы пойти на какие-то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто-то хочет больше, — ну, здесь так не бывает…
Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
У меня к русскому языку вопросов нет.
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Работать надо, а не щупать тут по углам, чего найдёте. (в адрес журналистов, писавших о коррупции в правительстве)
На ноги встанем — на другое ляжем.
Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Россия со временем должна стать еврочленом.
Что говорить о Черномырдине и обо мне?
Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о М. Задорнове, но не комике.)
Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово — за слово, Марксом придуманное, этим фантазером.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?
Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый — это уже история.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех… Но они на это только показывают язык и еще кое-что.
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.
Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить. («Профиль», 1998, № 14)
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться. («Итоги», 1996, № 26)
Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали. («МК», 21 янв. 2001)
Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. («Итоги», 1996, № 9)
Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны. (О повышении цен на электроэнергию 11.04.2002)
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. («Итоги» 1998-25)
Два еврея сцепились, и вся страна должна наблюдать этот балаган. (О противостоянии Гусинского и Березовского)
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? («Итоги», 1998-48)
Лучше водки хуже нет!
Однако, потому что, что ж.
Надо срочно ликвидировать жертвы катастрофы.
Сроду такого не было, и опять то же самое.
Все Ваши поправки и замечания, уважаемые депутаты, мы соберем в одно место…
Мы как вступать начнем, так обязательно на что-нибудь наступим
Никогда не было, и вот опять
Журналист: Почему в Вашем правительстве было так мало женщин?
ЧВС: Не до них было.
Когда трудно, мы всегда протянем… то, что надо(о «руке помощи» Украине)

BeecheSaniel
Сообщения: 768
Зарегистрирован: 24.03.2009, 21:38

Re: юмор

Сообщение BeecheSaniel » 24.08.2010, 22:45

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Хохотала до слёз!
Нас невозможно сбить с пути - нам всё равно, куда идти.


Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Заголовки желтой прессы

Сообщение Babetta » 27.08.2010, 18:27

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как дополнительный источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
9. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
10. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
11. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
12. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
13. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
14. В Припяти завелась рыба-бензопила
15. В польском зоопарке поселились люди
16. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
17. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
18. Вандалы надругались над хулиганами
19. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
20. Винни-Пуха стошнило опилками
21. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
22. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
23. Выведена порода бойцовых тойтерьеров для зашиты от карликов
24. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
25. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
26. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
27. Депутаты Госдумы приняли закон сохранения энергии на 2010 год
28. Длина пениса влияет на цвет волос
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
38. Киркоров забеременел от инопланетянина
39. Клопы сожрали пограничника
40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
41. Ксения Собчак - это Перес Хилтон в гоблинском переводе
42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"
52. Муж избил жену любовником
53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
59. Николай Валуев боится только зеркала
60. Новорожденной украинской девочке отрежут лишнюю голову
61. Орбакайте произошла от Пугачёвой
62. Оторванная голова сама вернулась домой
63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. По ночам холодильник пожирает продукты
70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
77. Рязанский школьник подавился глобусом
78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
79. Сигареты вылечили меня от рака
80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. Террористы взорвут интернет
84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. Трое неизвестных напали на неопознанного
89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
90. У суки Путина родились щенята
91. Умер один из китов на которых держится мир
92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
93. Учёные обнаружили конец света
94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера
97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
98. Ющенко высосал себе мозг
99. Яблоко от яблони упало на 6 км
100. Японские дети не видят китайских

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Как устроен мир

Сообщение Babetta » 28.08.2010, 22:33

После лекции по естествознанию к лектору подходит девушка и спрашивает:
- Я не поняла, на чём держится Земля?
- Земля держится на трёх слонах.
- А слоны на чём?
- А слоны стоят на черепахе.
- А черепаха на чём?
- На другой черепахе.
- А та черепаха на чём?
- Девушка, не путайте меня, там, до самого низа одни черепахи.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.08.2010, 01:04

Копия антидепрессанты.jpg
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 30.08.2010, 05:09

Ой, какие замечательные антидепрессанты! Целая куча маленьких пушистеньких антидепрессантиков)))

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.08.2010, 14:02

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 31.08.2010, 14:18

Троллинг на примере диалога Иисуса и Понтия Пилата

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Ты так считаешь?
И: А вы нет?
П: Ты еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему тебя это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен тебе это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаешь?
И: А должен?
П: Ты можешь ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это ты называл себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может всё-таки потому, что я еврей?
П: А ты таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не твои слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если ты это говорил не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомлённости?
П: А может всё-таки сразу на крест?
И: А может вы всё-таки антисемит?
П: А ты таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Ты таки еврей.
sub specie aeternitatis...

Оля123
Сообщения: 462
Зарегистрирован: 05.12.2009, 22:19

Re: юмор

Сообщение Оля123 » 01.09.2010, 19:50

Мне "антидепрессанты" тоже понравились)))
Изображение

ANFISA
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 10.03.2010, 20:20

Re: юмор

Сообщение ANFISA » 02.09.2010, 17:15

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?


Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

CD и не DVD меня..

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины пеките комочки!!!)))

А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!

Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, эт соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос) У третьего инициалы МДА... что бы это, "цензура мат", значило...?

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
И как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать!!??)))))

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь,но я знала где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....)

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот нас,женщин ждёт сюрприз!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек.
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Новости спорта:
- На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей