Приветствие - новичкам

юмор

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 01.01.2013, 06:20

Шедевры :)
Вера, с Новым Годом!
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.01.2013, 13:09

Olga Sokolova писал(а):Шедевры :)
Вера, с Новым Годом!
Спасибо, Ольга. Вас тоже с наступившим! Вот еще история (вероятно выдуманная) не очень приличная, но очень смешная.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Клео
Сообщения: 649
Зарегистрирован: 21.08.2012, 17:08

Re: юмор

Сообщение Клео » 02.01.2013, 12:55

Девиз медиков: "Иных уж нет, а остальных долечим".

"Тяжело в лечении - легко в гробу."

"Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтоб ему было интересно."

"Встречаются два приятеля:
-Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать...Как быть?-спрашивает один.
-Да ты сам подумай:стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?"

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.01.2013, 16:20

User: Долой флудеров с форума!
Модератор: Пользователь User забанен по собственному желанию.

Российский народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Допустим, 18-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома:
- Пшёл отсюда на фиг! И больше не приходи!

Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала ее на пылесосе, но у меня прав нет!

Последнее желание колобока - только в голову не стреляйте!

Открылась горячая телефонная линия с медиумами для лягушек. Вот история разговора одной лягушки и медиума.
Лягушка спрашивает:
- Скажите пожалуйста, уважаемый экстрасенс, что ждет меня в новом году?
Экстрасенс отвечает:
- Весной вы встретитите красивую молодую девушку, которая захочет узнать о вас всё.
Лягушка говорит:
- Это здорово! Я встрещусь с ней на вечеринке или где-то еще?
- "Нет", - сообщает экстрасенс - "в следующем семестре на занятиях биологии у первокурсников".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.01.2013, 15:13

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
- Ну что бабка заходи раз пришла.

Когда закупаешь спиртное перед праздником, всегда берёшь +1, типа пусть лучше останется....
Ну и у кого хоть раз осталось?

- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?
- Это виза в Молдавию...

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.
А ещё лучше возглавить тех, кто хорошо зарабатывает...

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел. "***-**-**". Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт. Мужик:
- дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 05.01.2013, 05:28

почему-то анекдоты про наркоманов всегда очень душевные
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 05.01.2013, 05:31

Olga Sokolova писал(а):почему-то анекдоты про наркоманов всегда очень душевные
Точно! :D
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.01.2013, 19:03

Из полицейского рапорта: "... после обыска у самогонщика Петрова я и сержант Кузнецов никак не могли найти входную дверь. Когда Кузнецов устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

Блондинка возмущается:
- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!..

Детский новогодний праздник в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький мальчик сидит возле нарядной елочки, вдруг к нему подходит дяденька в костюме "смерти" в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепчет:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас неверная информация обо мне...
- Малыш, ну что ты, в самом деле? Давай, становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси...

Встретились два знакомых:
- Знаешь, - говорит первый, - я хожу в церковь, больше не гуляю, не курю, голос не повышаю, в доме ремонт сделал, с детьми занимаюсь, зарплату в семью приношу...
- Жена, наверное, счастлива?
- Даже не знаю. Всякий раз, когда она открывает рот поругаться, расстраивается, т.к. не находит причины...

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

- Попросила мужа к Новому Году купить что-нибудь от Сваровски. Так этот идиот притащил прицел от крупнокалиберного пулемёта, говорит, что оптика точно от Сваровски!

Оказывается, лесная малина является лучшим слабительным средством. Правда, только в том случает, если время её сбора Вами, совпало с посещением малинника бурым медведем.

коммунизм = советская власть +электрификация всей страны
электрификация всей страны = коммунизм - советская власть.

Добавлено спустя 2 часа 34 минуты 59 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 6 часов 11 минут 37 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 12 часов 1 минуту 43 секунды:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Фраза "милый,подай пожалуйста цветные невидимки" убила напрочь мужскую логику.

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: — Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

дети - цветы жизни, а я у мамы кактус

- С чем у тебя булочка?
- С моим будущим лишним весом.

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демо-версия какая-то...

- Милая! Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня же праздник!
- Тогда в парадном мундире!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно пускать интернет - кабель. И где он ляжет - там ставить кровать. И стол. И комп. И еду.

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч. За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

— Вы патриот России?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

- у Вас не будет сигаретки?
- у меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.01.2013, 04:37

Зимой обязательно надо сходить в лес, на медведя. Только осторожно, чтоб медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили..

Воспоминания одного малыша:
Однажды папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись... И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят три потребительских кредита, один автокредит и ипотека.

Идёт чел с работы, несёт в сумке баллончик с золотистой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году.
И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!..

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, фундук есть...

Двое мужиков покупают водку к Новому году. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная рекламная акция).
Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Я на седьмом небе от счастья!!! Лестницу не подставлять... все равно не слезу...

Мечта - это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.....

- Мама, я себе парня нашла: не пьёт, не курит, никогда не ругается матом!
- Да, с таким от скуки можно умереть!

- Да, что ж это такое! Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отстань, я гуляю......
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Андрей Нечаев
Сообщения: 68
Зарегистрирован: 21.12.2012, 11:36

Re: юмор

Сообщение Андрей Нечаев » 11.01.2013, 11:59

Изображение

Изображение

Изображение

- Саша, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц
отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!

- Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас …кубинского гома! – так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал, — … нашей водочки!

Системное сообщение: В связи с перемещением курсора компьютер будет перезагружен.

Американцам может и нужен телефон, а нам - нет. У нас достаточно мальчиков-посыльных. (Сэр Уильям Прис, главный инженер Управления почт, 1878)

Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для 5 компьютеров. (Томас Ватсон - директор компании IBM, 1943)

— 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

Через два года проблема спама будет решена. (Билл Гейтс на Всемирном экономическом форуме, 2004)

Этой тарахтелкой можно пугать беременных кошек, но какой прок от неё в бою? (генерал Китченер о первом танке, 1915)

Пылесосы на атомной энергии, возможно, появятся уже через 10 лет. (Сэр Алекс Левит, президент и основатель компании по производству пылесосов Lewyt Corporation, 1955)

— Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

— Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner — Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.01.2013, 04:18

Весьма нетактично предаваться покаянию, когда другие уже озираются в поисках новых грехов

Оказывается, 95% россиян после новогодних праздников неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.
«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:
- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой - то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?
Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:
- Мужик, а мужик?
Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:
- Ну чё?
- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.
- Ты из - за такой ерунды меня из джакузи вынул?

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Ем я!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 13.01.2013, 08:57

Вера писал(а):Весьма нетактично предаваться покаянию, когда другие уже озираются в поисках новых грехов
как актуально! :)
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.01.2013, 23:38

Фразу 'Все мужики одинаковые' определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей на встречу будущему счастью через поле из граблей!

Бабник может покорить каждую? Что за бред! На самом деле бабник - это слабак, который не способен отказать ни одной женщине!

Чем отличается сильный мужчина от слабого. Когда тебе плохо, сильный поможет. Слабый сделает вид, что ему еще хуже................

Дорогой Дедушка Мороз,не клади мне подарок под ёлку. Загоняй его сразу в гараж

В связи с приближающимся концом света, приму в дар: меха, золото, ценные бумаги, акции,porshe последний модели, посудомоечную машину и другие ценные вещички ))))

Приходит еврей в автосалон и спрашивает:
- А правда, что за одного битого двух небитых дают?
- Правда.
- Скажите, а у вас я смогу так сменять свой побитый мерседес?..

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала...

Только трезвая понимаешь,
как страшно на улице ночью одной!

Работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

- Дорогой, я вчера смотрела программу с астрологом, оказывается нужно чтобы в доме в этом году были змея и обезьяна, это дружественные символы, приносящие в дом удачу.
- Дорогая, ну мы же с тобой это уже обсуждали. О переезде к нам тёщи с тестем и речи быть не может...

Забираю дочку из садика, у нее огромный синяк под глазом. Спрашиваю:
- Дочурка а откуда синяк?
- Да , с Андрейкой подралась.
- За что?
- Да он на мне жениться не хотел!!!

Смс от любимй девушки: "Мне очень жаль, но, кажется, нашей дружбе пришел конец. В эту субботу я выхожу замуж и приглашаю тебя на свадьбу как самого дорогого мне человека... Да, и не забудь взять с собой паспорт, а то нас не распишут".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 15.01.2013, 06:37

:D 8-)

исправляю свою ошибку - поставлю эту тему в список самых интересных :)

если шизик уже может смеяться - он почти вылечился.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.01.2013, 03:33

- Алло! Я ваш сосед сверху. Ну сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье на скрипке! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Мы переехали в другой район уже неделю назад.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 19.01.2013, 00:28

- Дети, как вы понимаете смысл поговорки "На Бога надейся, а сам не плошай"?
- Ну, это как патриарх Кирилл, его не только Бог хранит, но еще и ФСО охраняет...

Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа - то жизни нет без мужика, то есть мужик, а жизни нету!

Зашёл в метро.
Стоит девушка беременная, месяцев 8 - 9.
Милостыню просит!
Жалко её стало, уже года два тут стоит,
никак родить не может...

Крайний север. По тундре летят на огромной скорости сани. В санях сидят собаки: стреляют из ружей, гавкают, короче кайфуют. В упряжке два геолога, чуть живы, бегут, что есть мочи и тащат сани. Один кричит другому:
- Говорил же тебе, нечего собакам спирт давать! А, ты всё замёрзнут, замёрзнут!

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 22.30. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?
- Я муж Наташи.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

- Дура, ты!
- Зато красивая...
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Дед с бабкой смотрят новости.... Диктор треплет о Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа.....
Дед:
- Тяжести, наверное, таскала....
Бабка:
- Ага. Баллоны с газом тырила..

Однажды на одном из приёмов в резиденции русского царя Александра III, французский посол высказался о любви русского народа к гречке:
- Ваше величество, у нас во Франции такие зёрна дают только скотине, а у Вас и царственные особы не брезгуют ими?!
На что Александр ответил:
- Однако, во Франции любят есть лягушек, а у нас и скотина не привыкла есть такую мерзость!

Жизнь становится все легче и легче. Благодаря Интернету я могу получить рабочее задание, выполнить его и получить зарплату, не выходя из дому. Заказать продукты, одежду, технику, билеты, гостиницу. Заплатить коммуналку, записаться к врачу и вызвать скорую помощь. Воспользоваться услугами ремонтников различного профиля. Наконец, прочитать новости и сочинить анекдот.
Что же, что же придумать, чтобы выбраться, наконец, на улицу?!

Всем офисом дружно наряжали ёлочку. В ход шло всё, что попадалось под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры, степлеры. И я вдруг подумал, что где-то не так уж далеко от нас, в каком-нибудь секс-шопе сотрудники тоже наряжают свою ёлку...

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 2 часа 48 минут 26 секунд:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 19.01.2013, 06:35

naschet sportzala - moget i pravda???? :? :cry:
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 21.01.2013, 03:25

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

- Папа, что дальше от нашего города: Луна, или Чикаго?
- Посмотри в окошко, Луну видишь?
- Да!
- А Чикаго?

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает полицейский.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина...
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - таки теракты...

Дорогую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба выглядит гораздо лучше тебя!

Да, реклама работает!
Вчера дали рекламу: "Нужен сторож".
Ночью склад обокрали.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 22.01.2013, 06:47

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо таки мало, шо Вы негр?

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
- Записываем тему: Комплексная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные отображения.
Слышен голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Забирайте меня в армию на год...

Пьяный мужик ночью вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 23.01.2013, 07:47

Изображение

Из сочинения: Доисторические чупа - чупсы назывались "петушок на палочке".

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил, не оплатив счёта? А вы говорили неизлечим!..

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
-Александр Иванович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 23.01.2013, 10:03

:) :( ;)
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

max_sk
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 09.12.2011, 21:41

Re: юмор

Сообщение max_sk » 23.01.2013, 22:59

Петушки на палочке были вкуснее чупа-чупсов... :(

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 27.01.2013, 15:42

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)


Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.01.2013, 10:57

Изображение

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им все это просто дарят.

В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту, сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение до самоубийства".

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они
закапывают...

Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке.
Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело.
Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие. А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет.
Ее украли арабы.
Президент Палестины вскакивает со своего места и кричит:
Неправда! Арабов тогда еще не было!
Именно об этом я бы и хотел поговорить.

Иногда молчание - это хорошо отредактированный ответ.

- Дорогая, посмотри какой
день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала,
что уйдешь от меня в
один прекрасный день.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Вовочка, можешь ответить?
- Я не знаю... мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Объявление:
продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...

Обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

Лишь немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

С таким образом жизни, каким живут практически все современные люди, можно задаться вопросом: "А хватит ли нам всем места в аду?"

После просмотра новостей возникает такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь, грустно:
- Нас заставляют...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 29.01.2013, 13:10

В Германии годах в 80-х случилась интересная история.
Коммунальщики развернули кампанию по экономии воды — экономные насадки для душа, экономные смыватели для унитаза, экономные стиральные и посудомечные машины и т.п.
В итоге экономные немцы так научились экономить воду, что сточных вод стало не хватать для нормального функционирования канализации, и коммунальщикам пришлось промывать канализацию той самой питьевой водой, к экономии которой они призывали...

Время лечит. Главное - не сдохнуть во время лечения...

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. © Фаина Раневская

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Если Ваш муж пришёл с работы с плохим настроением, нервничает, ругается; дайте ему перед ужином просроченный йогурт. Съест, через полчаса уединится в укромном месте, посидит, подумает и вернётся к столу совсем другим человеком.

Женщина, поймавшая золотую рыбку, попросила, чтобы у неё каждый год было по две новых норковые шубы.
Рыбка, уже опытная, подумала-подумала и превратила её в норку...

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама"
с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время
выпускали компьютеры и летали на Луну.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка...
Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,
которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Клео
Сообщения: 649
Зарегистрирован: 21.08.2012, 17:08

Re: юмор

Сообщение Клео » 29.01.2013, 16:51

Вера :give_rose:

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.01.2013, 13:35

Клео писал(а):Вера :give_rose:
:oops:

Добавлено спустя 20 часов 37 минут 35 секунд:
Не всем нужны принцессы... многим просто требуется домработница.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу...
Видимо, они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не-а, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии...

- Скажи мне умную мысль!
- Крокодилы ходят лежа...

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие люди хотят, чтобы я стал взрослым.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 01.02.2013, 14:40

вообще-то амнистии проще дождаться, чем ждать, пока этот ленивый овощ на лошадь научится забираться. Да еще красить ее гидропиритом в белый цвет. :?
"Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию."

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
про караоке вообще класс! путинская россея, очень в стиле дешевого ресторана... блин.
а вы бы расстреляли маленького мальчика Володю питерского, если бы знали, что он станет путиным??
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.02.2013, 14:04

Всего каких-то 10 лет, и вот уже наши теперешние телефоны мощнее наших первых компьютеров.

Мужчина, вы меня преследуете?!
- Нет.
- Жаль...

- Алло, любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу! Я с ним поругалась!

Лотерея – это налог для людей, у которых плохо с математикой.

— Ваня, прекрати немедленно мучить Мурку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди обедать!

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
- Представляешь, в этом году Рождество выпало на пятницу!
Вторая:
- Да ты что, ужас! Только бы не на тринадцатое!


ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА

Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку.
Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам <морковь + соль + майонез + варенье>, сказать <сам дебил>.
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: <Не забудьте выключить телевизор>.
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

Добавлено спустя 17 часов 29 минут 46 секунд:
Сидят две подруги не самой первой свежести в баре, выпивают. Одна говорит другой полушёпотом грустно:
- Посмотри, напротив нас две старые пропитые карги. Вот такими мы будем лет через 10...
- Дура, мы сидим напротив зеркала!

Старшекласник читает вслух:
- Экономика в упадке. Она держится только на потоке незаработанных денег, который в перспективе неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается не актуальным. Мужчины, женщины и даже дети пьют, и занимаются беспорядочными половыми связями. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвальсь от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан повышением налогов и купаются в роскоши...
- Вовочка, хватит читать оппозиционные газеты. Иди наконец учить уроки. Тебе ведь ЕГЭ через полгода сдавать!
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

Старая народная примета:
Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет сегодня! Если же с левой - хорошо будет завтра! Ну а если вы вообще встать даже сразу на обе ноги не можете - хорошо было вчера!

По многочисленным просьбам населения, в нашем районе открыта служба Одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру, налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во все ведомства стали принимать в одном месте.

Мужик заказывает выпивку, кладёт на чай 20 баксов и интересуется у официанта:
- Какую из девчонок за стойкой ты бы порекомендовал снять на ночь?
- Вон ту блондику справа. Она при мне жаловалась подруге, что клофелин забыла.

Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?..

В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Вера и 11 гостей