Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 09.10.2012, 17:55

Собака Гитлера писала, поднимая переднюю правую лапу.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Не обходите грабли, смело наступайте на них. Где, и как, Вы получите столько эмоций сразу,и бесплатно!

Идёт экзамен по физике.
Преподаватель спрашивает студентку:
— Расскажите про поляризацию света.
— А я не Света, я Наташа!

Женя кричит мужу:
— Ну всё, Саша, иду бить посуду!
Муж, хитро ухмыляясь:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
— Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
— Мне мама с папой запрещают — аллергия...

Вчера столкнулись ОКА и БМВ седьмой серии. Водитель ОКИ отделался легкой продажей квартиры.

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Нет, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Письмо известному рэперу:
"Здравствуй, Серега! Пишет Вам мама 25-летнего болвана из Самары. После твоей песни "Черный бумер" у нас в квартире пропали все деньги и техника, но у моего сына появился черный "БМВ".
Есть личная просьба к вам: не мог бы Вы написать песню "Мозги"?

- Мне из ГИБДД прислали фотографию с кaмеры, которая засеклa, кaк я превышаю скорость.
- Отослал им видео, кaк я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Встречаются два друга, которые давно не виделись:
- Те кем работаешь, Витёк?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйся как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драишь?!

Важность использования буквы "Ё" можно продемонстрировать следующим примером. В газете было написано следующее:
"Наш край в выходные передохнЕт от жары."

Британские учёные, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 10.10.2012, 05:45

"Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки."

особенно понравилось

Добавлено спустя 9 часов 22 минуты 15 секунд:
Мысли приходят и уходят; главное, чтобы голова оставалась на месте. (И.Иванюк)

Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками. (Александр Фюрстенберг)

Избыток извилин - это уже лабиринт. (А.Брейтер)


Следует мириться с невежеством и глупостью, как с врагами, превосходящими численно. (П.Буаст)

Ум берет один барьер за другим, глупость вообще не знает преград. (Владимир Лебедев)


Дурак должен постоянно делать глупости. Иначе он потеряет квалификацию. (А.З.Кравцов)


Старость - это когда начинают говорить: «Никогда еще я не чувствовал себя таким молодым». (Жюль Ренар)


Одинаково видят только слепые. (В.Коняхин)

Кролик встретил удава и последний раз в жизни посмотрел правде в глаза. (Крайнов-Рытов)


Правдивое слово Бога радует, а человека гневит. (Бенгальская пословица)

Я не понимаю, к чему заниматься злословием. Если хочешь насолить кому-либо, достаточно лишь сказать о нем какую-нибудь правду. (Ницше)
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.10.2012, 15:07

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 10.10.2012, 20:46

бледнолицым не понять, как обидно и горько звучит слово "негр".

а также чернокожий или афроамериканец.

В Канаде таких слов заментиелей вовсе не уптребляют. здесь все - канадцы.

а от перекиси точно ощущение, будто скальп снимают.

и у меня не все шутки смешные, но все же есть еще немного.

Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет.

Ни хрена себе запросы, - сказала база данных и повисла.

Цель в жизни лучше найти до того, как кончатся патроны.

Cуществует много причин для молчания, но основная заключается в том, что нечего сказать. (Р. Стаут)


К жизни нельзя относиться серьезно, из нее еще никому не удавалось выйти живым.

Усердие превозмогает все. Порой усердие превозмогает и рассудок.(К.Прутков)

Если женщине хватает денег, значит ей нехватает фантазии. (А.Брейтер)
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.10.2012, 23:28

Дети спрашивают взрослых.

- Почему я не могу родить ей (дочери) хотя бы (!) морскую свинку.

- дочка просила лошадку, когда я объяснила что лошадь очень дорого стоит и мы пока не можем это позволить - она попросила её родить))). как оказалось я в детстве о том же просила свою маму)))

- у знакомой бабушка с внуком сидела,а он возьми и пристань к ней:"Ба,а что такое "безопасный секс"",бабушка офигела,сказала "мама придёт - у неё спросишь!" думала до вечера забудет.. ага.. приходит мама,ребёнок с порога тот же вопрос,мама не задумываясь "Сынок,ну бывает секс опасный,а бывает безопасный!", ребёнок ушёл с счастливым лицом,будто узнал тот самый смысл жизни :))))))))))))
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 11.10.2012, 03:47

хорошие анекдоты. и все же я удивляюсь, как это детские книжки запрещают на тему - "Откуда берутся дети". Видела сегодня новость. может это и "утка" , но уж очень похоже на то, что родители выпендриться решили.

Вы не видели такие новости?
lenta.ru/news/2012/10/10/eburg/
Следственные органы Следственного комитета РФ по Свердловской области возбудили уголовное дело по факту появления в книжных магазинах Екатеринбурга энциклопедии секса для детей


за эту новость мне контакт прикрыли. и это , к сожалению, не шутка. немного не в тему, но я представляю, сколько детишек они изуродуют своим нелепым обучением. Потм нам тут работы прибавится, мало им еще психов. Фрейда бы хоть почитали на досуге, что ли...
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Манька Величия
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 18.08.2012, 21:59

Re: юмор

Сообщение Манька Величия » 11.10.2012, 03:50

Изображение

Это про русских))

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 11.10.2012, 04:16

наверное, пьют по черному, очень многие.

один стишок про чижика-пыжика помните?

вот напишу, так едросы памятник птичке в питере снесут. они там в России совсем ошизели.

ну проверим:

чижик-пыжик, где ты был?
на Фонтанке водку пил.
Выпил рюмку, выпил две,
Закружилось в голове.

все же это еще не алкоголизм, вы согласитесь?

кажется, это была песенка гимназистов.

Добавлено спустя 4 минуты 14 секунд:
************************************************

кстати, в Канаде, в детском научном центре-музее, есть пластиковые куклы размером с человека, и все органы сделаны отдельно. можно любой орган достать, рассмотреть и поставить обратно, внутрь фигуры. и это игрушка для малышей, от трех до 15 лет.

а запретами они ничего кроме глупости не добьются.

у меня нет фотографий. как нибудь при случае положу в контакт. Может у дочери где-нить завалялись, спрошу.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Манька Величия
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 18.08.2012, 21:59

Re: юмор

Сообщение Манька Величия » 11.10.2012, 07:31

Ага,стишок помню)
На алкоголизм не похоже..
Вот это да..зато дети рано узнают,где и какие органы.
Но от 3-х..это рано.

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 11.10.2012, 22:13

не рано, нормально. для них это всего лишь игрушки, и главное, чтобы не было фиксаций на чем либо телесном. Иначе эти фиксации впоследствии становятся мышечными зажимами. В теле. в любом месте. и вызывают болезни. так называемые соматические заболевания.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.10.2012, 22:33

Разговаривают жена с мужем. Жена спрашивает:
- Интересно, а зачем конфеты заворачивают в шелестящую обёртку?
- Это делают, чтобы на всю квартиру было слышно, как ты худеешь!

Интересно, только я чувствую неловкость, когда в супермаркете проходишь мимо касс, ничего не купив, возникает мысль: «Веди себя естественно, ты ничего не украл.»

Муж решил со мной развестись… привез вещи… родителям моим… а там замок и вывеска…"Будь мужиком… пожалей нас… стариков!»

Всё, что копится на чёрные дни... пропивается... по красным!

Новости науки:
Исследователи нашли новый вид рыб. Назвали его – рыба стерва. Этот вид не клюёт и не ловиться, ни на какую наживку.

В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная.

Столик для курящих в ресторане, это как уголок для писающих в бассейне.

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 10000 рублей.

Парень с девушкой приходят в кафе. Подходит официант.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Ну вот я тоже живая...

- Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
- Хелло, Долли!

Не так трудно отдавать жене зарплату, труднее доказать,что она вся...

Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

Чего нет в дамской сумочке?
— Чего-чего? Места, в ней нет!

Объявление в районной библиотеке:
"Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 4 тысячи рэ она за себя не отвечает."

С возрастом красивые девушки приезжают к тебе только на «Скорой помощи» и в белых халатах.

— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— У меня 100 баксов.
— Заходите. Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту)...
— Батенька, да это же рубли — вам к психиатру.

На радиорынки столицы уже начали поступили iPhone 5 первого отжима.

У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать много". Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Когда я предложил ей выйти замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 20 бегала по квартире от счастья и наконец ответила «Подумаю..».

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Женский форум:
- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
- А что, их нужно мыть несколько раз в год?
- А что, их нужно мыть раз в год?
- А разве нужно мыть окна?

Известный фотограф пришёл в гости к женщине. Сели за стол, ужинают. Он показывает ей свои фотографии.
- Ух ты, какие замечательные фотографии! У вас наверно очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Уходя промолвил:
- Спасибо вам, ужин был вкусным. У вас наверно хорошие кастрюли...

Два друга разговаривают:
- Где, вчера пропадал?
- Тёщу в путешествие на теплоходе «Чапаев» отправил.
- Круто!
Конечно не «Титаник», но тоже перспективное название!

Идёт семейная ссора.
Муж: Настоящий мужик хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Жена: Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил...

Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 14.10.2012, 05:35

"В СССР рок-опера «Иисус Христос — суперзвезда» была запрещена как религиозная пропаганда, теперь в России — как богохульная."

супер!
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Holy humility
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 29.02.2012, 08:09

Re: юмор

Сообщение Holy humility » 14.10.2012, 05:47

Изображение

Изображение
"Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей" (Альберт Эйнштейн)
Одинокий боец со вселенской энтропией

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 15.10.2012, 13:48

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 16.10.2012, 06:41

а вот смеяться над декретными женщинами не советую - можно и по шее получить :)

как счас помню - носишься между плитой, стиральным корытом, коляской с зимним снаряжением, магазинами, университетской партой - и все это с ребенком под мышкой, прям как у вас на картинке.

какой тут мозг, сохранить бы хотя бы прическу :)
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Манька Величия
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 18.08.2012, 21:59

Re: юмор

Сообщение Манька Величия » 16.10.2012, 18:03

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 1 час 18 минут 42 секунды:
Изображение

(_I_)
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 15.10.2012, 00:08

Re: юмор

Сообщение (_I_) » 16.10.2012, 19:19

Изображение

Манька Величия
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 18.08.2012, 21:59

Re: юмор

Сообщение Манька Величия » 17.10.2012, 00:24

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.10.2012, 19:15

Olga Sokolova писал(а): какой тут мозг, сохранить бы хотя бы прическу :)
Да, точно, прическа куда важнее :)

Добавлено спустя 6 часов 42 минуты 38 секунд:
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

На бракосочетании Чемпионки Мира по метанию ядра, её подруги ловили букет невесты за несколько километров от ЗАГСа.

- Любимый, я тут купила набор пуговиц, правда к ним нужно подобрать шубу, сапоги и сумку.

Два друга разговаривают:
- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.10.2012, 22:17

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем то, что вы не умеете ходить на каблуках.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. И спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях.
— Я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только не курил.

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 19.10.2012, 22:30

Из автобиографии соискателя на должность "Специалист по безопасности компьютерных сетей":
"Я с 4 лет хакер. Моя карьера началась с того, что я взломал мамин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 3 дня от улицы."

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
Новый русский:
- Ну, эту, "Унесенные ветром".

- Милый! Ты помнишь тот момент из Основного инстинкта», когда Шерон Стоун ногу на ногу закидывает?
- Разве такое забудешь!
- Понятно, а вот вспомнить, что у нас сегодня юбилей свадьбы, намного сложнее!

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

Самое главное - быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет дежурный психиатр.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что двадцать человек умерло от чумы.

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матерных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 22.10.2012, 00:19

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 23.10.2012, 00:21

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 24.10.2012, 02:03

- Доктор, а через сколько суток алкоголь полностью выводится из организма?
- Через 21 день.
- Так это что, значит никогда??

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить!

Враги могут быть вообще без совести. Согласно пословице, ты отдаешь ему свой ужин, а они к тебе, и завтракать приходят.

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.
На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.
Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.
Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."
Боже, храни его душу.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Маленький мальчик впервые в своей жизни увидел настоящую свинью.
- Папа, а кто это?
- Это свинья, сынок.
- А что она такого плохого сделала?

Майор вызывает к себе солдата:
- Рядовой Кузнецов, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД.

- Всё, дорогая! Я принял решение! Я бросаю пить!!!
- Как? Зачем??? А кто же теперь будет меня красавицей называть???!!!

- Алло! Это полиция? Я хотел бы сообщить. Что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником кредитного отдела банка.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 26.10.2012, 02:38

Приходит еврей в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего таки пролезть в такую тесную компанию.

Вчера, лесоруб Иванов возвращался с бензопилой «Дружба» со смены. На него напали бандиты. В результате недолгой борьбы, победила «Дружба»!

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
- Дешевле всего - у сторожа.

Разговаривают двое на работе:
- Ты не знаешь, у нас в отделе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.

Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy, которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 29.10.2012, 00:57

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Работник турагентства звонит начальнику: Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.

Изображение

Изображение

Изображение

К сожалению не проходит ссылка на очень смешной видеоролик с поросенком. Он на ютубе. Поищите через ютуб или поисковик его название "ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ!!!" Длительность 3:56. Вбивайте в поисковик название с кавычками, так Вы сузите круг поиска. Поисковик будет искать точную фразу. Поищите, не пожалеете. :D

Добавлено спустя 4 часа 29 минут 30 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 2 часа 33 минуты 29 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.10.2012, 23:19

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это.
На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!

Хоронят наркомана.
Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
- Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно...
Один из несущих гроб:
- Не я не понял... мы что его ко мне несем?

Национальные различия:
много негров - племя, много татар - орда, много цыган - табор,
много американцев - биржа, много французов - революция, много немцев - война, много англичан - парламент, много евреев - симфонический оркестр, много русских - очередь!

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Дима Билан!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)

- Купил новое авто, хочется несколько прикольных надписей и рисунков на ней сделать, не подскажешь, где дешевле?
- Какие проблемы! Поставь машину поперёк двора, да оставь на день, тебе такого на ней нарисуют, к тому же бесплатно!

Что, творится! Новый начальник вызвал к себе весь отдел с клавиатурами. У кого буковки стёрлись, тем премию за квартал, а у кого стрелочки того на увольнение! Я, только новую версию Wordcraft скачал, а теперь новую работу искать.

Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

(_I_)
Сообщения: 42
Зарегистрирован: 15.10.2012, 00:08

Re: юмор

Сообщение (_I_) » 02.11.2012, 17:44

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.11.2012, 23:07

В последнее время я стала намного ближе к природе !!!..... Совсем.... озверела!!!

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

Воспитатель детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом!

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра:
— Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили.
Таксист оборачивается и радостно так:
— Ой, а я вас сразу и не узнал!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.11.2012, 02:19

Появилась социальная сеть для военнослужащих - Вконтракте.

Кстати, пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

Добавлено спустя 18 часов 57 минут 20 секунд:
Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей