Приветствие - новичкам

юмор

Sokolova_O
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 27.08.2012, 19:49

Re: юмор

Сообщение Sokolova_O » 18.09.2012, 08:45

как мило шутят блондинки иногда!
антресольку иногда полезно держать пустой, чобы не захламлять помещение.
правослОвие

Аватара пользователя
Holy humility
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 29.02.2012, 08:09

Re: юмор

Сообщение Holy humility » 18.09.2012, 09:20

Изображение
"Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей" (Альберт Эйнштейн)
Одинокий боец со вселенской энтропией

Sokolova_O
Сообщения: 115
Зарегистрирован: 27.08.2012, 19:49

Re: юмор

Сообщение Sokolova_O » 18.09.2012, 12:20

или линеечка из хрома. небольшая такая, светлая...

вот жаль, не знаю, как литий выглядит, или чем там Литвиненко травили...
а, вроде Полонием.

ах, Гамлет, какой ты еще наивный.
правослОвие

Аватара пользователя
Holy humility
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 29.02.2012, 08:09

Re: юмор

Сообщение Holy humility » 18.09.2012, 18:43

Изображение
"Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей" (Альберт Эйнштейн)
Одинокий боец со вселенской энтропией

Зеленк
Старожил
Сообщения: 1811
Зарегистрирован: 02.04.2009, 13:22

Re: юмор

Сообщение Зеленк » 18.09.2012, 20:08

Вот, но на самом деле обычная стратегия, типа master of orion, с небольшой аркадой про амебу в начале и не красивыми персонажими. И с жалкой противоречащей здравому смыслу попыткой, докозать теорию эволюции. Создатель игры атеист :)
Изображение
ru.wikipedia.org/wiki/Spore

Добавлено спустя 53 минуты 13 секунд:
Жаль конечно, что в психушках пока и мобильные телефоны редкость, а в тетрис играть не очень интересно. У меня с этими тетрисами история прям, когда первый раз под галоперидолом с аминазином лежал, оставил там, и вот результат. Опять попал в прошлом году. Но на этот раз кому я подарил он вроде с ним выписался, а еще с одним таким же моим тетрисом, я тоже выписался и еще чью-то кружку прихватил, я ее давно там нашел но никто мне не сказал чья это кружка. Ноутбуков вообще за мое прибывание там 4 было, но меня ни к одному не пустили. И там даже один парень сказал кому- то чтобы мне psp((( ни давали с сайлент хилом.

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:
и странно что на кружке, такой с стишком и картинкой, как-раз мой знак задиака

max_sk
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 09.12.2011, 21:41

Re: юмор

Сообщение max_sk » 19.09.2012, 20:41

Милые БАНЯТСЯ - только тешатся!

(с) - перефраз мой. :)

Аватара пользователя
Holy humility
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 29.02.2012, 08:09

Re: юмор

Сообщение Holy humility » 20.09.2012, 07:16

Изображение

Изображение
"Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей" (Альберт Эйнштейн)
Одинокий боец со вселенской энтропией

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 21.09.2012, 20:39

Перлы Лукашенко

Я атеист, но я православный атеист.

Вы просили дождь — я дал вам дождь.

Пора принять меры и наложить вето на табу.

Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием.

Я по образованию и происхождению - экономист.

Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться.

Я своё государство за цивилизованным миром не поведу.

Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда.

Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один.

Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет.

Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много.

Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом.

Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.

Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную.

Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать.

Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет.

Более полная версия здесь http://vsegda-tvoj.livejournal.com/4295484.html
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Руки золотые
Фасилитатор
Сообщения: 3871
Зарегистрирован: 11.11.2009, 13:58

Re: юмор

Сообщение Руки золотые » 22.09.2012, 08:40

Про управление вселенной :lol: точняк - похоже мне пора такую книжку писать. )))))
Перлы Лукаша - тоже - респект Вера.
Очень тут важно поддерживать чистоту и доброжелательность мысли.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 22.09.2012, 11:14

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 24.09.2012, 11:35

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

добрый психолог-аналитик

Re: юмор

Сообщение добрый психолог-аналитик » 25.09.2012, 07:05

Мурзилка на Луне.
Новый сценарий детского фильма напишет Алексей-освободитель.
У него тут замечательная тема, уже три года ее мусолит - "Я зять Путина, кака мне избавиться от этой мании?".

добрый психолог-аналитик

Re: юмор

Сообщение добрый психолог-аналитик » 25.09.2012, 07:06

опечатка. как

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 25.09.2012, 22:25

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - нифига. Еще монетку
- тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Так появились игровые автоматы.

Вовочку учительница спрашивает на уроке кто самый знаменитый человек в мире? Вовочка отвечает:
- Майкл Джейсон.
- Неправильно садись два завтра придешь ответишь. На следущий Вовочка приходит в школу ему учительница: - Ну кто же самый знаменитый человек в мире? Вовочка отвечает:
- Наш призидент. Садись Вовочка пять .Вовочка дастает из портфеля плакат Майкла Джексона и говорит:
- Извини Майкл - бизнес.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

У гланого врача-пульманолога в больнице в рабочем кабинете на стене висит флюорография президента.

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...

Чем отличается парик от пальмы? Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . Кот сразу притворился мёртвым.

Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То - то я и смотрю, гуманоид какой - то.

Я не последняя сволочь, за мной ещё двое занимали!

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

Реклама: Автомобиль "Москвич" - машина навек. Один раз купил - фиг продашь.

Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной.
Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

Характерные особенности различных строев:
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его показывали: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку, с помощью которой он наловит много рыбы.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 18+, 16+, 12+, но чего такого содержат передачи возрастной категории 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Нам в детстве всем очень повезло. Если бы еще лет 15 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой для детей, его бы сразу же отправили в психушку.

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр , можно обрести свободу слова

Рано утром в моей квартире раздался звонок. Стоящий на пороге молодой человек сказал:
— Доброе утро! Я — Свидетель Иеговы, и хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите в квартиру, у меня как раз есть свободное время — сказал я.
Он прошел, но выглядел несколько сконфуженным. Я спросил его:
— Итак, о чем вы хотели со мной поговорить?
— Я не знаю, — ответил он смущенно. — Я уже два месяца так хожу по квартирам, но никогда еще не заходил так далеко...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 27.09.2012, 10:22

Дед на даче ночью просыпается — смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай! Он звонит в полиция:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Минут через 5 приезжает 4 патрульных машины, ОМОН, СОБР — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и вы мне сказали, что патрульных машин нету.

Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи Петьку разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!

У еврея спрашивают:
- А почему у вас такие большие ноздри?
- Так воздух же бесплатный, - отвечает он.

Одноклассники — очень любопытный сайт. Ко мне просятся в друзья суши, автозапчасти, установка дверей и пластиковые окна. Что-то я запамятовал, что они вместе со мной учились.

Полицейский из отдела по борьбе с коррупцией допрашивает пойманного за руку чиновника:
— Вы брали взятки?
— Брал.
— Один?
— Один.
— Много взяли?
— Ну, как вам сказать...
— На двоих хватит?

Только у нас есть такой способ знакомства - "Бухали вместе..."

"Я тут подумала... Если бы я вышла за него замуж... Мы бы жили долго и счастливо... И умерли бы в один день... С голоду".

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Девушка ползёт, держась за стенку.
— Дочька, ты что бухала?
— Нет, мам, я паучок!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.09.2012, 12:31

Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал

— Можно ли простить врага?
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу!

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.10.2012, 15:38

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Разговаривают две подруги:
- Люся, может, мне замуж выйти?
- За кого?
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

На таможенном контроле в аэропорту «Домодедово» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом пыталась дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов, но пассажир, на свою беду, ее не понял.

Американцы говорят «Сделaй или сдохни» (Do or die), a русские «Сдохни, но сделaй». У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Готовясь к зиме, купил водонагреватель. Но государство не сдаётся - отключили холодную воду...

Добавлено спустя 18 часов 41 минуту 2 секунды:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 3 часа 35 минут 16 секунд:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Holy humility
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 29.02.2012, 08:09

Re: юмор

Сообщение Holy humility » 02.10.2012, 04:32

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
"Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей" (Альберт Эйнштейн)
Одинокий боец со вселенской энтропией

Аватара пользователя
Руки золотые
Фасилитатор
Сообщения: 3871
Зарегистрирован: 11.11.2009, 13:58

Re: юмор

Сообщение Руки золотые » 02.10.2012, 04:50

вину осознал, пойду доем. :so_happy:
не бухала - я паучок :lol:
Очень тут важно поддерживать чистоту и доброжелательность мысли.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.10.2012, 19:01

— Запомни сынок, что старый друг лучше новых двух! Но с подругами, всё наоборот. Не перепутай!

Контролёр в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 30 сентября?
— Ну, так это... Я давно еду...

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Два друга встречаются на пляже:
- Ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Ты что? Я здесь по важным служебным делам.
- По каким же?
- Подбираю себе новую секретаршу.

Мужик с бодуна слышит стук в дверь.
- Откройте, полиция!
Кричит в ответ:
- Ну, и нахрена вы там закрылись?!

Особенности российского менталитета - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

- Привет, Катя! Как дела, чем занята?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! Ты записалась в спортзал?
- Нет, я в туалете...

Математик жене:
— Какая ты у меня компактная!
— Маленькая и хрупкая?
— Нет, замкнутая и ограниченная.

Пьяная и счастливая я красила губы зеркалу.

- Ох, и кабели вы мужики
- Солнышко, кабель... хм... только мне кажется, что это провод, шнур и т. д.?
- Ну да, мужики - кабели, лежит себе такой, изолированный от общества, проводит через себя пиво...

- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня туберкулёз???
- Хуже, больной, хуже...
Больной хлопается в обморок.
- Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на курорте в Испании и в федеральном розыске.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.10.2012, 19:23

Гопник Василий, попросивший в 3 часа ночи закурить у Васермана, к утру получил среднетехническое образование.

Домашний телефон нужен для того, чтобы можно было найти потерявшийся в домашних завалах сотовый…

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на одном пляже... в Турции... Судьба злодейка!

Посетителю поликлиники, зашедшему без очереди к терапевту, пришлось потом отстоять очередь к травматологу.

Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, поджаришь на сковородке!

— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, ипотека за квартиру не выплачена... Хотя... знаете что. Убивайте!..

— Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я бандит.
— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

— Что такое Родина?
— Родина — это то место, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 19 часов 49 минут 21 секунду:
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей

А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться всего лишь только четвеpть тещи...

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.

Заходит в класс учитель:
- Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
Один ученик тянет руку.
- Саша, отвечай.
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Вовочка?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, мама.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 600 рублей на ремонт класса.
- Опять по 600!
- Мне сдадите по 400. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по 600. До свидания!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Weta
Сообщения: 760
Зарегистрирован: 22.03.2010, 16:37

Re: юмор

Сообщение Weta » 04.10.2012, 19:39

Классно! :so_happy:
Если вы думаете,что люди не смогут обойтись без вас,то вы ошибаетесь.Если вы думаете,что вы сможете обойтись без других людей,вы ошибаетесь ещё больше.

Аватара пользователя
Руки золотые
Фасилитатор
Сообщения: 3871
Зарегистрирован: 11.11.2009, 13:58

Re: юмор

Сообщение Руки золотые » 04.10.2012, 23:53

Вера респект :lol:
Очень тут важно поддерживать чистоту и доброжелательность мысли.

Sokolova

Re: юмор

Сообщение Sokolova » 06.10.2012, 06:30

вам говорили - стоять! бояться!

а не лежать и смеяться!

Sokolova

Re: юмор

Сообщение Sokolova » 06.10.2012, 06:33

вам говорили - стоять! бояться!


а не лежать и смеяться!

мой ник на форуме несколько раз менялся. дневник называется "Гнездо будущего психолога-аналитика"

Sokolova

Re: юмор

Сообщение Sokolova » 06.10.2012, 06:37

http://vk.com/photo-32670603_289774607# ... _163606290

сейчас только что загрузила вконтакте альбом свежих фотографий, Yang street в Торонто. Снимала сегодня, пятого октября 2012 года.
сейчас у меня в компе часы показывают 23 часа 37 минут.

мне тут голоса байки рассказывали, будто кто-то застрял в другом пространстве, причем у них сейчас 2010 год. Отстали на пару лет, и как их угораздило, не понимаю.

Sokolova

Re: юмор

Сообщение Sokolova » 06.10.2012, 07:07

ссылку на альбом поставлю позже, или ищите через дневник, в других моих никах есть ссылка на страничку в контакте. Альбом в группе "Я наш президент".
Соколова - это разумеется мой псевдоним.

сейчас только что загрузила вконтакте альбом свежих фотографий, Yang street в Торонто. Снимала сегодня, пятого октября 2012 года.
сейчас у меня в компе часы показывают 23 часа 05 минут.

мне тут голоса байки рассказывали, будто кто-то застрял в другом пространстве, причем у них сейчас 2010 год. Отстали на пару лет, и как их угораздило, не понимаю.

user1138

Re: юмор

Сообщение user1138 » 06.10.2012, 18:48

У одного из пользователей этого форума есть подпись: "Конец- это только начало.", ее продолжение:
Конец- это только начало, Начало новой главы в книге ваших мук и страданий. :lol:

Sokolova

Re: юмор

Сообщение Sokolova » 06.10.2012, 18:50

я потеряла фенозепан, где глистогонные?

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.10.2012, 17:18

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

h[img]ttp://kotomatrix.ru/images/lolz/2012/10/02/kotomatritsa_3l.jpg[/img]

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей