Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 21.05.2012, 10:28

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Holy humility
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 29.02.2012, 08:09

Re: юмор

Сообщение Holy humility » 24.05.2012, 14:23

Изображение
"Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей" (Альберт Эйнштейн)
Одинокий боец со вселенской энтропией

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 25.05.2012, 12:49

Изображение

Добавлено спустя 50 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 1 час 31 минуту 42 секунды:
Изображение

Добавлено спустя 12 часов 2 минуты 57 секунд:
Арманд писал(а):— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, "цензура мат" – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Супер))) :D

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Горсвет писал(а):Изображение
Надеюсь и верю)) ;)
sub specie aeternitatis...

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 25.05.2012, 21:14

Изображение

Добавлено спустя 1 час 53 минуты 26 секунд:
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (огонь)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на%уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 28.05.2012, 09:18



Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну ........ и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…


Добавлено спустя 12 часов 11 минут 30 секунд:



Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.05.2012, 16:03

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 31.05.2012, 19:46

Фотомодель едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете
радио "Европа-плюс"! - Господи, и откуда они все знают?! - подумала
фотомодель

Склад-стройка реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных,
самовывоз, работаем без выходных с 23-00 до 5-00. Спросить сторожа Степана

-Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама

Я своего кота назвал "чиновник". Жрет, спит, а пользы ноль.только жиреет!

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила в театр пойдем!

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам

- Сколько человек работает в вашей компании? - Примерно половина
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.06.2012, 22:40

Окончил я институт и устpоился на pаботу, и на втоpой день (H)ачальник отдела у меня спpосил:
- Ты сильный пpогpаммист?
Я: - Hу, как сказать...
- Hу сильный?
Я: - Вообщем да.
- Тогда будешь двигать мебель.

По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой.
- Стой! - кричит ему мастер, - почему тачка пустая?
Рабочий отвечает:
- Такой план спустили - загружаться не успеваю!

Жена приходит пьяная домой. Муж: «Ты почему напилась?»
— «Потому и напилась, что после шести жрать нельзя!»

- Иногда, мне кажется, что хуже моей работы ничего не бывает, - грустно сказала зубная щётка.
- Ну-ну, - прошуршала туалетная бумага.

Я конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но не понимаю при чем тут я!

Гот Максим назвал свою кошку Смерть.
И теперь частенько по вечерам играет со Смертью.

Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.

Вовочка подходит к папе и спpашивает:
-Папа,а пpавда что на зиму все аисты улетают в теплые стpаны?
-Да сынок.А что?
-А как же тогда я pодился в янваpе?

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

Если шутки не доходят, почта не виновата!!

Самое неприятное системное сообщение для администратора сети:
"Произошла неизвестная ошибка: обратитесь к администратору сети".

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем...

- Причина всех несчастий - дороги и дураки.
- Ладно, дороги у нас плохие... Но дураки-то хорошие!

Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

А объявления в газетах дают результаты? Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали...

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Не успел Ходорковский отсидеть второй срок, как 7 мая ему инаугурировали третий, а может и четвёртый...

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту

Ящик «Адреналин Раш» позволил 5-летнему Андрейке с совочком проложить вторую ветку метро прямо к своему дому.

В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов
"Только при наличии страхового полиса... . "

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Российские химики, совместно с дипломатами установили, что «языковой барьер» легко растворяется в водке.

Очень грамотно поступили в свое время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает все возможное, чтобы этого не допустить...

Муж - жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Вот, что значит сенсорный телефон...
Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

- Ну что, больной, лечиться будем?
- У меня только сто рублей, доктор...
- Сестра , пишите диагноз : здоров.

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, она еще старого не догрызла.

Воспитанный пёс не станет гавкать раньше своего хозяина!

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу, - это сделать вас дурой радостной.

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Нополеоном, а сейчас - просто псих...

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивден - во изобрели! А замок продолжает - нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылась, замок говорит - вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает:
- Все ОК. Мусор уже вынесли!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад....
Муж:
- я те шубу подарил?
Жена:
- подарил!
- зимние сапоги подарил?
- подарил!
- Ну вот и иди за сыном!
- а почему не ты?
- в чем? В носках и с пенкой для бритья?

В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли...

Жена томно:
- Дорогой, я похожа на идеальныю женщину?
Муж:
Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

2025 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"-у, а он не менее противным голосом:
"для подтверждения операции введите код показанный на картинке"

— Купил хвале­ную германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока ты вы­жал?
— Да чуть-чуть яблоч­ного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.


Тоpговец, банкиp и политический деятель заблудились в лесу. После долгих блужданий они наконец набpели на дом феpмеpа и попpосились пеpеночевать.
- Пожалуйста, - ответил феpмеp. - Hо у меня есть место в доме только для двоих. Тpетьему пpидется спать в хлеву вместо со скотом. Сами понимаете, какой там запах.
- Ладно, я лягу в хлеве, - вызвался банкиp.
Где-то чеpез полчаса послышался стук в двеpь и на поpоге появился банкиp, зажимая нос обеими pуками.
- Hет, нет, не могу, там такое зловоние, что я чуть не задохнулся,
- жалобно пpоизнес он.
- Да бpосьте вы pазводить нежности! Ложитесь здесь, а я пойду туда, - заявил тоpговец.
Hо чеpез некотоpое вpемя опять послышался стук в двеpь.
- Я могу выдеpжать запах любого pазложившегося пpодукта, но тот запах, что в хлеву, мне не по силам.
- Да вы пpосто слабаки и неженки! - воскликнул политик. - В таком случае я пойду спать в хлев.
Чеpез полчаса послышался стук в двеpь. Hа поpоге стояли все животные, сбежавшие из хлева.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Хитрый страус, в тайне от жены, выпивает с кротами.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

max_sk
Сообщения: 429
Зарегистрирован: 09.12.2011, 21:41

Re: юмор

Сообщение max_sk » 01.06.2012, 23:20

xxx: "цензура мат", у меня пальма расти начала! Пальма!!!
yyy: Ты теперь садовод? Здорово! )
xxx: Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.06.2012, 18:17

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают!
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, плюс пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай, следит за Гитлером...

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

— Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
— Ты нервы лучше верни!

- Как можно сказать одним словом: "Проводы милиционера на пенсию".
- Мусоропровод.

Фирма "Самсунг Электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я! И здесь я! Тут я...
Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!!!

Тот, кто всегда выходит сухим из воды, чистым никогда не бывает.

Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня к чертям!

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла...

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку...

— Ты представляешь? Даша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного. У нее второй есть.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку,
вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.

Времена Мартина Лютера. Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:
- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?
Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.
- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?
Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.
- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?
Вот тут продавец немного растерялся, но, чтобы не терять лица, назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достает огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:
- Хорошо, покупаю весь ад.
Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:
- Можете расходиться. Ад купил я, теперь вас туда никто не пустит!

Во время спектакля на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?

— Ой, а это что за толпа?
— Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
— Какие права? Хотят в армии служить?

На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали.
И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

Перед началом концерта конферансье объявляет:
- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь - пять симфоний пропустили!

Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к нарикам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они:
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... Бултых, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы чего, в натуре, обалдели?! Какой тут, на хрен, брод!
Нарики (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри - это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...

- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий милиционеру.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

- Посмотри на себя! Ничтожество! Неудачник!Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!

- Колись, сволочь!
- Ну ладно, ладно. Буду колоться. Ну надо же, я думал полиция не любит
наркоманов.

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена губернатора...

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..."

Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.


Добавлено спустя 20 часов 17 минут 41 секунду:
Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на все... Пеки комочки!

- Кто сожрал мою жену? - кричал Иван-царевич на французском корпоративе...

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но оно не
завелось.

Первый, кто начал радовпться пятнице, был Робензон Крузо

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребенка, получила 300 тысяч от
государства и хорошую порку от мамы

Садоводам и огородникам! Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров,
то за ним можно сажать картошку

Власти Египта, Турции и Таиланда убедительно просят российских туристов
фотографироваться на загранпаспорт пьяными

Жильцы дома ? 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в
Амстердам. пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей,
включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали
такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж
открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева
уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена
пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить
восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена,
садясь в такси и не желая, чтобы водитель знал, что дома никого не остается,
говорит, что муж сейчас вернется и вообще пошел пожелать ее мамчке спокойной
ночи... Спустя несколько минут муж вызходит из дома и садится в такси.
Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать
вешалкой. Еще все руки исцарапала, подлюка. Пришлось замотать тварь в
одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во
двор!

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

Что сегодня имеется покушать?
Официант, доставая меню:
- Один момент...
- Hу тогда мне два тюбика!

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно..

- У меня не тёща, а сокровище!
- В каком смысле?
- Хочется засунуть в сундук, увезти на необитаемый остров и закопать!

Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу...
- Hо ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Hичего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма...
- Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...

- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его кормить будем?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...

Молодая жена сготовила для мужа, пеpвый в своей жизни пиpог.
- Доpогой, я хочу завтpа пpиготовить дpугой пиpог, как тебе нpавится эта идея? Hу что же ты молчишь, скажи же мне! Hу скажи что-нибудь! Hу, подай хоть пpизнаки жизни...

Когда-то я думал, что только я самый умный.
Теперь я точно знаю – не я один дурак.

- Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
- - Это и понятно - они и победы одерживают чаще.!

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, в общем-то, тоже..."

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

Иностранец возвращается в гостиницу и проваливается в открытый люк
канализации. Кое-как выбрается оттуда и громко ругается. Подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Почему у вас не огораживают ямы красными флажками, как во всех нормальных
странах?
- А вы, когда через границу переезжали, красный флаг видели?
- Видел.
- Ну, тогда какие претензии?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 04.06.2012, 00:45

Изображение
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
Руки золотые
Фасилитатор
Сообщения: 3871
Зарегистрирован: 11.11.2009, 13:58

Re: юмор

Сообщение Руки золотые » 04.06.2012, 02:04

Изображение
Очень тут важно поддерживать чистоту и доброжелательность мысли.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.06.2012, 21:14

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 13 часов 18 минут 48 секунд:
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще.

На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один...

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....

Вчера была пятница, сегодня понедельник.
Не пойму: куда делись выходные???

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

Скорая помощь по-эстонски: Время лечит...

Эстонский автоответчик: Здавст-вуйт-те. Во-обще-т-то я сей-час-с до-о-о-ма, но успею по-дойт-ти к телефо-о-о-ну толь-к-ко после звуково-о-о-го сиг-нала...

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите отпраздновать или забыть?

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса".
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха".

В ресторане экзотической кухни:
- Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Ох уж мне эта привычка - из мухи слона делать...

Вслед за реформой в образовании будет проведена военная реформа.
Теперь, чтобы вас взяли в армию, придётся сдать единый государственный анализ.

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!
- Подруга, не вижу поводов для скорби...
- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Новый русский в книжном
магазине просит продавца:
- Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
- Какую книгу?
НР:
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Организм растет до 25 лет, а живот и попа, видимо, не в курсе!!!

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.06.2012, 11:12

У телевизора.
"Я как любой нормальный человек футбол смотреть люблю, потому что мне кажется, что это интересно"- отметил Дмитрий Анатольевич.
- Слышь, Люсь, че наш президент говорит: - Ты либо ненормальная, либо не человек, выбирай

- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил апостол Петр.

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.06.2012, 12:45

Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь - ОН.
Приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все-таки ОНО...

- Какой симпапусик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщено шмыгает носом дедушка.

Менеджера по продажам спрашивают:
- Почему вы увольняетесь с места работы?
- А что там делать, я там все и всех уже продал...

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.

На футбольном матче Спартак-Динамо киевляне развернули здоровый такой плакат: "Столица Киевской Руси приветствует гостей из провинции".

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так инетесовала
температура, как направление и скорость ветра.

Начало последнего абзаца дипломной работы "Исходя из выше скачанного..."
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Holy humility
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 29.02.2012, 08:09

Re: юмор

Сообщение Holy humility » 08.06.2012, 13:32

Вера писал(а):
Начало последнего абзаца дипломной работы "Исходя из выше скачанного..."
эх, ностальгия))))

Изображение

Добавлено спустя 38 минут 52 секунды:
Изображение
"Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей" (Альберт Эйнштейн)
Одинокий боец со вселенской энтропией

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 10.06.2012, 10:02

- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.


- Дорогой,мне кажется в карбюратор попала вода!
- А ты хоть знаешь ,где находится карбюратор ?
- В машине!
-А машина где?
- В озере!
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.06.2012, 10:06

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 18.06.2012, 04:18


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!..



Из жизни програмистов:
— У меня вчера не получилось с девушкой..
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: «Обнаружено новое устройство». Я завис на пять минут, потом ржал полчаса..

Мужики считают что, чем больше у женщины грудь- тем меньше у неё мозги... Думаю, все наоборот!!! Чем больше у женщины грудь- тем меньше мозгов у мужиков !!!

Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
— Ну у нас в семье как то не принято х%ярить меня сзади табуреткой по голове.

муж приходит домой пьяный

ночью,жена орёт и тычет

пальцем на часы.муж:-"какого

ты мне на часы тычешь?моя

матушка бате календарём

перед лицом махала!"

Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевыеобёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов.Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.))


Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный "цензура мат" составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.


- У меня жена - сокровище!

- Что такая хорошая???

- Нет, просто все спрашивают - где ты её откопал?
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.06.2012, 16:27

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

ВОТ ТАК ВСЕГДА: Ешь солёное: 'Ты что, беременная?' Пьёшь много воды: 'С бодуна, что ли?' Спрашиваешь чьё-то имя: 'Понравился?' Ходишь весь день весёлая: 'Ты чё курила?'

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

- Дорогaя, я бы хотел, чтобы ты поступилa со мной кaк с нaшей собaкой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто нaкорми меня и выпусти погулять.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 22.06.2012, 12:02

Изображение

Изображение
Как видят тебя все остальные - не имеет
никакого значения.
Важно только то, как ты видишь себя.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

RAIN QUEEN
Сообщения: 94
Зарегистрирован: 31.05.2012, 18:33

Re: юмор

Сообщение RAIN QUEEN » 22.06.2012, 14:40

Последняя - жизнеутверждающая.... Но, к сожалению, немногие могут видеть себя ТАК) как хотелось бы)
мертвые, как я

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 23.06.2012, 13:47

Изображение

Защитил диплом - защити Родину!

Завтра рано вставать. Встану послезавтра....

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Добавлено спустя 14 часов 55 минут 41 секунду:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 25.06.2012, 13:52

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 27.06.2012, 17:01

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

- Алло! Я туда попал?
- Нет, Вы попали не туда. Но, я щас Вас пошлю куда надо!

- У вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие! Они у нас давно свежие!

Спортсменка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

Диетолог - пациентке:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Подругa - подруге:
- Былa у врaчa, окaзaлось - беременнa.
- Придумaлa ребенку имя?
- Я еще отчество обдумывaю

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Как называется человек в окружении трех новых русских?
- Жертва.
- Двадцати новых русских?
- Банкир.
- Пятидесяти новых русских?
- Главарь.
- Двухсот новых русских?
- Надзиратель.

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново».

Вести из Казахстана. Многомиллионная армия саранчи съела весь урожай конопли, после этого с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и улетела в Турцию за дублёнками

Штирлиц долго смотрел в одну точку, затем в другую."Двоеточие" -- подумал Штирлиц.

Марш миллионов завершился на квартире Собчак. Там миллионы легли отдохнуть.

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

- Сара, я тебя умоляю, давай разведемся, я так больше не могу!
- Нет Фима,вдовой взял, вдовой и оставишь!

Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?

Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Киев с большой суммой долларов.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь.
Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Один день выходного в одну сторону, другой день выходного в другую сторону.
У москвичей это называется "съездить на дачу".

- Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Статус в социальных сетях как нижнее бельё: его нужно менять.
Хотя бы иногда.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Когда мужчина любит
женщину, тараканы в её
голове ему кажутся божьими
коровками!!!

Познакомлюсь с Людой.
Людоед.

На праздник Победы:
на одном из турецких курортов, отдыхающие из России мужественно защищали «шведский стол» от немецких туристов.

Доказано, что девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова.

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не врите!

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Декабрь)
Старожил
Сообщения: 1235
Зарегистрирован: 11.10.2009, 19:43

Re: юмор

Сообщение Декабрь) » 30.06.2012, 10:21

Вера, как всегда высший класс!)

АнтониО

Re: юмор

Сообщение АнтониО » 30.06.2012, 10:39

Декабрь... епать... какие люди!

Ты же памятник?!!!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.06.2012, 10:46

Декабрь) писал(а):Вера, как всегда высший класс!)
Спасибо, стараюсь :oops:

А вот еще:

- Все - таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович,
услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты Гамлет Дмитрия Шостаковича.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Одесское кладбище. Эпитафия на могиле:
"Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"

Раньше говорили -"Подайте!"
А теперь: "Отправь СМС".

Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.07.2012, 15:38

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба.
Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде.
Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Holy humility
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 29.02.2012, 08:09

Re: юмор

Сообщение Holy humility » 02.07.2012, 07:18

Изображение
"Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей" (Альберт Эйнштейн)
Одинокий боец со вселенской энтропией

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей