Приветствие - новичкам

юмор

Valera
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 26.03.2010, 17:35

Re: юмор

Сообщение Valera » 20.04.2010, 10:08

Babetta писал(а):1. Человек родился, человек жил, человек умер. А говорят – время лечит.

2. А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...
:lol: :lol: :lol:
Щакак писал(а):Генномодифицированных ежиков в каждую печень...
Щакак, мне ёжиков жалко... :cry:
За что вы их так)?.. :D
Можно признать идею полезной, но не уметь ею пользоваться. /Гёте.

Щакак
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 29.08.2009, 01:20

Re: юмор

Сообщение Щакак » 20.04.2010, 10:43

Они первые начали! :D
весну в каждое сердце...

Valera
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 26.03.2010, 17:35

Re: юмор

Сообщение Valera » 20.04.2010, 11:26

Вот сволочи!!!!
Можно признать идею полезной, но не уметь ею пользоваться. /Гёте.

Щакак
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 29.08.2009, 01:20

Re: юмор

Сообщение Щакак » 20.04.2010, 12:20

ПРО РЕГУЛЯРНУЮ ШИЗОФРЕНИЮ


Ну, это, значит, такая тема, регулярная шизофрения. Это, допустим, Валера, он программист, у него зарплата с тремя нулями и двумя цифрами спереди, и всё это в зелени. Другой бы на эти бабки я не знаю как упаковался бы, а у Валеры в квартире даже компьютера нету, только ноутбук. И мебели нету, одни картонные коробки и диван позорный. И телефона нету. И телевизора нету. И холодильник советский. А всё потому что это. Регулярная шизофрения.

Есть у него зато большой железный шкаф, в стену вмурованный, под обои замаскированный, менты с металлоискателем за три дня не найдут. Другой бы в таком шкафу ганджубас выращивал бы, но у Валеры всё не как у людей. То есть, в пятницу вечером открывает он этот шкаф и складывает туда все свои нужные вещи. И ноут, и мобилу, и флэшку, и бумажник, и все свои диски, и все нормальные шмотки, и даже посуду с кухни приносит и прячет, и на кодовый замок запирает. Но это всё нормально, это он знает что делает. Он же если в пятницу всё не спрячет, у него в понедельник вообще ничего не будет. Потому что в субботу-воскресенье он совсем другой человек, и зовут его Вася-матрос.

А Вася-матрос просыпается всегда с бодуна. Не важно, бухал он вечером или нет, всё равно с утра он совсем больной и ему надо поправиться. И вот он начинает шариться по карманам и сразу находит сто рублей, которые ему Валера с вечера оставил. И понимает, что жизнь удалась.

И вот он щемится к ларьку и тарится стрёмным пойлом. А там на лавочке дружбаны, тоже матросы по жизни, а впереди весёлое море, а сзади попутный ветер, и к вечеру уже такой шторм, что просто ураган! А в воскресенье вся команда просыпается в Васиной квартире, общими усилиями находит вторую сотку, которую хитрый Валера в другом месте заначил – и опаньки! Поплыли дальше.

А в понедельник просыпается Валера-программист, и все матросы, с воскресенья зависшие, дружно вылетают за дверь. Самое большее пятнадцать минут на это уходит, Валера уже натренировался. Потом он открывает сейф, достаёт косяк, поправляет голову, бреется, моется, одевается и идёт на работу. А на работе никто и не знает, что он Вася-матрос, там его реально уважают и ценят, и то что он никогда на пьянки не остаётся, так это ему даже в плюс. Считается солидный человек, только немного замкнутый.

И вот Валера всю неделю программы пишет, а в субботу он снова Вася-матрос. И не сказать, что это его сильно напрягает, он уже привык. Врубился, что программа у него такая. В принципе, не самая стрёмная программа: вот был бы он, допустим, Вася-"цензура мат"… Но он же не "цензура мат", он же матрос, и проблем от него почти никаких. По большому счёту, только две проблемы, которые, кстати, и у нормальных людей бывают, не только у шизофреников. Вот такие, значит, проблемы, первая и вторая.

Первая проблема с подругами. Сколько их не убеждай, что в субботу ты будешь Вася-матрос, они же всё равно не верят и всё равно норовят на субботу остаться. А в субботу море впечатлений на всю оставшуюся жизнь, и потом, конечно, прощай, Валера, вот я и узнала, какой ты на самом деле. И хрен ты её переубедишь, она уже всё для себя поняла.

Можно, конечно, Васиными подругами пользоваться, они же в понедельник никуда не убегают. От них же наоборот, ещё попробуй отвяжись, они такие прилипчивые, такие общительные, и поебаться всегда готовы. Но это надо сильно много выпить, чтобы так над собой надругаться. Вася и сам поутру смотреть на них не может, пинками из квартиры выгоняет, еле сдерживая рвотные позывы. Кстати, с Валериными подругами он гораздо вежливее, поначалу даже почти без мата. Но это всё до первой банки джин-тоника.

Вот такая первая проблема. А вторая проблема уже чисто для тех, кто понимает. Некоторые, например, раз в неделю бреются, им эту проблему ни за что не понять. А Валера такого типа человек, что если он два дня не побреется, то на третье утро у него щетина железная, как у лежалого покойника, и скоблить её приходится со слезами на глазах, периодически приговаривая: "цензура мат"! ёптваюмать! и тому подобные выражения. Васе-то бриться некогда, у него жизнь насыщенная, вот и приходится Валере за него страдать.

И вот однажды в понедельник подумал Валера: а на "цензура мат" мне бриться? Пусть себе борода растёт, подумал Валера и бриться перестал, и стало у него одной проблемой меньше.

Вася-матрос эту тему где-то через полгода просёк, когда дружбаны его "цензура мат"-под-носом задразнили. Тогда Вася встал в боевую стойку и сказал им: ша! Это Моя Борода. Кому не нравится, дружно идут на "цензура мат"! А дружбаны сказали: ишь, какой борзый! Сам иди на "цензура мат"! И по итогу обломался Вася на тот ларёк ходить, а стал ходить в другую сторону, где винно-водочный магазин.

А в магазине матросы не тусуются, туда всё больше капитаны заходят, или на крайняк мичмана, и бородатость у них почти как норма жизни. Вася-матрос с ними закорешился, влился в ихнюю компанию и стал по ихним понятиям жить. То есть, не нажирался уже как раньше и пойло всякое не жрал, перешёл на водку, а в иной день даже просто пива накатит бутылки три-четыре, и вполне ему хватает.

Валера-программист эту перемену сразу на себе почувствовал: пробуждаться после выходных стьало как-то легче и даже приятнее. А тут и лето пришло, и начались у Валеры в жизни разные сюрпризы. То он у кого-то на даче проснётся, то в лесу на рыбалке, то на турбазе, а один раз даже на яхте посреди Волги! Капитаны-то летом в городе не киснут – ну, и Вася-матрос за ними тянется. Так Валера со многими интересными людьми познакомился. А однажды обнаружил он в своей постели –

– ну, в общем, просыпается он однажды в понедельник, а рядом с ним лежит Вполне Приличная Девушка! Он ей: девушка, меня зовут Валера-программист, разрешите с вами познакомиться. А она ему: знакомьтесь, чего уж там, я Катя-студентка. Он тогда ей говорит: а как же это вы, Катя-студентка, к Васе-матросу попали? А она ему: а "цензура мат" его знает, уважаемый Валера. Я ведь по выходным себя не помню, по выходным я Сонька-буфетчица. Это типа болезнь такая, называется регулярная шизофрения.

Так вот хорошие люди и нашли друг друга. И стали жить вчетвером в однокомнатной квартире: Валера с Катей и Сонька с Васей. Прибарахлились, мебелей накупили, телевизор поставили, кошака завели, и уже о размножении подумывать начали, но Сонька-буфетчица всё испортила. Она ведь по жизни неуёмная была, ревновала своего Василия к каждому столбу; а Катя-студентка как нарочно то трусы свои в ванной на сушилке забудет, то помаду на полке оставит, а то и вовсе Сонькиными прокладками воспользуется, это ж какая женщина такое стерпит? Так что теперь суббота для Васи-матроса начиналась не с опохмелки, а с безобразного скандала с тупыми предъявами, воплями, слезами, истериками и прочими семейными приколами. Потом они, конечно, мирились и любились, но по ходу у Соньки ещё одна мулечка появилась. Типа, борода твоя достала, ты с ней на старика похож – короче, если ты меня любишь, то бороду сбрей. И это была уже тема на всё воскресенье.

И вот случилось то, что должно было случиться. Как завела однажды Сонька про бороду, стукнул Вася-матрос по столу кулаком и сказал: Завали "любил"! Я тебя ни хуя не люблю, я тебя вобще презираю, забирай, "цензура мат", свои шмотки и уёбывай отсюда на "цензура мат"!

Сонька на него поглядела, плечами пожала и пошла собирать чемоданы. А Вася на нее поглядел, пошёл в ванную и бороду сбрил. И как только он себя без бороды увидел – тут же понял, что на самом деле он не Вася-матрос. И не Валера-программист. И не Катя-студентка, и не Сонька-буфетчица даже. А на самом деле он Серёжа-растаман, который пятнадцать минут назад добил свою пяточку, выдохнул, прокашлялся и о жизни задумался.

Да, вот так-то оно бывает. Замечтался Серёжа-растаман, как оно круто было бы на программиста выучиться, и не заметил, как снесло его в регулярную шизофрению, семнадцать раз перевернуло и обратно вынесло. И улыбнулся Серёжа и подумал: гы! И представил реально себя с бородой, как это было бы прикольно – и опять поволокло его и завертело, и накрутило таких вензелей и загогулин, что хватило бы на целый роман в десяти томах, если бы всё это можно было бы записать. Или хотя бы частично запомнить.


_____youtube.com/watch?v=IlmgPSMbcp0
Последний раз редактировалось Shigaon 20.04.2010, 15:13, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Активная ссылка
весну в каждое сердце...

Гость

Re: юмор

Сообщение Гость » 20.04.2010, 12:48

Классную штуку нашёл, Щакак. А до четвёртого (с конца) абзаца было даже весело...

Valera
Сообщения: 157
Зарегистрирован: 26.03.2010, 17:35

Re: юмор

Сообщение Valera » 20.04.2010, 12:57

Гость писал(а):Классную штуку нашёл, Щакак.
Присоединяюсь )))
Можно признать идею полезной, но не уметь ею пользоваться. /Гёте.

Щакак
Сообщения: 579
Зарегистрирован: 29.08.2009, 01:20

Re: юмор

Сообщение Щакак » 20.04.2010, 12:59

Я наверно минут 5 без передыху ржал после просмотра этого фильма. Оптимистичная штука :)
весну в каждое сердце...

Ltrf,hm

Re: юмор

Сообщение Ltrf,hm » 23.04.2010, 19:41

Стибрено из инета) Надеюсь, никто не в обиде))

Хозяйственная белка.

Это было зимой. Когда-то мы жили рядом с лесом. В одно прекрасное, вполне обычное утро наша соседка Галина как обычно ушла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку. То ли из жалости к животному, то ли с далеко идущими планами (чучело сделать), но соседка белку подобрала и отнесла домой, а сама снова уехала на работу. Сын Галины к этому времени был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и сообщает, что звонит Галинын муж с какими-то странными вопросами, мол, всё-ли с его женой в порядке, не заметили-ли мы чего-нибудь странного , и просит срочно ее отправить домой.
В общем, мужу по возвращению из командировки и правда было над чем задуматься. Белка оказалась отнюдь не мертвой, а живой и даже весьма активной, отогрелась в квартире, освоилась и решила, что она тут хозяйка.

А Галя с утра напекла стопку блинов и записку мужу приложила.
Белка не растерялась: она те блины по всей квартире "на просушку" и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах.
Изображение

Ну, а когда дверь в квартиру открылась - белка спряталась....

А теперь представьте состояние мужа, который дома неделю не был, заходит, а там повсюду блины развешены и записка венчает картину: Дорогой, это для тебя! :) ;)

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 03.05.2010, 23:00

Прикол был бессовестно «содран» мной из блога гештальт терапевта Психиатрия 2.0 :)

"Деконструкция психотерапии"

Псих, хор, треп, партия, "цензура мат", хартия, рот, сорт, я, Тор, рост, репа, сор, тир, пир, стих, пар, стихия, хорея, сепия, серп, пита, харя, похер, хистори, пират, рита, сари, тип, пих
sub specie aeternitatis...

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 08.05.2010, 19:57

Цитаты из «Тот самый Мюнхгаузен» :)

— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и, вдруг, такая трагедия?
— Извините господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
— Якобина с детства не любила меня и, надо отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства.
В свое время Сократ мне сказал: "Женись. Попадется хорошая жена — станешь счастливым. Плохая — станешь философом". Ещё неизвестно, что лучше.
— Не усложняй, барон... Втайне — ты можешь верить.
— Я не могу в тайне. Я могу только открыто.
— Говорят, юмор жизнь продлевает...
— Это тем, кто смеется, жизнь продлевает, а тем кто острит — укорачивает.
— Я на службе... Если суд решит, что вы — барон, я упаду вам на грудь. Если суд решит, что вы — Мюллер, посажу в тюрьму.
— Тебя ждет тюрьма.
— Чудесное место... Здесь рядом со мной Овидий, Сервантес — мы будем перестукиваться.
— Ну-с... будем исповедываться
— Я делал это всю жизнь
Барон Мюнхаузен славен не тем что он летал на Луну. Он славен тем, что никогда не врет.
Я понял, в чем ваша беда. — Вы слишком серьезны. Все глупости на земле совершались именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь...
— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Мыслящий человек просто обязан время от времени это делать.
— Ты меня заждалась дорогая? Извини... меня задержал Ньютон.
— Мне? Однобортный мундир? Вы знаете, что в однобортном уже никто не воюет? Мы не готовы к войне!
— Ну, не меняться же мне из-за каждого идиота!?
— Не на совсем — на время... Стать таким как все...
— Как все? Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? Не переписываться с Шекспиром?
— Бросил жену с ребёнком!
— Я не ребёнок, я — офицер!
— Бросил жену с офицером!
— А говорили — такой умный человек!
— Ну мало ли что люди говорят…
— Господин барон уже три раза про Вас спрашивал: «Не пришёл, говорит, господин пастор?» Нет, говорю, не пришел… «Ну и слава Богу, говорит». Очень Вас ждёт…
Мы разучились делать маленькие глупости. Мы перестали лазать в окно к любимым женщинам…
— Разве Вы не умерли?
— Умер.
— Бегает?
— Зачем? Ходит.
— Болтает?
— Молчит.
— Умный мальчик, далеко пойдёт.
Я решил воскреснуть.
— Она сбежала от меня два года назад.
— По правде сказать, я бы тоже это сделал.
— Поэтому я и женюсь не на вас...
— Утка готова.
— Отпусти её, пусть летает.
Некоторые пары созданы для любви, мы же были созданы для развода.
В такой день трудно жить, но легко умирать.
— Говорят, юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся — продлевает, а тому, кто острит — укорачивает.
Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
— В полночь у памятника.
— Кому?
— Мне.
— Вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям, в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
— Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.
— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.
Будем бить через дымоход.
— А разве ночь?
— Ночь.
— И давно?
— С вечера.
Часы пробили 2, барон стрелял 3 раза, стало быть 5 часов!
— Но это факт!
— Нет, это не факт.
— Это не факт?
— Нет, это не факт. Это гораздо больше, чем факт. Так оно и было на самом деле.
— Стрелял он не черешней, а смородиной, когда они пролетали над его домом.
— Медведи?
— Ну, не мамонты же.
Мне уже 19 лет, а я всего—лишь корнет. И никаких перспектив.
В стороночку, пожалуйста. Вы вообще уйдите.
Делайте что хотите, но чтобы через полчаса в лесу было светло, сухо и медведь!
— Ну вот и славно… И не надо так трагично, дорогой мой… В конце концов, и Галилей отрекался!
— Поэтому я всегда больше любил Джордано Бруно!
Я сам служу сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть!
Господи, ну чем ему Англия-то не угодила?!
Война это не покер! Её нельзя объявлять когда вздумается!
— Где командующий?
— Командует!
Барон Мюнхгаузен будет арестован с минуты на минуту! Просил передать чтоб не расходились.
Сначала намечались торжества,потом аресты. Потом решили совместить.
— А где наша гвардия?
— Очевидно, обходит с флангов.
— Кого?
— Всех!
— Это не герцог,это тряпка!
— Сударыня,что вы от него хотите? Англия сдалась!
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: подлец говорит, псих ненормальный, врун несчастный...
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
— Карл,почему так поздно?
— По-моему рано: не все глупости ещё сказаны!
Я не боялся казаться смешным.Это не каждый может себе позволить.
В Германии иметь фамилию Мюллер, всё равно что не иметь никакой.
Фрау Марта, у нас беда: барон воскрес! Будут неприятности!
Господи, неужели вам нужно обязательно убить человека, чтобы понять что он живой?!
Мюнхгаузен славен не тем, что летал или не летал, а тем что не врёт! :)
sub specie aeternitatis...

Зеленк
Старожил
Сообщения: 1811
Зарегистрирован: 02.04.2009, 13:22

Re: юмор

Сообщение Зеленк » 11.05.2010, 09:05

Вот, что за торренты бывает :D
Изображение

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 14.05.2010, 13:21

От каннибалов, родовой общины
Своим трудом, усердием, талантом
Наш вид сумел добраться до вершины,
К венцу прогресса - антидепрессантам.

Отсюда: ........issuu.com/vipdesign/docs/babologia?viewMode=magazine&mode=embed

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 17.05.2010, 09:07

Вот еще смешное нашла сегодня:

Мужчина как мышонок: пока бегает в поле, хочется поймать и накормить, как только заводится дома - хочется отравить. :)

вот здесь: ..........lady.mail.ru/comments/119401?

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 19.05.2010, 21:55

"Скажите человеку, что на небе 5374893218835402312 звезды, и он поверит. Но скажите ему, что эта скамейка покрашена, он обязательно
потрогает ее пальцем".
(из наблюдений психиатра)

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 25.05.2010, 12:40

Не за Круглым столом :)

Я шёл спасать вас от Дракона.
Дракон был редкостно свиреп,
И близ границы Арагона
Он жрал Прекрасных Дам как хлеб.

Я подъезжал к его берлоге
На обессиленном коне,
Чьи стёртые о камни ноги
С трудом повиновались мне.


Паршивая была работа
Скакать, забралом дребезжа.
От нервного, с похмелья, пота
Доспехи разъедала ржа.

С Драконом мне не разминуться
Помог ваш слишком броский бюст.
Я предложил коню заткнуться
И въехал в близцветущий куст.

Дракон был крупный, с лишним весом,
Распространял огонь и дым,
На вас взирая с интересом,
Что не был чисто пищевым.

Он вас хотел как самку втуне;
Его мужское естество
Пускало огненные слюни,
Стекавшие с губы его.

Потребностью в песок зарыться
Я стал на страуса похож.
Но я был Странствующий Рыцарь,
И ежели не я, то кто ж?!

"Что у Прекрасных Дам за свойство
К Драконам вечно попадать? -
Вопрос хотелось вне геройства
мне риторический задать. -

Конечно, дело все в награде, -
Я мыслил, слушая ваш визг, -
Но дамских прелестей лишь ради
Оправдан ли подобный риск?

За подвиг мой своей любовью
Вы не преминете воздать,
Но это лишь при том условьи,
Что состояние здоровья
Позволит мне её принять.

Вот буду я, к примеру, ранен
Не в руку, скажем, и не в бровь,
И стану гож, как христианин,
На чисто братскую любовь!

Любовь Прекрасных Дам - мгновенье,
А также старой моды писк.
С практической же точки зренья
Со "цензура мат" те же ощущенья,
Но меньше и цена, и риск!.."

- Спасите!!! - В ужасе и боли,
Привязанная к двум столбам,
Вопили вы согласно роли,
Не мною отведённой вам.

Я драться не хотел с Драконом
(Дракон мог сильно покусать).
Но я был Рыцарь. По законам
Мне надлежало вас спасать.

Вы числились средь Дам Прекрасных,
И этот непреложный факт
Мешал и думать о соблазнах
Нарушить рыцарский контракт.

И, за любовь Прекрасной Дамы
Хлебнувши грамм порядка ста,
Я с видом принца Гаутамы
На сцену вышел из куста.

Узрев меня на чуть не павшем
В глубокий обморок коне,
Дракон расстался с телом вашим
И радостно пополз ко мне.

Я, как приговорённый к казни,
Прощальный выдал вам оскал.
"Могла бы быть и по-Прекрасней", -
Решил я вдруг и ускакал.

А.Скиба (ОКМ)
sub specie aeternitatis...

Светлояр
Старожил
Сообщения: 1488
Зарегистрирован: 27.09.2008, 22:43

Re: юмор

Сообщение Светлояр » 30.05.2010, 12:43

Йося и законы Оксфорда

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
— Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
— Верно ли я понял, — спрашивает экзаменатор, — Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
— Да, — отвечает Йоси, — Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
— Простите, — говорит экзаменатор, — но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
— Вот, — говорит Йоси, — свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды — почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
:)

Кошка
Сообщения: 685
Зарегистрирован: 06.09.2009, 12:47

Re: юмор

Сообщение Кошка » 30.05.2010, 17:05

Ага, сработала пословица "за что боролся, на то и напоролся". :D
Дорогу осилит идущий.

Anneta
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 03.02.2010, 16:09

Re: А, вот еще любимое:

Сообщение Anneta » 09.06.2010, 09:13

Babetta писал(а):Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Есть ещё и четвертое стихотворение.

Виктор Бичёв." Ответ всем троим"
Сорок процентов из женщин - артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них - феминистки,
А половина - обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если тут вышли проценты такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые.
"- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях..."

не верь в худо
Старожил
Сообщения: 1318
Зарегистрирован: 15.12.2009, 23:31

Re: юмор

Сообщение не верь в худо » 09.06.2010, 19:17

Babetta писал(а):"Скажите человеку, что на небе 5374893218835402312 звезды, и он поверит. Но скажите ему, что эта скамейка покрашена, он обязательно
потрогает ее пальцем".
(из наблюдений психиатра)
:D
* В пылу мести задумайся: «Воспитатель ты, или палач?» Leonid S. Sukhorukov

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Рассказик

Сообщение Babetta » 10.06.2010, 15:54

Слава Сэ писал(а):Мы с Нитунахиным не умеем выносить мусор. Мы худшие на гендерном рынке. Мы сотканы из недостатков. По нам можно писать диплом «каких мужчин вообще не надо». Мы - гербарий минусов.
Но даже Нитунахин повстречал себе Таньку. Две недели притворялся, будто обожает ромашки дарить и угощать женщину чипсами, а секс презирает. Сбитая с толку Танька решила, никакой он не пропащий. И привела Нитунахина к себе. И скинула плащ, и обернулась не женщиной, а последовательницей Бхагават-Гиты. Она заварила невероятно вонючий чай и взялась Нитунахина улучшать.

Она рассказала, какой должна быть семья.
Во-первых, ложиться спать надо в десять, а вставать в пять. Иначе гуна благости отвернётся. Насколько я понял, если нарушить режим дня, какая-то крупная задница ворвётся в ваш астральный дом и ну проявлять себя.
Потом много разного.
Жена должна слушаться мужа. (тут Нитунахин ожил)
Муж должен содержать семью. (опять загрустил).
Мясо есть нельзя, только корешки и всякую траву.
На ночь следует пить молоко, и открывать окна. Чтоб воздух.
Чай – всегда не сладкий. Много гулять и никакого телевизора.

- Как тонко подобрано всё, что я ненавижу! - подумал Нитунахин.
Ему захотелось прыгнуть в окно и умчаться пешком, лишь бы прекратить разочаровываться в себе, как в семьянине.

И тут Таня сказала:
- А теперь о сексе.
И достала здоровенную книгу с картинками. Там было подробно про жизнь и огромную любовь. Например, страница тридцать начиналась словами «Легко-легко коснитесь языком ямки над её ягодицей».
Через три минуты чтения Нитунахин превратился в очень, очень приличного мужчину. Он почувствовал вкус к режиму дня, вегетарианству и молоку на ночь. Он стал поклонником аюрведы и Индиры Ганди. Он захотел даже смотреть индийские фильмы, но оказалось, это не обязательно.
И две недели теперь не ходит на работу. Вот она, сила веры.
Полностью тут: ______pesen-net.livejournal.com/52146.html

Очень хороший писатель, в Латвии живет.

Освобождённый
Негодник Божий))
Сообщения: 11482
Зарегистрирован: 15.09.2009, 20:16

Re: юмор

Сообщение Освобождённый » 10.06.2010, 15:55

Нитунахин :lol: :lol: :lol: отличный ник!

Anneta
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 03.02.2010, 16:09

Re: юмор

Сообщение Anneta » 25.06.2010, 04:10

Когда мой первобытный пращур
С праженщиной интимности желал,
Волок её он в девственную чащу
За волосы - и жалости не знал.

А если та пыталась возражать,
Мог и дубинкой ей наподдавать.
А что? Мой предок, рассуждая здраво,
Знал - прапрабабке это всё по нраву.

Автор этого милого стихотворения - Ежи Юрандот.
"- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях..."

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 30.06.2010, 15:12

Как определить, что Ваш кот хочет Вас убить (8 способов)
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
sub specie aeternitatis...

Кошка
Сообщения: 685
Зарегистрирован: 06.09.2009, 12:47

Re: юмор

Сообщение Кошка » 30.06.2010, 15:49

Гаури, Вы раскрыли мне глаза на моего кота. :D
Дорогу осилит идущий.

Оля123
Сообщения: 462
Зарегистрирован: 05.12.2009, 22:19

Re: юмор

Сообщение Оля123 » 30.06.2010, 15:50

Про котов супер! :D Теперь я готова к самому худшему :lol:
Изображение

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 30.06.2010, 18:53

в довершение темы котов)) ;)

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
sub specie aeternitatis...

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 30.06.2010, 21:26

Изображение

Оля123
Сообщения: 462
Зарегистрирован: 05.12.2009, 22:19

Re: юмор

Сообщение Оля123 » 01.07.2010, 14:48

Слова про Божественную росу просто проникли в самое сердце :lol: Остальное тоже очень прикольно для любителей кошек. Не-любители не поймут ;)
Изображение

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 07.07.2010, 21:37

Изображение
sub specie aeternitatis...

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3427
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 08.07.2010, 10:52

Гаури, классный девиз)))

А я сейчас нашла коротенький анекдот:

По статистике, самая частая мужская смска - "Я тебя тоже".

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей