Приветствие - новичкам

юмор

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 12.11.2011, 16:05

ПРО_СТО_СОЛНЦ писал(а): Изображение
есть еще такая болезнь - Альтшулера, не помню в чем именно заключается - но было интересно.
и уже надоело.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 12.11.2011, 23:36

Двух человек отправили определить границу между Россией и Польшей.
Однажды среди леса они наткнулись на очень старый дом, который был построен точно на границе. Не в си¬лах определить, к чьей территории он должен принадлежать, они решили спросить его обитателей. Довольно долго они звонили в дверь, и ее открыл очень известный философ. Они объяснили свои затруднения и спро¬сили, к какой стране он хотел бы принадлежать.
- Я живу здесь так долго, что мне совершенно все равно, - сказал он и стал закрывать дверь. Внезапно он открыл ее снова и быстро добавил:
- Впрочем, подождите: отнесите меня к Польше. Несколько обиженный русский через час вернулся снова, чтобы спросить старого философа о причине его внезапного решения.
- Никакой особенной причины нет, - ответил тот. - Просто двадцать лет назад я прочитал в газете, что зимы в России очень холодные.

Добавлено спустя 3 часа 2 минуты 50 секунд:
http://www.xa-xa.org/2011/11/12/zhitejj ... arazm.html
М И Р У - М И Р !

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 12.11.2011, 23:54

смешно.
было такое кино - про италию и францию. Тоже парочка клоунов долго не могла определить - прятаться им дальше по горам с со старыми ружьями как японские партизаны, или прийти спокойно домой.
Адрес написать или он есть?
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.11.2011, 01:19

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 27.11.2011, 21:55

Изображение


Изображение


Изображение

Добавлено спустя 23 часа 33 минуты 1 секунду:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
sub specie aeternitatis...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.11.2011, 14:37

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 28.11.2011, 18:25

Изображение


Изображение


Изображение
sub specie aeternitatis...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.12.2011, 02:43

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
aspyX
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 08.01.2011, 22:58

Re: юмор

Сообщение aspyX » 02.12.2011, 16:16

Вера, спасибо за позитив!!!
Enlarging your world – Смотри шире, раздвинь границы своего мира..
Добро пожаловать в мир без правил

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.12.2011, 16:43

aspyX писал(а):Вера, спасибо за позитив!!!
Пожалуйста. Смейтесь на здоровье. Вот еще кажется это не успела опубликовать.

Хорошие мужики на дороге не валяются,они валяются на диване.

Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее.

Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново, спасибо склерозу.

Вот тебе глобус, иди с миром.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину! Дай любви, чтобы его прощать! Терпения, чтобы выдерживать его характер! Только не давай мне силы, а то прибью его на фиг!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 02.12.2011, 17:29

ПРО_СТО_СОЛНЦ писал(а):Двух человек отправили определить границу между Россией и Польшей.
Однажды среди леса они наткнулись на очень старый дом, который был построен точно на границе. Не в си¬лах определить, к чьей территории он должен принадлежать, они решили спросить его обитателей. Довольно долго они звонили в дверь, и ее открыл очень известный философ. Они объяснили свои затруднения и спро¬сили, к какой стране он хотел бы принадлежать.
- Я живу здесь так долго, что мне совершенно все равно, - сказал он и стал закрывать дверь. Внезапно он открыл ее снова и быстро добавил:
- Впрочем, подождите: отнесите меня к Польше. Несколько обиженный русский через час вернулся снова, чтобы спросить старого философа о причине его внезапного решения.
- Никакой особенной причины нет, - ответил тот. - Просто двадцать лет назад я прочитал в газете, что зимы в России очень холодные.

Добавлено спустя 3 часа 2 минуты 50 секунд:
http://www.xa-xa.org/2011/11/12/zhitejj ... arazm.html


Djn b z ghtlkj;bkf jxtym rhfcbdsq ds[jl bp pfnhelybntkmyjq cbnefwbb - lkz jlyjuj xtkjdtrf c gjkmcrjq afvbkbtq/
Вот и я предложила очень красивый выход из затруднительной ситуации для одного человека с польской фамилией. Ради его освобождения из тюрьмы - и ради нашей страны - организовать в Польше новую должность (не государственную, почетную) короля Польши. И провести выборы короля. Его же могут выбрать, запросто, как героя дня 4 ноября.
Я собственно о Ходорковском говорю.

Это только кажется, что шуточки - на самом деле все очень серьезно, и решение красивое - но это мало кто понял.
А про лебедева Платона леонидовича я не знаю, надо ждать выборов президента, мне иначе ничего не придумать.
Хотя я уже была в консульстве Пакистана и отдала там посылку для Президента. Но не знаю - кому они ее передали. И что сказали. Пока что меня все устраивает из того, что я слышала и читала.

Добавлено спустя 35 секунд:
Лебедева Платона Леонидовича

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:
Вера писал(а): Хорошие мужики на дороге не валяются,они валяются на диване.
Вера - я как раз ищу кому бы сдать одного такого, с дивана.
Не идти же в гос.безопасность Канады, в самом деле. Это была шутка, я не обязана путинским советам следовать.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 02.12.2011, 20:15

Извиняйте, пролетая над США произвел аварийный ремонт полуосей :) ( опять китайские подсунули) http://news.rambler.ru/12005359/
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.12.2011, 00:30

К списку полезных ископаемых нашей родины теперь будут обязательно
прилагать список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они
действительно полезны.

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавил нафиг!

Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?!

- Машк, чё - опять детей в деревню везёшь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...

В газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с
преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки."

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным
столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

Глядя на вас, у меня возникает 2 вопроса:
- Первый - куда уехал цирк?
и второй:
- Почему ВЫ, собственно говоря остались?

Разговор двух начальников:
- А вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?

Муж жене:
- Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!!!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили
о прибавке к жалованью.
Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Вор своему сыну:
- Бью не за то, что ты втихаря съел всё варенье,а за отпечатки пальцев на банке!!!

А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

Не каждый дурак может окончить академию, а я ее окончил.

Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим

Вы молоды, энергичны, знаете иностранный язык, хотите работать заграницей?! В Монголии требуются укладчики асфальта!

Буддизм - cильная штука. Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился - комары-с...

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия...

Спорят христианин с буддистом. Христианин: - Да ваше переселение душ - полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: - А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!

Посетитель: - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? Бармен: - Почему вы так решили? - Потому что я никого из них не знаю!

От Петрова ушла жена. Потом у него угнали машину, сбежала собака. Потом уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости: - Где ты была?! Дочь, с достоинством: - Я провела ночь с национальным героем. - С кем? - С неизвестным солдатом!

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

Ну и запросы у вас... - сказала база данных и повисла.

Директор - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
- Я, пожалуй, зайду позднее.

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?
- Как же, помню - под фонарем.
- А что - фонарь тогда не работал?

Стоят два алкоголика в пивнушке.
- Ну ты как? Еще не женился?
- Нет, что ты! Сколько лет хожу в нашу пивнушку - да все никак порядочную девушку не встречу...

Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт. Девушка-продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту. Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда, жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться: - Что будете брать? Молодой человек, не задумываясь, отвечает: - Кассу!

Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица...

Мы почти все уже поняли. В провинции - чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди. В Одессе - море, южные ароматы и чудесные остроумные люди. В Петербурге - архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди. Там так хорошо, как нам и не снилось. Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?

Надпись на мусорном баке: "Yandex, найдется все!".

Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 05.12.2011, 00:25

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 05.12.2011, 03:35

Результаты голосования!
К утру :))))
Единая Россия - 120%
КПРФ - Отдыхает
Справедливая Р... отдыхает
ЛДПР Отдыхает
Другие - не преодолели спиртовой барьер!
:write: :jokingly:
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.12.2011, 02:09

Иван, Мустафа и Изя нашли мешок золота:
Иван тут же вскрикнул:
--Мне пол мешка!
Мустафа не долго думая:
--мне другую половину мешка!
Изя: (улыбаясь)
--А мне золото

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Добавлено спустя 1 час 55 минут 50 секунд:
Дружба - это не 538 друзей на сайте, а одна подруга в жизни, которую на фиг не пошлёшь, потому что с ней туда идти придётся, чтоб не волноваться, как она оттуда доберётся!

Я за рулем богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

я свободно разговариваю на русском, английском, немецком.да и на других уроках тоже.

Есть такие люди к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить:'Как же ты живешь без мозгов-то?'
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 07.12.2011, 05:57

ПРО_СТО_СОЛНЦ , Рабинович и их Верочка - собрались выпить море.

Но греки им не поверили - один такой псих им был известен с давних времен.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 07.12.2011, 08:03

Продолжение Кототемы

http://www.xa-xa.org/2011/12/06/koshachi-prikoly.html
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
Горсвет
Старожил
Сообщения: 840
Зарегистрирован: 06.06.2011, 11:28

Re: юмор

Сообщение Горсвет » 10.12.2011, 17:22

http://www.youtube.com/watch?v=Jz1mxii3 ... r_embedded#!
кот и сова) смотреть всем
ДА ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.12.2011, 23:45

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

Только бросив пить, Николай Петрович, впервые в жизни понял, что он не так
уж клево тацует...

Радио "Магадан" - нас слушают сидя

В цирке: - А сейчас ... Номер для настоящих мужчин! Записывайте:
80967-12-98-54. Настя

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша
его не дождалась

"Это курам насмех", - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено


Перед классом детской воскресной школы стоял учитель и обьяснял детям, почему верующие называются христианами.
К сожалению, учитель имел тяжелый характер и отличался заносчивостью. Ученики об этом знали.
В заключение урока учитель спросил:
- Кто скажет, почему, например, меня называют христианином?
После некоторого молчания раздался вкрадчивый голос смышленого мальчика:
- Вероятно потому, что вас плохо знают..

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
В общем, вёл себя как баба.

- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Беседуют 2 англичанки.Одна:"Мой сын Тони решил разбогатеть и теперь смотрит на нас как на бедных родственников"

ИЗ ЖИЗНИ


Иммануил Кант завещал, чтобы над его могилой поставили маячок с вечным огнем. Мол, пусть все помнят о светоче чистого разума.
Благодарные горожане, естественно, этот завет выполнили.
А потом грянула Мировая война, и против бомбежек было затемнение. И во всей Восточной Европе горел только маячок Канта.
А бомбардировщики отлично по нему пристреливались...))))))))))))

У одного французского писателя ,допустим Мопассана, спросили: "а почему Вы живетё здесь, в этом маленьком заштатном городишке, а не в Париже, в этом центре французской изящной словесности?"
"Центр французской изящной словесности находится там, где я нахожусь в данный момент времени" -ответил писатель...

Добавлено спустя 19 минут 38 секунд:
"Господи, о смерти тебя прошу! Не откажи, Господи!!! НЕ ДЛЯ СЕБЯ ПРОШУ!!!"

Петербургский священник отец Игорь: Собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: “Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?” Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Он пробует помочь: “Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!” Все молчат. Но один мальчик встает и робко говорит: “Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.12.2011, 11:26

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 12.12.2011, 17:08

http://tema.livejournal.com/1035184.htm ... t567338928

тут еще смешная картинка про котов.

У меня резерв для фото закончился.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 15.12.2011, 00:26

Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится счастье...

-' А не пойти ли мне спать?' - ' А не пойти!'- ответил мне интернет )))

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке'-это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....

Мужик купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 17.12.2011, 23:16

http://dpmmax.livejournal.com/132384.html

еще не много о кроликах
уморительные фотки :) и комменты профессиональные.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 18.12.2011, 21:15

Анекдот.
И смех и грех
Приезжает мужик из командировки: жена
на работе, а маленькая дочь, голая, лежит
в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем
и говорит ему:
- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?!
Мужик удивлённо спрашивает:
- Это в кого же ты играешь, доченька?!
- В маму!!!
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 19.12.2011, 01:44

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
aspyX
Сообщения: 156
Зарегистрирован: 08.01.2011, 22:58

Re: юмор

Сообщение aspyX » 20.12.2011, 20:20

:D :D :D
Enlarging your world – Смотри шире, раздвинь границы своего мира..
Добро пожаловать в мир без правил

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 21.12.2011, 02:56

По сведению сотовых операторов, среди поздравительных SMS-ок
на тему Нового Года с огромным отрывом лидирует следующая:
'Спасибо! А кто это?'

Три стадии взросления мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. он - Дед Мороз.

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками ?

Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов

Любой суп рано или поздно становится грибным

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Чем отличается молодой холостяк от старого? Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить домой женщину, а старый приглашает домой женщину, чтобы она навела порядок.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше.

- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.

Терпение и труд встретились и спокойно все перетерли..

На Урале и в Сибири два праздника : Новый год и Лето ! И оба длятся одинаково

Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать…

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как «Плач Ярославны».
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

П_С_С

Re: юмор

Сообщение П_С_С » 21.12.2011, 09:50

-- Послушайте, но это молоко чистая вода! , возмущается
покупатель.
-- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 22.12.2011, 08:01

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог...

ДЛЯ ГЛАГОЛА 'УКРАСТЬ' БУДУЩЕЕ ВРЕМЯ - ЭТО 'СИДЕТЬ.

Приходит еврей к раввину:
- У меня украли велосипед. Что мне делать?
- А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотри, кто глаза опустил, тогда и поймешь, кто украл.
Еврей на следующий день приходит счастливый:
- Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил.

Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал. Проходит час, два...
- Изя, ну ты не передумал стать русским?
- Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей