Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.02.2015, 14:57

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне...

Невезение - это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде...

Барин нанимает нового слугу:
- Умеешь ли ты читать и писать?
- Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга.
- Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
- Что это такое?
- Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...

Полиция Петербурга задержала художника-мошенника, по вине которого была безвозвратно утрачена бесценная картина XVIII века. В его мастерской были обнаружены три экземпляра картины, один из которых по всем сведениям подлинный, но который - понять решительно невозможно!

У хорошего агронома ячмень растет прямо на глазах…
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.02.2015, 13:15

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сволочь им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!

Из письма: "Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец Додик."

Каждый день иду на работу как на праздник – весело позвякивая кандалами.

Покупатель:
- Вы, действительно уверены, что это полотно великого Рубенса?
Продавец:
- У нас серьёзная контора, мы можем и гарантию дать года на три!

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.02.2015, 15:10

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.02.2015, 20:17

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.02.2015, 12:37

Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на эзопов язык «Петр
Алексеевич Порошенко – президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
- На плантации укропа главнее всех петрушка.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.

- Почему защитники животных борются против меха, а не против кожи?
- Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем байкеров.

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
- Фима! Как твои дела?
- Да, плохо, Яша!
- А что такое, что случилось?
- Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс - 60.
- Да ты что!? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
- Понимаешь, молодая, красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!

Вот россияне жалуются, что лекарства подорожали... Чудаки - главное-то лекарство как раз подешевело!

- Вовочка, ты в каком классе учишься?
- В эконом классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простыe родители.

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.02.2015, 13:33

Можете за меня порадоваться, я купила вчера нормальны монитор, и теперь мне легче читать и писать в Интернете. Вот очередная порция юмора.
:D

Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи – монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане – хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных - шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животых - козел, баран, овца, курица, корова, кобыла, гусь, петух - ругательства, и только КОТ – это милое прозвище.

Если жизнь накрылась медным тазом – сдай его в металлолом.

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.


Порошенко в качестве доказательства вторжения РФ привез в Минск целый танк, но в коридоре его по привычке отобрал Захарченко.

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает:
- А что, Интернет не работает?

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

Собрались ученые на международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал, а потом сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

Самый наглядный пример лживости сказок про рыночные отношения. Каждый может убедиться на своем огороде. Стоит только увлечься либеральными идеями и устроить на грядках свободную конкуренцию и чисто рыночные отношения - и огород зарастет исключительно сорняками. А если ничего не сажать и продать соседям весь грунт на вывоз - получим то, что сейчас у нас в стране.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 14.02.2015, 18:54

Вера писал(а):Можете за меня порадоваться, я купила вчера нормальны монитор, и теперь мне легче читать и писать в Интернете. Вот очередная порция юмора.

:D :D :D :D
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 15.02.2015, 14:02

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер...

После восьми часов вечера ещё незаправленная кровать чудесным образом превращается в уже разобранную...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.02.2015, 09:18

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.02.2015, 14:43

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами.

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Ищешь виновного? Начни с зеркала!

В супермаркете на кассе спросила: «картой оплатить можно?» Кассир ответила «да». Достала бубнового туза, положила на кассу, забрала покупки и пошла к выходу....
Кто нибудь может забрать меня из полиции!?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.02.2015, 14:16

Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: — У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: — У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: — У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
— Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно учился сам, а не за деньги.

- У человека должен быть богатый внутренний мир.
- И что мне теперь, кишки стразами украсить?

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.

Дамы и господа!
После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины!
В наличии блины по 5, 10 и 15 кг.

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

Сытая моль не будет шубы есть. Вывод: завели моль, так кормите её нормально!

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?"
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.02.2015, 12:34

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

Украинцы прогнали старого президента и объявили его в международный розыск, после чего они пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, который уже находится в международном розыске. Ну и зачем надо было затеивать всю эту бучу - чтобы поменять одних жуликов на других?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.02.2015, 12:34

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 19.02.2015, 13:01

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 20.02.2015, 13:42

Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
© Малый Кыс

Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна.
По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин.

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Ребёнок после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него на голове наша вешалка."

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 21.02.2015, 13:18

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 22.02.2015, 16:10

- Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
- Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

Сказала учительница детям принести говорящих птиц!
Принесла Машенька попугая, Лёшенька соловья, а
Вовочка сову и воробья!
— Учительница:Вовочка так они же не разговаривают!
Вовочка:
— Еще как и разговаривают. А ну воробей, скажи почем у нас в магазине водка!
— Воробей: Чирик....
— Вовочка: Сова подтверди.
— Сова: УГУ-УГУ!!!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 23.02.2015, 14:12

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.

— Дядя Изя, — говорит Сёмочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса:
— Маааам, ты что там делаешь?
— Дети, я делаю для вас добрую маму.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 24.02.2015, 19:54

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

ХАМИЧОК
Сообщения: 3621
Зарегистрирован: 13.11.2010, 21:24
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение ХАМИЧОК » 24.02.2015, 20:06

Вера писал(а): – Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.
:lol:

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 26.02.2015, 14:17

– Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил своим советником Януковича.

На свой день рождения Буратино выгнал из дома папу Карло, купил себе 5 литров берёзового сока и пригласил целую толпу матрёшек.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 27.02.2015, 14:26

Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.02.2015, 18:28

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.03.2015, 18:54

Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими:
- В Стокгольме девушку никто не тронул.
- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.
- В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место.
- В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем.
- В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей.
- В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой.
- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.
- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку.
- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...

Варианты выживания в обозримом будущем:
1. подножный корм
2. подкожный жир

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.03.2015, 00:17

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

ХАМИЧОК
Сообщения: 3621
Зарегистрирован: 13.11.2010, 21:24
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение ХАМИЧОК » 02.03.2015, 08:33

О, кота с собой взял. Здорово!
У сиамского кота там лапки белые. Необычно и красиво. У нас один котенок такой был (раздали).

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.03.2015, 23:11

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ...

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси - утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 03.03.2015, 04:35

:) :) :)

Уральские ученые: в России глобальное потепление происходит быстрее, чем в других странах

http://tass.ru/obschestvo/1801602

statya realnaya, a zvuchit kak anekdot.
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.03.2015, 23:06

Два часа собирала все улики, чеки, просматривала окурки, звонки, сообщения, которые хоть как-то могли указать мне, как я вчера добралась домой...

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть мои деньги.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!!!
— 800...
— 400!!!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!!!
— О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!
— Тогда давай две!!!

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.03.2015, 10:54

Домашние записки :)

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей