Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3807
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.04.2011, 01:07

ИзображениеИзображениеИзображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

ХАМИЧОК
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 13.11.2010, 21:24
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение ХАМИЧОК » 19.04.2011, 15:10

Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а. )))))))))

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3807
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.05.2011, 01:41

Добросовестный человек - это тот, у кого совесть добрая и всё ему прощает..

Парфюмерная композиция "Огни Москвы" была составлена в сентябре 1812 года. Её основой был "дым Отечества"...

Неожиданно завершился чемпионат мира по у-шу в категории "Спарринги с произвольным оружием" - победил Иван Кукуев с разводным ключом, 20 лет изучавший секретный стиль пьяного сантехника.

В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

В парикмахерской.
- Вам стрижку креативную?
- Нет, мне пожалуйста адекватную...

Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться

Лучше плакать у психолога.чем смеяться у психиатра ...

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Даже в больнице сомалийские пираты ухитрились захватить чужое судно.

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается

У растений как у людей - деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3807
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.05.2011, 00:37

Изображение
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)


Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3807
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.06.2011, 11:15

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Hello-u
Старожил
Сообщения: 925
Зарегистрирован: 05.02.2011, 00:49

Re: юмор

Сообщение Hello-u » 06.06.2011, 11:25

Ой, у меня кот тоже любит драть туалетную бумагу. И жует ее к тому же...

Добавлено спустя 8 минут 2 секунды:
Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3807
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.06.2011, 23:36

По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

Вот, раньше жизнь была! РАЙком, РАЙисполком, а теперь - сплошная АДминистрация!

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты, она внезапно начинает играть в шахматы...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 29.06.2011, 23:12

Урок физкультуры. Физрук жалуется на ученика родителю : Ваш сын боится козла больше чем меня.


Добавлено спустя 0,00000000000000000000000000000000000000000000000001 сек.
Шутили шутили про Вовочку, Вовочка вырос и превратился во Владимира Владимировича........ ,теперь шутит он :)
М И Р У - М И Р !

Elena - Kwanta
Старожил
Сообщения: 1276
Зарегистрирован: 27.06.2010, 13:32

Юмор

Сообщение Elena - Kwanta » 02.07.2011, 02:53

*Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
*Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто! Нет, не продам.
*Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
*Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?» Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса «Как называется главный орган у женщин?» Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?» Петя ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали.
*Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багажнике груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении — сейчас мужика поставят на хорошие деньги: как-никак, 100 пальм, а это — коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник, потирая руки:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт.».
*«Гот!» — подумал попугай, глядя на ворону… «Гей!» — подумала ворона, глядя на попугая…
*Мозг человека состоит на 80% из жидкости. И мало того, что она тормозная, так многим ее еще конкретно не долили.
*Сегодня решил в мобиле лишние номера постирать… если не помню, кто это записан,звоню челу… и спрашиваю… «кто ты, мол?» …дошел до буквы «М»… «Мишутка»… набираю, звоню, трубку берут, ну я сразу и выпаливаю: «Мишутка, милый, ты кто?»… пля… такого отборного мата наслушался… но так и не смог вспомнить, почему шефа «Мишуткой» записал…
*А сейчас выступит японская пианистка "цензура мат" Пороялю…
*Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма.
*Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них — может, хоть на этот раз пилить не будет», — думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
*Повесил на лобовое стекло талисман, который деньги притягивает. На следующий день… в меня въехала инкассаторская машина.
Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего тела в аэропортах.
Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто! Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов.
Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..."

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
А это реально в новостях, часть комментов скопировала:

В Москве на прилавки специализированных магазинов поступил уникальный товар, который, если верить его производителю, способен серьезно изменить жизнь человека. Называется товар «магнитные трусы». Они избавят пациента от целого ряда проблем: вернут нормальное пищеварение, снимут усталость и даже мигрень. Для этого, правда, согласно инструкции, следует отказаться от ряда предубеждений и надеть трусы на голову.
В самом центре города, на Арбате, фирма без вывески и с офисом в обычной квартире, торгует целебным нижним бельём. Женские трусы стоят 750 рублей, а всё потому, что они магнитные. Магниты вшиты прямо в само изделие — спереди и сзади. Сделаны, как утверждают продавцы, из турмалина. Это такой природный минерал, который преломляет свет и способен при сжатии и трении выделять электричество.
— Турмалин чем хорош — улучшение микроциркуляции кровообращения, и от контакта с телом насыщается кровь кислородом. Гипоксия внутренних органов есть — сидячая работа. Молодым девушкам надо всем. Можете 6 часов поносить, хотите — на ночь снимаете, люди и спят в них.
Модель, как утверждает рекламный буклет, придумана лучшими дизайнерами. Назначение лечения магнитными трусами проводят прямо на месте — в офисе. Женщина, представившаяся Галиной Ивановной, врачом-остеопатом, фитотерапевтом и чуть ли не ясновидящей, бойко продаёт бельё. Все размеры, цвет — один, применений — много.
Эти трусы, как пишут в рекламе, улучшают работу желудка, снимают усталость и даже уменьшают неприятный запах. А если болит голова, фирма-производитель рекомендует ни много ни мало надеть эти трусы на голову.
Однако официальная медицина сведениями о целебных свойствах турмалина не располагает.
«Пока мы не располагаем данными, может ли лечить турмалин, тем более вот в таком виде, в котором мы увидели его в этом изделии. Турмалин обладает природными свойствами только в виде кристалла», — говорит Антон Меркулов старший научный сотрудник Федерального медицинского биофизического центра имени Бурназяна ФМБА России.
Турмалин — не более чем рекламный ход. Эта фирма торгует большим количеством изделий из него. Вот, например, турмалиновая сетка за 490 рублей — у кого не хватает денег на трусы, могут прикладывать этот кусок ткани к больному месту.
— Пятнадцать-двадцать минут — пройдёт, сердце ли болит, ноги, колени. Нервная система успокаивается.
Продавцы утверждают, трусы сделаны из хлопка и тоже с турмалиновой нитью. А вот если взять этикетку и перевести её с китайского языка, выходит полиамид и эластан в соотношении 95 процентов на 5. Единственное противопоказание — онкологические заболевания.
В научной лаборатории ФМБЦ имени Бурназяна были проведены испытания чудо-трусов. Прибор считывал, как проводящие свойства предмета белья, так и его способность что-либо излучать.
«Мы провели оценку экранирующих свойств этого изделия — женских трусиков с, как уверяет производитель, установленными там кристаллами турмалина. Показания прибора, который измеряет интенсивность электромагнитного поля, с установленными трусиками и без них идентичны. То есть можно сделать вывод — данные трусики не экранируют», — заявляет Антон Меркулов.
Иными словами, что с магнитными трусами, что без оных — разницы никакой. Они не лечат точно. Псевдомагниты, вшитые в трусы, на поверку оказались пластмассой, упакованной в синтетику. Носить такое бельё, особенно в жару, не только не комфортно, но и весьма вредно.
Новость на сайте «Вести.Ру»


Выхухоль Чебурашка
2 часа назад #
+7↑↓
Это первое изделие которое сотворило Сколково, то ли еще будет- подумал Медведев одевая трусы, в проем двери был виден глаз Володи, который шептал- на голову, дурак на голову...
От всех болезней только пурген!
ответить
пожаловаться

alexander5555
2 часа назад #
+1↑↓
Не от всех, но от кашля помогает великолепно!

катя петрова
2 часа назад #
↑↓
вот она, модернизация

Константин Бзаров
3 часа назад #
+14↑↓
- Доктор, Ваши свечи от геморроя мне не помогают! Я всю упаковку схарчил, а толку нет!
- Вы что их, едите?!!
- Нет, мля! В задницу запихиваю!!! Конечно ем!

Bacbka
3 часа назад #
+18↑↓
По утрам надев часы, не забудьте про трусы(с)
Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как не поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой фигни.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3807
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.07.2011, 19:25

Смерть гимнософиста

- Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности? Ну не действуют у нас земные грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие грамоты. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

(С)тырено
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 03.07.2011, 21:07


ДРУГОЙ СЕКС
Директор инструктирует новую секретaршу:
- С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс.
Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться.
- Что это Вы?
- Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс.
- Дa не я Вaс, a меня в министерстве!
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 04.07.2011, 21:44





О ЧЕМ ГОВОРЯТ ЗВЕЗДЫ
На природе
Доктор Ватсон Шерлоку Холмсу: Холмс , о чем вам говорят звезды ?
Холмс : Звезды говорят , что у нас стырили палатку



ВЕЛИКАН И МАЛЕНЬКИЙ

Встретились два нарика. один маленький , другой великан, с Гору высотой.
маленький великану: слыш..ш аа.. есть чоо..о
Великан раскрывает ладонь и отсыпает немного.
Прошло время.
маленький подходит снова к великану и трусится и просит : дай еще
Великан раскрывает ладонь , а там осталось несколько крошек, и говорит: залезай на ладонь, сам выбирай
маленький залез на ладонь стал выбирать и метаться от одной крошки к другой
Великану тоже захотелось курнуть, и говорит : ну..у быстрей , выбрал?
маленький все выбирал
Великан не выдержал и забил косяк вместе с маленьким , и выкурил.
Мораль сей басни такова:
1. НЕ КУРИ !
2. Не проси сверх меры
3. Получив, не копайся
4. Попав в косяк не рыпайся, а получай удовольствие.
М И Р У - М И Р !

Elena - Kwanta
Старожил
Сообщения: 1276
Зарегистрирован: 27.06.2010, 13:32

Re: Юмор

Сообщение Elena - Kwanta » 05.07.2011, 05:37

Конспективное изложение новости на рамблере... ни слова не меняла... просто убрала несущественное, на мой взгляд:)):

« Homo Erectus, похоже, никогда не разделял среды обитания с современным человеком», — утверждает руководитель исследовательской группы, доктор Этти Индриати…
Напомним, несколько лет назад американские ученые пришли к прямо противоположному выводу — о том, что Homo Erectus вымер К такой догадке исследователей из Университета штата Юта привело изучение вшей,. Биологи сделали вывод, что паразит «перескочил» с человека на человека разумного ……………
Еще большие сомнения в истинности теории мог бы посеять американец Ллойд Пие, который утверждает, что в его лаборатории хранится череп необычного существа, появившееся на свет в результате порочной связи человека и космического пришельца…
Отметим также, что археологи из Австралии и Индонезии уже не первый раз заставляют вздрагивать научное сообщество, пытаясь потрясти основы действующей парадигмы. Так, в 2004 г. научный мир с жаром обсуждал удивительное открытие,…

Наконец, право называться человеком у Homo Erectus оспаривают ………..
Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как не поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой фигни.

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 06.07.2011, 07:47

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на х**...
М И Р У - М И Р !

Elena - Kwanta
Старожил
Сообщения: 1276
Зарегистрирован: 27.06.2010, 13:32

Re: Юмор

Сообщение Elena - Kwanta » 06.07.2011, 15:02

От ПростоСолнца:

Анекдот про политику
Политическая К(П)** ституция

Оппозиция это те кто еще не был в позиции.
М И Р У - М И Р !
Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как не поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой фигни.

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 11.07.2011, 09:28

Санитары с вязками, и медсестры с колесами, все время мешают управлять Миром! :shock: :D
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 13.07.2011, 00:28

Для Русскоговорящего ООООО!
Для Англоязычного УУУУУ!
Для Русскоговорящего ОГОГО!
Для Англоязычного О! GO GO.
М И Р У - М И Р !

Elena - Kwanta
Старожил
Сообщения: 1276
Зарегистрирован: 27.06.2010, 13:32

Re: юмор

Сообщение Elena - Kwanta » 15.07.2011, 04:37

Виктор Шендерович. Избранное (из разных книг)
ТЕАТР 'ЧЕРНЫЕ ХОДИКИ'


ИНСПЕКЦИЯ
ИНСПЕКТОР. К нам поступили сигналы о воровстве на вашем ракетном
крейсере. ОФИЦЕР. Воровство? На крейсере? ИНСПЕКТОР. Да.
ОФИЦЕР. Это абсолютно исключено. ИНСПЕКТОР. Где он у вас? ОФИЦЕР. На
пятом пирсе. ИНСПЕКТОР. Пройдемте на пятый пирс. ОФИЦЕР. Чего зря ходить? Мы
на нем стоим. ИНСПЕКТОР. А где же ракетный крейсер? ОФИЦЕР. Какой ракетный
крейсер? Занавес

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
(Радиоперехват)
- Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Прием.
-- Белка, слышу тебя хорошо. ТЫ где? Прием.
-- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Прием.
-- Белка, я Кабан, не понял: зачем летишь за мной? Прием.
-- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Прием.
-- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
-- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Прием.
-- Ни "цензура мат" не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорек?
Кто это? Прием.
-- Кабан, ты дятел! Как понял? Прием.
-- Понял тебя. Белка. Я -- Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это?
-- Кабан, "цензура мат", ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи.

КОМСОМОЛЬСКОЕ РЕТРО
КОМСОРГ. Васин, ответьте: почему вы мечтаете стать членом Всесоюзного
ленинского коммунистического союза молодежи? ВАСИН. Че?
КОМСОРГ. Ну, вы, Васин, наверное, хотите быть в первых рядах строителей
коммунизма? ВАСИН. Ну, ептыть!
КОМСОРГ. Тогда скажите нам. Васин: сколько орденов у комсомола?
ВАСИН. Че?
КОМСОРГ. Я спрашиваю: Васин, вы знаете, что у комсомола шесть орденов?
ВАСИН. Ну, ептыть!
КОМСОРГ. Мы надеемся, Васин, что вы будете активным комсомольцем.
ВАСИН. Че???
КОМСОРГ. Ну, ептыть. Васин, билет возьмешь в соседней комнате!

Занавес

ЛАВ СТОРИ
ОНА. Что вы тут делаете?
ОН. Я профорг.
ОНА. Не прикасайтесь ко мне. ОН. Я по поручению. ОНА. Что вы делаете?
он. Тс-с-с...
ОНА. Перестаньте сейчас же. он. Тщ-щ-щ... ОНА. Я закричу. ОН. Уже
поздно. ОНА. В каком смысле? ОН. В смысле -- ночь. ОНА. Что вы делаете? ОН.
Так надо. Я профорг. ОНА Ох... Но я же не член профсоюза! ОН. Что ж ты
раньше-то молчала, дуреха?
Занавес

ОРЕЛ И ПРОМЕТЕЙ
ОРЕЛ. Привет! ПРОМЕТЕЙ. Здравствуй. ОРЕЛ. ТЫ, никак, не рад мне?
ПРОМЕТЕЙ. Чего радоваться-то? ОРЕЛ. Это ты прав. Я тоже каждый раз с тяжелым
сердцем прилетаю.
ПРОМЕТЕЙ. Да я тебя не виню. ОРЕЛ. Это все Зевс. Суровый, собака.
(Плачет.) ПРОМЕТЕЙ. Ну ничего, ничего... ОРЕЛ. Замучил совсем. Летай по три
раза в день, печень людям клюй... Сволочь! ПРОМЕТЕЙ. Ну извини.
ОРЕЛ. Ладно, чего там. У тебя своя работа, у меня своя. Начнем. Занавес

ПРИБЫТИЕ
МУЖЧИНА. Гражданин, вы не подскажете, как пройти к... (Шепчет на ухо.)
ГРАЖДАНИН. Это здесь. Занимай очередь.
МУЖЧИНА (в ужасе). Это все к ней?
ГРАЖДАНИН. К ней, к ней...
голос из ПРИЕМНОЙ. Посланные к ... матери за март прошлого года --
идите на ... !

НЕ НАДО ШУМЕТЬ!
ГАЛИЛЕЙ. Земля вертится! Земля вертится!
СОСЕД. Гражданин, вы чего шумите после одиннадцати?
ГАЛИЛЕЙ. Земля вертится.
СОСЕД. Ну допустим -- и что?
ГАЛИЛЕЙ. Как что? Это же все меняет!
СОСЕД. Это ничего не меняет. Не надо шуметь.
ГАЛИЛЕЙ. Я вам сейчас объясню. Вот вы небось думаете, что Земля стоит
на месте?
СОСЕД. А хоть бы прохаживалась.
ГАЛИЛЕЙ. А она вертится!
СОСЕД. Кто вам сказал?
ГАЛИЛЕЙ. Я сам.
СОСЕД (после паузы). Знаете что, идите спать, уже поздно.
ГАЛИЛЕЙ. Хотите, я дам вам три рубля?
СОСЕД. Хочу.
ГАЛИЛЕЙ. Нате -- только слушайте.
СОСЕД. Ну, короче.
ГАЛИЛЕЙ (волнуясь). Земля -- вертится. Вот так и еще вот так.
СОСЕД. Хозяин, за такое надо бы добавить.
ГАЛИЛЕЙ. Но у меня больше нет.
СОСЕД. Тогда извини. На три рубля ты уже давно показал. ГАЛИЛЕЙ. Что же
мне делать? СОСЕД. Иди отдыхать, пока дают. ГАЛИЛЕЙ. Но она же вертится!
СОСЕД. Ну что вы как маленький. ГАЛИЛЕЙ. Вертится! Вертится! Вертится!
СОСЕД. Гражданин, предупреждаю последний раз: будете шуметь -- позвоню в
инквизицию.
************************

Добавлено спустя 5 часов 13 минут 57 секунд:
Введение кирилических хэштегов администрацией микроблог-портала Twitter позволило русскоязычным пользователям вывести слово x*й в топ трендов — главных тем, обсуждающихся на сайте.
В настоящее время тег #х*й возглавляет список трендов, что вызывает недоумение у нерусскоязычных пользователей сервиса. «А что такое, собственно, #х*й? — спрашивает, в частности, англоязычный пользователь @Marcience. — Это слово уже несколько часов в трендах. Это химическая формула или еще что?».
Хэштег — стандартный инструмент портала Twitter, позволяющий превращать отдельные слова в ссылки, при клике по которым посетитель переходит на постоянно обновляющуюся ленту сообщений, содержащих этот тег. До сегодняшнего дня русскоязычные пользователи имели возможность выставлять хэштеги только на латинице.
Арман Симонян
Русский мат уникален тем, что однокоренные слова в нем могут классифицироваться по частям речи, например: "х-й" - существительное; "х-евый" - прилагательное; "ох-еть" - глагол; "ох-ительно" - наречие; "ни х.. себе" - междометие, и.т.д. Русским матом не гнушался заниматься сам великий Д. Лихачев, и среди филологов бытует байка, что, как-то в курилке СПбГУ, после обычного трепа с аспирантами(Д.С. был прост и дружелюбен со всеми, несмотря на регалии и звания), Академик грустно произнес, - "ладно, коллеги, с Вами, конечно хорошо, но пойду-ка я х-и считать":) И, сами посудите, разве в данном контексте это звучит пошло?
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ
приходит индеец к вождю племени и говорит: хочу поменять имя!!! почему? - спрашивает вождь. тебе не нравятся такие имена как, " быстрый олень"? нравится, отвечает индеец! или тебе не нравится"зоркий сокол"? - нравится! или тебе не нравится"хитрая лиса"? нравится!!! так вот, иди"бычий "цензура мат" и подумай...)))
rudever
Ничего, лет через 50 вас всех будут звать Сунь Х.й Чай и Вынь Чай Х.й, и тогда этот бренд исчезнет сам собой.
Второе имя звучит по-другому: Вынь Су Хим!
Прокоп .
Как говорят в армии
Сержант солдату
Товарищ рядовой. Уберите пожалуйста паяльник на другую сторону а то расплавленное олово падает мне за воротник и я не могу удержать лестницу на которой вы стоите.Спасибо за понимание
Bruce Schneier Schneier
Так точнее:
Правильно вставленный МАТ- квинтэссенция мудрости.
Неправильно вставленный МАТ- квинтэссенция глупости.
http://openid.yandex.ru/grajdanin13/
Старый анекдот из советской юности.
Приходит студент, сдавать экзамен по"Сопрамату".
-Ну?-говорит профессор.
-Все просто. Это пиз-до-проушина поворачивается здесь. Эта по.еботи.на движется сюда. итд.
Профессор слушал полчаса. Потом, взял зачетку и расписался.
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку. На месте"Оценка"-"ЗА-Е-БИСЬ" и подпись.
Народ в отпаде
Он выпил и рассудив трезво...послал всех на х@й.
despise
Х*й-была такая национальность на территории России,хотите верьте,хотите-нет.Расселена дисперсно.Спросите у любого статиста.Вот так.
Комментарий был удалён системой автоматического модерирования
Как-то стояли долго в пробке,с нами пожилой француз, слабо понимающий русский. Были напряженность и отчуждение, пока он не спросил перевод "долбо*еб". И тд, и тп. В ходе объяснения так все вместе смеялись, что никогда не забуду. И больше никакого напряга в отношениях!

Я как-то писАла, откуда пришли маты в Россию, но меня забанили.
Так вот, слово"х@у@й" пришло из китайского, там таких слов на каждом шагу. В Гонконге на аллее славы есть плита с отпечатком актера"SAM HUY"
Это слово сейчас в китайском обозначает"лиса", что так же имеет ругательноеоскорбительное значение как хитрый человек. Можно предположить, что слово пришло во время татарского нашествия и связано со сбором дани.
Так же прославился жестокостью сборщик дани хан Е.б.а.к- это даже в учебнике по истории есть.
shkoder
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт, а именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8, и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7.2 символа на слово. Однако, при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания, и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза«32-ой! ебни по этому хую» («32-ой! Приказываю немедленно
уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»).
Sergej Il'inov
А они как кроме фак и твою мать ни ху...я не знают.

Странная физиология у этих Русских- "Надень шапку нах*й, а то уши замерзнут!

иностранцам никогда не понять, почему пи"""дато- значит хорошо, а х""ево- значит плохо, но при этом, - ох""ено- значить очень хорошо, а пи""дец- это очень плохо! и еще как им перевести такое выражение: "них"я, дох"я нах"ячили, расх"ячивайте нах"й"!

Пожалуй одним из самых интересных слов в русском языке на сегодняшний день является слово"Х%Й"
Среди всех слов русского языка состоящих из 3 знаков, слово"Х%Й" единственное носит специальное название и называется"Слово из 3 букв".Это поистине удивительное и волшебное слово!
По разному произнесенное, оно может выразить и боль, и удовольствие, и ненависть, и любовь. Слово х%й, как и множество других слов пришло к нам из Икстуркского. Оно образованно от слова"Хуай", что переводится как"нападать". В русском языке слово х%й попадает под множество лексических и грамматических категорий.
Например, оно используется как в прямом смысле- "Маше нравится Васин х%й", так и в переносном- "Вася на Машу х%й забил". В литературе это слово не обязательно обозначает сам предмет, но и так же принимает разные формы, например:
Прилагательное- "Васе достается вся х%евая работа".
часть и наречие- "Маша слишком "много" говорит по телефону".
Глагол- "Вася нах%ячился".
Наречие, усиливающее прилагательное- "Маша ох%енно красивая".
Простое наречие- "А мне пох%й!"
Часть слова- "Х%есос" или"Х%еплет"
И наконец, оно может быть почти всеми словами в предложении- "Нахуя мне без х%я, если с х%ем дох%я".
Как вы и сами знаете, существует не так уж много слов, обладающих такой же широкой областью применения как слово"х%й

Блин! — сказал слон, наступив на Колобка.

Приезжает американец из России, рассказывает:
Все посмотрел, все изучил, но больше всего русские продвинулись в математике- на каждом заборе, на каждом столбе какая то формула: икс, игрек и еще какое то неизвестное.
kay sarik
Х...й нас победишь!!! Нам все по х..й!!!
мексиканская зырящая лягушка из южной шри-лан
Фрейд в гробу вертится...
урановый узник
умом россию не понять...
давно пора "цензура мат" мать умом россию понимать
в магазине:
- Девушка, у вас мужские трусы есть?
- Нет, только женские...
- Жаль, мне нужны мужские.
- Ну возмите женские, мужчина..
- Спасибо, не надо...
- Возмите женские, какая вам разница!
- Я щас эту разницу достану и тебе по губам нашлепаю!!
****************************

Добавлено спустя 16 часов 22 минуты 24 секунды:
ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ. ИЗБРАННОЕ (ИЗ РАЗНЫХ КНИГ)

Выбранные места из переписки с соседом
Многоуважаемый! (К сожалению, не знаю Вашего имени-отчества.)
Пишет Вам Ваш сосед из квартиры 33, Нильский Константин Леонидович. Вы
должны помнить меня. Я тот, в чью дверь Вы позвонили, а потом колотили
ногами вчера, в половине третьего пасхальной ночи, когда у Вас кончилась,
как Вы изволили выразиться, заправка.
Вспомнили? Вам еще не понравилось выражение моего лица, когда, открыв,
я предложил не тревожить людей по ночам. Вы еще положили на мое лицо свою
большую шершавую ладонь и несколько раз сжали, приговаривая "Христос
воскресе!" -- а потом отпустили и сказали, что так гораздо лучше.
Я рад, что Вам понравилось, потому что многие, напротив, находят, что
лучше было до. Впрочем, о вкусах не спорят.
Судя по времени Вашего визита ко мне, человек Вы чрезвычайно занятой,
поэтому сразу перехожу к делу. Предметом данного письма служит мое желание
извиниться за вчерашнее. Обращенное к Вам, человеку, столь остро
нуждавшемуся в заправке, мое предложение не тревожить людей по ночам нельзя
не признать бестактным.
Сожалею также, что не сразу ответил по-христиански на Ваше приветствие;
в оправдание могу заметить только, что, будучи взят за лицо, тут же осознал.
Трижды сожалею, что, будучи прищемлен за голову дверью, пытался ввести
Вас в заблуждение относительно своей этнической принадлежности. Находясь
тридцать лет на младшей инженерной должности, я непростительно оторвался от
простого народа, его идеологии
и повседневных практических нужд. Этим, собственно, и были вызваны мои
интеллигентско-либеральные крики в течение следующих двух часов, когда Вы
пинали меня ногами, бросали в сервант предметами из моего болгарского
гарнитура и высаживали стекла отечественным фикусом.
Надеюсь, Вы не обиделись на меня за то, что я пытался чинить стулья и
сыпать землю обратно в горшок: вирус мещанского благополучия поразил меня
еще в юности, когда, вместо того чтобы улучшать результаты по надеванию
противогаза, я начал добиваться от властей отдельной квартиры с отоплением и
без слесаря Тунгусова, мочившегося на мой учебник по сопромату.
Рецидивы буржуазного индивидуализма до сих пор мешают мне адекватно
реагировать на свободные проявления трудящихся. Поэтому, когда Вы начали
бить семейный фарфор и зубами выдирать из обложек полное собрание сочинений
графа Толстого, я заплакал. Зная Вас по прошедшей ночи как человека
чрезвычайно чуткого, я прошу не принимать эти слезы близко к сердцу. Слабая
нервная система всегда подводила меня, мешая получать удовольствие от жизни
среди всех вас.
В заключение хочу пожелать Вам крепкого-крепкого здоровья, большого,
как Вы сам, счастья и успехов в Вашем хотя и неизвестном мне, но, конечно,
нелегком труде и сообщить, что в унитазе, куда Вы засунули меня головой под
утро, вскоре после того как я, по Вашему меткому выражению. Вас "заколебал",
мне в эту самую голову пришло множество просветляющих душу мыслей
относительно того, как люди могли бы (и, в сущности, должны были бы!)
строить свои отношения друг с другом, если бы не такие, как я.
Еще раз извините за все.
Всегда Ваш
Нильский Константин Леонидович, недобиток.
Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как не поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой фигни.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3807
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.07.2011, 00:39

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 8 минут 30 секунд:
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Elena - Kwanta
Старожил
Сообщения: 1276
Зарегистрирован: 27.06.2010, 13:32

Re: юмор

Сообщение Elena - Kwanta » 19.07.2011, 07:53

Это из КВНа, помню-помню... А сейчас просто балдею от "Большой разницы" и от "Yеsterday Lave"
Весьма порой мешает мне заснуть
Волнующая, как не поверни,
Открывшаяся мне внезапно суть
Какой-нибудь немыслимой фигни.

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 20.07.2011, 18:15

Странные грибы попались, сначала я за ними по лесу ходил, потом они за мной .



Дураку хорошо , всегда можно прикинуться идиотом.
:)
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 05.08.2011, 19:44

Воспитанный человек не скажет " пошел ты на х**" , он скажет " вы далеко пойдете" (списано у друзей)
М И Р У - М И Р !

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 07.08.2011, 10:28

В аэропорту проходит перерегистрация пассажиров на задержанный ранее рейс. В очередь влезает какой-то гражданин, и заявляет девушке кассиру:
- Мне очень нужен билет на этот самолет, обязательно в первый класс.

Девушка вежливо просит его отойти и встать в очередь. Он повышает голос так, чтобы слышали все пассажиры:
- А Вы знаете, кто я такой?

Девушка-кассир включает громкую связь и дает объявление на весь аэропорт:
- У стойки номер 14 находится пассажир с проблемой самоидентификации! Просьба всем, кто может его опознать, подойти к стойке номер 14.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 09.08.2011, 09:01

М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 10.08.2011, 11:57

М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 12.08.2011, 08:39


Краснодарские парни "исполняют"

http://www.youtube.com/watch?v=Vtt1mWEyw6k


Добавлено спустя 18 часов 12 минут 44 секунды:
Женщина случайно разбила стекло. Решила вызвать стекольщика, чтобы устранить неприятность. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик, твою мать!
Женщина открывает дверь - на пороге стоит изрядно подвыпивший мужичонка.
- Здравствуйте.
- Здрасте, ептыть. Вызывали, твою мать?
- Да, да вызывала. Вон в той комнате надо застеклить окно.
- Понятно, твою мать.
- Вы проходите, а я пока пойду на кухню, как водится, водочки вам грамм 50 налью, огурчик порежу…
- Давай, твою мать.
Женщина идёт на кухню, наливает 50 грамм и опять слышит звонок в дверь.
- Кто там?
- Это я, стекольщик, твою мать!
- Так ко мне уже пришёл один.
- Я выпал, твою мать
Последний раз редактировалось Babetta 12.08.2011, 08:49, всего редактировалось 2 раза.
Причина: удаление дубля сообщения
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 13.08.2011, 12:32




В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
М И Р У - М И Р !

Olga Sokolova
Практический психолог, по социальной работе.
Сообщения: 2038
Зарегистрирован: 29.10.2010, 14:50

Re: юмор

Сообщение Olga Sokolova » 14.08.2011, 16:47

Жили-были две собаки и одна два раза в день бегала только к одному краю деревни и лаяла в сторону полей, а после, довольная убегала во двор. Вторая собака тоже с ней ходила, но сидела рядом и удивленно смотрела на первую, не понимая, зачем и на кого она лает. Сама она лаяла на прохожих и машины. И вот однажды, вторая собака не выдержала и спросила первую:
- Ты чего всегда в одно и то же время бегаешь на этот край деревни и лаешь даже, когда там никого нет? Вон, смотри, на скольких можно в деревне полаять.
А первая собака ей отвечает:
- Знаешь, кто мой хозяин?
- Нет.
- Он политик. Когда я лаю в сторону России, он дает мне мясо, а когда я лаю в деревню, то меня сажают на цепь.
Secret joys and secret smiles
всем удачи и полного выздоровления!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3807
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.08.2011, 15:04

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: try to freelove, Вера и 10 гостей