Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 26.10.2014, 17:52

Анимо писал(а)::( Ну что у меня с компом... Я не вижу изображение.
Я тоже не вижу. Дело не в вашем компе, Анимо, а в том, что ссылка на картинку взята в Фэйсбуке, и в этом наверно дело. Сейчас я картинку размещу в другом месте и, надеюсь, ее будет видно.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Анимо
Сияние
Сообщения: 10241
Зарегистрирован: 10.09.2012, 01:29

Re: юмор

Сообщение Анимо » 26.10.2014, 17:53

ОК. Давай.
Боже, как же классно без тебя!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 26.10.2014, 17:55

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 27.10.2014, 18:18

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы даже от него убежать не сможете!

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 28.10.2014, 04:07

Галина, кто бы вы ни были, меня ваши (или спецслужб России или какой другой страны) намеки не задевают.

И шли бы вы лесом.
И подальше.

Служба безопасности Канады так же хорошо види все ваши намеки и приемы, как и я сама. И не только они.

И я не идиотка. Думайте про меня что хотите.
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 29.10.2014, 13:12

Ольга Соколова писал(а):меня ваши (или спецслужб России или какой другой страны) намеки не задевают
Мы ни на что не намекали :shock:

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Мама — не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Добавлено спустя 19 часов 57 минут 42 секунды:
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста...
- Разрешите представиться - меня зовут Нестор! Народный депутат, честный и порядочный человек...
- Очень приятно! Я - Марина, 35 лет, vip-путана... ещё девственница!

В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.10.2014, 21:27

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам...

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Добавлено спустя 7 часов 43 минуты 39 секунд:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.11.2014, 14:46

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают.

Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.

Глава Аррlе признался, что является геем... Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещё не знал...

Посмотрел фильм "ПЛАНЕТА ОБЕ3ЬЯН. РЕВОЛЮЦИЯ"
Кажется, фильм американцы сняли ради одной сцены: как толпа ушастых обезьян завалила огромного медведя...))

Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
Меня не проведешь!

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня. А мужикам: переживай, ищи себя в этом большом и жестоком мире…

Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

Добавлено спустя 1 час 28 минут 5 секунд:
Так говорят в Одессе

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

— Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Не делай мине беременную голову!

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вид на море и обратно.

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это нестрашно, был бы здоров!

Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.11.2014, 01:57

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.

— Алло! Служба спасения?! Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал...
— А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7??

Добавлено спустя 9 часов 52 минуты 37 секунд:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Анимо
Сияние
Сообщения: 10241
Зарегистрирован: 10.09.2012, 01:29

Re: юмор

Сообщение Анимо » 03.11.2014, 02:37

Изображение
    :jokingly: Мой старший сын, когда ему было лет 9, игрался с соседской девочкой лет семи.
      Вдруг слышу она ему говорит :
      • - Положи меня спать.
        Он положил.
        • - Укрой меня одеялом.
          Укрыл.
          • - А теперь спроси - "Почему ты спишь , принцесса?"
            - Почему ты спишь, принцесса?
            • - Не твоё дело!
            Боже, как же классно без тебя!

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 04.11.2014, 12:23

            Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

            О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

            Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
            — Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....
            Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
            — Скажи ему, пусть на всех берет!

            Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

            Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
            — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
            — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

            Добавлено спустя 21 час 4 минуты 54 секунды:
            Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

            Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...

            Москва, XVI век:
            - Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
            - Здрав будь, добрый молодец!
            - Кисет с табаком есть?
            - Не дымлю я. С измальства не приучен.
            - Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
            - Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

            Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
            Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

            Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
            - Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
            - Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
            - Я думал, уж в больнице-то не обманут!
            - Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

            Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

            Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...

            - Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
            - Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
            - Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!

            У психиатра:
            - На что жалуетесь?
            - Родина-мать зовёт..

            Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

            В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!"
            Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 06.11.2014, 12:03

            - Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
            - Да.
            - Что тебе понятно?
            - Что твой лишний вес планирует меня убить.

            - Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
            - Нет.
            - Так я ему и передам.

            Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

            - Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
            - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

            На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

            Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
            - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
            - Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
            - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
            - Да просто маску.

            Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
            — Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!

            Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...

            — Вода — она не вкусная, — ее много не выпьешь...
            — Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение... — сказал собеседник, выставляя на стол две бутылки водки...

            В зоомагазине:
            — Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
            — А по ушам не видите что ли?
            — По ушам? ? — Не вижу
            — Это заяц.
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 11.11.2014, 15:01

            Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

            Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.

            Пришёл банкир к стоматологу. Так мол, и так, зуб болит, сил нет, всю ночь не спал.
            Стоматолог записал всё в карточку и говорит:
            - Приходите завтра.
            Банкир: - Как завтра?! Я спать не могу!
            Стоматолог: - А помните, я вклад свой в вашем банке приходил закрыть, так вы мне сказали, что заявочку-то надо было накануне сделать.

            Изображение

            Добавлено спустя 23 часа 34 минуты 20 секунд:
            Самая проницательное это милицейское начальство. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

            Объявление в косметической клинике:
            "Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!".

            — Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
            Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
            — Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

            Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

            Ради денег можно пойти на все! Даже на работу.

            Добавлено спустя 1 час 31 минуту 58 секунд:
            Изображение

            Добавлено спустя 22 часа 4 минуты 30 секунд:
            Изображение

            Изображение

            Инспектор тормозит машину:
            - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
            - Да, но я думала, что это для лосей…
            - Каких лосей?!
            - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

            - Человеческий идиотизм вечен!
            - Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
            - Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

            - Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
            - Я не только не против, я буду рад ее видеть.
            - А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
            -Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

            - Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
            - Да, но она просила ещё немного подождать.
            - Почему?
            - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".

            Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?

            Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: Кто ты человечина, и что ты куришь?

            Рядового распекают за пьянку.
            - Разве можно так нажираться? Если бы ты не пил, давно был бы ефрейтором или даже сержантом.
            - Товарищ командир. Когда я пьян, я чувствую себя
            Маршалом Советского Союза.

            Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

            Возвращается Вовочка поздно - поздно домой. На пороге его встречает отец.
            — Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
            — Пап, зависть — плохое чувство!

            Добавлено спустя 9 часов 16 минут 56 секунд:
            Изображение

            Изображение

            При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

            Изображение

            Добавлено спустя 14 часов 27 минут 20 секунд:
            Изображение


            - А что такое Wi-Fi?
            - Хм-м... Ну, это когда ты можешь одновременно сидеть и в Интернете, и в туалете!

            Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
            Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.

            Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.

            Жена с обидой заявляет мужу:
            - Ты меня не любишь!
            - Это вопрос или утверждение?
            - Это наезд!

            Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

            Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.

            Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
            - Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
            - А я всю зарплату сразу жене отдаю!

            Вопрос армянскому радио:
            - Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
            - Да, если не отдает себе отчет!

            У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
            Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

            Добавлено спустя 23 часа 18 минут 49 секунд:
            Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
            Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

            Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

            Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

            Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
            На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив".

            Экипаж МКС вернулся на землю. Посмотрев валютные котировки, засобирался обратно.

            По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
            И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

            Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

            Новости культуры.
            Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов прошло!

            - А это моё фирменное блюдо!
            - Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
            - Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

            Электричка. Цыганка — мужику:
            — Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
            Мужик достает 500 евро:
            — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
            Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
            — Ну видишь, не заслужила.

            — Хе-хе, у нас катер - водомет с джипом столкнулся
            — Это как так?
            — По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
            Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
            2000 водиле джипа, за то что машину мыл!
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 12.11.2014, 17:03

            Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

            Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то язва!

            - Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
            - Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

            Сегодня в кинотеатре убедился, что взрослых не бывает, когда 40-летний мужик никак не мог решиться, какую он хочет колу: с трансформером или с черепашкой ниндзя.

            Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

            Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
            - Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
            - Это пока я не выздоровею, доктор?
            - Нет, пока не оплатите мне все счета!

            Зажиточная девушка наняла частного детектива, чтобы следить за своей фигурой.

            Обвинить меня в том, что я не совершал,
            значит подать мне идею.

            Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

            Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания...
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 14.11.2014, 17:47

            Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
            Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
            Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
            Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
            Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
            Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
            Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
            Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
            У женщин – мечты, у мужчин – планы.
            Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
            Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
            Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
            Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
            Женщины худеют, мужчины – качаются.
            Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
            Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
            Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
            И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…

            Депутаты госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в государственную думу... на первые места... в профильные комитеты

            - Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

            - Не едят, не пьют, а постоянно растут?
            - Цены.

            - Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
            - А что ты натворил-то?
            - Просто решил закрыть свой вклад в банке…

            Фразы из школьных сочинений.
            Тридцать лет и три года лежал безвылазно Илья Муромец на печи, а потом ему отключили интернет.

            Хорошо нам мужикам: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики…

            Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
            Ректор посмотрел на часы и говорит:
            — Уже поздно, ребята, мне пора домой.
            Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
            — Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
            Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
            — И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
            Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
            — Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

            Сколько о себе не рассказывай,
            За спиной расскажут интереснее!

            Добавлено спустя 22 часа 40 минут 30 секунд:
            Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

            Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога.
            Которую нужно подметать.

            - У тебя лишний вес.
            - Не лишний, а запасной.

            — Ну почему ты не спишь? Хочешь я спою тебе колыбельную?
            — Доктор, мне предстоит серьезная операция, я хочу анестезию, а не колыбельную.
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 15.11.2014, 18:59

            Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто килограммов или сто рублей.

            ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
            США. Штаб — кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по — pусски.
            Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.
            И сейчас вы поймете почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.
            Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"
            Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я — "Сумчатый PеTеK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.
            Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!
            Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку.
            Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил:
            "Hу, земляк, что делать будем?"
            "В каком смысле?" — не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... "Ты не обольщайся! . — пpочитал мои мысли матеpый самец, — это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".
            А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить!
            И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
            pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?" , снова пpинялись мучить этого гада.
            Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.
            Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как — то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что — нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 18.11.2014, 12:54

            Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
            И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
            - Мама! Так ты девочка, что ли?

            Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?…

            Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем Золушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободна хата?

            Из общения на форуме.
            - Ты хоть понимаешь, что ты - замкадная форма жизни?
            - Здравствуйте, меня зовут Таня и я понимаю, что я замкадная форма жизни. И обитаю я в захолустной глуши - в Париже.

            В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - "Мать-героиня", но и почётное звание - "Отец-кормилец".

            Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.

            Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

            Тапки сами нападают на котов, а коты от страха писают.

            Еду значит я такая с инструктором. Тут не гони! Здесь не гони! Может вообще пешком пойдем?!

            — Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

            Добавлено спустя 1 час 22 минуты 46 секунд:
            Изображение

            Изображение

            Изображение

            Изображение

            Изображение

            При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

            Добавлено спустя 23 часа 37 минут 47 секунд:
            - Ты что, совсем без царя в голове?
            - Неправда. Там конституционная монархия.
            - Как это понимать?
            - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

            Парень кричит под окнами:
            – Любимая, ты только моя!
            Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
            – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!!!

            Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит в России несколько двусмысленно.

            Занимательная арифметика. Стоимость установки газового счётчика минимум 2500 рублей. Окупаться счётчик начнёт, в лучшем случае, лет через 7-8. Сэкономить можно за 10 лет, за вычетом установки, примерно 1000 рублей. И вот на эту 1000 рублей нужно будет умудриться купить и установить новый счётчик, т.к. именно через 10 лет срок службы старого счётчика закончится!

            Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

            83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

            валютные интервенции, налоговые маневры - они что, с нами воюют, что ли?

            Довольно толковый словарь:
            ЛАВКА ДРЕВНОСТЕЙ - бабули на скамейке у подъезда.
            КРАСНОЕ И ЧЁРНОЕ - календарь.
            ОТКАЗАТЬСЯ НАОТРЕЗ - не дать согласия на операцию.
            ПОЛОВОЕ СНОШЕНИЕ - стаптывание каблуков.
            НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ - родить ребёнка.
            ПОДДАВКИ - выпивание с друзьями.
            РАБОТА НА ИЗНОС - ковыряние в носу.
            САДО-МАЗОХИЗМ - работа на дачном участке.
            ВЕЧЕРНИЙ НАМАЗ - косметика перед отходом ко сну.
            ХАРЕ-РАМА - портрет.

            Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

            — Сара Абрамовна, вы еврейка?
            — Таки с чего Вы взяли?
            — Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество...
            — Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

            Добавлено спустя 13 часов 2 минуты 10 секунд:
            Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
            - Здравствуйте, доктор!

            Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.

            Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

            Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
            - Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
            Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
            Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
            - Милок, купишь у меня чайник?
            Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
            Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 21.11.2014, 12:10

            Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
            - А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

            Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

            Звонит Абрам Исааку и говорит:
            - Я так полюбил Путина.
            - С чего бы это вдруг?
            - У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

            Добавлено спустя 22 часа 24 минуты 29 секунд:
            Я не расист, но зима должна быть белой.

            - А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
            - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
            - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
            - И чо?

            Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!

            Триумф демократии, это когда каждый эмбрион выбирает родителей, а бройлер потребителей.

            Начальник улетел в командировку в Караганду.
            Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов".

            Изображение

            Добавлено спустя 23 часа 8 минут 23 секунды:
            Изображение

            После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...

            Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.

            Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

            Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
            — Где будем фотографировать — здесь или на природе!?
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 22.11.2014, 13:20

            Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
            После долгой паузы ошарашенный голос:
            - Как прошли?!

            Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

            Не страшно, если ты разговариваешь с котом.
            Страшно, когда он начнет тебе отвечать.

            Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
            — Заяц, куда поперек Волка?
            Заяц отвечает:
            — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
            Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
            — Ты куда вперед медведя?
            Заяц говорит:
            — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
            Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
            — Заяц, ты совсем офонарел, что-ли?
            А тот без страха:
            — Пойдем, Лева, за угол отойдем.
            Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
            — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 25.11.2014, 12:03

            — Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк.
            — Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я так и быть возьму.
            — Маньяк — представился Маньяк — Девочка — присела в реверансе Девочка — Очень приятно. Давайте свою конфету.
            — Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
            — Фиии. — презрительно протянула Девочка — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
            — Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
            — Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
            — Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
            — В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
            Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь — сколько денег в кармане?
            — Я меня с собой нету.., — промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
            — Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
            — Не помню я. Щас — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал — Диалог-Оптим...
            — Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
            — Я в магазине...
            — А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
            — Почему вдруг? — удивился Маньяк
            — Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом — торжествуя раздельно произнесла девочка — мне папа рассказывал.
            — Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — подкосились ноги у Маньяка.
            Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
            — Дать конфетку? — участливо спросила Девочка...

            Добавлено спустя 28 секунд:
            Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

            Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

            Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!

            Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.

            - Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
            - Передайте деньгами.

            "Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
            Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
            В результате программист впал в ступор на целый день.

            Добавлено спустя 18 часов 32 минуты 39 секунд:
            Изображение

            Изображение

            Изображение

            Изображение

            При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

            Добавлено спустя 3 часа 4 минуты 57 секунд:
            - Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
            - Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

            В штабе ракетных войск:
            — Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
            — Да...
            — А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

            Добавлено спустя 23 часа 59 минут 1 секунду:
            Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!!!

            - Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
            - Как на работе.
            - ???
            - Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

            Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!

            Изображение
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 26.11.2014, 13:02

            Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

            "Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

            Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 28.11.2014, 13:33

            Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

            Теща – зятю сразу после свадьбы:
            - Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то…
            - Извините, но я в неволе не размножаюсь…

            Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!

            Привыкла всегда записывать свои расходы:
            — транспорт 25 руб.
            — газета 10 руб.
            — не помню куда 7521 руб.

            Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

            Добавлено спустя 23 часа 26 минут 54 секунды:
            Национальные особенности торговли.
            Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

            С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
            Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

            Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

            В маршрутке водитель:
            — У Родины выходят?
            Кто-то из салона:
            — Уродины едут дальше!
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 29.11.2014, 15:27

            - Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
            - Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

            Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

            - Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
            - А как вы пьёте?
            - Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

            Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

            - Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
            - Почему?!
            - Потому что виновным человека признаёт только суд!
            - И что?!
            - А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

            Главврач- санитару:
            — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
            — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

            — Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
            — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
            — То есть, до пенсии дотяну?
            — Конечно! А там еще смешнее будет!

            Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
            — Что это такое?
            — Не знаю.
            Показывают кирпич.
            — А это кирпич.
            — В стройбат его.
            Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
            — Как вы так в стройбат устроились?
            — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич.
            Медведь заходит, ему показывают автомат:
            — Что это?
            — Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
            — В разведку его!

            Когда спрашивают — ты мне ничего сказать не хочешь?....быстро прокручиваешь и думаешь, какой именно косяк твой спалили!
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 01.12.2014, 06:38

            Изображение

            Изображение

            Изображение

            Изображение

            Изображение

            Изображение

            Изображение

            Изображение

            При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Amur
            Сообщения: 8
            Зарегистрирован: 23.10.2014, 15:04

            Re: юмор

            Сообщение Amur » 01.12.2014, 13:15

            Эххх....куда пропала Вера, со своими шутками? так любил их почитать....

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 01.12.2014, 14:39

            Amur писал(а):Эххх....куда пропала Вера, со своими шутками? так любил их почитать....
            Тута я :)

            - Привет! Где будешь праздновать Новый год?
            - Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

            Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

            Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

            Пройдёт 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли.
            Будут создаваться интернет-кладбища.
            Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.

            Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
            - Отпей хоть немножко из него!
            - А зачем?
            - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.

            Набирая в подчинённые мужиков на голову ниже тебя, чтобы выглядеть солидно, учти одно обстоятельство: спрятаться за их спины в случае проблем будет невозможно!

            Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
            - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
            - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
            - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

            – Ты такая искренняя со мной.
            – С чего ты взял?
            – Ну ты живот не втягиваешь.
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Ольга Соколова
            Старожил
            Сообщения: 1012
            Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

            Re: юмор

            Сообщение Ольга Соколова » 01.12.2014, 18:03

            Вера писал(а): - Привет! Где будешь праздновать Новый год?
            - Да "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.
            А кстати, это лучше. чем в реальности. Даже не смешно.

            Спасибо, дорогая Вера-Галя за шуточки.

            ХА-ХА три раза.
            Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 02.12.2014, 13:06

            Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
            Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

            Экскурсовод на Красной площади:
            - Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
            Прохожий:
            - Вы что такое несете?
            Экскурсовод (шепотом):
            - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

            менеджер банка объясняет тупому клиенту:
            - мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

            Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
            - Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
            Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

            Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

            Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными...
            ...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Вера
            Включённый в Реальность
            Сообщения: 3808
            Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

            Re: юмор

            Сообщение Вера » 03.12.2014, 15:44

            Отец озабоченно поглядывает в окно:
            - Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
            - Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
            - Вот именно этого я и боюсь...

            - Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
            - А почему наши предпочитают водку?
            - Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

            Один мужик говорит другому:
            - Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
            - Конечно!
            - И Ахматову от Северянина отличишь?
            - Легко… показывай фотографии.

            У оптимистов сбываются мечты, у пессимистов - кошмары...

            - И вообще, всё это было давно и не правда!
            - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
            Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

            Аватара пользователя
            Ольга Соколова
            Старожил
            Сообщения: 1012
            Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

            Re: юмор

            Сообщение Ольга Соколова » 03.12.2014, 17:30

            К директору бассейна вбегает сотрудник:
            — Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
            Директор идет к бассейну — там действительно плавает акула. Директор:
            — Это безобразие! Это ЧП!
            Акула:
            — Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?


            В салон вошла стюардесса.
            — Граждане пассажиры! Самолет теряет высоту, будет приводняться. Наденьте спасательные жилеты и возьмите свистки.
            — А свистки зачем?
            — Отпугивать акул!
            — Мне всегда не везет, — говорит один пассажир.
            — Чувствую, жилет мне не достанется, а свисток не потребуется. Наверняка акула глухая попадется.



            На пляже Хогвартса:
            — Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились


            Одна акула говорит другой:
            — Чего это ты так разжирела?
            — Ем туристов из России.
            — Опасно же! Убить могут!
            — Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
            — Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают. . .


            Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил. (И это не анекдот, совет бывалых моряков)
            Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

            Ответить

            Вернуться в «Юмор»

            Кто сейчас на конференции

            Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей