Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
шЫзик
Сообщения: 772
Зарегистрирован: 03.03.2014, 09:02
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение шЫзик » 12.05.2014, 13:26

Вера писал(а):Изображение
интересная тема.......заставила задуматься.....есть ли вообще прошлое? мне кажется она есть только в нашей памяти, то как мы ее помним......... вернуть происходившее назад......я думаю нельзя........есть только настоящее....будущее же можно только предугадать......

Добавлено спустя 9 минут 55 секунд:
человечество тем и славно, что может глубоко заглядывать в будущее.......
Лечение общением)))

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.05.2014, 19:55

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 3 часа 29 минут 17 секунд:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 13.05.2014, 14:50

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.05.2014, 13:49

Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущёвке.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Днём перед зеркалом:
- Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
- Пусть любит меня такой, какая я есть!

Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный президент Российской Федерации."

Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!

- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!

Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют её по дороге в школу.

Добавлено спустя 21 час 52 минуты 8 секунд:
Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

На евровидении Европа показала свое истинное лицо.

Захожу в аптеку и спрашиваю:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Крупнейшие компании Gillette, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России...
Ну это и понятно, ведь Россия - это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Пора открывать бар "На работе", тогда не придётся врать жене, где ты был.

Психиатрия - единственный вид бизнеса, где клиент всегда неправ

После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь!
оля-ля!

Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.

- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 15.05.2014, 10:56

Изображение

Добавлено спустя 11 минут 6 секунд:
Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 15.05.2014, 12:12

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть...

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет двенадцати, который в подъезде расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

- Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
- За что???
- За нарушение законов природы!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Анимо
Сияние
Сообщения: 10247
Зарегистрирован: 10.09.2012, 01:29

Re: юмор

Сообщение Анимо » 16.05.2014, 17:29

- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку? - Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
Боже, как же классно без тебя!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.05.2014, 13:02

- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно неприлично его обзывать. Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию.

Больше не надо оформлять заграничный паспорт: скоро либо все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.

Удивительный сервис в городе Ростове!
1. Проститутку на дом - через 15 мин
2. Курительные смеси ч\з 20 мин
3. Кокаин ч\з 30 мин
4. Вызов Скорой ч\з 45 мин
5. Вызов полиции ч\з 60 мин

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра финала “Евровидения”.

Власти Новороссии просят - если в Россию нам пока нельзя, верните нам хотя бы Януковича с деньгами !!!

Верка Сердючка истерично топтала ногами электробритву "Браун" и набор станков "Жилет", приговаривая: "Из-за вас, гады, я заняла второе место!!"

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.

Гоп–стоп по питерски: Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами?

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

- Кто помнит, куда мы топор войны закопали?
- Ступайте туда, где старые грабли стоят, он там...

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

Копии с Тициана в домоуправлении не заверяются.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью".
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри, которая удочка в речке не разу не клюнуло, А которая сзади, ты уже пятый".

Учительница Вовочке:
- Назови мне 7 африканских животных.
Вовочка:
- Легко, Мария Ивановна, 5 слонов и две обезьяны!

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 10 часов 23 минуты 24 секунды:
Кто только не пытался загнать Россию в угол на протяжении нескольких столетий. В результате наш угол самый большой в мире.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Сволочь, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нафиг!

Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

Старость - это когда в холодильнике лекарств больше чем продуктов.

ПОЛЕ ЧУДЕС.
Путин: Украина, вам выпал сектор Приз. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Путин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Путин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!
Путин (заглядывает в черный ящик) - Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий.
Украина – Приз!
Путин – как хотите… (достает из черного ящика печенюшки)

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как всё у них по-разному...

На встрече лидеров Китая и России было подписано соглашение о начале строительства газопровода Тюмень – Улан-Батор – Пекин. Юлия Тимошенко, отказавшись от участия в выборах президента Украины, немедленно приняла решение баллотироваться на пост президента Монголии.

Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт.

- Скажи мне, дорогой, что я неотразима...
- Да, милая, ты неотразима,.. вампиры в зеркале не отражаются...

Ругаться теперь можно гораздо культурнее: "Евровидор!", "Евровидасы!"...

В Правительстве:
- Послушайте, Барщевский! Наступает время подачи деклараций, у нас у всех всё на жён, сами нищие, что делать? Необходим самый богатый, а дураков нет... Нам посоветовали обратиться к адвокату... Сколько это будет стоить?
- Возьму недорого. Во-первых, назначьте меня в Правительство, чтобы я тоже подал декларацию. А мой гонорар проведите официально. Он составит всего 96,8 млн руб....

Добавлено спустя 7 минут 4 секунды:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Анимо
Сияние
Сообщения: 10247
Зарегистрирован: 10.09.2012, 01:29

Re: юмор

Сообщение Анимо » 17.05.2014, 18:14

У знакомых заболел хомяк - лежит, не встаёт, голову немного поднимает и тут же обратно роняет, не ест ничего.
    Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку. Башку поднять не может, а выплюнуть жалко.

    Добавлено спустя 36 секунд:
    Диссертация на тему «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов»
    Боже, как же классно без тебя!

    Баба Яга
    Сообщения: 146
    Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

    Re: юмор

    Сообщение Баба Яга » 17.05.2014, 21:24

    Изображение

    Анимо
    Сияние
    Сообщения: 10247
    Зарегистрирован: 10.09.2012, 01:29

    Re: юмор

    Сообщение Анимо » 18.05.2014, 02:12

    Изображение
    Боже, как же классно без тебя!

    Баба Яга
    Сообщения: 146
    Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

    Re: юмор

    Сообщение Баба Яга » 18.05.2014, 16:40

    В католической школе ученик приходит на исповедь:
    - Падре, я три месяца не исповедовался.
    - Начинай, сын мой.
    - Падре, я все то время грешил с женщинами.
    - С кем? - Этого я не могу сказать.
    - С Сильвией Антитини?
    - Не могу сказать.
    - С Джульетой Рубини?
    - Не могу сказать.
    - С Софией Кардиоли?
    - Не могу сказать.
    - Это всё?
    - Всё.
    - Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
    Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
    - Как прошла исповедь?
    - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

    Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
    Нет, всё - таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяни, либо психически ненормальному!

    Аватара пользователя
    Вера
    Включённый в Реальность
    Сообщения: 3808
    Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

    Re: юмор

    Сообщение Вера » 19.05.2014, 02:16

    В мире есть всего лишь одна сила способная согнуть Россию! Это картошка.

    - Вадик, у тебя МТС?
    - Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

    Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

    Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

    Эволюция-с!
    При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали.
    При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали.
    При демократах: Сами воровали и другим давали.
    Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают…

    Жена говорит мужу:
    - Где ты шлялся всю ночь?
    - Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев.
    - И чем ты там занимался?
    - Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.

    Если тебя носят на руках и осыпают цветами, то, возможно, ты умер...

    Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает:
    - Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.

    Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

    - Кто там?!
    - Дочь...
    - Какая дочь?!
    - Вааааще никакая...

    Добавлено спустя 9 часов 31 минуту 47 секунд:
    Изображение

    Изображение

    Изображение

    Изображение

    Изображение

    Изображение

    Изображение

    При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
    Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

    specter
    Призрак
    Сообщения: 2050
    Зарегистрирован: 10.06.2013, 16:34

    Re: юмор

    Сообщение specter » 19.05.2014, 11:30

    Китайские вывески ))
    http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/k ... la-686655/


    Изображение

    Изображение

    Изображение

    Изображение

    Изображение

    Аватара пользователя
    Вера
    Включённый в Реальность
    Сообщения: 3808
    Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

    Re: юмор

    Сообщение Вера » 19.05.2014, 15:18

    Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

    Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

    - Я могу купить всё, что хочу!
    - Ты что, миллионер?
    - Нет. Я просто хочу мало.

    В одесском трамвае:
    - Милочка, могли бы уступить мне место...
    - С какой это стати?! Вы же моложе меня!
    - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

    Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...

    Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.

    В Верховной Раде предложили приравнять ДНР И ЛНР и всех кто их поддерживает к террористам!
    Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

    Беседуют две дамы в возрасте.
    - Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
    - И есть польза?
    - Конечно! Конь заметно похудел.

    - Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
    - Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

    Дорогая Водка!
    Я тебя очень сильно люблю, но у нас, как ты помнишь, был уговор. Ты должна была сделать меня обаятельным парнем и классным танцором. Я посмотрел видео.
    У меня к тебе есть серьёзный разговор.

    Изображение
    Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

    specter
    Призрак
    Сообщения: 2050
    Зарегистрирован: 10.06.2013, 16:34

    Re: юмор

    Сообщение specter » 19.05.2014, 21:33

    Рекламка ))
    Изображение

    Баба Яга
    Сообщения: 146
    Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

    Re: юмор

    Сообщение Баба Яга » 20.05.2014, 15:16

    Изображение

    Изображение

    Добавлено спустя 17 часов 33 минуты 54 секунды:
    Изображение

    Анимо
    Сияние
    Сообщения: 10247
    Зарегистрирован: 10.09.2012, 01:29

    Re: юмор

    Сообщение Анимо » 20.05.2014, 15:38

    А видали этот прикол от Barofrenik ?
      http://www.schiza.org/viewtopic.php?f=1 ... 49#p246249
      Боже, как же классно без тебя!

      Аватара пользователя
      Вера
      Включённый в Реальность
      Сообщения: 3808
      Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

      Re: юмор

      Сообщение Вера » 20.05.2014, 22:11

      Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

      Везде мосты как мосты, лишь только в Питере - не мосты, а какое-то сплошное разводилово, особенно ночью!

      Если вас женщина запланировала сделать счастливым, то вряд ли Вас что - либо спасёт.

      Знакомьтесь, это Настя. Настя занимается охраной памятников. Она ест голубей.

      Доктор навестил на дому заболевшего мальчугана. Мать больного:
      - Скажите, доктор, а вы не делаете нам скидки за количество? Ведь он заразил для вас корью всех своих одноклассников.

      Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как
      же затылок болит!

      У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
      — Ну как день, зайка?
      — Нормально, мамочка
      — Ты себя хорошо вела?
      — Да
      — Ты все съела сегодня?
      — Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
      — А тебе дали что-нибудь после этого?
      (мама волновалась, не голодало ли чадо).
      Ответ ребенка...
      — Да, подзатыльников...

      Прежде, чем говорить про перспективы искусственного интеллекта, попробуйте объяснить в чем заключается разница между "Я ел пирожки с друзьями" и "Я ел пирожки с грибами", а так же что имеется в виду в фразе "Я ел пирожки с кошкой".
      Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

      Анимо
      Сияние
      Сообщения: 10247
      Зарегистрирован: 10.09.2012, 01:29

      Re: юмор

      Сообщение Анимо » 21.05.2014, 17:12

      Изображение
      Боже, как же классно без тебя!

      Аватара пользователя
      Вера
      Включённый в Реальность
      Сообщения: 3808
      Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

      Re: юмор

      Сообщение Вера » 21.05.2014, 21:10

      Изображение

      Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
      - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
      - Ты хочешь его навещать?
      - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...

      Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
      Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

      Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

      Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
      Я ела песок.

      Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

      Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
      Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

      Баба Яга
      Сообщения: 146
      Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

      Re: юмор

      Сообщение Баба Яга » 22.05.2014, 19:52

      Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась, блин, клумба!

      Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
      - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
      - Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
      - И что из этого получилось?
      - Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

      Добавлено спустя 18 минут 6 секунд:
      С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

      Анимо
      Сияние
      Сообщения: 10247
      Зарегистрирован: 10.09.2012, 01:29

      Re: юмор

      Сообщение Анимо » 22.05.2014, 19:57

      Изображение
      Боже, как же классно без тебя!

      Аватара пользователя
      Вера
      Включённый в Реальность
      Сообщения: 3808
      Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

      Re: юмор

      Сообщение Вера » 22.05.2014, 21:07

      Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
      А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

      У нас в стране работают только законы физики.

      Путин звонит в Газпром.
      - Ну что, газопровод в Китай построили?
      - Построили, Владимир Владимирович.
      - Газ пошел?
      - Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

      Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

      Смейся всегда, смейся, пусть думают, что ты сумасшедший, но ни в коем случае не грустный. Смейся даже тогда, когда весь мир вокруг тебя рушится, продолжай улыбаться. Есть люди, которые живут ради твоей улыбки, а есть и другие, которых будут локти кусать, когда поймут, что не смогут ее погасить.

      Маляр Сидоров начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

      За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.

      Разговаривают две старушки на скамейке в парке:
      - Ты знаешь, я больше не ем красного мяса.
      - Что, давление высокое?
      - Нет, пенсия низкая.

      Высшее образование сделает тебя человеком! Таким, к которому обращаются "Эй, человек!"

      - Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки
      на время?
      - А что случилось, Вовочка?
      - Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё
      что за человек.

      – Лёва, сынок! Покушай, помой
      руки и садись, таки, делай
      уроки! Смотри, не включай
      компьютер и телевзор...
      Вечером купим тебе мотоцикл!
      – Мама! Шо вы там сказали за
      мотоцикл?
      – Ни чего, Лёва! Это я, таки,
      проверила, хорошо ли ты
      слышишь свою маму!

      Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
      Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

      Баба Яга
      Сообщения: 146
      Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

      Re: юмор

      Сообщение Баба Яга » 23.05.2014, 00:36

      Изображение

      Аватара пользователя
      Вера
      Включённый в Реальность
      Сообщения: 3808
      Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

      Re: юмор

      Сообщение Вера » 23.05.2014, 05:33

      Изображение

      Изображение
      Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

      Баба Яга
      Сообщения: 146
      Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

      Re: юмор

      Сообщение Баба Яга » 23.05.2014, 23:36

      - Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
      - Сестра, принесите пробирку номер 17.
      Ну мужик пробует:
      - Так это же дерьмо!
      - Ну вот и вкус у вас появился!
      Приходит опять этот же мужик к врачу.
      - Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
      - Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
      - Так там же дерьмо!!!
      - Ну вот и память появилась!

      Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
      Двое разговаривают:
      - Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?
      - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

      Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
      - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
      - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..

      Аватара пользователя
      Вера
      Включённый в Реальность
      Сообщения: 3808
      Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

      Re: юмор

      Сообщение Вера » 23.05.2014, 23:46

      У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

      Обама вызывает Керри:
      - Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
      Керри:
      - Да, сэр.
      Обама:
      - Запускайте.
      Керри:
      - Так они же отвели войска.
      Обама удручённо падает в кресло:
      - Что творят, сволочи...

      Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.

      Холодный, прямой, бесстрастный взгляд. В глазах огромный и тяжёлый жизненный опыт. Небритость мачо и стильная неряшливость в аскетичной одежде. Он не умеет любить, и не умеет ненавидеть. Он знает, чего хочет, и умеет на это заработать. В его крепких мужских руках бутылка с остатками превосходного вина. Бомж Вася - сейчас допьёт и пойдёт сдаст.

      - Ты тут как оказался?
      - Я - Наполеон, покоритель Европы. Мой сосед Кутузов, гад, об этом в дурку заявил. А тебя за что сюда, вроде нормальный?
      - Иду по улице, вижу магазин «книги». Зашёл, спросил у продавщицы-бабульки нет ли переходника, чтобы в автомобиле книгу заряжать, так эта дура покрутила пальцем у виска и бригаду санитаров за мной вызвала.

      У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

      Умный муж позволяет жене знать,
      где у него заначка. Это повышает
      доверие в семье, женскую
      самооценку и безопасность
      ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

      Изображение
      Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

      Аватара пользователя
      Вера
      Включённый в Реальность
      Сообщения: 3808
      Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

      Re: юмор

      Сообщение Вера » 25.05.2014, 05:29

      Как смех влияет на наш организм?
      (не смешно, но знать полезно)

      1. Смех всегда избавит от депрессии. Всего одна минутка задорного смеха может заменить сеанс глубокой релаксации. Даже если вы вспомните анекдот, который недавно вас рассмешил, уровень гормонов радости повысится.

      2. Смех улучшает фигуру. Десять–пятнадцать минут смеха сжигают столько калорий, сколько бы вы сожгли на 30-минутной тренировке в спортзале. Когда вы смеетесь, в работу включается 80 групп мышц! Во время смеха лучше всего работают мышцы спины и ног (полезно для вашей осанки).

      3. Смех стимулирует воздействие на иммунную систему и надежно защищает организм от стрессов. Учеными уже давно доказан тот факт, что любители посмеяться значительно реже болеют.

      4. Смех успокаивает нервы. Смех для организма приравнивается к прогулке по прекрасному лесу.

      5. Смех омолаживает кожу. Существует миф, в который верят многие женщины: «Если боишься морщин на лице – сдерживай смех». И совершенно напрасно! Маска серьезности забирает все живые эмоции лица. Живой и искренний смех тонизирует все мышцы лица, замедляет процессы старения и обеспечивает прилив крови к коже, а значит, дополнительное питание, упругость и здоровый румянец вам обеспечены.

      6. Смех полезен для сердца. Ученые выявили, что веселые люди, по сравнению с угрюмыми, на 40 % меньше страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями.


      Добавлено спустя 32 минуты 26 секунд:
      Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех. (Новая народная пословица на Украине)

      - Доктор, как мое состояние?
      - Не волнуйтесь, больной, оно скоро уменьшится.

      В ЕС предложили отказаться от водки, икры и соболей из России, золота и бриллиантов...
      Бедняги просто не смогли заявить открытым текстом, что денег нет на всё это.

      - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
      - Конечно, дорогая.
      - А он мне понравится?
      - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

      Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
      - Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
      - Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
      - Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене"...
      Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

      Аватара пользователя
      Сверчок
      Сообщения: 609
      Зарегистрирован: 23.06.2013, 08:05

      Re: юмор

      Сообщение Сверчок » 25.05.2014, 05:52

      Вера, :give_heart: :give_rose:

      Ответить

      Вернуться в «Юмор»

      Кто сейчас на конференции

      Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей