Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.04.2014, 03:21

Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Если бы тесть умел вызывать меня по скайпу - мы бы спились!

Изображение

Добавлено спустя 38 минут 49 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 13 часов 46 минут 1 секунду:
Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
шЫзик
Сообщения: 772
Зарегистрирован: 03.03.2014, 09:02
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение шЫзик » 28.04.2014, 04:49

Изображение

Добавлено спустя 31 секунду:
Изображение

Добавлено спустя 7 минут 25 секунд:
"работодятел"

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Психи бывают разные,
Черные, белые, красные...
Но всем одинаково хочется,
На что-нибудь заморочиться!
Лечение общением)))

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.04.2014, 14:35

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны -
неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10
бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов
человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих
пор и не явилась!..

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Внимание! Сенсация! США вводят санкции за невниманье к санкциям!

Когда искусствоведы собираются вместе, они говорят о форме, структуре и замысле. Когда художники собираются вместе, они говорят о том, где можно купить дешёвый растворитель.
© Пабло Пикассо

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.

Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.

Добавлено спустя 1 час 52 минуты 2 секунды:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 29.04.2014, 12:04

Объявление. Опытный акушер вытащит страну из кризиса.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Ждать и догонять - хуже некуда. Мудрая пословица. Коммунизма не дождался. Богатых не догнал.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Windows 8 будет поддерживать распознавание речи - может, лучше не надо?
Ещё научится отвечать, будет спорить, случайно выругаешься - он обидится, неделю загружаться не будет.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 29.04.2014, 12:29

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Это не амурский тигр - это георгиевский кот!

Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

- Резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?..
- Ухрюпинский резюмешный техникум.

Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
(с) Нестор Бегемотов

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 30.04.2014, 02:04


Детские объяснялки

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное — какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость — я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами.
Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.
А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.
Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят.
Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.04.2014, 14:26

Власти США ввели санкции в отношении известных бизнесменов, теперь им придётся вкладываться в экономику собственной страны, теперь и они патриоты России. Барак Обама - Герой России! Слава героям!

Украина: Никогда мы не будем братьями!
Россия: Хорошо, сестра.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Смерть, ходившая попятам за вдвшником, погибла от несчастного случая.

Гомер прочитал 100 книг и написал одну... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прочитала этикетку от освежителя для туалета и так вдохновилась!!!

В кабинете блондинка со сломанной рукой и ногой. Доктор:
- Девушка, что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня электричеством ударил!
- Ну и что?
- Я ему сдачи дала, сначала рукой, а потом и ногой.

- Вовочка, кого из своих родственников больше всех любишь?
- Конечно младшую сестру.
- Почему?
- Она мой школьный портфель в мусоропровод выкинула.

Отечественная авиация напоминает русскую рулетку. Но есть одно большое отличие - с каждым годом в барабан добавляют патронов.

Телеграмма: "Москва. Кремль. Ленину: Товарищ Ленин, прошу помочь материально. Иванов."
Вызывают Иванова:
- Вы что, спятили? Ленин давно умер!
- Вот, вот... Всегда так у вас когда вам нужно, так он вечно живой, а когда мне - давно умер.

У одного приезжего в провинции пропала собака. Он немедленно дал
объявление в местную газету, обещав крупное вознаграждение тому,
кто разыщет её. На следующий день газета не вышла. Прождав несколько
часов, хозяин собаки пошёл в редакцию, но застал там только сторожа.
- Скажите, любезный, разве газета не выйдет сегодня? - спросил
раздосадованный джентльмен у сторожа.
- Вот уж не знаю, сэр! Могу только сказать вам, что вся редакция ищет какую - то собаку.

Ирония судьбы, корабль с расистами утонул в Черном море.

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Накануне судебного заседания ответчик советуется со своим адвокатом:
- Мне пришла мысль, отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
- Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. В этом случае хорошо будет, если он не заявит о полицию о даче взятки, но дело вы точно проиграете.
Прошёл суд и дело выиграл ответчик. После заседания довольный адвокат спрашивает:
- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик:
- Я-таки принебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
- ???
- Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Изображение

Изображение

Смешные причины родительских отказов от вызова в школу

1. Не могу явиться в школу по той же причине, по которой вы меня вызывали - мой сын и мне подсыпал пурген в кефир и у меня понос.

2. "Уважаемая Марья Ивановна! Я, папа ученика, не могу явиться в школу. Фёдор Конюхов."

3. Уважаемый Надежда Викторовна! Я, мама ученика, не могу явиться в школу, так как поклялась своим здоровьем, что после окончания школы больше туда не зайду.


Добавлено спустя 1 час 15 минут 27 секунд:
Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 30.04.2014, 18:59

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.

Добавлено спустя 24 секунды:
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Добавлено спустя 24 секунды:
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 01.05.2014, 02:32

Надежда Викторовна не в курсе, что она школу не закончила. И аттестат все еще не оформлен как следует.

А Федор Конюхов может прислать заместителя, с официальным подтверждением личности. Не с улицы мальчиков подбирать. Главное. чтобы Олег Владимирович поверил, что личность подлинная.

В штаты я не поеду. Олег Владимирович (это новый герой анекдотов про Чапаева) уже пытался узнать, как добежать до канадской границы. Со штатами. На лыжах причем. по тундре. Ой, простите, тут уже другая природная зона. В Юкон, в Доусон, слишком сложно добираться. Это его любимая природа.

влюбленность это как гормональное отравление, можно например желудок промыть. Не знаю, наверное есть средство. А в анекдотах про любовь иногда очень классно шутят.

Электронную кнопку мне уже показывали, но я не мышь. И не в лаборатории. хвост - это я сама, и отпечатки пальцев я уже оставляла в официальном учреждении, на паспорт мне начхать. Если у меня российский заберут, найду на Ямайке. Или в Венесуэлле. Не проблема.

Предположим, что эти анекдоты мне помогли сочинить. хотя я совсем не уверена. Это не анекдот. Разговоры должны быть личные, иначе получается слишком много трупов по дороге.

Добавлено спустя 2 часа 58 минут 16 секунд:
еще анекдот (исключительно с политическим подтекстом, для президента России, а не других стран)

Сидит диктатор и думает. Крым брал, Осетию брал, а Мавзолей еще не брал. Надо на параде спектакль устроить, штурм мавзолея. Как будто по настоящему, чтобы все поверили.
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.05.2014, 12:34

Шёл 2017 год, Россия "стонала" от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Владельцы заборов до 1 апреля обязаны зарегистрировать их как СМИ: доступ к ним в течение суток составляет более 3 000 пользователей, а размещенный на них контент цитируют во всех квартирах России.

Самый экономичный вид борьбы с санкциями:
Оплату за доставку астронавтов на МКС принимать только в банке "Россия", рублями, со счета НАСА в этом банке. Оплатят - подвезём.

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Сейчас самое главное, чтобы ИЮНЬ был в курсе, что он - лето!

Теперь гражданство Украины можно получить по упрощенной процедуре - надо только немного поскакать.

Новости
Сторонник Квачкова приговорен к 12 годам колонии.
Друзья и родственники получили соответственно 7 и 8 лет.
Сослуживцы и одноклассники по 3 и 4 года.
Просто знакомые получили по году.
Люди, просто когда-либо слушавшие о нем, отделались условными сроками.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 02.05.2014, 11:22

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.05.2014, 11:38

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

Добавлено спустя 13 часов 31 минуту 8 секунд:
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день - от сумасшедшего дома.

Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.

На ярмарке покупатель и продавец:
- Какие у вас ужасные цены!
- Уверяю вас - это ещё по-божески!
- А хотелось-то, чтоб по-человечески...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 04.05.2014, 13:08

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!

Добавлено спустя 7 минут 40 секунд:
Вот так проходят будни среднестатистической русской семьи в глазах американца, который поддерживает политику своего президента:
- Фрося, любовь моя, я пришёл с работы, налей мне водки!
- Что-то сегодня поздно, опять, что ли в городки играл после работы?
- Да, нет, зашёл в зоопарк к любимому медведю, попросил директора, отпустить Мишу к нам в гости, а он по дороге вывихнул лапу, хозяйка, дай ему водки, подлечится.
- Ну, что пора по стаканчику водки выпить. Наливаем.
- Мама, я пойду с медведем погуляю.
- Иди Дуня, только выпей водки на дорожку.
- А. куда же пропал наш дедушка, на печку что ли залез?
- Нет, он третий день стоит за талонами на газету «Правда»!
- Нужно ему туда водки отнести.
- Серёжа и ты сходи, погуляй, посмотри сестра с медведем уже выпили водки. Долго не гуляй, тебе ещё отчёт о прожитом дне в КГБ нужно написать, купи по дороге водки, а то у нас скоро кончится.
- Фрося, что-то жарко после водки стало, сходи в сарай и выключи атомный реактор.
- Сейчас Пахом, допью водку и схожу, а ты пока матом поругайся на медведя, он нашей дочке все косы повыдёргивал.

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Украинский коментатор:
- Новости спорта... Спортилось сало!

Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:
Выпускница сельхоз. техникума по распределению в колхозе. Стоит посередь поля с кабачками, чешет башку, и бормочет:
- Блин, и как же эти твари икру - то мечут?!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.05.2014, 13:18

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Две бабки у подъезда:
- Смотри, Никитична, какой симпатичный молодой человек пошел! Ну прям Ален Делон!
- Никаноровна, не хочу тебя расстраивать, но Делону уже под восемьдесят!

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Фермер купил Мерседес Е - класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ ( за одну );
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Сверчок
Сообщения: 609
Зарегистрирован: 23.06.2013, 08:05

Re: юмор

Сообщение Сверчок » 04.05.2014, 14:40

Вера, :give_rose: :give_rose: :give_rose:
..голубые глаза, галоген 150$
никогда не встречала голубоглазую корову :? :lol:

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 05.05.2014, 12:41

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 11 часов 53 минуты 44 секунды:
Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

У России есть всё - огромные просторы, моря, лес, уголь, золото, нефть, алмазы, газ, даже палладий. Есть настоящий Президент Великой страны! Ласковый, тёплый, романтичный и такой родной Крым у России тоже есть. Да что там говорить, даже президент Украины есть у России!

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой.
В следующий раз перед приёмом валерьянки выкину кота из комнаты.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.05.2014, 14:20

Письмо Санта Клаусу от американского мальчика. "Дорогой Санта! Почему все мои игрушки сделаны в Китае? Я так понимаю, даже ты не можешь удержаться от привлекательности дешевой рабочей силы. Хрю-хрю, капиталистическая свинья! Джош."

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки.
Ну, когда же наступит мода на рваные носки?

Включила дуру. Выключить не могу. День не могу... Второй не могу... А потом смотрю... Жизнь-то моя налаживаться начала!

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

В 20 лет женщина выглядит так, как её создал Бог, в 35 - так, как она того хочет, а в 50 - так, как она того заслуживает.

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Анимо
Сияние
Сообщения: 10247
Зарегистрирован: 10.09.2012, 01:29

Re: юмор

Сообщение Анимо » 06.05.2014, 20:42

Изображение


И кто я теперь?
Боже, как же классно без тебя!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.05.2014, 14:25

- Проходи, чувствуй себя как дома. Можешь пропылесосить.

Живущим по принципу: Кто не рискует, тот не пьет шампанское, всегда следует помнить: Кто рискует, тот на зоне и кипяточку рад бывает.

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Глюк пришол !
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 13.04.2014, 17:02

Re: юмор

Сообщение Глюк пришол ! » 07.05.2014, 14:37

Вера приходи в чат там тебе будут рады !

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.05.2014, 15:37

Глюк пришол ! писал(а):Вера приходи в чат там тебе будут рады !
Спасибо за приглашение, Глюк пришол :oops: Но я, все-таки, не приду. Прошу прощения. :oops:

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Анимо
Сияние
Сообщения: 10247
Зарегистрирован: 10.09.2012, 01:29

Re: юмор

Сообщение Анимо » 07.05.2014, 16:41

Изображение
Боже, как же классно без тебя!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 09.05.2014, 14:34

Изображение

Каждые два месяца выходит реклама "Fairy", в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

Тесть говорить зятю: - Вот ходишь ты по улице с фонариком, боишься в лужу вступить или шпану? Я на свидание с тещей твоей вон бегал в полной темноте! Ни одного фонаря не было в деревне!
Зять, очень так сочувственно: - Мда... Я вижу кого вы в темноте подобрали...

- Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
- Да-да, нам нужна посудомойка!

Досадная ошибка в сообщении о замораживании счетов президента Украины Януковича чуть не довела до инфаркта ведущего "Поля чудес".

Добавлено спустя 22 часа 55 минут 3 секунды:
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома.
А то неудобно как-то.

Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, всё летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!..

Западная Европа. Разговаривают два
джентльмена:
- Сэр, я тут недавно побывал в России.
- И как вам эта страна?
- Невероятно отсталая, Вы не поверите, там
до сих пор мужики с бабами спят!

– Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей, я уже сказал что не буду выгонять осу из комнаты.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Mario1
Сообщения: 451
Зарегистрирован: 05.04.2014, 11:58

Re: юмор

Сообщение Mario1 » 10.05.2014, 15:12

istra: ни троhай просто шизофреника, в 21 превратишься ..
Это называется фанфик.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.05.2014, 16:22

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

В случае третьей мировой, все государства в мире разделятся на два военных союза: страны с военными парадами, против стран с гей-парадами.

Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

Вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например...

- Штирлиц, вы арестованы! - сказал Мюллер.
- По какому обвинению? - спросил Штирлиц.
- Да какая разница - ты всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость деятельности...

Как мы с подругой прикольнулись...
В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:
- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.
И протягивает мне флакончик шампуня...

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
шЫзик
Сообщения: 772
Зарегистрирован: 03.03.2014, 09:02
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение шЫзик » 10.05.2014, 16:29

хаха......как всегда вера жжот......

Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:
спасибо тебе..... за твой юмор........
Лечение общением)))

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.05.2014, 18:54

шЫзик писал(а):хаха......как всегда вера жжот......

Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:
спасибо тебе..... за твой юмор........
Смейтесь, друзья, на здоровье! :D :D :D
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 11.05.2014, 00:41

Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3808
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.05.2014, 16:49

Изображение

Изображение

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Из советского прошлого надо брать только лучшее, Крым например....

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай!
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.

- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом.
Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал...

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

В СМИ просочились новые подробности о будущем российском интернете Чебурашка. Серверы планируется назвать Буратино и изготовлять из дерева. Браузер местного производства за привлекательный интерфейс получит название Баба-яга. Операционная система Иван-дурак еще в разработке, зато поисковик Сусанин и платежная система Соловей-разбойник уже запущены!

Слесарь закончил работу на вызове и складывает инструмент. Хозяйка:
- Может, покушаете, ну и это.... ну как-то неудобно даже предлагать... может пива?
- Ну действительно вы как-то вот... я ведь на службе! Так что...
- Ну извините! Извините, я как-то не подумала...
- Конечно, извиняю! Ну, сами подумайте, какой слесарь откажется от водки?!

Если ваш ребёнок слишком часто просит вас купить ему леденцы, проверьте: может быть, он как раз в это время бросает курить.

- Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
- Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

Добавлено спустя 4 минуты 36 секунд:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 12.05.2014, 13:12

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 4 минуты 48 секунд:
Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Добавлено спустя 23 секунды:
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Добавлено спустя 24 секунды:
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Добавлено спустя 58 секунд:
После Кончиты в Европы увеличились продажи накладных бород для женщин, а в России быть бородачом уже стало как-то неприличным.

Добавлено спустя 24 секунды:
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Добавлено спустя 24 секунды:
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Добавлено спустя 58 секунд:
Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей