Приветствие - новичкам

юмор

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 27.11.2010, 14:24

Адская белочка

http://www.youtube.com/watch?v=73cjNp7n75o
sub specie aeternitatis...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 29.11.2010, 01:07

Изображение

Добавлено спустя 5 минут 41 секунду:
МУРКА ОБДУМЫВАЛА ПРАЗДНИЧНОЕ МЕНЮ.
ИДЕИ ТАК И ЛЕЗЛИ В ГОЛОВУ.


Изображение

Добавлено спустя 12 минут 33 секунды:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Светлояр
Старожил
Сообщения: 1488
Зарегистрирован: 27.09.2008, 22:43

Re: юмор

Сообщение Светлояр » 30.11.2010, 11:52

Дневник кота Василия

Изображение

28 марта. Вчера были гости. В прихожей собралось блестящее общество из самых разных зимних шапок. Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта. Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта. Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё, а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля. Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля. Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля. Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка, а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля. Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика? Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля. Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает, потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля. Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!» Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет??? Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля. Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля. Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля. Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля. Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф. Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля. Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие! Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!.. Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая. Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино, закрутился и только вчера вернулся домой. Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая. Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского — «О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз. Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку. Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая. У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие. Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

18 мая. Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась. Мы поженились и тут же развелись, ах, как прекрасен мир!!!

## Печальный юмор современный...
:)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.12.2010, 00:08

- Сегодня делала тест на беременность – так переволновалась!
- Что – вопросы были трудные?!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.12.2010, 02:00

Из размышлений:
- Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже много трудился, но... На все воля Божья!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Afalina

Re: юмор

Сообщение Afalina » 11.12.2010, 02:15

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Ерунда какая-то на самом деле получилась! :D

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.12.2010, 02:26

Kate писал(а): Ерунда какая-то на самом деле получилась! :D
А мне понравилось :D
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Оля123
Сообщения: 462
Зарегистрирован: 05.12.2009, 22:19

Re: юмор

Сообщение Оля123 » 11.12.2010, 14:28

Мне тоже))
Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.12.2010, 18:34

Старый артиллерист говорил внуку: «Чтобы прожить долгую жизнь в добром здравии, надо в еду каждый день добавлять щепотку пороху.»
Внук так и стал делать. Он прожил девятосто восемь лет, ни разу не заболев, и оставил пятерых детей, восемнадцать внуков, двадцать три правнука и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.12.2010, 16:17

Разорившийся бизнесмен приходит к владельцу банка и просит его реструктирировать его кредит, ссылаясь на кризис и пр.
Банкир: - Пожалуй. я смогу выполнить вашу просьбу. Но при одном условии. У меня один глаз - искусственный, угадайте какой, и платеж будет отсрочен!
Клиент: - Левый.
Банкир: - Как вы догадались?
Клиент: - А именно в нем я увидел сочувствие!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Afalina

Re: юмор

Сообщение Afalina » 16.12.2010, 21:01

Чёрный медецинский юмор. Кто хочет смеяться, может смеяться, кто хочет плакать, плачьте.

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!

Пациент: "Доктор, а я буду жить?"
Ответ доктора: "А смысл?"

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается лёгким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о её состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает: "Состояние тяжёлое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И всё это время вам придётся ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадёт в кому."
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор ехидно подмигивая и улыбаясь говорит:
- Да шучу я, шучу. Умерла она...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.12.2010, 17:31

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 4 на 5, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта...

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.

Доктор сказал, пока я буду находиться в стационаре, я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...

Москва, как много в этом слове. Но в Сыктывкаре … больше букв!

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверен, что внуки собственные.

Стране грозит помощь США...

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет, администрация решит позже.

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

Свинной грип это заговор евреев против хохлов!

Строка из семейного бюджета: «На военные расходы».

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!

Из всех людей, которым нечего сказать, мне более симпатичны те, которые молчат.

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!

Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 20.12.2010, 02:14

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 27.12.2010, 00:37

Изображение

Добавлено спустя 11 минут 11 секунд:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Hazard
Сообщения: 178
Зарегистрирован: 03.08.2010, 22:58

Re: юмор

Сообщение Hazard » 30.12.2010, 11:47

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.
-----------------------------------------------------------------
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
-----------------------------------------------------------------
Жена оставляет записку мужу:
Вова, забери нашего сыночка из детского сада!
Р.S. Он сам тебя узнает!
-----------------------------------------------------------------
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
-----------------------------------------------------------------
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
(Данкин).
-----------------------------------------------------------------
- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!..
-----------------------------------------------------------------
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
-----------------------------------------------------------------
- Папачка, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
-----------------------------------------------------------------
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
------------------------------------------------------------------
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
-------------------------------------------------------------------
Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
-------------------------------------------------------------------
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
-------------------------------------------------------------------
Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.01.2011, 01:46

http://lossofsoul.com/info/2011.htm По этой ссылке хорошее новогоднее поздравление с юмором в картинках.

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.

Новый станок от Жиллет с семью лезвиями! Первое бреет чисто. Второе еще чище... Седьмое удаляет кариес с ваших зубов.

Прочли Ваш годовой отчёт...с удовольствием купим то, что Вы курите...

Все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить — это не считается?!

Сначала мы ищем места для поцелуев, а потом – места для пассажиров с детьми.

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А сколько у тебя денег?

Добавлено спустя 51 минуту 39 секунд:
Худшая участь для овчарки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

Конфернасье: - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

На Уральском машиностроительном заводе начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, то у него НИЧЕГО НЕ ОТВАЛИТСЯ!

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем".
Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей, - Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар! - сказала девушка, замыкая проводки.

Все нации эгоистичны, пpимитивны и мыслят очень пpостыми категоpиями:
- немцев беспокоит, в каком магазине пpодается самая вкусная колбаса;
- фpанцуз думает, с кем бы еще любовью заняться;
- pусский - что бы ещё слямзить...
И только амеpиканцы мыслят абстpактными категоpиями в масштабах всего человечества: какой же еще стране помочь построить демократию.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замёрзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.

На вопрос о её возрасте она всегда говорила :"Женщине столько лет, на сколько она выглядит", многие ей верили и имели потом большие неприятности, так как мерзавке не было и четырнадцати.

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?

Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :
- Ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут.
А портрет ему:
- Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать!

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

Добавлено спустя 21 час 40 минут 10 секунд:
Письмо найденное в бутылке посреди океана: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир!

На чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Она вообще не приехала на чемпионат.

Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
- Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала!! Наконец-то папа покажет фокус!!!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

В трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!!

Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...

Добавлено спустя 3 часа 33 минуты 25 секунд:
Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. Если грязь мокрая — значит мыли.

Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно...

Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ. Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.

Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.01.2011, 19:37

Армейский юмор (нарочно не придумаешь)

-Рядовой! Почему честь не отдаёте? А ну, Кру-гом, и от меня до следующего столба, строевым шагом- Марш!
-Что вы так свои тумбочки запустили? Вот от грязи скоро вырастут у вас когти, и будете, как орлы, в дупло лазать...
- Возмём число Танков, равное M, нет... М- мало! Возмём, равное- К!
-Часовой-десантник делает первый выстрел ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫЙ- в голову... Второй- контрольный- в неё же! (А.И. Лебедь)
- Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть на свежую голову
- К вопросу о том, ежели ,а как быть?- А никак не быть! Как есть, так и будет, за этим мы сюда и приехали!
- Пуля летит по параболе, а при попадании в мишень- рассеивается по элипсу. Для тех,кто не знает: Элипс- это КРУГ, ВПИСАННЫЙ В КВАДРАТ, СО СТОРОНАМИ ДВАДЦАТЬ НА СОРОК!
- Куст- совокупность листьев и веток, торчащая из одного места ( из Наставления по маскировке)
- Ядерная бомба, как правило, попадает в свой эпицентр!
- ( Из случая на тактических занятиях, на которые заявился начальник политотдела дивизии, первая реплика- принадлежит ему, ответ- сержанту из москвичей...)-Вводная:- По левому флангу вашего ОТДЕЛЕНИЯ нанесён небольшой ядерный удар.Ваши действия?(в скобках, отделение в ВДВ- СЕМЬ человек!)- ответ:- Превращаюсь в быстрые нейтроны и поражаю ими противника!
- Вы, может быть, себе думаете, что я- совсем дурак? Нет! Не совсем! Я- ещё хуже!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Afalina

Re: юмор

Сообщение Afalina » 10.01.2011, 10:16

Пошленькие юморные стишки :D :D :D надеюсь в буйное не перенесут :oops:

1)Рожа в глине, в попе ветки -
Это я пришла с разведки!

2)Я жду, а ты всё не приходишь,
Я жду, меня с ума ты сводишь,
Немеют руки, ноги, тело,
Я так войти в тебя хотел,
Но впереди лишь дверь мечты,
О лифт, когда приедешь ты?

3)Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

4)Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут:
слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.

5)У меня зазвонил телефон:

- Кто говорит?

- Слон.

Потом позвонили гуси…

Когда же меня отпустит?.... :D

Воображаемая
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 14.11.2010, 01:35
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Воображаемая » 10.01.2011, 11:39

Бывает, проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку...
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку...


* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Если взять, поймать чижа,
аккуратно, не спеша
перья выщипать - в итоге
вы получите мыша.

Если этого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...

Впрочем,
он наверно сдохнет:
Но идея хороша!


Добавлено спустя 5 минут 27 секунд:
Не верьте ребята девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.01.2011, 22:41

Изображение

Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 6 минут 12 секунд:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 26.01.2011, 17:08

Я слыхал – психушку строят.
Только верится с трудом.
На фиг нам в стране психушки,
Если вся страна – дурдом?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.03.2011, 12:47

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

ANFISA
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 10.03.2010, 20:20

Re: юмор

Сообщение ANFISA » 07.03.2011, 21:48

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать
процентов из них идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок
процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять
процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Носят
мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать
процентов из них голубые.
Сорок процентов любители водки.
Тридцать
процентов из них импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В
сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Сорок
процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят
порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры
всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме,
конечно же, нас сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Сорок
процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять
процентов из них феминистки
А половина обычные стервы
Что ж
предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то
из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые 8-)

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Старое, но мне нравится :D
Попригуний Стрикоза лето красное все пригаль,
Водка жраль, ногами дригаль,
(Такой-сякой) работат нэ хотэль!
А Мураш завь склядом биль,
Он домой в мешках носиль.
Чай, урюк, киш-миш, хурьма - готовлялся до зима.
А Стрикоз над ним смеяль,
Водка жраль. Нога больталь.
«Ти смеёся, почему?», - говорит Мураш ему.
«Скоро с неб слетит вода, кушать что будешь тогда?»
А Срикоз него глядел, тру-ля-ля, и улетел.
Скоро с неб вода пошел и Стрикоз к Мураш пришел.
«Ассалам-алейкум, Ока,
Приюти меня пока!
А пока на двор хана, буду я Тебе жина!».
«Ти все лето только пригаль, водка жраль, ногами дригаль,
Не здаровался со мной!
Кэт поди же, песни пой».

МОРАЛ:
Нада лето работать, а зима ногой больтать.

Hello-u
Старожил
Сообщения: 925
Зарегистрирован: 05.02.2011, 00:49

Re: юмор

Сообщение Hello-u » 07.03.2011, 23:42

Олдовый баян, однако:
Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в
классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со
словами на букву "О". Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему
такое сочинение: "Отчего отец Онуфрий околел? Однажды, обозревая окрестности
Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся,
озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался.
Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей, отчего отец Онуфрий околел". Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал
на сочинении: "Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий".

Сьюзен
Старожил
Сообщения: 896
Зарегистрирован: 19.04.2010, 01:06

Re: юмор

Сообщение Сьюзен » 07.03.2011, 23:50

:D Еще с детства помню другой вариант:
Однажды, обходя окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся! Озолочу, облигациями осыплю"."Отойди, отец! Остынь! - отвечает Ольга, - Оторву отросток окаянный!!!"
Тайны маниакальной депрессии
http://video.yandex.ua/users/miom/view/25/?cauthor=miom&cid=7

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 09.03.2011, 01:17

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался только сторож.

Человек - кузнец своего счастья и плотник своего гроба

Не теряйте себя, это единственное, что вы можете утащить на тот свет.

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто набраться.

Все депутаты Гос. Думы лечатся исключительно народными средствами, питаются кстати тоже.

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 24.03.2011, 11:59

Хокку (В.Шендерович)

***

Снова рассвет.
Ветка стучит в стекло.
Отпилю.

Вставать не буду.
Пускай себе там, на работе,
Думают: где он?

Лежу и плачу.
Что же мне снилось такое?
Наверное, шпроты.

Надо идти.
Если придумать куда,
Можно вставать.

Старик под окном
В мусорном роется баке.
Все же напьюсь.

Возьму красный флаг
И выйду со старым портретом.
Вдруг да поможет?

Щелкнул пультом.
Спикер приехал в Думу.
Будет ли кворум?

Вышел за хлебом.
Купив, покрошу его птицам?
Вряд ли. Съем лично.

Кимоно прохудилось.
Жду зарплаты за май и июнь.
Бамбук и вишня в снегу.

Птица на крыше.
В клюве большая корка.
Летать разучилась.

Сакэ не осталось.
Сосед отдыхает в прихожей.
Голова в обувнице.

***
sub specie aeternitatis...

Гаури
Сообщения: 680
Зарегистрирован: 28.04.2010, 12:28

Re: юмор

Сообщение Гаури » 26.03.2011, 18:54

(bush.org.ru)

1) Смотри какие акуенные грабли, давай на них наступим!
2) Я тебе говорю, это новые грабли, давай наступим!
3) Не, это были те же, а вот там новые!...
sub specie aeternitatis...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.04.2011, 02:18

Изображение

Добавлено спустя 4 минуты 41 секунду:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.04.2011, 00:19

Изображение

Добавлено спустя 5 минут 59 секунд:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей