Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.04.2014, 19:58

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Папа решил проверить трёхлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
- Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
- Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.

Решение госдепартамента США о замораживании активов российских чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.

Хорошее название для брачного агентства: "Потом не ной"!

Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела…
- Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?!
- Нету, Ивановна… Но какое там успокоительное давали!....
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 02.04.2014, 15:06

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, "цензура мат", к себе позвать?

Добавлено спустя 7 минут 47 секунд:
Беспредел в зоопарке! Бабочка - однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.04.2014, 15:22

После исключения России из "восьмерки" формат встреч можно называть: - "один плюс шестерки"!

— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.

Укладка феном держится пару часов... а укладка "Легла Спать с Мокрой Головой" - Весь День!!!

Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с
дерева... Последняя её фраза убила всех соседей:
- Ну тогда, гад, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

Бьет - значит любит"..... Я давеча , взяла чугунную сковороду... и своему
ка-а-ак припечатаю.... Пусть знает как я по нему сохну!!!

По поводу "большой восьмёрки"... Вова! Не забудь доброе правило: Уходя - выключи свет и перекрой газ..

Добавлено спустя 40 секунд:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 03.04.2014, 01:10

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.04.2014, 16:34

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

Один ребёнок в доме - это бандит!
Двое - организованная бандитская группировка.
Бабушки и дедушки - могущественные покровители.
Котяра - партизан-диверсант.
Папа - политический лидер.
И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 04.04.2014, 11:48

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.04.2014, 13:08

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ("Билет в один конец") ...
Уже через 10 минут два седых американских астронавта просили убежища в России...)

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..

Лучше всех на 1 апреля пошутила погода, просто взяла и поздравила всех с Новым Годом....

Людоеды очень возмущались, когда узнали, что человек состоит на 80% из воды, а не из мяса.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
шЫзик
Сообщения: 772
Зарегистрирован: 03.03.2014, 09:02
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение шЫзик » 04.04.2014, 14:03

Вера писал(а):По поводу "большой восьмёрки"... Вова! Не забудь доброе правило: Уходя - выключи свет и перекрой газ
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Лечение общением)))

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 04.04.2014, 20:03

Изображение

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 04.04.2014, 22:01

Изображение

заслуженным участникам форума - по медальке, вот такой.

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
а такуюмедаль надо депутатам российского парламента выдавать.

Изображение
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 05.04.2014, 14:52

Изображение

Добавлено спустя 15 часов 54 минуты 47 секунд:
Жители приграничных украинcких деревень продолжают предательcки выкапывать пограничные cтолбы и отодвигать границу Украины за cвои наcеленные пункты. Ползучее приcоединение к Роccии – новая неизвеcтная в мире тактика присоединения без референдума и без единого выстрела.

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - ... межконтинентальная баллистическая ракета.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 05.04.2014, 21:42

Изображение

Добавлено спустя 2 часа 48 минут 32 секунды:
Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.04.2014, 14:19

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

Что такое умная кредитная карточка, которую уже скоро внедрят?
Приходишь в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: "Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров"...

Минимальный размер оплаты труда (5554 рубля ) у нас специально устанавливается так, чтобы человек за эти деньги не мог покинуть страну.

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 07.04.2014, 02:30

Переписка с мирозданием.

- Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша из г.Ч... Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С ув., Маша.

- Дорогая Маша! Честно говоря, я даже почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мироздание.

- Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но… бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так: я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад?

- Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))

- Дорогое Мироздание! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это?

- Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили – я делаю. Я тебе когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

- Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

- Дорогая Маша! Муж, конечно, не Бред Питт, зато и в зеркало так часто не смотрится. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

- Уважаемое Мироздание, а можно, чтобы ДОЛГО было хорошо… В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало…

- Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. Долго одинаково – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все плохо. На время.

- Мироздание! Только не ногу!!! Пусть погуливает муж.

- Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей Богу! Я судьбой не заведую. Мое дело — предоставить человеку то, что он хочет. Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты отлично шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, и людям в радость.

- Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я точно тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще лучшую работу, а тот симпатичный парень из кафе назначил свидание. Ура!!! (так не бывает, так не бывает!) (купила швейную машинку!) Целую тебя!

- Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все, что хочешь, в рамках Заповедей. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, я только порадуюсь. С нытиками возни много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Ну зачем мне их здоровье?… Твое Мироздание.

- Мироздание, привет! Как ты там? Дочку назвали Мирой, в твою честь. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, поступают заказы, думаю открыть свое дело. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Иногда думаю — за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет!

- Маша, привет! Смущенно признаюсь, я немного перепутало с сыном, которого ты заказывала… Но, гляжу, ты счастлива и так. Быть счастливым — это нормально. Воспринимай это не как захватывающий подарок, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело — их услышать и… все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мироздание.

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 07.04.2014, 12:29

Изображение
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.04.2014, 15:31

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

Блондинка пишет подруге SMS:
"Муж на рыбалке, ребёнок у бабушки, "Мартини" в холодильнике. Приезжай!".
И по ошибке на сенсоре нажимает "Отправить всем".
Вечером у неё дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в теле-пузика.

Рекламная война МТС против "Билайн":
- Чтоб вы сдохли, черти полосатые!

Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно.

Добавлено спустя 18 минут 21 секунду:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 07.04.2014, 16:28

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.04.2014, 17:34

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 07.04.2014, 20:51

Изображение

Добавлено спустя 3 минуты 22 секунды:
Изображение

Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд:
Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».

В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.

В ступор человека, изучающего русский, может ввести и фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.

Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.

Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга? Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице...»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказание («Быстро ушёл отсюда!»)? Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?

Добавлено спустя 30 минут 57 секунд:
Изображение

Ytaetc
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 03.03.2014, 11:11

Re: юмор

Сообщение Ytaetc » 08.04.2014, 01:42

Страшилки русской грамматики
Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

Помните о том, что в большинстве случаев связку «о том» можно исключить.

Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.

Будьте более или менее конкретны.

Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.

НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.

Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.

Ненужная аналогия в тексте — как шуба, заправленная в трусы.

Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

Не забывайте про букву «ё», иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

У слова «нет» нету форм изменения.

Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.

Не редко человек ниразу правильно нинапишет «не» и «ни» с глаголами и наречиями.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.

Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.

Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.

Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.

Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.

Правило гласит, что «косвенная речь в кавычки не берётся».

Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?

Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.

Правиряйте по словарю напесание слов.

Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

Сдержанность изложения — всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.

Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.

Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.

Как учил Эмерсон: «Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли».

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.

Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии — избыточные излишества.

Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.

Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.

Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.

Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.

Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

Использование нерусифицированного шрифта ведет к iai?aaneacoaiui iineaanoaeyi.

Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.04.2014, 19:06

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

Приводит габровец к хирургу жену и просит удалить ей гланды.
- Их надо было удалять ещё в детском возрасте, - сказал врач после
операции, - хорошо ещё, что вы решились вырезать их сейчас.
- Вот как! Большое спасибо вам. Тогда немедленно пошлите счёт
моему тестю.

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

Идет суд.
Судья обращается к обвиняемому:
— Подсудимый, объясните — почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
— А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
— И что же?
— Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Когда итальянскому скрипачу Николло Паганини передали приглашение
английского короля выступить при дворе за половину требуемого им гонорара,
он сказал:
- К чему такие расходы? Его величество может услышать меня за значительно
меньшую сумму, если посетит концерт в театре!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 08.04.2014, 19:50

— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нифига не откроют.

Только слабаки ненавидят понедельник,
истинные страдальцы ненавидят каждый день своей жизни, вне зависимости
от дня недели..!!!

Недавно машина прокурора влетела в ларёк. Приехавшие работники ГИБДД установили,что в момент аварии, ларёк пересекал двойную сплошную.

Мужик едет спокойненько по трассе. Сзади полиция, просит остановиться. Мужик добавляет газу, те за ним, он
удирать...
Погоня, матюки, выстрелы... Кое как остановили. Проверяют мужика, документы, машину - все в порядке.
Милиционер:
- Ты нахрена убегал?! Тебе же щас впаяют по полной программе!
- Да ты понимаешь: у меня жена сбежала с милиционером. Я думал он хочет ее вернуть...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад - то твой, по ходу, ограбили!..

ВЫХОДНЫЕ!!! Закричал мозг и унес жо*у в неизвестном направлении…

Ура!! Я совершеннолетняя!
Теперь могу делать все, что запрещала мама! Первым делом лизнула качели в
мороз и сунула пальцы в розетку.

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.04.2014, 22:58

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот Вам какая-то таблетка.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 09.04.2014, 19:49

Изображение

Добавлено спустя 6 минут 35 секунд:
Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.04.2014, 19:21

- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!
Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

- Владимир Владимирович, есть две новости.
- Сначала - хорошую.
- Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
- И это хорошая?? А какая тогда плохая?
- Безвизовый режим с нами объявил Китай...

- Вы кто по специальности?
- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

Изображение

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Вчера опять лег спать сегодня.

Добавлено спустя 21 час 18 минут 5 секунд:
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.

Сверхжадность - это заряжать мобильник только на работе.

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 10.04.2014, 20:25

У нас свобода совести: хочешь - имей совесть, а хочешь - не имей.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток, Россия выбрала нетрадиционную ориентацию...

- Сердцу - не прикажешь! Да и другие органы - тоже не военнообязанные

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушел...
со сломанными руками.


Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.


Коллега рассказывает в кармелитском монастыре в Хайфе о нелёгкой доле Эдит Штайн, после чего делает заключение:
- Таким образом Эдит Штайн стала второй еврейкой, причисленной церковью к лику святых.
Одна туристка вежливо так интересуется:
- А кто же первая?
на что коллега игриво отвечает вопросом на вопрос:
- Ну как Вы думаете?
Туристка думает, догадывается и неуверенно отвечая-переспрашивает:
- Крупская?


Библия учит как жить, а уголовный кодекс уточняет детали.


Одесса на связи:
- Фима, ты знаешь, я стараюсь меньше говорить по-русски.
- Шо такое? Ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские.

Добавлено спустя 27 секунд:
http://shaherezada.livejournal.com/
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.04.2014, 13:15

Изображение

Изображение

Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!
— Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.
Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:
— Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:
— Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял?
— Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету…

Добавлено спустя 3 часа 55 минут 51 секунду:
Лучший подарок - это объятие: всем подходит по размеру, и никто не против, если его вернут.

Добавлено спустя 16 часов 35 минут 32 секунды:
Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

Писала, писала ему… Поднимаю глаза — на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕДЁТ!

Добавлено спустя 18 часов 4 минуты 50 секунд:
Обама: Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

Чтобы не проспать ничего важного, Александр Герцен обычно заводил декабристов на шесть утра.

- Спокойной ночи! Сладких снов!
- Не надо сладких.... Я худею...

Супруга взяла путевку в Египет, муж спрашивает ее:
— Сколько звездочек отель, какие условия?
— Отель 5 звезд, все включено!
— Что именно?
— Пить и есть можно сколько хочешь!
— А, что грустная такая?
— Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.04.2014, 03:01

Меня спросили:
- Европа объединяется против России. Вам не страшно?
Я ответил:
- Мы уже сталкивались с объединенной Европой в 1812 и 1941 гг. Страшно должно быть им...

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.

На всех сайтах госорганов помимо версии "Для слабовидящих" появятся версии "Для слабонервных" и "Для слабоумных".

Добавлено спустя 48 минут 6 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 10 часов 17 минут 13 секунд:
Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщения: 964
Зарегистрирован: 25.02.2011, 17:10

Re: юмор

Сообщение ПРО_СТО_СОЛНЦ » 14.04.2014, 12:16

Одесса

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!



В трамвае - Вы на следующей виходите?

-Выхожу.

- А впереди вас люди виходят?

- Выходят!

- А ви их спгашивали?

- Спрашивал!!

- Ну и шо они вам сказали?

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3810
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.04.2014, 13:26

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот тырить его у врагов самое оно.

Операция по дестабилизации Украины была задумана ЦРУ только для того, чтобы половина её областей перешла в Россию, а Европа за это наложила на Россию экономические санкции. Аналитики ЦРУ считают, что это без всякой войны уничтожит экономику России и Европы.

Ищи себя, а муж найдётся.
© Джейн Остин

У меня в мочалке живёт паук. Сидит там постоянно. Так мило. Он, ленивый, думает, что это паутина, и можно поэтому свою не плести.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 10 гостей