Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 14.02.2014, 14:39

Баба Яга, 5 баллов :) Очень в тему к сегодняшнему дню :)

А в Канаде впервые зарегистрировали у ребенка трех родителей сразу. Однополая пара, две дамы, и мужчина-донор.
Звучит как анекдот, хотя дело серьезное конечно.
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 15.02.2014, 17:09

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно-венерологический диспансер имени Святого Валентина.

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

Выйдешь за меня замуж - будешь жить как в сказке, Золушка моя!

Ген гениальности человека обнаружили британские ученые.
Но не у себя.

Добавлено спустя 19 часов 54 минуты 57 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 2 часа 43 минуты 59 секунд:
Изображение

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".
Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.

Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 17.02.2014, 01:09

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.



Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация!
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.02.2014, 16:16

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Вопрос: как сделать так, чтобы диван, находящийся в гостиной, оказался на кухне? При этом никакие манипуляции с диваном проводить нельзя, ни касаться, ни перетаскивать, ни перевозить.
Ответ: назвать «гостиную» – «кухней».
Задачка с экзамена на факультете ВМК ННГУ им. Н.И.Лобачевского

Добавлено спустя 14 часов 43 минуты 24 секунды:
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

В 90-е годы сидят два еврея на лавочке молдавского городка.
- Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды, потом стали заговорщики - враги народа, и вот уже теперь мы - русскоязычное население!

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 17.02.2014, 20:24

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.02.2014, 15:44

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 19 секунд:
В детстве я думал: "Вот исполнится мне 30 лет, у меня будет престижная работа, хорошая квартира, любимый человек".
План выполнен на 25% - вчера мне исполнилось 30 лет...

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь - и ОТДАТЬ РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.

В комнату вбегает испуганная дочка:
- Мама! Папа не дышит, лежит посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Наконец-то прибыла заказанная мной шуба!

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте усыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдёт...

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 19.02.2014, 21:17

Изображение

Изображение

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…

Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!

Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведённой продукцией.
Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.

Если у вашей жены болит голова, прижмите ей ко лбу новые итальянские сапоги.
- А прикладывать с размаху или как?

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 20.02.2014, 21:04

Изображение

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 20.02.2014, 21:05

МинФин РФ в очередной раз подтвердил, что ещё со времён Кудрина в нём сидят исключительно глупые люди.
Согласитесь, ну зачем СЕЙЧАС скупать еврооблигации Украины на 2 миллиарда долларов, если буквально через 2 недели за те же 2 миллиарда можно будет купить уже ВСЮ Украину?

А у Евро юбилей! 50 рублей!

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
- Простите, а здесь что, утром никто не работает?
- Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Гады!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!..

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
- Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

Хотя по законам физики молекула больше атома, но почему-то название Росатом звучит более масштабно, чем если эта госкорпорация называлась бы "Росмолекула".

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины..
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 22.02.2014, 18:56

Интересная штука - домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех конец в пальто, "деда Пихто" и "Агнию Барто"

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

" А мы тут клюшками балуемся ", - сказал защитник сборной Швеции Карлссон

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...

Только в нашей стране на запись "Мерцает лампа дневного света" может последовать запись техников "Моргайте в такт с лампой".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 22.02.2014, 19:38

хорошая шутка про Агнию Барто Так здесь все такие, почти. Я лично струдом отличаю троллей от наутральных психов. Хотя стараюсь. Вера. а вы из какого племени?

Надо будет тест придумать - докажите что вы не тролль.
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 22.02.2014, 22:27

- Милая, прежде, чем манипулировать своим мужем при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых *л*дей.

Добавлено спустя 2 минуты 27 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 58 секунд:
Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 22.02.2014, 22:42

Изображение

Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:
Ольга Соколова писал(а):Я лично струдом отличаю троллей от наутральных психов. Хотя стараюсь. Вера. а вы из какого племени?
Если честно, то я - псих со своим диагнозом F20.6 Но я достаточно адекватный псих поэтому не все и не всегда это замечают. У меня даже вторая группа была в течение 3 лет, щас опять вернули на третью. На первом плане у меня астеническая симптоматика, иногда бывают негативные симптомы. Бредом не страдаю. :)

Добавлено спустя 3 минуты 6 секунд:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 24.02.2014, 22:09

Изображение

Добавлено спустя 13 минут 49 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 13 минут 2 секунды:
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 12 часов 26 минут 29 секунд:
Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

За Януковичем пришла женщина с косой.

Парадоксальное государство: даёт гражданство Депардье, помогая тем самым ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут платить налоги честно.

На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А аспирант?
- В какой книге находится то, что должен знать студент.
- А доцент?
- Где находится эта книга.
- А профессор?
- Где находится доцент.

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

Ну что за народ попался Януковичу! Не дали ему даже Олимпиаду досмотреть и побывать нa её закрытии.

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

Современные шахматы:
из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провёл лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.

Украл, сел, президент...
Украл, сел, президент...
Догадайтесь, какая страна ?

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Россия выиграла у Америки Олимпиаду, но проиграла ей Украину.

В случае раскола Украины на востоке образуется Малороссия, а на западе - Малаяпиндосия.

Добавлено спустя 6 часов 12 минут 24 секунды:
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 25.02.2014, 08:02

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 25.02.2014, 12:15

Не надо доводить мужчину до кипения, а то он испарится.

Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет УКРАСТЬ больше, чем у него сумеют отнять.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одёжек, шапке и с красными носами - это точно любовь.

В хоккее есть сборная кленового листа, а есть сборные фигового листа и хренового.
Василь Лукаш
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 27.02.2014, 00:56

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовых медали.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

Чиновники и служители культа никак не могут понять, ну как мерседес может помешать - вере, а вилла на Канарах - служению Родине?

Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Добавлено спустя 3 часа 20 минут 2 секунды:
Путин: А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: А у нас переворот, вот.
Лукашенко: А у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: А у нас Олимпиада. Что ещё для счастья надо? И ликует весь народ.
Янукович: А у нас переворот.
Лукашенко: А зато у нас в стране - благодаря, конечно, мне - нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: А у нас переворот... Вот.
Обама: Ну, а мне вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлёт - У того переворот. Вот.

Добавлено спустя 1 час 36 минут 19 секунд:
Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 27.02.2014, 20:49

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 28.02.2014, 11:29

Существуют две причины, по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус.
2. Антивирус.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Раньше Фемида была - зрячая, а адвокаты - бедные, но потом они её - ослепили...

Добавлено спустя 13 часов 10 минут 39 секунд:
Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.
- Нет мозгов - нет проблем, - решили в министерстве и принялись за реформы.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать - она непременно откроется.

Янукович считает себя законным президентом Украины. Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.03.2014, 15:07

странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

В связи с очередной конфронтацией с Западом как-то особенно остро ощущается истинный смысл слова "западло".

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Мизулина внесла в думу закон о присоединении территорий к России в надежде на Крым. Но первыми провели референдум и подали заявки Азербайджан и Узбекистан.

Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России.
- Без проблем! - ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России.

Перед тем, как купить что-то новое, подумай, куда деть что-то старое.

Кличко и Валуеву надо решить судьбу Крыма согласно старинному обычаю -- как Пересвет с Челубеем.

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Рарог
Сообщения: 225
Зарегистрирован: 27.04.2013, 08:22

Re: юмор

Сообщение Рарог » 03.03.2014, 12:21

http://youtu.be/C-qSqwqiyWU

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
http://youtu.be/dX4yU-MGybs

Добавлено спустя 11 минут 35 секунд:
http://youtu.be/aAPIKtH5f3Q

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
http://youtu.be/RrhGzksWVJM
Выход есть! http://www.schiza.net/viewtopic.php?f=159&t=11882

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.03.2014, 19:37

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть.

На сочинской олимпиаде турецкий фигурист продемонстрировал зрителям пять тулупов, три дублёнки и один куртка кожаний харощий ошень.

- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
© konde13
http://konde13.livejournal.com/

- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.

Украина разработала коварный план спасения экономики страны:
День первый: объявить всеобщую мобилизацию.
День второй: начать войну с Россией.
День третий: сдаться.
День четвёртый: сесть на шею победителя.

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

Украинский флот перебежал на службу в Россию.
Украинское правительство вздохнуло с облегчением:
хоть этих кормить не надо!

Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Город-Герой Севастополь решил, что для него день 9 мая всё же День Победы, а не День Траура... Город-Герой Одесса поддержала... А Город-Герой Киев, увы, оказался не таким уж и героем...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 04.03.2014, 00:10

Изображение

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 04.03.2014, 01:33

я такие рисовать не умею

Добавлено спустя 42 секунды:
*** писал(а):Изображение
Добавлено спустя 2 минуты 33 секунды:
простите, я в ЕС еще не писала. И письма не прочитала, что мне кавалеры присылают. Не разумею по франзцски, а гуглом не хочется переводить. Да и Яндексом тоже.

Мои наилучшие пожелания. Договор о передаче авторских прав я написала от руки, персоны те же, но это не завещание. Я жива. И помирать не собираюсь, какие бы мне 50-десятки не рисовали.

Шиза иногда бывает смешной. я еще не все сказки вспомнила.
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 05.03.2014, 15:35

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...

В конце зимы русские празднуют Масленницу. А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

- Чем отличается западный пенсионер от российского?
- Одним словом!
- Западный пенсионер на пенсии ездит по мИру, а российский ходит пО миру.

- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...

Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья… Теперь у всех резко поменялись статусы… вместо «жру, бухаю, пофиг на школу» на «очень много дел, делаю уроки, не отвлекать».

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается
по машинам и разъезжается кто куда.
ГИБДДшник приметил одного, который вообще
еле ноги передвигал, поехал за ним,
остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
ГИБДДшник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня... дежурный по отвлекающему
маневру!!!...

Объявление
в гардеробе поликлиники:
"Лыжи, коньки, ласты, акваланги, каски, противогазы
и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру"/

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула...Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,... который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...

Добавлено спустя 19 часов 45 минут 16 секунд:
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись ВКонтакте.
За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
— Обороняйтесь!
— Не будем!
— Но хоть переночевать пустите?
— Сто баксов с человека.
— Ну у вас и расценки...
— Курортный город, что поделаешь...

В ответ на запрет России на поставки свинины из Америки Англия запретила поставки олигархов из России.

Трепещи, Россия: Обама угрожает расфрендить Путина на Facebook.

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже учёная!

Обама: мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.
Путин: ну, замораживаем, так замораживаем.
Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до -минус 25 градусов мороза ниже нуля.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Holy humility
Сообщения: 585
Зарегистрирован: 29.02.2012, 08:09

Re: юмор

Сообщение Holy humility » 05.03.2014, 16:58

Немцы спрашивают украинца - вы русские?
Нет, у нас свой герб, флаг, гимн!
- а вы говорите по-русски???
- нет, у нас свой язык
Немцы в недоумении:
- хорошо, как по-украински рука?
- рука.
- как по украински нога?
-нога.
- а как по украински жопа?
- срака
- так вы из-за одной сраки свои гимн, герб и флаг придумали???
"Достойна только та жизнь, которая прожита ради других людей" (Альберт Эйнштейн)
Одинокий боец со вселенской энтропией

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 06.03.2014, 15:48

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.03.2014, 16:42

В рейтинге самых продажных профессий проститутки остаются лишь на четвертом месте.
Уверенно лидируют журналисты, политики и адвокаты.

Все, кто сносит памятнику Ленину, не забудьте снести свои дома - их тоже коммунисты строили.

Обама грустно изучает заявку Украины на срочную помощь в размере 35 млрд долларов, с припиской: «для начала».
— Кажется, я погорячился, заявив, что Россия дорого заплатит за кризис на Украине...

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!

Обычно женщина перестаёт делать покупки по двум причинам:
1. Закончились деньги.
2. Закончились руки.

Если с утра ты видишь радостного человека, это означает, что:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты находишься за границей.

Гитлер повторно застрелился (отравился) в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а канцлер Германии (женщина в штанах) всячески этому препятствует.

На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

хохол у хохла сало украл - москаль виноват.

Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.

- У тебя бабки есть?
- Есть, одна в Казани, другая в Рязани.

Социальные сети проникли во все сферы жизни нашего общества! На Украине даже всеобщую мобилизацию населения объявляют в фейсбуке!!

Запад купит металл в России, чтобы построить вокруг России железный забор, который будет украден в России и продан на Запад для изготовления забора вокруг России.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3806
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.03.2014, 18:40

Днепровская ГЭС им.В.И.Ленина в Запорожье. Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!..

Россия потратила 40 млрд. на Олимпиаду.
Пресса: воровство, ужас, распил и т.д.
За это время США потратили 4 трлн. 600 млрд. на войны по всему миру.
Пресса: демократия, свобода, равенство, братство.

Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике:
"Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Ольга Соколова
Старожил
Сообщения: 1012
Зарегистрирован: 16.09.2013, 19:05

Re: юмор

Сообщение Ольга Соколова » 08.03.2014, 03:56

"ты - тормоз"

это мне сегодня голоса сказали. Видимо, механизм не простой, а водитель в коме.
Сила духа - от мудрости. Мудрость - от опыта и страданий.

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей