Приветствие - новичкам

юмор

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 29.12.2013, 02:55

Изображение

Добавлено спустя 13 часов 20 минут 17 секунд:
Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.12.2013, 14:30

Изображение

Изображение

Изображение


Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 11 минут 11 секунд:
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

- Оппозиция предложила киевлянам выбрать того, кто
вместо Ленина будет стоять напротив Бессарабки – Мазепа, Бандера или
Петлюра.
- Да, пусть стоят все трое…по очереди.

Жизнь не всегда заканчивается смертью...,
иногда она заканчивается свадьбой...

По пляжу «Ланжерон» важно проходит старый еврей из Одессы, за ним бежит маленькая собачка. К нему подходит полицейский и строго говорит:
- Здесь запрещён вывод собак, к тому же на вашей собаке нет ни поводка, ни намордника. Наденьте ей всё, как полагается, иначе я вас оштрафую!
Еврей, как будто не замечает полицейского и идёт дальше. Тот обозлился:
- Немедленно остановитесь, и платите 50 гривен!

Еврей идёт дальше без звука. Полицейский достаёт квитанцию, быстро ей заполняет и свирепо подаёт старику:
- Вот по этой бумажке оплатите штраф!
- И не подумаю, это не моя собака!
- Да, но почему она бежит именно за вами?
- Вы тоже пристаёте ко мне, так что вы живёте у меня в собачьей будке?

В конце года Роскомнадзор опубликовал полный перечень «пиратских сайтов». Классный справочник, где можно узнать что-нибудь прикольное и интересное!

Добавлено спустя 10 часов 20 минут 40 секунд:
А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

По телевизору новогоднее поздравление президента.
Снизу субтитры: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!

- Я - киберпанк! Борюсь с системой!
- Операционной?

- Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
- Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
- Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 31.12.2013, 13:05

Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай дорогая....
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Добавлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Дружеская подлянка: позвонить человеку, который ночует один, по скайпу, и между делом спросить: "Ой, а кто это у тебя за спиной прошел?"

Добавлено спустя 25 секунд:
- Привет, где будешь Новый год праздновать?
- На работе корпоративная вечеринка, к тому же костюмированная.
- Какой костюм наденешь?
- Соответственно внешним данным - костюм сугроба, увы, на снежинку я давно не похожа.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.01.2014, 15:28

Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.

Дорогой Дед Мороз!
Подари мне, пожалуйста, на Новый год настоящий пистолет, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечным.
Участковый инспектор.

Вот мой кот, видимо настоящий украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

По непроверенным данным, производители колбасы учли, что люди стали проверять качество продукции на котах и теперь начали добавлять туда Китикет и Вискас.

Разговор приятелей 1 января:
- Что за балаган сегодня у тебя дома?
- Не понял?!
- Пытался тебе позвонить, так в первый
раз какой-то мужик начинает рассказывать, что снег на улице, второй раз –
вообще узнаю, что тебя полиция ищет, а в третий за тобой бандиты
гоняются…
- А ты пробовал позвонить с телефона, а не ТВ-пульта!

Добавлено спустя 11 часов 55 минут 56 секунд:
Изображение

Добавлено спустя 14 часов 25 минут 14 секунд:
Изображение

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90.
© Доктор Хаус

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 02.01.2014, 07:58

В том, что права поговорка «--если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается...», я убедилась вчера, так и не успев добежать до сортира..

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.01.2014, 13:48

Испек шоколадное печенье в форме телефона и теперь издеваюсь над сотрудниками ДПС – они останавливают меня за разговор по телефону, а я при них съедаю его и еду дальше

Еврея спрашивают ты Родину любишь?
- Да люблю как жену.
- Это как?
- Немножко люблю немножко боюсь немного хочу другую.

- Милый, купи мне на Новый год серьги с сапфирами.
- Это вместо норковой шубы?
- Нет, вместо букета орхидей!

- Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита...

С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".

Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым.
Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.

Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб

На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.

От любви до ненависти один шаг. Обратная дорога гораздо длиннее.

Менталитет российских отдыхающих: самолёты неисправны, жить хочется, но отдыхать всё равно полетим!

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

Положили старого еврея с хроническим заболеванием почек в больницу. Медсестра выдала ему 3-литровую банку для суточного сбора мочи. По истечению суток она задаёт вопрос:
- Вы собрали мочу?
Еврей: - Я собрал, но, к сожалению, она уже закончилась.
Медсестра недоумённо: - Как закончилась?!
Еврей: - Ну как как... Болезнь у меня серьёзная, а призывники так умоляли, что пришлось всё продать...

Добавлено спустя 55 минут 38 секунд:
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Опунция
Сообщения: 79
Зарегистрирован: 10.12.2013, 23:10

Re: юмор

Сообщение Опунция » 02.01.2014, 18:47

Изображение
ёлки зелёные

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.01.2014, 13:28

Таксист Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Муж утром обращается к жене:
- Эй, красота, спаси мир,... сгоняй за пивом!

Купила подарки к новому году.... две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 04.01.2014, 14:31

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
- А сегодня какое число?

- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
- Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушёл первым.

если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 05.01.2014, 16:32

Поймала парня на измене года два назад. Иду - и тут он обжимается с какой-то дурой. Подошла, постучала ей по плечу, говорю:
- Уступи на минутку? - обняла его, поцеловала и ушла.
Вечером, дома он закатил мне скандал и сказал, что уходит. Помогла собрать ему вещи. Даже такси заказала, накормила прощальным ужином. Его шоку не было предела. Уехал.
Утром вваливается пьяный, плачет, колени целует. Простила.
Итог: Уже два года боится на девушек смотреть, цветы дарит, предложение сделал, в рестораны водит и всем хвалится, что я у него самая лучшая.

В добро верят лишь те немногие, кто его творит.

80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин
потерялся, и громко воют от страха.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Каузальнаялошадь
Фасилитатор
Сообщения: 2397
Зарегистрирован: 16.10.2013, 21:43

Re: юмор

Сообщение Каузальнаялошадь » 05.01.2014, 18:51

Вера писал(а):Поймала парня на измене года два назад. Иду - и тут он обжимается с какой-то дурой. Подошла, постучала ей по плечу, говорю:
- Уступи на минутку? - обняла его, поцеловала и ушла.
Вечером, дома он закатил мне скандал и сказал, что уходит. Помогла собрать ему вещи. Даже такси заказала, накормила прощальным ужином. Его шоку не было предела. Уехал.
Утром вваливается пьяный, плачет, колени целует. Простила.
Итог: Уже два года боится на девушек смотреть, цветы дарит, предложение сделал, в рестораны водит и всем хвалится, что я у него самая лучшая.
Конечно, такая дура безответная - идеальная жена, вытворяй что хочешь. Это даже не жена - это мама.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.01.2014, 10:46

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.01.2014, 19:37

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..
Не дай бог, конечно.

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Вы спрашиваете, пью ли я воду из-под крана? Да за те деньги, что я плачу за неё в месяц, она должна вылечивать все болезни и регенерировать утраченные органы.

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Аппетит приходит во время еды. Зверский
аппетит - во время диеты.

Говорят, у женщины цвет туфелек и машины должен совпадать… Вот и приходится желтые лодочки таскать, чтоб… к маршруткам подходили.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 07.01.2014, 19:39

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Каузальнаялошадь
Фасилитатор
Сообщения: 2397
Зарегистрирован: 16.10.2013, 21:43

Re: юмор

Сообщение Каузальнаялошадь » 07.01.2014, 21:45

Если вам нравится ваша работа и устраивает зарплата. Дома вас ждет добрая умная и красивая жена. На улице хорошая погода. А идущие на встречу прохожие вам улыбаются. Значит пора сказать "нет" наркотикам.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.01.2014, 18:09

Изображение

Изображение

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 09.01.2014, 23:11

Изображение

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.01.2014, 18:40

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну.
75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.
Жду от Германии в этом году чего-то особенного.

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу - да вы ж просто лузер!
Из выступления стэндапера Луи Си Кей

Для успешного проведения олимпиады в Сочи русские ученые разработали "погодную бомбу", вызывающую резкое похолодание на большой территории. Она будет активирована в случае теплой погоды в дни Олимпиады.
Опытный образец бомбы успешно испытан на территории США.

- Почему ураганам дают женские имена?
- А ты посмотри на женщин в дни распродаж.

Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.

Добавлено спустя 18 часов 26 минут:
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

В голове неожиданно послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.

- Не могу понять, как у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...

Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.

Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет "Бентли".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.01.2014, 19:33

Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

- Если инопланетяне будут смотреть Ютуб, то у них может сложиться совсем неверное впечатление о нашей планете!
- Почему это?
- Все животные умные, забавные, все ими восхищаются, а что ни человек - то урод, придурок или извращенец!

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
- Что это?
- Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...

Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!

- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.01.2014, 17:00

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!

Добавлено спустя 16 часов 27 минут 36 секунд:
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.

Очевидцы утверждают, что при краш - тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Крыса -- капитану корабля. -- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения...

Если Америка когда - нибудь начнёт войну с Китаем, то китайцы не станут
сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек...
Через 3 - 4 месяца такой войны Америка капитулирует.

Самолёт - быстрый вид транспорта. Всего за несколько часов вы можете потратить
то, что заработали за месяц.

Поймал черт русского,латыша, эстонца и хохла, посадил их в мешок,таскал неделю по горах-долинах,колотил,избивал.В конце концов бросил средь поля.
Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Потом вылез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третим вылез хохол,никуда не пошел,сел возле мешка,ждет. Тут высовывается голова эстонца:
-Чтоо тут проиисхоодиттт??
Хохол:
-Ти,чоловіче,вилазь,я вже зачекався!Я мішок заберу...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 13.01.2014, 17:22

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.01.2014, 17:22

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 1 минуту:
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.

Буддист взял и отложил все дела на следующую жизнь.

Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.

У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
Ответ: - Парой шерстяных носков.

- Слушай, у тебя как клубника родится?
- Прекрасно, два урожая в год снимаю.
- Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт?
- У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".

Лысина – это полянка. Вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 15.01.2014, 21:15

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.01.2014, 16:37

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

Добавлено спустя 47 минут 56 секунд:
Ни Фейсбук, ни Твиттер не заменят живого человеческого общения вКонтакте!

Добавлено спустя 18 часов 5 минут 57 секунд:
Русская зима помогала громить врагов при Наполеоне и Гитлере, а в 2014 году вообще самостоятельно напала на США и Китай.

Добавлено спустя 17 минут 58 секунд:
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

На пионерском значке Ленин горит в аду. (Кто не помнит, вот фото Изображение )

Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.

Запрети кошке лазить на стол, так она сядет на стул и стянет всю скатерть.

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все о5 проходят мимо.
Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
- А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Баба Яга
Сообщения: 146
Зарегистрирован: 28.07.2013, 22:32

Re: юмор

Сообщение Баба Яга » 17.01.2014, 17:05

На заседании городского совета депутаты выбирали главу города, а выбрали жопу...

Добавлено спустя 35 секунд:
- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?
- Нет, вы ошибаетесь.
- Вот и Владимир Ильич тоже не верил...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.01.2014, 17:11

Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

Когда тебя предали - это всё равно, что руки сломали.
Простить можно, но вот обнять уже не получится.

Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...".

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

– Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.01.2014, 17:36

Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.

Спортсменам на заметку: скипидар - не допинг.

Однажды народ захотел сменить правительство.
В ответ правительство решило сменить народ.
(Из истории Федеральной миграционной службы)

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.

Тест для иностранца на перевод с русского:
"За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

specter
Призрак
Сообщения: 2050
Зарегистрирован: 10.06.2013, 16:34

Re: юмор

Сообщение specter » 19.01.2014, 02:21

Изображение

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 19.01.2014, 18:24

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента?
- Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…

Тонущий в роскоши о спасении не просит.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3809
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 21.01.2014, 13:56

Изображение

Изображение

Изображение

Добавлено спустя 33 секунды:
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 11 гостей