Приветствие - новичкам

юмор

Модератор: Психиатры-психи

ilona
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 23.10.2008, 19:05

юмор

Сообщение ilona » 05.12.2008, 15:32

МУЖСКИЕ МЕЧТЫ....
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за
несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
__________________

Atomsk
Сообщения: 427
Зарегистрирован: 24.11.2008, 19:44

Re: юмор

Сообщение Atomsk » 05.12.2008, 17:30

Повесил психиатр табличку в коридоре "разговаривать запрещено".Его знакомый психиатр спрашивает его зачем.тот отвечает - "да эти психи пока очереди ждут друг другу такого наговорят что потом хрен диагноз поставишь"!
Изображение

nival
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 01.07.2008, 21:32
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение nival » 05.12.2008, 17:54

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.

Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.

Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают: "мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.

Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны.
Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.
- Именно так! - соглашается женщина.
Консенсус.

А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена...
- А это у вас защитные механизмы.

Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.

Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.

Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.

В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.

Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.

Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.

В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.

А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал "нет"? Это у вас защитные механизмы.
________besam-net.ucoz.ru Бесам - НЕТ

ilona
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 23.10.2008, 19:05

Re: юмор

Сообщение ilona » 05.12.2008, 19:06

skybasay, спасибо повеселили. Это -- попадание в точку. Мне очень понравился анек, обязательно расскажу мужу, который проводит время со мной в очереди.
nival, когда надеяться на продолжение? Очень тоже понравилось. Порадовал. >}

ilona
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 23.10.2008, 19:05

Re: юмор

Сообщение ilona » 05.12.2008, 19:14

А я вспомнила из жизни. Отделение погранцов. Всех вызывают к терапевту. А зачем, никто не знает. Разъяснила одна пациентка: вы побольше жалуйтесь, назначат обследование на халяву и каки-нить процедуры. Сама в кабинете у того же терапевта на что-то там стала жаловаться, а на корочки в носу. А врачиха, наверное, ее раскусила. И на все жалобы у нее был для пациентки ответ: больной! Это Вам кажется!
Меня до сих пор это прикалывает. И я иногда использую это как шутку. >}

Atomsk
Сообщения: 427
Зарегистрирован: 24.11.2008, 19:44

Re: юмор

Сообщение Atomsk » 05.12.2008, 21:00

ilona писал(а):skybasay, спасибо повеселили. Это -- попадание в точку. Мне очень понравился анек, обязательно расскажу мужу, который проводит время со мной в очереди.
nival, когда надеяться на продолжение? Очень тоже понравилось. Порадовал. >}
ну наконец то и Доктор Зойдберг кому-то пригодился в том смысле что на мои сообщения никто не отвечал...
З.Ы.может расскажешь как шизофренику найти свою вторую половинку?
Изображение

ilona
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 23.10.2008, 19:05

Re: юмор

Сообщение ilona » 05.12.2008, 22:10

skybasay, тьфу, писала в он-лайне полчаса -- и куда-то делось мое сообщение, лично для Вас. Ладно, завтра попробую повторить, интонация может быть другой. А вообще -- найти друг друга -- это счастье. Я счастлива уже 23 года...
Ну, как?

nival
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 01.07.2008, 21:32
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение nival » 05.12.2008, 22:59

Психоанализ

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.


Психотерапия и психиатрия

У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.

Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.

Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали как он нервничает когда я наливаю ему слабый кофе.

- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?..

- У меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что Вы нервничаете.
- Может быть, но я нервничаю именно потому, что у меня выпадают волосы.

- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем Вы болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он знакомился с моей работой, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кому-то из нас двоих надо было уйти.

Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Для этого давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон.

После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
________besam-net.ucoz.ru Бесам - НЕТ

ilona
Сообщения: 143
Зарегистрирован: 23.10.2008, 19:05

Re: юмор

Сообщение ilona » 06.12.2008, 06:08

nival, отличные шутки! Где Вы их раздобыли?

nival
Сообщения: 276
Зарегистрирован: 01.07.2008, 21:32
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение nival » 06.12.2008, 13:41

Не поверите! В Интернете :)
Вот еще немного
_____max.1gb.ru/humor/anek_psy.shtml[/url]
_____max.1gb.ru/humor/humor.shtml[/url]
_____psychiatr-spb.narod.ru/index.files/Page19720.htm/[/url]
_____raptus.ru/archives/category/prikol[/url]
Последний раз редактировалось Anonymous 10.04.2009, 15:45, всего редактировалось 2 раза.
Причина: Излишнее цитирование + ссылки
________besam-net.ucoz.ru Бесам - НЕТ

Atomsk
Сообщения: 427
Зарегистрирован: 24.11.2008, 19:44

Re: юмор

Сообщение Atomsk » 06.12.2008, 18:40

nival писал(а):
Не поверите! В Интернете :)

_____raptus.ru/wp-content/uploads/2008/08/budushee.swf[/url]
Такой шизы нигде еще не встречал
Изображение

Atomsk
Сообщения: 427
Зарегистрирован: 24.11.2008, 19:44

Re: юмор

Сообщение Atomsk » 07.12.2008, 19:27

_____youtube.com/watch?v=9EBPCj8jEfw&feature=dir
Изображение

Аватара пользователя
Денис Тихомиров
Включённый в Реальность
Сообщения: 4165
Зарегистрирован: 16.04.2008, 01:56
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Денис Тихомиров » 09.12.2008, 20:05

Женщина у психоаналитика:

– Доктоp, у меня пpоблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я пpосто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дуpой и "цензура мат", и это меня ужасно гнетёт!

Доктоp:

– Хоpошо, сейчас я введу вас в тpанс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...

Женщина:

– Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дуpой и "цензура мат"!

PANSS - это шкала, используемая для оценки позитивных, негативных симптомов и общей психопатологии, связанной с шизофренией

16. Некритичность к своему состоянию - неспособность осознать свое состояние и жизненные перспективы, прежние и нынешние симптомы заболевания; отказ от госпитализации и лечения. Оценка основывается на данных полученных в личной беседе.

1) Отсутствует.
2) Очень слабый. Сомнительная симптоматика, которая возможно является пограничной нормой.
3) Слабый. Пациент понимает, что болен, но недооценивает тяжесть заболевания, не понимает необходимость поддерживающей терапии; легковесные планы на будущее.
4) Умеренный. Пациент плохо осознает основные симптомы заболевания. Однако, его можно убедить в необходимости лечения для улучшения сна, снятия напряжения и т.п.
5) Умеренно тяжелый. Осознает симптоматику в прошлом, но не имеет критического отношения к текущим симптомам и проблемам; понимает лишь незначительную часть второстепенных нарушений. Не признает необходимость лечения.
6) Тяжелый. Отрицает наличие каких-либо психических расстройств прошлом или настоящем, не признает имеющихся проблем, отрицает необходимость госпитализации и лечения.
7) Предельно тяжелый. Полное отрицание психического расстройства. Факт госпитализации интерпретирует по бредовому. Полный отказ от сотрудничества с врачом в подборе лекарственной терапии.

Аватара пользователя
Malchik
Старожил
Сообщения: 1616
Зарегистрирован: 15.10.2008, 18:50

Re: юмор

Сообщение Malchik » 19.12.2008, 10:36

Молодая женщина приходит к психологу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет
заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!

Врач:
-Курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-Не надо так идиотски улыбаться, я всё равно что-нибудь найду!...


Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его ЛЕЧАЩИЙ ВРАЧ!


Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за "цензура мат" страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333…


-Простите, а вы не могли бы сесть на иглу? спрашивает медсестра пациента.
-В смысле, наркоманом стать?
-Да нет, просто я уколы еще никогда не делала.

- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров...
Отрезали. Покупатель добавляет:
- А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль.
Нарезали ему. Он говорит:
- А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки.
- Вы что, сумасшедший?
- Да. Вот справка!



По больнице бегает псих:
-31,31,31!
Подбегает врач:
-Что с тобой?
Псих его ножиком:
-32,32,32!


Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею.
После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?


Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная.
На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
- А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она: - Wordmile, Microsoft Word, Windows 95 - ноу проблем...
Они: - А языки? Нам полиглотка надобна...
Она: - Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
Они: - Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
Она: - $5000
Они: - ...?! У нас стока только главный инженер получает!
Она: - Вот его и е#ите!

Atomsk
Сообщения: 427
Зарегистрирован: 24.11.2008, 19:44

Re: юмор

Сообщение Atomsk » 19.12.2008, 12:11

зачётку.
Последний раз редактировалось Anonymous 10.04.2009, 15:46, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Излишнее цитирование
Изображение

Atomsk
Сообщения: 427
Зарегистрирован: 24.11.2008, 19:44

Re: юмор

Сообщение Atomsk » 15.02.2009, 21:55

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- "цензура мат" сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился проветрись за две
недели...

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
Изображение

Аватара пользователя
Weta
Сообщения: 763
Зарегистрирован: 22.03.2010, 16:37

Re: юмор

Сообщение Weta » 26.03.2010, 17:21

-Доктор,я чувствую себя свиньёй.Как вы будете меня лечить?
-Нет,мы вас лечить не будем, мы вас лучше откормим к празднику.

Пациенты из психбольницы могут выписаться,врачи же остаются.

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом",снимает продолжение "Как я учил русскую языку".
Если вы думаете,что люди не смогут обойтись без вас,то вы ошибаетесь.Если вы думаете,что вы сможете обойтись без других людей,вы ошибаетесь ещё больше.

Декабрь)
Старожил
Сообщения: 1258
Зарегистрирован: 11.10.2009, 19:43

Re: юмор

Сообщение Декабрь) » 01.04.2010, 09:09

Утверждение Роберта Грейвса
Самое замечательное в Шекспире то, что он действительно очень хорош, невзирая на все похвалы, которыми его осыпают.

Закон трудоголизма по М.Н. Задорнову
Мы все невыносимо любим нашу работу. Часами можем сидеть и смотреть , как она копится, копится, копится...

Закон Витаутаса Каралюса
Жизнь беззащитна перед умеющими жить.

Закон загубленных талантов по Эрике Йонг
Талант имеется у каждого. Что встречается редко - так это мужество следовать за талантом в неосвещённые места, куда он ведёт.

Закон яблока по Мартти Ларни
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нём целого червяка, чем половинку.

Совет Эмиля Кроткого
Не преувеличивай! Ты же не микроскоп.

Декабрь)
Старожил
Сообщения: 1258
Зарегистрирован: 11.10.2009, 19:43

Re: юмор

Сообщение Декабрь) » 01.04.2010, 09:58

ЗАКОН ИДЕЙ ПО ЛАЙНУСУ КАРЛУ ПОЛИНГУ
Лучший способ получить хорошую идею - это иметь много идей 8-)

ПАРАДОКС ДАНИЛЫ РУДОГО
Бывают такие большие цели, что в них невозможно попасть :D :D :D

ЗАКОН ОШИБОК ПО ЭНДРЮ РУНИ
Мы все гордимся своими мелкими ошибками: это позволяет нам полагать, что мы не делаем крупных.
:ugeek:

Декабрь)
Старожил
Сообщения: 1258
Зарегистрирован: 11.10.2009, 19:43

Re: юмор

Сообщение Декабрь) » 01.04.2010, 14:34

ЗАКОН ПАДЕНИЯ ПО АЛЬФРЕДУ НЬЮМЕНУ
Доллар никогда не упадёт так низко, как некоторые люди в стремлении получить его 8-) :shock:

ЗАКОН ДОБРА ПО К.С. МЕЛИХАНУ
Люди привыкли отвечать добром на добро,и поэтому долго ждут,кто начнёт первым. :x

ЗАКОН СПОРА ПО К.С. МЕЛИХАНУ
Истина рождается в спорах,но спорщики редко её замечают.

Декабрь)
Старожил
Сообщения: 1258
Зарегистрирован: 11.10.2009, 19:43

Re: юмор

Сообщение Декабрь) » 01.04.2010, 14:56

ЗАКОН ПРАВДЫ ПО МАРКУ ТВЕНУ
Никогда не говори правду тем, кто её недостоин.

ЗАКОН ГНЕВА :twisted: ПО ЛАСЛО ФЕЛЕКИ
Гнев ослепляет, но, к сожалению, не отнимает дара речи.

НАБЛЮДЕНИЕ ЭРРОЛА ФЛИННА
Важно не то, что о вас говорят, :lol: а то, о чём :shock: шепчутся ...

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3554
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 14.04.2010, 22:43

Создатель дал нам две руки,
Бутыль, чтоб руки зря не висли,
А также ум, чтоб чудаки
Воображали им, что мыслят.
— Игорь Губерман

(не скажу, откуда сперла))

И еще любимое:

Вот пришла весна опять,
Расцвела природа.
Снова некого любить
В это время года.

Скоро стану все равно
Лысым, как коленка.
Жизнь проходит, как кино
Студии Довженко.

Это из журнала "Огонек" 90-х годов, и по-моему, тоже Губерман. Но я могу ошибаться.

Valera
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 26.03.2010, 17:35

Re: юмор

Сообщение Valera » 14.04.2010, 23:11

Babetta, Губермана обожаю...)))
Жаль только не приобрела еще его книгу гариков...)
Последний раз редактировалось Valera 20.04.2010, 10:15, всего редактировалось 3 раза.
Можно признать идею полезной, но не уметь ею пользоваться. /Гёте.

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3554
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 14.04.2010, 23:34

А, я его тоже очень люблю)) Вот еще его:

Оставив надоевшую иронию,
замечу благодарственно и честно,
что рюмка возвращает нам гармонию
с реальностью, паскудной повсеместно.

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3554
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

А, вот еще любимое:

Сообщение Babetta » 14.04.2010, 23:42

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Это старенькое, но я только первые два слышала, а недавно вот третье нашла))) Оно хорошее: внушает оптимизм :P

Valera
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 26.03.2010, 17:35

Re: юмор

Сообщение Valera » 15.04.2010, 00:45

Класс!! :D
Хоть и ирония, а грустно: правды тоже много)))
Последний раз редактировалось Valera 15.04.2010, 23:31, всего редактировалось 1 раз.
Можно признать идею полезной, но не уметь ею пользоваться. /Гёте.

Valera
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 26.03.2010, 17:35

Re: юмор

Сообщение Valera » 15.04.2010, 23:20

...Загадка.

- Он хороший.
- В платье ходил.

... :D
Последний раз редактировалось Valera 20.04.2010, 10:17, всего редактировалось 3 раза.
Можно признать идею полезной, но не уметь ею пользоваться. /Гёте.

Babetta
Включённый в Реальность
Сообщения: 3554
Зарегистрирован: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Babetta » 17.04.2010, 16:28

вот нашла:

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...

Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку-бессмертницу.

"О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается!" - сказал врач, разглядывая кардиограмму...

- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!

Человек родился, человек жил, человек умер. А говорят – время лечит.

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё, кроме этого.

Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.

Известны случаи, когда должности передавались половым путём!

Стране грозит помощь США..

Настоящая семья возникает, когда оба не нужны никому.

Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."

Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...

Замкнувшись на себе, сильно искришь!

Отсюда: ........narod-inkov.livejournal.com/136371.html

valera,
а разгадку? 8-)

Щакак
Сообщения: 603
Зарегистрирован: 29.08.2009, 01:20

Re: юмор

Сообщение Щакак » 18.04.2010, 09:22

Бывает, проснешься как птица ,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочется жить и трудиться
...но к завтраку это проходит
весну в каждое сердце...

Valera
Сообщения: 168
Зарегистрирован: 26.03.2010, 17:35

Re: юмор

Сообщение Valera » 20.04.2010, 10:00

Babetta писал(а):valera,
а разгадку? 8-)
Babetta,)))
...Valera писал(а):...Загадка.

- Он хороший.
- В платье ходил.
Иисус Христос.

(Из к/ф "Рок-волна", если кто смотрел)) Посмотрите! Оч веселый фильм.
Последний раз редактировалось Valera 20.04.2010, 16:16, всего редактировалось 5 раз.
Можно признать идею полезной, но не уметь ею пользоваться. /Гёте.

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость