Приветствие - новичкам

юмор

Модераторы: Психиатры-психи, Психиатры-психи

Евгрид
Включённый в Реальность
Сообщения: 3328
Зарегистрирован: 14.11.2013, 12:00
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Евгрид » 31.07.2018, 05:29

Привет всем! Не исключаю, что это уже циркулировало;
кто читал, простите великодушно...
КГБ, оказывается, и шутить умеет...
Шебаршин застрелился в марте 2012 г.
Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена.
Скорее всего, в ней был его последний афоризм.
Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2,5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР.
Их подборка представлена в замечательной книге "КГБ шутит..."

****************************** *

У нас всё впереди. Эта мысль тревожит.

Не стоит возвращаться в прошлое. Там уже никого нет.

Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете.

Если русские вымирают, значит это кому-то нужно.

Чем глупее начальство, тем меньше оно сомневается в своей мудрости.

Если дела будут идти таким манером, то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

Многие ушли в политику потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Демократы стесняются употреблять слово «товарищ». Они слишком хорошо друг друга знают.

Из двух зол следует выбирать известное.

Такие тяжёлые времена, а никого ещё не расстреляли. Будто и не в России живём.

Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

К вопросу о парламентском иммунитете: как можно поставить на место человека, если его нельзя посадить?

Есть два вида ораторов – одни говорят глупости экспромтом, другие зачитывают их по бумажке.

Не в свою лужу не садись.

Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски и власть без совести.

Дела все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

Когда определилась победившая сторона, оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.

Если бы государством управляли кухарки, они не оставили бы народ голодным.

Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому – лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери без различия пола, национальности и вероисповедания.

Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.

Эпитафия – скончавшийся эпиграф.

Занимая место под солнцем, ты загораживаешь кому-то свет.

Демократия могла бы выжить, если бы не демократы.

Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.

Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!

Удивительная дама -демократия. Её насилуют, а она ещё кокетничает.

Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи.

Жизнь была прожита не напрасно, но зря.

Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

Есть женщины, способные дать только по шее.

Размышления молодого врача: гораздо увлекательнее давать жизнь новому человеку, чем продлевать её старому.

Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.

Неологизм: «Оторви, наконец, жопу от телевизора!»

Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

В отличие от политиков-мужчин, которые просто неприятны, политики-женщины отвратительны.

На смену юношескому романтизму неизменно приходит старческий ревматизм.

Если государственное учреждение не поражено коррупцией, значит, оно никому не нужно.

Вечный вопрос русского интеллигента не «кто виноват?» и не «что делать?», а «кто будет платить?».

Общество специальной справедливости.

Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать чужими руками.

Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.

Без России не может быть мировой войны.

Чем дороже хлеб, тем дешевле права человека.

Как армянин он никудышный, а как человек – хороший.

Отказался от пагубной привычки не пить.

Демократия – всего лишь промежуток между диктатурами.

Наше время придёт, но нас оно уже не застанет.

России нужна не столько твёрдая рука, сколько трезвая голова.

Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

Если нет мыслей, значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег.

Переход от картошки к лососине чудесно меняет цвет лица.

Не забегай вперёд. Спина – удобная мишень.

Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно.

Диагноз: острая алкогольная недостаточность.

Скромность украшает человека. Нередко это единственное украшение.

Россия не останется без иностранных друзей, пока у неё есть, что грабить

Нас подвела психология «осаждённой крепости». Мы ждали нападения извне.

Народ ещё только подходит к рынку, а его уже ограбили.

Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.

На переправе не меняют лошадей, но стоило бы поменять кучера.

Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, идеалы изменили людям!

Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.

Смотрим фильмы ужасов, чтобы отдохнуть от действительности.

Ошибки прошлого – строительный материал политики настоящего.

Доврались, наконец, до правды.

Россия – могучая гора. Но каких же мышей она родила!

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 31.07.2018, 23:01

Чай - напиток, который даёт тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 01.08.2018, 12:43

Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.08.2018, 08:55

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. И только маленькие дети, своими внезапно наивными и точными фразами, помогают нам заметить, как же быстро летит время.
Мама учит с дочкой русский язык:
— Маша, «не» пишется с глаголом… как?
— Ммм… Через пробел!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.08.2018, 20:46

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.08.2018, 23:21

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.08.2018, 12:33

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.

Она:
- Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой.
Он:
- Капец, моя девушка стала бабушкой.
Она:
- Будешь издевается, я уйду от тебя.
Он:
- Куда? В дом престарелых?

Блондинка говорит подруге:
- Ты такая смешная, когда я пьяная...

Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 06.08.2018, 12:34

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.08.2018, 13:55

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.08.2018, 22:05

Проверьте, не пора ли вам отдохнуть или повысить дозу успокоительного.
Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.08.2018, 09:59

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.08.2018, 09:07

После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.

* * *
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

* * *
Встречаются два ковбоя.
— Ты что-то зазнался, Джек, — говорит первый.
— В каком смысле, дорогой Фред?
— Я вчера выпустил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

* * *
Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы.

* * *
Переписка на форуме сайта, посвящённого поездкам в Финляндию

22:58, 18.01.2017 / incognito
привет, подскажите куда можно сбыть сигареты в Финке подскажите группы вк или какие нибудь контакты? спасибо

13:16, 19.01.2017 / ovinnikstreet
to incognito
Знаю мужика из райамаркета. Вот имейл (только на английском пишите)
kaakkoissuomenrajavartiosto@raja.fi

13:05, 20.01.2017 / KonstaN
incognito, господин ovinnikstreet довольно зло над Вами подшутил — электронный адрес, который он предложил — это адрес регионального подразделения пограничной службы Финляндии.

* * *
Я, будучи пятиклассником, постоянно делал задания по черчению своей старшей сестре — десятикласснице. Всегда получались пятёрки.
Однажды сестра пришла из школы в слезах. Все её расспрашивают, что случилось.
Отвечает: «Мишка (это я) так старался, а поставили четвёрку!»
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.08.2018, 14:59

Уже пятый раз воры похищают из музея картину Малевича «Чёрный квадрат». И каждую ночь после кражи музейный сторож дядя Ваня берёт холст и банку с краской и к утру восстанавливает утраченный шедевр.

— Вот вы писатель... А о чём вы, собственно говоря, пишете? Вы прозаик?
— Знаете, я много о чём пишу... И про заек тоже...

Однажды известная телеведущая гуляла по зоопарку. И вдруг из клетки вырвался голодный крокодил и бросился на неё. Но когда крокодил подбежал к ней поближе, он подумал, что не такой уж он и голодный. А когда подбежал ещё ближе, он подумал, что не такой уж он и крокодил.

Встречаются два приятеля.
— Привет, как дела?
— Да вот, женился недавно. У меня и фото есть!
— А ну покажи… Ну что ж, бывает и хуже.
— Что?!!
— Извини… Хуже не бывает!

Разговаривают две подруги.
— У меня муж только и делает, что всё время пьёт!
— Ты счастливая… Мой муж ещё и ест!

Встречаются два приятеля.
— Я слышал, ты женишься. Ну, и как она?
— Она просто прелесть! Страшно красивая, ужасно милая, безумно рассудительная и чертовски добродетельная!

На теплоходе.
— Скажите, это правда, что вы, капитан теплохода, и вдруг не умеете плавать? Как это может быть?
— Да, да, это правда! Никто ведь не требует от пилота самолета, чтобы он умел летать!

Рыбак насадил червяка на крючок и забросил удочку. Вдруг видит, что червяк быстро-быстро ползет вверх по леске и пугливо оглядывается при этом. Рыбак:
— Ты что, с ума сошел?
— Сам ты с ума сошел, меня там чуть не съели! — ответил червяк.

― Я, конечно, могу согласиться с вами, но тогда мы оба будем неправы.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Фёдор Михалыч
Старожил
Сообщения: 983
Зарегистрирован: 18.02.2016, 19:07

Re: юмор

Сообщение Фёдор Михалыч » 10.08.2018, 21:02

Вера писал(а):
10.08.2018, 14:59
Уже пятый раз воры похищают из музея картину Малевича «Чёрный квадрат». И каждую ночь после кражи музейный сторож дядя Ваня берёт холст и банку с краской и к утру восстанавливает утраченный шедевр.
тут ещё линейка нужна
"Томлисон поглядел назад и увидал в ночи
звезды, замученной в аду, кровавые лучи
Томлисон поглядел вперёд и угадал сквозь бред
звезды, замученной в аду, молочно-белый свет"

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.08.2018, 13:19

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 12.08.2018, 13:25

- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
- Почему стоим?
- Двигатель разболтался.

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Вы удивитесь, но иногда подлый шпион и отважный разведчик - это одно и то же лицо!

Когда Брежнев был октябрёнком, он носил несколько значков-звёздочек.

Бухгалтерия. Несколько компьютеров и расшаренный сетевой принтер. Принтер не работает - разъём не подключен.
Приходит сисадмин, смотрит в чём дело и размышляет вслух:
- Так, надо подключить печку и обновить дрова.
Главбухша ехидно:
- Тоже мне, кочегар! Принтер-то починить сможешь?

Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу - полицейскому комиссару:
- Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
- Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
- Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки - всё на месте.
- Тогда отправьте мне их почтовым переводом!

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.08.2018, 11:57

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.08.2018, 11:58

Ролик-пародия на тему, если бы скорая помощь лечила гомеопатией https://www.youtube.com/watch?v=sHZ7i49 ... e=youtu.be
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Антоний
Свободный художник
Сообщения: 10503
Зарегистрирован: 15.09.2009, 20:16

Re: юмор

Сообщение Антоний » 15.08.2018, 01:30

Изображение
Маразм крепчал, еноты пели,
А танки клином шли на взлёт.
Лишь шизофреники гудели:
"Антоний будет наш пилот" (с)

Аватара пользователя
Антоний
Свободный художник
Сообщения: 10503
Зарегистрирован: 15.09.2009, 20:16

Re: юмор

Сообщение Антоний » 15.08.2018, 18:49

Изображение
Маразм крепчал, еноты пели,
А танки клином шли на взлёт.
Лишь шизофреники гудели:
"Антоний будет наш пилот" (с)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.08.2018, 00:23

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Почему вулкану можно спать десятилетиями, а мне нет?

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.

Коротко о своём режиме сна:
- засыпаю как убитый.
- просыпаюсь как убитый.

- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.08.2018, 15:26

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Антоний
Свободный художник
Сообщения: 10503
Зарегистрирован: 15.09.2009, 20:16

Re: юмор

Сообщение Антоний » 17.08.2018, 15:19

Изображение
Маразм крепчал, еноты пели,
А танки клином шли на взлёт.
Лишь шизофреники гудели:
"Антоний будет наш пилот" (с)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.08.2018, 15:53

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

- Вы имеете право хранить молчание... Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде...
- Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских?
- Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.08.2018, 21:51

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.08.2018, 21:55

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 20.08.2018, 19:51

Изображение

Изображение

Изображение

При перепечатке фотографий гиперссылка на http://kotomatrix.ru обязательна!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3202
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 20.08.2018, 20:09

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

Есть старый анекдот.
Если Вы кормите собаку, то она считает, что Вы Бог. Если Вы кормите кота, то он считает, что он Бог.
Так вот, я понял, чиновник- это кот!

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Евгрид
Включённый в Реальность
Сообщения: 3328
Зарегистрирован: 14.11.2013, 12:00
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Евгрид » 23.08.2018, 15:48

Хороший новый анекдот-это хорошо забытый старый!

Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не
существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей,
подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете.
Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности
человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по
случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия
Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля
«Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем
пунктам, из которых главным был «пятый».
У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века, они преданно
служили стране, в которой жили. Но государственный антисемитизм накладывал
на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в
еврейских анекдотах.
– Рабинович, вы – член партии?
– Нет, я – ее мозг.
Такое же скептическое отношение было и к провозглашенной политике
строительства социалистического государства.
– Рабинович! Вы хорошо устроены в жизни. Не могли бы вы пожертвовать часть
своих доходов на строительство коммунизма?
– О-о-о! Это – очень серьезный вопрос. Я должен посоветоваться со своей
женой.
Через день у Рабиновича спрашивают:
– Ну, что сказала ваша жена?
– Вы знаете, она у меня спросила: «Если у них нет денег, зачем они это
строят?»
Но при этом успехи евреев в науке, культуре и спорте всегда с помпой
отмечались советской пропагандой.
Матч на первенство мира по шахматам между Ботвинником и Талем – борьба двух
иудеев во славу русского оружия.
Еврейские анекдоты очень чутко реагировали на мировую политическую
конъюнктуру, связанную с еврейским народом. Американский историк и
публицист Виктор Снитковский даже издал в 2008 году книгу «История СССР в
еврейских анекдотах». К примеру, в конце 60-х гг. появился целый блок
анекдотов, отражающих щекотливую ситуацию, в которую попал Советский Союз в
связи с Пражской весной, конфликтом на острове Даманском и Шестидневной
войной на Ближнем Востоке.
Страшный сон Брежнева: «Он стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним Красная
площадь, битком набитая чехами, едящими китайскими палочками мацу с
фаршированной рыбой».
Когда Cоветы стали понемногу выпускать евреев в репатриацию, в стране
возникла проблема «сионистов».
– А как узнать, кто – еврей, а кто – сионист?
– Очень просто: кто остается в СССР, тот – еврей, а кто уезжает в Израиль,
тот – сионист.
Для антисемитов была приготовлена другая формулировка: «Сионисты – это те,
кто хотят освободить СССР от евреев».
Возможность уехать евреи чаще всего воспринимали с восторгом. Они, как
правило, были прекрасными специалистами и знали цену не только себе, но и
своим детям.
В родильных домах новорожденным еврейским детям на попку сразу ставят знак
качества: они идут на экспорт.
Многие далекие от иудейства люди сожалели, что у них нет возможности, как у
евреев, бросить этот советский бардак и уехать из СССР. Даже частушка такая
появилась:
Ой, ты, Ваня! Милый Ваня!
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье:
Мне в Израиль хочется!
С проблемой выезда появилась и проблема отказа в этом выезде.
– Рабинович, почему вам отказали в репатриации?
– Они боятся, что я разглашу наши технические секреты.
– Какие «секреты»?! Запад обогнал нас на десятки лет!
– Вот они и боятся, что именно этот секрет я и могу раскрыть!
Возникла и проблема получения так называемого «вызова» от близких
родственников – граждан Израиля. Немедленно появился анекдот. В виде
вопроса, ответ на который был заранее известен.
Как вы думаете, что лучше: иметь дальних родственников на Ближнем Востоке
или близких – на Дальнем?
Слово «вызов» стало одним из самых популярных в еврейской среде.

В опере
– Хаим, ты все понял? Онегин послал Ленскому вызов.
– На него одного или на всю семью?
Потом пошла мода на газетные объявления.
«В русскую семью требуется зять-еврей на выезд»
Однако вскоре выяснилось, что существует значительная прослойка еврейского
общества, которая вообще не собирается трогаться с места.
– Не хочу я никуда ехать. Все хотят – жена, дети, теща, тесть, один я не
хочу!
– Ну, так пусть и уезжают, а ты оставайся!
– Не получается: я – один еврей в семье.
А вот еще одна, весьма специфическая форма отказа.
– Семь лет просидела в отказе, пока уговорила мужа ехать.
СССР прервал с Израилем дипломатические отношения, но стал налаживать
отношения с палестинцами.
– Дети, у нас в школе завтра будет арабская делегация. Абрамович, Кацман и
Иванов по матери, - можете на занятия не приходить.
Когда в конце 80-х началась так называемая «Большая алия», в Израиль
хлынули сотни тысяч репатриантов. Ехали все, и всех встречали в Израиле с
помпой, широко освещая весь процесс в прессе. В Израиле тогда появилось
много известных в мире деятелей науки, техники, культуры. Как говорили
тогда, «по количеству лауреатов Ленинской и Государственной премий на 100
000 населения Израиль уже обогнал СССР».
Как всегда, отъезд евреев быстро стал предметом зависти неевреев.
– Ох уж эти евреи! Как для себя – так выдумали сионизм и драпают в свой
Израиль. Как для нас – так придумали марксизм, чтобы мы строили конец света
в одной отдельно взятой стране.
Как было отмечено в одном из анекдотов, Карл Маркс тоже решил вернуться на
свою историческую родину. Узнав об этом, Моисей вернул свой народ в Египет.
Об огромной массе приезжающих в Израиле говорили с радостью, но и не без
иронии.
В аэропорту Бен-Гуриона из самолета в кресле выносят столетнего старика. К
нему подскакивает журналист с микрофоном:
– Дедушка, а зачем вы приехали в Израиль:
– Я… это… хочу… это… хочу умереть на своей исторической родине.
– Ну-у-у-у…?
Но с появлением сотен тысяч репатриантов возникла проблема трудоустройства
многих высококлассных специалистов, занимавших в СССР в свое время высокое
положение. Это немедленно отразилось в анекдотах.
В Иерусалиме на улице разговаривают две болонки, и одна говорит другой:
– А ты знаешь, в Москве я была овчаркой.
Появилась возможность сравнивать жизнь в Израиле с жизнью в СССР.
– Ну, что, Рабинович, чувствуете вы себя в Израиле евреем?
– Еще как!
– А в СССР вы чувствовали себя евреем?
– Еще как!
Но при всех условиях комфортности, в которых оказались евреи, люди пожилого
возраста не очень спешили учить иврит, рассчитывая, что уж свой век они
как-нибудь проживут и без него: на работу им не устраиваться, везде всегда
найдется кто-то, кто ему поможет в трудную минуту.
Стоят два пожилых еврея в Тель-Авиве на улице Дизенгоф. Рядом
останавливается машина, и водитель спрашивает, как проехать на бульвар
Ротшильда. Евреи пожимают плечами, всем своим видом показывая, что они
ничего не понимают. Машина уезжает.
– Ну что, Хаим, – говорит один из евреев, – помогло ему его знание иврита?
Но прошло время, и из Израиля пошли письма, что репатриантам приходится
совсем не просто: проблемы с квартирой, с работой. Приехавшие очень быстро
столкнулись и с израильским чиновничьим бюрократизмом. Особые проблемы были
с системой социального страхования.
– Как ты думаешь, если мы поедем в Израиль, моему мужу дадут пенсию по
инвалидности?
– А что с ним?
– У него нет двух ног.
– Ну, если он сможет это доказать, тогда, конечно, дадут!
Появились специфические анекдоты и в СССР.
– Рабинович, почему вы не хотите ехать в Израиль?
– Зачем? Мне и здесь плохо.
У советских евреев возникла надежда, что и в СССР как-то можно будет
прожить.
– Скажите, – спрашивает еврей какого-то докладчика на общем партийном
собрании, – а когда все уедут, для тех, кто останется, будут какие-нибудь
льготы?
А потом даже пошел слух, что появились возвращенцы. Единицы, но появились.
Тут же этот слух прокомментировал анекдот.
В Средиземном море встречаются два корабля. Один везет в Израиль
репатриантов, другой – возвращенцев в СССР. На обоих кораблях на палубе –
евреи, и все делают друг другу один и тот же жест: крутят пальцем у виска.

Анекдоты из комментов
Брежневу надоело лежать в гробу. Решил посмотреть как живут москвичи.
Погулял по улицам Москвы, Заходит в подьезд, и звонит в одну из квартир.
Ему открывает кудрявый мальчик и спрашивает
-Что вы дядя хотите?
-Да вот хочу посмотреть как вы живете.
Заходит смотрит квартиру и говорит- Хорошо живете, да.
-Это я для вас мальчик сделал -Леонид Ильич, запомни..
-Мама кричит мальчик на кухню. К нам дядя Леня из Канады приехал
Хаймович ведет одесский трамвай. Вдруг к нему в кабину врывается террорист
с автоматом:
-- А ну, гони в Финляндию, быстро! > -- Вы что? Это же трамвай. > -- Гони,
а то хуже будет!
-- Хорошо, хорошо, только уберите автомат, -- и объявляет в микрофон: --
Следующая остановка -- Хельсинки!!!--->Граждане,та куда вы столько
набиваетесь?!трамвай же не резиновый!

Евреи СССР вызвали на соревнование минстрой,обязавшись сдать государству
квартир вдвое больше чем последний!

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать


Объявление в газете : «Выйду замуж за еврея любой национальности!
там же -Меняю национальность на 2 судимости!.
Юмор, наравне с ТОРОЙ, и помог евреям выжить. Был у меня сослуживец, тогда
ещё капитан Юра Матюхин - стопроцентный русак. Так вот, однажды на
политзанятиях офицеров на вопрос "что движет прогрессом ?" он ответил :
"лень, страх и евреи".

Евгрид
Включённый в Реальность
Сообщения: 3328
Зарегистрирован: 14.11.2013, 12:00
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Евгрид » 23.08.2018, 21:56

Блестящая ликвидация врага Израиля Орхана Джемаля
+T-


Иногда испытываешь гордость за нашу спецслужбу, которая не спит и кушать не может, пока не изничтожит всех врагов Израиля; не только тех, кто обагрил еврейской кровью свои поганые ручонки, но и просто антисемитов, включая злобную бабусьню, слишком громко орущую про жидомасонский заговор, тем самым срывая наши планы по захвату мира.

На мушке Моссада в первую очередь находятся журналисты, которых сколько хумусом не корми, дай написать некомплементарное о политике и политиках Израиля.

Недавно, в одной африканской стране наши спецслужбы провели блестящую операцию. Лично я об этом узнал из программы с участием самого опасного (после Гитлера) врага еврейского народа - Максима Шевченко, который поведал на радио "Эхо Москвы", что его друга, талантливого, а значит опасного, публициста убили израильские спецслужбы.

Для этой цели был подкуплен бедствующий российский олигарх, бывший миллиардер, а ныне просто миллионер по кличке "Фёдор". Он и заманил в Африку, которую контролирует агент Моссада злобный Бармалевич, первого после Эйхмана Орхана Джемаля, в девичестве Юрия Волкова.

Израильские агенты подошли к операции со всей серьёзностью. Благодаря крему "Хам-Елеон" подставной шофёр, прозвище "Иуда", приставленный к Джемалю, сменил белую кожу тела на черную, выучил за месяц санго - местный язык ЦАР, и втершись в доверие к врагу Израиля привёл того прямо в когтистые лапы Тель-Авива.

Судить вражину не стали, показали ему письменное распоряжение о ликвидации его, вражины, с подписью израильского премьер-министра, одобренное российским президентом (тоже, кстати, нашим агентом, оперативный псевдоним "Хеллоу") и расстреляли, предварительно, как водится по иудейской традиции, выпустив всю кровь.

Действия наших спецслужб вызывают во мне радость и уверенность, что в ближайшие тысячу лет со всеми врагами еврейского народа будет покончено.

С уважением, кандидат на должность работника невидимого фронта по прозвищу «Шизик».

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость