Приветствие - новичкам

Что делать? Я играю в странную игру...

Модераторы: Психиатры-психи, Психиатры-психи

Ответить
Аватара пользователя
Астения Нора
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22.10.2017, 10:05

Что делать? Я играю в странную игру...

Сообщение Астения Нора » 23.10.2017, 14:52

Приветствую всех обитателей этого замечательного сайта. Я здесь совсем недавно (со вчера, ахах), многого не знаю. Но уже успела понять, сколько здесь замечательных и сильных людей. Обращаюсь к вам от лица остатков здравого смысла. Я не знаю что делать и прошу совета.
Началось всё ещё лет восемь назад (хотя мне всего 19). Я всегда была ребёнком с богатой фантазией, ярким таким и весёлым человеком, но... Крайне замкнутым и скрытным в плане переживаний. Друзей у меня особо не было - знакомые это другое дело. В голове было полно всего, но рассказать это было некому.
Стоит отметить, что общавшиеся со мной люди имели свойство бросать меня одну, уходить ничего не объясняя. Из-за этого моя и без того низкая самооценка погружались ещё больше на дно, ибо я во всём привыкла винить лишь себя. Всегда оправдываю людей, в попытке их понять.
Так вот. Поговорить о волнующем меня было не с кем, и я завела дневник. Хорошее дело, правда?) Не всё так просто.
Я стала ещё более запираться в себе, а после многочисленных входов от меня других людей - я перестала верить другим.
Так как я всегда была отличницей (что мне не мешало куролесить по школе, хах), то решила углубиться в учёбу. И до класса седьмого у меня это получалось. Но...в итоге именно этот класс и стал переломным для меня. Я обернулась назад - и увидела, что я совсем одна.
Было жуткое чувство одиночества. И я стала судорожно пытаться найти хоть кого-то рядом. Но не то, что бы удачно...
Знаете, меня из-за доброты моей порой нехило обводили вокруг пальца - как ребёнка. Тем более кто ж не хочет хороших оценок?
В итоге на учёбу я довольно неплохо подзабила, чем огорчала родителей. Нашла всё же подругу, с которой мы потом были крайне близки, даже жили по соседству. Но не сошлись в один прекрасный момент во взглядах.
В то время я как раз уже закончила 9 классов (после 7 перевелась в другую школу, в которой потом поднатерпелась немного) и пыталась закончить музыкальную школу, чтоб пойти в колледж искусств.
Представьте, я закончила 9 классов не сдав экзамены. Просто не пришла по настоянию мамы. Не возразила ей тогда...
Подруга была крайне в шоке от моих выкрутасов, и что я год теряю, чтоб закончить музыкалку. Спустя несколько лет эта ниточка рухнула. А на протяжении тех нескольких лет я безуспешно пыталась поступить в колледж. Я ещё тогда впала в депрессию. Видела, что у меня ничего не выходит.
Теперь ближе к делу (спустя много тысяч слов, ахах). В прошлом году я смогла восстановиться в школе, чтобы сдать. Переживала жутко, мол, мне 18 тащемта, а там малыши... Внутренне не хотела, чувствовала себя противнейше. Тем более всегда была на высоте в учёбе... А тут не заладилось.
Не могла себя заставить и всё тут. С горем пополам, через множество ругани с родными и стресса всё же сдала. Поступила. И поняла, что мне это всё не нужно.
В начале лета началось то, что я до сих пор не могу объяснить тем, кто знает меня.
Пришла Она. Хотя всегда была рядом, благо воображаемых миров и друзей у меня с детства было много. Она назвала своё имя и предложила дружбу. Я, конечно, уже как два года общаюсь с одной компанией хороших людей, но тут как раз был у меня кризис в общении.
Она предложила поиграть. В Игру. Я против неё. Кто победит, - тот молодец. Безобидно, подумала я. Как раз тогда мыла посуду. И...у неё было условие. Одно только. Нора (как я её называю, ибо настоящее имя она просит не говорить) обожает красный цвет. И я не успела спросить, что это значит, как уже в моих руках был нож. Не помню, какие эмоции или чувства тогда были... Туман. Так я начала вредить себе. Ей это нравилось. Она видела эти царапины на руках красивыми, а я была рада, что не одна. Но мы вроде как не начали сразу играть.
Было много всего. Навязчивые мысли, голоса, унижающие меня. Я спрашивала Нору : "Что это? Что происходит?" Она психовала. Я стала страдать физически. Головные боли,бессонница, сердце давило, давление, бешеное сердцебиение, любая нагрузка становилась испытанием. И к этому прибавилась необъяснимая тревога. Я сходила с ума. Я уже ХОТЕЛА этого. Вредила себе полуосознанно, мечтала всерьёз сойти с ума. Нора перебирала моё прошлое, называла нытиком и неудачницей. Самооценки не стало. Совсем. До сих пор нет. Потом появилась её сестра, Миззи, подруга с Японии, из-за которой я увлеклась японским. Сама Нора этот язык тоже обожает. Правда говорит порой на псевдояпонском - ни слова не перевести. Родители видели всё, друзья видели. Просили прекратить свои "подростковые глупости". Они не знали правды, а сказать им я не могла.
Начались попытки суицида. " Ты такая жалкая, обуза для других..убей себя" - говорили они. И я пыталась.
Множество раз пыталась повредить вены - кровь всё равно быстро застывала. Пыталась повеситься, но так как не было верёвки...пыталась повеситься на ванной шторке. Естессно не вышло. Пыталась отравиться таблетками - вышло почти лишь на третий раз. Но смогла остановиться. Думала утопиться в ванной, задохнуться задерживая дыхание, хотелось спрыгнуть с моста, пыталась перерезать себе горло... Недавно пыталась себе хотя б ногу сломать, прыгая с лестницы. Везде провал. Не везёт и всё. Ей было смешно, как и до сих пор.
Я всё лето провела с ней. Она злилась, если я шла с друзьями гулять. Она их ненавидела. Показывала как их можно убить, угрожала, что сделает это, мечтала занять моё тело, нагоняла на меня то физическое состояние если я пыталась её не слушать... Она даже старше меня.
Говорила, что мой друг, что от меня все отвернуться и я снова останусь одна, что я никому не нужна. Плакала ночами, жить не хотелось.
Видела разных сущностей, люди исчезали. Казалось, что за мной порой кто-то ходит. Теперь даже не сомневаюсь, что это так, ибо видела его.
К чему я это пишу? Ну...мне никто из знакомых не верит, ясное дело. Из-за неё я теперь не могу учиться и сбегают с пар. Жутко плохо бывает. До невозможности.
Живу с родителями, но они видят только порезы. Папа психолог, страдающий от депрессии и алкоголизма. Уже ноет, за что ему это всё. Мама крайне религиозный человек, жутко нервный и тревожный. Сестра-подросток, пофигист. Не всегда ладим. Никто не знает. Не могу им сказать, сколько б ни пыталась.
Все ждут, когда мои "сдвиги" закончатся и никто не хочет помочь. У меня нет сил... Каждый день я просто выживаю. Ищу хотя б самую жалкую причину не выпилиться раньше срока, при том, что ещё и в храме пою. Все ждут от меня действий. В колледже не лады полнейшие. Много пропускаю.
Хотела даже бросить колледж и уйти из дома, жить одной где-то. Еле-еле смогла дотопать до психолога. Она направила непосредственно к психиатру. Сама тоже знаю, что надо. Мне всё же хочется жить. Но ИМ тоже. Игра закончится же. Так тяжело заставить себя хоть что-либо сделать. Даже самое простое. А в этом деле... Я просто недохожу. Никак. Тупик.
Думать всё тяжелее. После очередного кошмара, теперь всюду мерещатся тараканы, которых боюсь до истерики. До сих пор молча всё. Но на пределе. Ещё чуть-чуть и срыв в бездну. Когда пыталась написать друзьям о сдвигах...ситуация вышла из-под контроля. Я их пугала просто. Я не знаю, что мне делать. Не знаю. Простите за гору текста.
Ну, что тут ещё сказать...

Аватара пользователя
Акина
Сообщения: 688
Зарегистрирован: 11.08.2017, 20:54

Re: Что делать? Я играю в странную игру...

Сообщение Акина » 23.10.2017, 17:22

Ну и что Вы сами по этому поводу думаете?

Аватара пользователя
Астения Нора
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 22.10.2017, 10:05

Re: Что делать? Я играю в странную игру...

Сообщение Астения Нора » 23.10.2017, 17:32

Когда я более менее адекватна - хочется что-то сделать. Хотя бы что-то. Но такие просветы так редки...
Ну, что тут ещё сказать...

Аватара пользователя
Акина
Сообщения: 688
Зарегистрирован: 11.08.2017, 20:54

Re: Что делать? Я играю в странную игру...

Сообщение Акина » 23.10.2017, 19:14

Радуйтесь этим просветам и не забивайте себе голову тараканами. нет идеального рецепта жизни..

Аватара пользователя
Анимо
Живая Легенда Форума
Сообщения: 7813
Зарегистрирован: 10.09.2012, 01:29

Re: Что делать? Я играю в странную игру...

Сообщение Анимо » 23.10.2017, 22:32

Нормальные голоса. Они всегда играют в эту игру.
Называется - БОЛЬШАЯ ИГРА.

В игре сто уровней.
Кто проигрывает, тот платит здоровьем и годами жизни (можно даже не только своими, но и жизнями своих детей и внуков)
Суть игры - обмануть противника с пользой для себя. Ну и натравить людей друг на друга.

Организовываются вызовы (причём, махлевать при этом - дело естесственное. поэтому "играют" даже дети и даже новорожденные), после которых победившему повышают уровень. Присваивают всякие звания - царь, король, президент, звезда и тд.
Сотый уровень называется "владыка". Это последние почести, которые потусторонние оказывают людям.
Но его тоже надо пройти. (Я на пищевых добавках прошла его за полгода)
И тогда человек получает освобождение от игры. Так как понимает, что сама игра тоже обман. И все эти уровни, звания, медали, атрибуты (посохи, жезлы, магические дары и тд и тп) существуют только для того, чтоб держать людей в игре и заставлять их следовать ПРАВИЛАМ ИГРЫ, которых не существует, как и самой игры.
И быть не может из-за огромной разницы сил. Если человек проигрывает - он болеет. Если проигрывают потусторонние - они погибают.
Уровни, на самом деле - стадии болезни (неврологии). Чем выше уровень, тем легче болезнь.

После ИГРЫ начинается открытый бой. Когда человек уже точно знает, кто враг и все их методы.

Удачи.
Последний раз редактировалось Анимо 23.10.2017, 22:53, всего редактировалось 3 раза.
Боже, как же классно без тебя!

Аватара пользователя
Анимо
Живая Легенда Форума
Сообщения: 7813
Зарегистрирован: 10.09.2012, 01:29

Re: Что делать? Я играю в странную игру...

Сообщение Анимо » 23.10.2017, 22:45

После игры звания тоже определяются. Например, после "владыки" я была эпископом, преподавателем ( когда научилась проходить через пол в ОС ), великим мастером, пастырем одиночных прогулок и даже безрогой.
Много позже - паталогией.
Правда, эти звания мне определяли в осознанных сновидениях.
Боже, как же классно без тебя!

Sorceress
На своей волне
Сообщения: 5560
Зарегистрирован: 27.08.2016, 09:30

Re: Что делать? Я играю в странную игру...

Сообщение Sorceress » 23.10.2017, 23:39

Астения Нора писал(а):
23.10.2017, 17:32
Когда я более менее адекватна - хочется что-то сделать. Хотя бы что-то. Но такие просветы так редки...
Надо пытаться чаще ловить просветы.
А так то , вся жизнь игра, а мы актёры.
«Безумен тот, кто, не умея управлять собою, хочет управлять другими»

Аватара пользователя
Стасик
Эмпат-сексолог
Сообщения: 5636
Зарегистрирован: 20.11.2015, 09:28

Re: Что делать? Я играю в странную игру...

Сообщение Стасик » 24.10.2017, 09:38

Вылазий из книг и иди понюхай метро, рынок колхозный.
В реале конечно всё убого, но, он есть и он правит тобой, а не твои фантазии о нём.

То, что ты реал не любишь, твои проблемы - реал под тебя подстраиваться не будет.
А если ушатаешь кого-нибудь или серию жмуров удумаешь сделать, то тебя найдут через психиатра-криминалиста.
Сейчас в МВД РФ очень хороший штат психиатров-криминалистов, перенявших опыт у ФБР.


Чем раньше вылезешь из своего фантазийного мирка - тем лучше.
Твоё нутро убогое и ты просто жалкое ничтожество в этом социуме, ему насрать на твои познания в области литературы.
В дальнейшем с пониманием этого(что ты убогое ничтожество, прочитавшее тонны книг и не могущее заработать даже на поездку в Сочи) - ты начнёшь доминировать над социумом через отравления.
Так как быдло(в твоём понимании) нихрена ничего не понимают, а ездят на Лексусах.


Объяснил просто - тебя вычислят после третьего убийства.
https://twitter.com/serebniti
http://serebniti.ru

Ответить

Вернуться в «Истории болезни?»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя