Приветствие - новичкам

Анекдоты

Модератор: Психиатры-психи

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 20.06.2010, 00:26

Последний анекдот очень понравился :D
А вот еще юмор.

Фразы, из-за которых лет 25 назад можно было попасть в дурдом
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Сьюзен
Старожил
Сообщение: 967
Дата регистрации: 19.04.2010, 01:06

Re: Анекдоты

# Сьюзен » 21.06.2010, 02:08

"Я завтра себе мозгов докуплю..." :lol: мдя... мне давно пора.

- Ты видел сон про обезьянку и бегемота?
- Нет.
- Посмотри, классный!
Тайны маниакальной депрессии
http://video.yandex.ua/users/miom/view/25/?cauthor=miom&cid=7

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 21.06.2010, 05:47

Смешной анекдот про сон))
А я с детства мечтаю, чтоб наконец изобрели "мозгофоны", чтоб сны записывать, а потом смотреть.. Может, еще через 25 лет это уже и не будет анекдотом :?

Schkor
Сообщение: 2
Дата регистрации: 26.06.2010, 14:55

Re: Анекдоты

# Schkor » 28.06.2010, 18:41

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Shigaon
Старожил
Сообщение: 1225
Дата регистрации: 18.07.2009, 00:21

Re: Анекдоты

# Shigaon » 29.06.2010, 00:55

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

No Monkey
Сообщение: 778
Дата регистрации: 18.06.2010, 13:07

Re: Анекдоты

# No Monkey » 29.06.2010, 15:39

Доктор:
- Следующий!
Заходит мужик с жабой на голове.
Доктор:
- Что у вас?
Жаба:
- Да вот, что-то к жопе прилипло...
------------
Ранним весенним утром солнышко пригрело, червяк вылазит из земли. Настроение весеннее, птички поют. Видит еще одного червяка.
- Дорогая, вы так прекрасны. Будьте моею!
- Привет, идиот, я твоя задница.
--------------
Еврейская мама:
- Мойше, домой!
- Мама, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать.
---------
Два алкоголика пьют на четвертом этаже.
- Смотри, розовые слоники за окном полетели!
- Да это не наши, это наркоманов с первого этажа.
---------
Мать собирает сыну рюкзак в поход.
- Вот кладу тебе, хлеб, консервы, гвозди.
- Зачем?
- Ну проголодаешься, консервы с хлебом поешь.
- А гвозди?
- Ну так вот же они, положила...
В дьявола и бесов не верю, ибо атеистка, слава богу.

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 29.06.2010, 19:51

Shigaon, :good:

Жаба Койот, про гвозди очень понравилось. :D
Дорогу осилит идущий.

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 01.07.2010, 23:25

Слова настоящей женщины
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

Из лекции по психиатрии: "Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать."

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Раньше было всё понятно: Бочка мёда, ложка дёгтя. Теперь: Бочка дёгтя с ароматизатором мёда, идентичным натуральному.

Один свой зуб я почистил зубной пастой "Колгейт", второй - "Аквафреш"... а больше зубов у меня нет...

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги -пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

- Ваши чебуреки гавкали или мяукали?
- Дакумэнты спращивал!

- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе.

На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит:
- ТЫ, ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ? ТЫ ЗНАЕШЬ, СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БАБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?


- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

No Monkey
Сообщение: 778
Дата регистрации: 18.06.2010, 13:07

Re: Анекдоты

# No Monkey » 01.07.2010, 23:31

В зад новой модели БМВ врезается запорожец.
Надпись на рабочей панели БМВ
"Обнаружено новое устройство. Проинсталлировать?"
В дьявола и бесов не верю, ибо атеистка, слава богу.

Сьюзен
Старожил
Сообщение: 967
Дата регистрации: 19.04.2010, 01:06

Re: Анекдоты

# Сьюзен » 03.07.2010, 13:43

Хе-хе, про казака у которого папаху ветром сдуло - :good:
А вот анекдотец для тех, кто мечтает о заработке:

- Как заработать, имея только компьютер и желание заработать?
- Продать компьютер...
Тайны маниакальной депрессии
http://video.yandex.ua/users/miom/view/25/?cauthor=miom&cid=7

Faust
Сообщение: 5
Дата регистрации: 22.05.2010, 21:40

Re: Анекдоты

# Faust » 12.07.2010, 14:55

Доктор мне запретил захватывать Вселенную!.. Жалкий наивный раб!

Faust
Сообщение: 5
Дата регистрации: 22.05.2010, 21:40

Re: Анекдоты

# Faust » 12.07.2010, 14:57

Пациент:Я Наполеон.
Доктор:Вам в третью палату: там все Наполеоны.
Пациент:Нет, Вы не поняли...Я-торт.

Оля123
Сообщение: 463
Дата регистрации: 05.12.2009, 22:19

Re: Анекдоты

# Оля123 » 13.07.2010, 15:12

Faust писал(а):Доктор мне запретил захватывать Вселенную!.. Жалкий наивный раб!

:lol: :lol: :lol:
Изображение

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 17.07.2010, 00:43

Опубликован список чеченских боевиков, находящихся в розыске (шуточный):

Салман Радуев,
Шамиль Басаев,
Руслан Гилаев,
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов,
Отряд Кретинов,
Улов Кальмаров,
Рулон Обоев,
Черёд Застоев,
Квартет Гобоев,
Подсуд Злодеев,
Друган Братанов,
Учёт Расходов,
Налог Сдоходов,
Разбор Полётов,
Мешок Лимонов,
Обед Лемуров,
Карман Пистонов,
Разгул Гормонов,
Прыжок Гиббонов,
Рожок Патронов,
Разрез Батонов,
Полёт Фазанов,
Удар Морозов,
Майор Допросов,
Пробрал Поносов,
Заплыв Матросов,
Порвал Баянов,
Расстрел Арабов,
Запой Гусаров,
Сачок Моллюсков,
Поход Гераклов,
Барак Монголов,
Загон Баранов,
Пропой Погонов,
Отряд Маньяков,
Тридня Запоев,
Облом Пиндосов,
Курган Отбросов
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Оля123
Сообщение: 463
Дата регистрации: 05.12.2009, 22:19

Re: Анекдоты

# Оля123 » 20.07.2010, 14:15

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец
семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и
она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя
умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и
поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.


Домострой. Выпуск Июль 2010 года.
Если Вас достала жара и у вас нет кондиционера, то уложите Ваш
холодильник горизонтально и он превратится в уютное, прохладное спальное
место...


Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма
конфет растолстеть на 5 килограммов?


В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?


Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает
настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к
телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика
и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не
выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам.


Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...


Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё
никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Изображение

Аватара пользователя
Гаури
Сообщение: 751
Дата регистрации: 28.04.2010, 12:28

Re: Анекдоты

# Гаури » 20.07.2010, 14:23

Вера & Оля123 :D :lol:
sub specie aeternitatis...

Annigma

Re: Анекдоты

# Annigma » 21.07.2010, 21:22

Пара несколько часов переписывается по сотовому телефону. Поговорить не могут - оба на работе. У него - английская клава, у неё русская.
Выяснение отношений. Изо всех сил стараются помириться, но у девушки какое-то обидчивое настроение - вспоминает старые обиды и никак не может успокоиться. Конец рабочего дня. От мч приходит последняя смс: prosti, milaya... p.s. i.l.y. poka.
Девушка читает и понимает смысл смс-ки примерно так: "если тебе всё ещё больно и обидно, хотя я сто раз извинился, тогда пока - без вариантов. Достала ты меня, дорогая."
Точки между буквами воспринимаются как скрытая угроза. Мол, морзянка такая. Дословно-то это звучит - или прости, или пока; сколько можно?
Она отправляет в ответ что-то сердито-обиженное.
Жизнь если не кончена, то временно приостановлена. Девушке хочется выбросить телефон, разбить компьютер у себя на работе, наговорить гадостей начальнику...
К счастью для компьютера и начальника, рабочий день закончился.
Но чтобы справиться с обидой, нужно предпринять какие-то активные действия.
Девушка идёт в парикмахерскую и требует подстричь её налысо. Побрить. Тем временем ошарашенный ответом парень наконец соображает, что его как-то не так поняли и пишет: eto bylo sokraschenie...

Жизнь не просто продолжается - она прекрасна! Но пол-головы уже гладко выбрито... После парикмахерской девушка спешно покупает парик.

В общем, незнание некоторых стихийных аббревиатур добавляет жизни новых красок: столько приключений!

С тех пор эта парочка каждую размолвку умудрялась обставить анекдотом. Не то что бы они специально ради новых анекдотов ругались - но когда такое случалось, они умудрялись из каждой ругачки столько удовольствия извлечь! Они в отличие от других пар как-то спокойно относились к возможным размолвкам, даже мало сказать спокойно - с каким-то предвкушением новых удовольствий.

Вот такая странная пара...
А начиналась-то всё классически...
Ну обиделись, ну - разбежались...
Ну знать друг друга не хотят...
:ugeek:

Декабрь с гостя

Re: Анекдоты

# Декабрь с гостя » 21.07.2010, 22:19

Сокращение - чего? Туплю малость... (

Юго-Западный Ветер
Старожил
Сообщение: 838
Дата регистрации: 12.07.2008, 10:36

Re: Анекдоты

# Юго-Западный Ветер » 21.07.2010, 22:28

По-моему, p.s. i.l.y - это P.S. I love you. Песенка такая у Битлз ещё была.

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 23.07.2010, 23:45

Хотел послушать голос своей совести, но не знал, по какому каналу.

Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.

Обострение дружбы народов...

Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс.

Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Дед Мороз-еврей:
- Зд'гавствуйте детишки! Ну ка угадайте, что я вам сейчас п'годам?

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.


- Дафай бухать
- Дафай
- У меня есть водка
- У меня есть минералка
- Я круче
- Ты мне это утром повтори, ладно?

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что - а я епископ!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 24.07.2010, 00:06

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома!

Самым развитым поизводством в Китае является производство китайцев...

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Чтобы много стырить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно укладывть асфальт.

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...

Женщина приходит к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Всего лишь комплекс, говорите?


Больной - доктору:
- Доктор, может не будем меня оперировать - у меня жена, дети?!
- Будем, будем - мне тоже семью кормить нужно!

Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.

Борис Березовский в детстве.
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну, пожалуйста, купи!
- Боря. Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал "точка", а не "двоеточие с тремя скобками"!

Читайте в ближайших выпусках:
Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!
Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

alive
Сообщение: 21
Дата регистрации: 05.10.2008, 00:59

Re: Анекдоты

# alive » 24.07.2010, 13:13

Едет по дороге мужик на телеге. Тут в него врезается мерс. Телегу отбрасывает в одну сторону, мужик отлетает в другую, лошадь лежит на дороге и бьется в конвульсиях. Мужик очухался и думает, ну возьму за лошадь тысчи две, за телегу тысчу и куплю себе запорожец. Тем временем с мерса выходит браток. Посмотрел на мучения лошади, достал пистолет и пристрелил её. Подходит к мужику.
- Мужик, ты как??
-Спасибо!! Значительно лучше, чем до аварии!

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 05.08.2010, 17:21

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.
Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком *зови скорей врача, идиот*.
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
- Вот, видите, что у нас.
Врач:
- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.
Дорогу осилит идущий.

No Monkey
Сообщение: 778
Дата регистрации: 18.06.2010, 13:07

Re: Анекдоты

# No Monkey » 05.08.2010, 22:21

Бабка на обочине торгует яблоками. Надпись "ЯБЛОКИ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Мужик подходит:
- Бабка, ты что, белены объелась? Да кто ж у тебя после этого купит?!
Бабка в ответ:
- Берут, милок, все распродаю. Кто для тещи берет, кто для начальника...
В дьявола и бесов не верю, ибо атеистка, слава богу.

Дек...

Re: Анекдоты

# Дек... » 06.08.2010, 02:32

Украдено из Интернета....

Вы переживете лето 2010го, если :


-При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
-Вам давно плевать на отключение горячей воды
-Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
-Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
-Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
-Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
-Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
-Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
-Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
-Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
-Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
-Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в -гостях за винцом - а лед у тебя есть?
-Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
-Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
-Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
-Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
-Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
-Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
-Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
-Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
-Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
-Слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала
-Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
-Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
-Вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
-Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
-Вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
-Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
-Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Дек...

Re: Анекдоты

# Дек... » 06.08.2010, 02:36

23 признака того, что наступила жара

1. Ночью руки прилипают к ногам.
2. Пол в ванной горячий, хотя подогрев отключен.
3. Если назвать девушку «солнышко мое», она обидится.
4. Оказывается, трусы отличаются между собой по степени теплопроводности.
5. Подглядывание в бинокль в окна сразу дает результат.
6. Просто лежать под кондиционером оказывается совсем не скучно.
7. Автомобилю явно не хватает опции «охлаждение руля». А вот кожаный салон был ошибкой.
8. Если открыть холодильник и поставить в него вентилятор...
9. На серьезные переговоры вместо шлепанцев приходится надевать сандалии.
10. Хорошо бы удалиться от дел на свой маленький остров. Например, в море Лаптевых...
11. Бабушки у подъезда стали чаще собираться и обсуждать не только проходящий народ, но и погоду.)
12. В квартире появился маленький надувной бассейн, и гора бокалов с зонтиками. Жара же, коктейль party у бассейна не выходя из дома, что может быть лучше
13. Голуби меньше гадят на подоконник.) Кушать то не хочется, только пить.)А писать они вроде как пока не научились.)
14. не радует, когда к тебе прижимаются полуодетые девушки
15. ты «один» такой умный приехал в выходной на бесплатный пляж
16. ты выносишь мусорное ведро два раза в день
17.Ты узнал все секреты двора и прослушал все записи Цоя и Высоцкого, так как закрывать окна невозможно в принципе.
18. Тебе впервые жаль людей в милицейской форме
19. речка тебе кажется домом родным
20. сауна теперь на всей территории города
21. даже у самых скромных женщин появляется желание сходить в аквапарк.
22. Ходишь в душ так часто, что смывается аура
23. тебе не нужен AXE Shift, девушки и так полуголые

Юго-Западный Ветер
Старожил
Сообщение: 838
Дата регистрации: 12.07.2008, 10:36

Музыкальный юмор)

# Юго-Западный Ветер » 07.08.2010, 13:22

За дверью аудитории слышен вкрадчевый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия…

===

Как-то раз Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии и близ деревни Таракановки увидел дочь местного Головы, которая была весьма хороша собой. Подойдя к девушки, герр Шуберт сказал по-немецки:

- Сударыня, я еще не встречал в своей жизни девушку красивее вас. Поэтому в вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?

Девушка не поняла ни слова из того, что сказал ей маэстро, и стояла потупившись. Местный кучер, наблюдавший эту сцену, свесился с телеги и сказал, обратившись к Шуберту:

- Пустое дело, барин, це – дура!

Месса была написана в тональности C-dur.

===

Приходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит: – Не стесняйтесь Тот отвечает, весь краснея: – Я назвал его “Эх ё# твою мать”. Директор подумал и говорит: – А что, не плохо, но вот “Эх” убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает

===

Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой – совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то?
Второй:
- Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется.
Первый:
- Елы-палы, это ж проще простого! Берешь вещь своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все!
Второй:
- Дык пробовал! Бах выходит!

===

Идет концерт группы Rolling Stones в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа “Роллинг стоунз” , шо по-нашему значит: “Катилися каменюки”. Будут исполнять песню “This is a woman” , шо по-нашему значит: “О це баба”

===

Концерт. Выходит ведущая и объявляет:
“Сегодня у нас в гостях джазовый квартет. Квартет у них небольшой, всего 4 человека…”

===

Студент, учащийся на звукорежиссера, подходит к общаге и видит коллегу с женским вечерним платьем в руках. Он удивлен: «Ты что, на карнавал собрался?». Приятель рассказывает:
- Да, понимаешь, отзвучил я вчера концерт в клубе за углом, уже собираю кабели за кулисами, и тут является вокалистка. Прикинь, бросает микрофон на пол, срывает себя всю одежду и говорит: бери, что хочешь!
- Правильный выбор! – говорит коллега. Знаю я их микрофоны – полный отстой!

===

- Побольше страсти! – говорит режиссер оперному тенору. – Неужели вы никогда не любили?
- Любил, – отвечает тенор. – Но никогда при этом не пел.

===

Концертмейстер как-то нанялся аккомпанировать богатой певице-любительнице, которая особым искусством пения, мягко говоря, не отличалась. На одном из выступлений дама никак не могла найти тональность. Аккомпаниатор сам попытался «попасть», повышая тонику по полутонам. В конце концов, пианисту это надоело:
- Мадам! Я увольняюсь! Я пробовал черные клавиши, я пробовал белые клавиши! Но вы все время в щелях!

===

Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой – оpигинально…

Юго-Западный Ветер
Старожил
Сообщение: 838
Дата регистрации: 12.07.2008, 10:36

Ещё

# Юго-Западный Ветер » 07.08.2010, 13:33

Гитарист устраивается на работу в биг-бенд. Перед первой репетицией руководитель говорит ему: «Если не хочешь проблем, играй строго по нотам!». Парень садится на свое место, открывает ноты. Бенд играет свинг. Вдруг он видит в своей партии такое: ||Cm7|A7+9|D7|ПРИГНИСЬ|Cm7| и т.д. Гитарист – в недоумении, но делает все так, как написано в партитуре. Через какое-то количество тактов – в партии снова – «ПРИГНИСЬ». Тут он засомневался: может, они всех новичков разыгрывают? В общем, не пригнулся. И тут ему что-то ка-а-ак даст по затылку! Гитарист отключился.
Когда парень пришел в себя, над ним склонился руководитель:
- Я тебя предупреждал, смотри в ноты! За тобой же тромбонисты сидят!

===

Вовочка музицирует на скрипке в гостиной, в то время как его папаша устроился в кабинете спокойно почитать газету. Тут же лежит и пес, который, услышав скрежущие звуки от Вовочкиной скрипки, начинает громко подвывать.
Папаша долго слушал этот дуэт, пока его терпение не лопнуло. Он вскочил с места и заорал, стараясь перекричать обоих :” Ради Бога, ты можешь играть что-нибудь, что пес не знает?”

===

Пациент, лежа на операционном столе, спрашивает у хирурга:
- Скажите, доктор, а я смогу после операции играть на скрипке?
Доктор, недоуменно:
- Конечно сможете!
- Как здорово, доктор, я раньше никогда не умел играть на скрипке!..

===

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

===

Дирижер под гром оваций переполненного зала встал за дирижерский пульт и поднял руки. Вдруг он увидел испуганные глаза музыкантов, глядевших то на лицо дирижера, то куда-то вниз. Дирижер тоже посмотрел вниз и заметил, что ширинка его брюк расстегнута.
- Пардон, – сказал дирижер, обращаясь к оркестру и, отвернувшись к нему спиной, стал застегивать брюки.

===

а вот это грустное

Дирижёр оркестра решил купить машину.
Заходит в автосалон. Ему навстречу хозяин:
- Маэстро! Рад Вас видеть! Что желаете? Приличную машинку? Подберём! Без вопросов!
- А откуда Вы меня знаете? Ходите на мои концерты?
- Да нет! Я у Вас играл в оркестре на 4-ой валторне, и Вы меня выгнали 6 лет назад.Теперь у меня свой автосалон,хороший бизнес и т.д.
- ?
Купил машину,поехал заправляться. На заправке к нему навстречу выходит хозяин:
- Маэстро! Что желаете! Заправиться? Сейчас организуем.Лучший бензинчик, лучший сервис. Вам понравится.
- А Вы меня откуда знаете?
- Да я бывший виолончелист, работал у Вас в оркестре, Вы выгнали меня 4 года назад. Теперь, вот, своя заправка, хороший бизнес и т.д.
- ?
Заправился, подъезжает к дому и видит какой-то бомж копается в помойке. Тот обернулся, увидел дирижёра и воскликнул:
- Маэстро!..
- Что и Вас когда-то я выгнал из оркестра?
- Да что Вы? Я до сих пор у Вас играю в группе первых скрипок!..

===

Принимают “человечка” в симфонический оркестр… На собеседовании, главный дирижёр его спрашивает:
- Здгаствуйте… Как Ваше фамилие?
- Иванов.
- Нет, ну надо же… – удивляется дирижёр. – А имя?
- Иван.
- Да быть не может… – ещё в большем недоумении произнёс дирижёр… – а отчество?
- Моисеевич.
- Однако… как глубоко талант зарыт…

===

Один дирижер, грузин по национальности, заболел, и оркестру на замену прислали
русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит
надпись на первой странице: “Тональность – сол!”. Он взял, да и дописал для
грамотности в конце слова “сол” мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Придя вновь на репетицию, он
заглядывает в партитуру и восклицает: “Ничего не понимаю! Был тоналность – сол,
а стал – сол-бемол!”

===

Репетиция симфонического оркестра с новым дирижером. Тот замечает, что концертмейстер первых скрипок все время морщится.
В перерыве:
- Простите, Вам не нравится мой жест?
- Нет, ну что Вы…
- А может Вам не нравится моя манера дирижирования?
- Нет! Нет! Что Вы!
- Интерпретация?
- Нет! Что Вы!!! Как можно?
- Так в чем же дело? Почему вы морщитесь?
Шепотом, оглянувшись:
- Я с детства ненавижу музыку.

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 12.08.2010, 14:13

С сайта президента Медведева http://twitter.com/KermlinRussia
ИЗБРАННОЕ

Премьер распорядился использовать средства пенсионного фонда для развития ипотеки. Теперь у жителей страны не будет ни квартир, ни пенсий.

Выход на пенсию больше не приводит к резкому снижению уровня жизни. Например, пенсия Муртазы Рахимова в три раза больше его зарплаты.

Губернаторам надо рожать больше детей - тогда у нас будет больше успешных молодых предпринимателей

Закон "О милиции" - крайне важный документ. Его будут регулярно нарушать 1,2 млн. человек.

Самый простой способ перестать быть бандитом - прийти к власти и нарушать закон уже на законных основаниях.

Дагестанские бандиты завидуют многомиллионным инвестициям и другим привилегиям, которые есть у их чеченских коллег.

Для создания устойчивой двухпартийной системы принято решение оставить только две партии: "Справедливая Россия" и "Несправедливая Россия".

В связи с превосходством Единой России над другими жалкими политическими партиями принято решение переименовать ее в "Единственную Россию".

Минздравсоцразвития не располагает данными о двукратном росте смертности в Москве из-за жары и смога. Значит, никакого роста смертности нет.

А из нашего окна... б...дь, не видно ни хрена!

@advorkovich уехал в Хельсинки просить экологического убежища.

РФ возобновит диалог при условии смены действующего руководства Грузии на бездействующее.

Беззакония вокруг химкинского леса скоро прекратятся, так как он сгорит вместе с остальным лесным фондом страны.

Премьер поддержал федеральную целевую программу по обводнению торфяников стоимостью 25 млрд. руб. 500 млн. пойдет на обводнение торфяников.

Не понимаю этой истерии вокруг недостатка жилья для ученых. Им с удовольствием предоставляют дома, таун-хаузы и апартаменты в США и Европе.

Выборы губернаторов, как и любая политика, дело грязное и неблагодарное. Мой долг – взять всю грязную работу на себя.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Декабрь)
Старожил
Сообщение: 1258
Дата регистрации: 11.10.2009, 19:43

Re: Анекдоты

# Декабрь) » 13.08.2010, 19:52

Натырено из ЖЖ. На тему: Мужчина и Женщина. Без прикрас.))

Надо, наверное, очень любить женщину, чтобы простить ей то, что она стала твоей женой.)))

Желающим вступить в брак преподаём курс изящного боя на скалках.

Врагу такого не пожелаешь - стать моим мужем. :D

Была бы трещина - а мост мы построим!

Женщина — это вам не металлическая мебель; она — цветок. Она не хочет деловитости. Ей нужны солнечные, милые слова. Лучше говорить ей каждый день что-нибудь приятное, чем всю жизнь с угрюмым остервенением работать на нее. /Ремарк Э. М./

Я ценю искренность больше ума. Поэтому, даже если это было глупо, то я не заметила. Дело в том, что искренность включает в себя и то, и другое. :D

Неужели мужчины до сих пор не понимают, что любая женщина затевает ссору с одной-единственной целью - помириться? Разве бы хоть одна из нас стала тратить время на абсолютно безнадёжное создание? :ugeek:


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость