Приветствие - новичкам

Анекдоты

Модератор: Психиатры-психи

Щакак
Сообщение: 603
Дата регистрации: 29.08.2009, 01:20

Re: Анекдоты

# Щакак » 09.03.2010, 00:14

Жил был слепой юноша. Не видел ничего он с самого рождения. Родители его очень любили и однажды они сказали ему:
-Мы 20 лет откладывали деньги, во всем себе отказывали и вот купили тебе очень дорогую лечебную мазь. Помажь глаза и сразу прозреешь.

Юноша мажет глаза приговаривая:
-мама, папа, я вас так люблю... Наконец я увижу небо, солнце, вас... Это мой самый счастливый день в жизни... ...а почему мазь пахнет какашками??

-С 1 АПРЕЛЯ, СЛЕПОЙ УБЛЮДОК!!!
весну в каждое сердце...

Rnj-nj

Re: Анекдоты

# Rnj-nj » 09.03.2010, 00:29

Щакак, а где смеяться?

Щакак
Сообщение: 603
Дата регистрации: 29.08.2009, 01:20

Re: Анекдоты

# Щакак » 09.03.2010, 00:45

:) я, например, дома смеялся.
весну в каждое сердце...

Rnj-nj

Re: Анекдоты

# Rnj-nj » 09.03.2010, 01:00

Щакак, твой ответ милее анекдота)

шизофреник1
Старожил
Сообщение: 973
Дата регистрации: 18.05.2008, 20:11

Re: Анекдоты

# шизофреник1 » 09.03.2010, 15:09

Анекдот Щакака и правда смешной, я вообще люблю анекдоты про сумасшедших и наркоманов.

Щакак
Сообщение: 603
Дата регистрации: 29.08.2009, 01:20

Re: Анекдоты

# Щакак » 09.03.2010, 18:59

Вот еще анекдот про подфорум "вера и душевное здоровье". Никого обидеть не хочу. Дамы, простите за мат присутствующий в анекдоте.
весну в каждое сердце...

Щакак
Сообщение: 603
Дата регистрации: 29.08.2009, 01:20

Re: Анекдоты

# Щакак » 09.03.2010, 19:04

В картинной галерее, у одной из картин стоят два мужика. Один из них восторгается:
-какая техника! какая чистота линий!
Второй спрашивает:
-скажите, а вы е..али ежа?

-нет, а почему вы задали мне такой вопрос?

-да просто услышал вы .уйню несете и я решил .уиню сказать
весну в каждое сердце...

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 21.03.2010, 21:04

Худшая участь для овчарки - охранять границу между Северной и Южной Кореей.

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

Конфернасье: - А сейчас перед вами выступит знаменитый испанский певец, чье имя переводится на русский язык как "Ну что же ты, Иглесиас"!

На Уральском машиностроительном заводе начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, то у него НИЧЕГО НЕ ОТВАЛИТСЯ!

Книжные новинки: Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит:
– Привет танцорам!
Парашютист отвечает:
– Я не танцор, я парашютист!
– Слышь, мужик, там внизу та-акие кактусы! Способности придут мгновенно!

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе - "всю деревню спалю и селян съем".
Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!
Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул - молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком.
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? - ухмыльнулся Змей, - Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар! - сказала девушка, замыкая проводки.

Все нации эгоистичны, пpимитивны и мыслят очень пpостыми категоpиями:
- немцев беспокоит, в каком магазине пpодается самая вкусная колбаса;
- фpанцуз думает, с кем бы еще любовью заняться;
- pусский - что бы ещё слямзить...
И только амеpиканцы мыслят абстpактными категоpиями в масштабах всего человечества: какой же еще стране помочь построить демократию.

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замёрзший от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!

Плохо не то, что есть олигархи, а то, что они не являются твоими родственниками.

На вопрос о её возрасте она всегда говорила :"Женщине столько лет, на сколько она выглядит", многие ей верили и имели потом большие неприятности, так как мерзавке не было и четырнадцати.

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?


Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

BeecheSaniel
Сообщение: 782
Дата регистрации: 24.03.2009, 21:38

Re: Анекдоты

# BeecheSaniel » 21.03.2010, 21:19

Понравился анекдот про кота. Вот!
Нас невозможно сбить с пути - нам всё равно, куда идти.

не верь в худо
Старожил
Сообщение: 1337
Дата регистрации: 15.12.2009, 23:31

Re: Анекдоты

# не верь в худо » 22.03.2010, 15:06

мне тоже :)
* В пылу мести задумайся: «Воспитатель ты, или палач?» Leonid S. Sukhorukov

Щакак
Сообщение: 603
Дата регистрации: 29.08.2009, 01:20

Re: Анекдоты

# Щакак » 23.03.2010, 23:27

- Шеф, Ваша дочь на проводе.
- Скажи ей чтоб слезла - не обезьяна!
весну в каждое сердце...

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 31.03.2010, 17:21

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик.

Новый станок от Жиллет с семью лезвиями! Первое бреет чисто. Второе еще чище... Седьмое удаляет кариес с ваших зубов.

Прочли Ваш годовой отчёт...с удовольствием купим то, что Вы курите...

Сначала мы ищем места для поцелуев, а потом – места для пассажиров с детьми.

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
-... А сколько у тебя денег?
Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 4 на 5, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта...

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось.

Доктор сказал, пока я буду находиться в стационаре, я не смогу завоевывать мир. Жалкий, наивный раб!

Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба...

Москва, как много в этом слове. Но в Сыктывкаре … больше букв!

Жизнь - монета: то орел, то опять кинут.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...

Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет и на него же гадит...

Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверен, что внуки собственные.

Стране грозит помощь США...

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет, администрация решит позже.

Родители, как и все источники питания, имеют свои плюсы и минусы.

Свинной грип это заговор евреев против хохлов!

Строка из семейного бюджета: «На военные расходы».

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!

Из всех людей, которым нечего сказать, мне более симпатичны те, которые молчат.

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки.

Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, котрые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!

Ну, где вы еще найдете страну, в которой последние слова стоят на первом месте по употреблению?!

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги: Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...

- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.

Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

- Таможня. Покажите паспорт!
- Так у вас тут граница?
- Да.
- У вас тут и собаки пограничные живут?
- Ну да...
- Ух, ты! А где ж вы их доставали?
- Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут...

- Точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
- Евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты!

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Ивановых?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.
"А еще лучше - в мумию" - подумал Сталин, пристально глядя на Ленина.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 24.04.2010, 13:33

Нужно постараться выздороветь до того, как начнут лечить!

В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они без интереса смотрят, как швартуется "иностранец". Вдруг по трапу сходит негр в белом смокинге, белых перчатках и белом цилиндре.
- Гляди, Жора, дикарь!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо тырят.

Не делайте из меня идиота, я сам справлюсь!

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся, взрослых — куда всё девается?

Всегда признавай свои ошибки. Это усыпит бдительность начальства, и позволит наделать новые...

Да я своей тёще ноги мою! И выкручиваю.

У всякого светлого будущего есть своё тёмное прошлое…

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку съедает один носок.

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.

Похоже, Путину удалось справиться с антисемитизмом в России. Теперь во всём виноваты американцы.

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Сдам квартиру на 5-7 лет. В зависимости от решения суда.


Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - фиг их теперь Япония когда-нибудь получит!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

- Если бы вы начали писать книгу про свою жизнь...с какой фразы вы бы ее начали?
- Акушер был в шоке...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


Разговаривают два приезжих в Москве:
- Ну что, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, спалить!!!

- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что- нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике...

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Кролик Иа
Сообщение: 301
Дата регистрации: 23.03.2010, 21:48

Re: Анекдоты

# Кролик Иа » 24.04.2010, 13:38

Вера писал(а):Стране грозит помощь США...
:lol: :good:
свобода Пучеглазый нормуль полагает а Бог располагает! В России две беды:пучеглазые нормули психиаторы и дороги!
В России две беды:пучеглазые и дороги! В России две беды:нормули и дороги! В России две беды:психиаторы и дороги!

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 06.05.2010, 20:44

Настоящий еврей должен.... нет, нет, нет, настоящему еврею должны!!!

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здании американского английского центра заложена бомба. Прибывшим на место взрывотехникам ФСБ не удалось обнаружить ничего подозрительного, поэтому было принято решение взорвать центр своими силами.

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

Если женщина падает в обморок, можно не сомневаться, она знает, что делает.

Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

Дурак был Гитлер, надо было просто придумать Евросоюз!

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.

Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.

Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...

Неправда, что в России нет пятизвездочных отелей: просто у них звезды с фасада отваливаются.

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Если ваши подчинённые довольны зарплатой - значит, они воруют!

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Сдам квартиру приличной семье на ваших условиях. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. НО НА САМОМ КРАЕШКЕ...

Ни один умный мужчина не противоречит своей жене. Он ждет, когда она сделает это сама.

ДИПЛОМАТИЯ - это искусство гладить собаку до тех пор, пока не будет готов намордник.

Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

Наконец-то накопил: купил iРhоnе! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Пьяный за рулём - преступник. Поэтому наши лётчики в аэропорт ездят на такси.

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

Раскрашенная версия фильма "17 мгновений весны" была послана на кинофестиваль в Мексику и взяла там приз в номинации "За лучшую короткометражную ленту".

Воспитанный человек не придет в гости пьяным и небритым. Он уйдет таким из гостей.

Не кури в постели: пепел, который придется потом подметать, может оказаться твоим собственным.

Пушкин, сволочь, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

ЦРУ молчит о судьбе своего водолаза-шпиона. Генштаб России тоже не сообщает, за что боевым орденом награжден рыболов-браконьер.

Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях?

У человека украли кредитную карточку,но он об этом не заявлял,потому что вор тратил меньше чем его жена.

Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям. Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

- А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит колокольчик".

Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Парень - девушке:
- Пойдёшь за меня?
- Да!!!
- Подпишись под своими словами (даёт бумагу).
Так она оказалась в армии.

- Милая, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай...
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!

Сидит рыбак, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну.

Совещание. Босс в офисе - блондинке:
- Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали?
- Да!
- Вот видите, господа, даже ежу понятно!

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.

Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:
- Доктор что-нибудь хорошее скажите?
- Конечно скажу, для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.


Две подружки болтают по телефону.
- А мой брат женится.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
- Ужас, она еще и пыльная!

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нихрена! В приговоре ничё такого не было!

Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Голубенький анекдотик

# Babetta » 17.05.2010, 09:15

- Ваха, я женюсь!
- на ком, Гия?
- на Гоги!
- так Гоги же мальчик!
- какой мальчик, 29 лет!

Гость

Re: Анекдоты

# Гость » 17.05.2010, 10:14

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
:lol: :rofl:
Вера, браво! У вас такой хороший вкус, мне всегда очень нравятся ваши подборки.

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 19.05.2010, 22:35

Пришел дурак на базар. Увидел арбузы, спрашивает, что это такое. Ему говорят:
- Ослиные яйца.
Дурак купил один и пошёл домой. По дороге споткнулся и выронил арбуз. Арбуз покатился, попал на камень и разбился. А под камнем сидел заяц. Заяц испугался и побежал. Дурак и говорит:
- Какой, однако, быстрый осёл вылупился...

- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?
Дорогу осилит идущий.

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 20.05.2010, 11:06

Разговаривают две мышки. Одна другой говорит:
- Ой, я вчера с таким мышом познакомилась! Ну такой мыш, такой мыш! Супермыш! Глаза - черные, блестящие, прямо бусинки! Шерстка гладкая, как шелк! Крылышки большие - как распахнет, поперек себя шире!
Вторая мышка:
- Ты что, подруга? мы же мыши, какие крылышки?
- Крылышки! Черные, перепончатые! Красота!
- Ты с ума сошла? Ты что наделала??? Это же ВАМПИР!!!
- Да???.... А мне сказал, что летчик...

Нашла тут: ______gutta-honey.livejournal.com/158635.html#cutid1
Там, кстати, еще статья интересная про "имидж врача". Супер))

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 22.05.2010, 14:25

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны.


Звонок в элитный мебельный салон. Женский голос -
- Здравствуйте, я хочу купить у вас спальню.
- Здравствуйте, вы не представляете, как мы рады слышать вас!
- Только у меня проблема - у меня нет денег.....
- До свиданья!
- Извините, это опять я, вы не дослушали, у меня денег нет, но есть у мужа..
- И снова здравствуйте!
Дорогу осилит идущий.

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 26.05.2010, 21:06

Гостю спасибо за комплимент. Вот еще подборка.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Вокзал?! Он будет там, даже если вы туда не пойдете!

И английский вариант:
-Сэр, если я пойду через этот лужок, то я успею на семичасовой поезд?
- Успеете.. А если вас, при этом встретит мой бычок, то Вы и на шестичасовой успеете

Америка ведет две непрекращающихся войны: с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Прощальная записка от свиньи, на мясокомбинате "Вот, меня колбасит..."

Говорят, по звездам можно определить не только судьбу, но и воинское звание...

- У Вас есть ласты на 48-й размер?
- А зачем Вам собственно ласты?

- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!

- Что подарить тебе на Новый Год?
- Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
- Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!


В миграционной службе.
– А вы у кого в Москве жить будете? – У тетки. – У какой такой тетки? – Непринципиально.


Об ошибках
– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир воинской части полковник Петров разговор с женой сапера Иванова.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Алкоголик Козлов осужден на год тюрьмы за то, что плюнул мимо урны. Он попал в председателя избирательной комиссии.

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 26.05.2010, 22:07

Вера, спасибо, подборки ваши удивительные. :so_happy: Особенно понравилось про кота - прямо как про моего, смеюсь до сих пор. :D
Дорогу осилит идущий.

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 26.05.2010, 22:09

Эх, и моему коту тоже этот анекдот подходит(( Только я его не луплю, я молча кучки убираю :(

Мне про мировое господство в пределах 50-ти рублей понравилось)))

..И про таракана тоже :D И вообще все)))

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 26.05.2010, 22:14

Кошка писал(а):Вера, спасибо, подборки ваши удивительные.

Приятно слышать. Правда, это все из инета стибрено. Надеюсь авторы не в обиде.))) А мне очень нравится Ваше кошечка.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 26.05.2010, 22:23

Спасибо! :roll: :give_rose:
Дорогу осилит идущий.

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 27.05.2010, 08:36

Babetta писал(а): Только я его не луплю, я молча кучки убираю :(


"А у нас текучка, ох какА текучка!"(с)"Любовь и голуби" 8-)
Можно подумать, я луплю. :D Внушение ему строгое делаю. Только он писает по углам.
Дорогу осилит идущий.

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 28.05.2010, 05:58

Вера писал(а):Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.


Кошка писал(а): Особенно понравилось про кота - прямо как про моего, смеюсь до сих пор. :D


Как Вы написали, так и можно подумать. :lol: Даже, я думаю, по-другому и подумать нельзя. Если бы было написано в первом тексте "гадит", то еще можно было бы подумать, что Ваш кот только писает, но там прямым текстом...

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 28.05.2010, 15:35

Бабетта, а и правда. :) Мысль я свою не развила. Просто думала, что и так понятно, что чем моего кота больше..., тем больше он... потому, что думает...
Вот такая параллель.
Дорогу осилит идущий.

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 29.05.2010, 18:46

Это не целлюлит, это - антикризисный запас!

"Почему ты ешь суп ножом? Дура! Вилка-то протекает!"

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово "ковчег".

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по барабану.

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.


У армянского радио спрашивают,что такое процветание.Армянское радио-не знаем.Спрашивают у ленинградского радио...Радио отвечает,что не знают.Но,мы пережили блокаду и процветание как-нибудь переживём

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

Что сегодня пьем? – Да вот вино сухое. – Ну насыпай!

Стоит узнать человека поближе – хочется послать его подальше

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

В психушку приехала правительственная агитация. Стоят и толкают речь, психи же слушают. Когда речь закончили, все дружно зааплодировали. Кроме одного мужика. Агитатор его и спрашивает:
-Ну, а ты чего не хлопаешь?
-А я ж санитар.

-Профессор,а правда,что психиатры со временем становятся похожи на своих клиентов?
-Ну,что Вы,какая ерунда!Правда,мой ассистент думает,что он Иисус Христос...но Вы ему не верьте,Иисус Христос это Я.


Если Вас выписали из психбольницы,это не значит,что Вы стали нормальным,это значит,что Вы стали таким же как все...)



Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Вчера у магазина "ОБОИ" сотрудниками милиции была задержана учительница русского языка Иванова Мария Ивановна, которая в состоянии алкогольного опьянения пыталась изменить вывеску магазина на "ОБА".

Едут наркоманы в машине. Шесть человек. И вдруг видят - гаишник на дороге стоит.Они посовещались и говорят - слушай, нас ведь шестеро,а по правилам должно быть пятеро, давайте кто-то один пригнется.Ну хорошо.
....А дальше история наркоманов заканчивается, и начинается история гаишника.
Который стоит на посту, видит, - едет машина.
А в ней - никого.....

В монастыре игумен поздно вечером проверяет, чем занимаются монахи. Заходит в одну келью и видит, что монах в ложке на свече жарит куриное яйцо. Делать этого нельзя - в монастырях едят в трапезной в определенные часы.
Игумен спрашивает: "Ты что делаешь?"
Монах: "Ой, прости, отец игумен, бес попутал".
В это время из угла раздается голос: "Ничего подобного. Я сам у него учусь".

Врезается Запор горбатыи в Джип...выходят хлопцы, пальцы веером...за шкирку вынимают пенсионера из Запора...
-Ну, мужик, ты попааал!...Быстро говори, нищета, кто у тебя родственнички...платить кто будет,а???
-Ребятушки, один я на свете...есть толко племянник и все!
-Кто племянник-то? Где бабло берет?
-Да, начальник птичника он...
-Даваи, сладкии, звони на птичник..быстро!!!
Дед звонит...хлопцы требуюt начальника птичника...вводят в курс...сидят ждут племянника...тут подьезжает Луноход, из него ниндзи в масках с автоматами...скрутили хлопцев и в луноход покидали....
Подходит ихнии главныи к деду и говорит:
-Дядя, ну сколько раз тебе обьяснять, что я - не начальник птичника, а командир "Беркута"..??

Наркоман звонит в пожарную.
Алло, это пожарная? А пожарьте мне мясо.
-мы не жарим, мы тушим!
-хе, ну тогда потушите:)

- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!

Кто есть кто.
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Обломок Нерпы

Re: Анекдоты

# Обломок Нерпы » 20.06.2010, 00:12

- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же все-таки заставить картошку страдать?
- Внуши ей, что она овощ!


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость