Приветствие - новичкам

Анекдоты

Модератор: Психиатры-психи

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 18.10.2009, 19:04

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Дорогу осилит идущий.

Щакак
Сообщение: 603
Дата регистрации: 29.08.2009, 01:20

Re: Анекдоты

# Щакак » 24.10.2009, 17:39

Встречаются два патологоанатома в коридоре морга. Один другому говорит:
- Слышь... Там такую девку привезли! У нее клитор как дыня!!!
- Не может быть...
- Я те точно говорю!
- Ну пойдем постмотрим.
Подходит к столу, раздвигает ей ноги:
- Ну и че? Клитор как клитор...
- Да ты на вкус попробуй!!!!
весну в каждое сердце...

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 10.11.2009, 12:51

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

:D
Дорогу осилит идущий.

Квитка
Сообщение: 124
Дата регистрации: 22.10.2009, 21:45

Re: Анекдоты

# Квитка » 14.11.2009, 00:24

Едут наркоманы в машине. Шесть человек. И вдруг видят - гаишник на дороге стоит.Они посовещались и говорят - слушай, нас ведь шестеро,а по правилам должно быть пятеро, давайте кто-то один пригнется.Ну хорошо.
....А дальше история наркоманов заканчивается, и начинается история гаишника.
Который стоит на посту, видит, - едет машина.
А в ней - никого.....
Дождь никогда не может идти вечно

Аватара пользователя
Зеленк
Старожил
Сообщение: 1889
Дата регистрации: 02.04.2009, 13:22

Re: Анекдоты

# Зеленк » 24.11.2009, 03:08

Если бы Шекспир написал "страну слепых"(Уэллса) главный герой остался бы без глаз.

Для тех кто не читал, суть этой книги - глаза дороже любви :lol:

Аватара пользователя
Антоний
Заключенный Реальности
Сообщение: 8299
Дата регистрации: 15.09.2009, 20:16

Re: Анекдоты

# Антоний » 24.11.2009, 10:17

В монастыре игумен поздно вечером проверяет, чем занимаются монахи. Заходит в одну келью и видит, что монах в ложке на свече жарит куриное яйцо. Делать этого нельзя - в монастырях едят в трапезной в определенные часы.
Игумен спрашивает: "Ты что делаешь?"
Монах: "Ой, прости, отец игумен, бес попутал".
В это время из угла раздается голос: "Ничего подобного. Я сам у него учусь".
卍卐Волхвы не боятся могучих владык,
А княжеский дар им не нужен;
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен.卐卍
А.С. Пушкин

2011
Старожил
Сообщение: 1021
Дата регистрации: 21.06.2009, 04:25

Re: Анекдоты

# 2011 » 24.11.2009, 10:58

Врезается Запор горбатыи в Джип...выходат хлопцы, пальцы веерем...за шкирку вынимают пенсионера из Запора...

-Ну, мужик, ты попааал!...Быстро говори, нищета, кто у тебя родственнички...платить кто будет,а???

-Ребятушки, один я на свете...есть толко племянник и все!

-Кто племянник-то? Где бабло берет?

-Да, начальник птичника он...

-Даваи, сладкии, звони на птичник..быстро!!!

Дед звонит...хлопцы требуюt начальника птичника...вводят в курс...сидят ждут племянника...тут подьезжает Луноход, из него ниндзи в масках с автоматами...скрутили хлопцев и в луноход покидали....

Подходит ихнии главныи к деду и говорит:

-Дядя, ну сколько раз тебе обьяснять, что я - не начальник птичника, а командир "Беркута"..??
Так будет не всегда!

Аватара пользователя
Зеленк
Старожил
Сообщение: 1889
Дата регистрации: 02.04.2009, 13:22

Re: Анекдоты

# Зеленк » 24.11.2009, 15:40

Приезжает китаец из Москвы на родину . У него спрашивают - ну как там? - Хорошо. Народу мало и метро всегда пустое.

Аватара пользователя
Зеленк
Старожил
Сообщение: 1889
Дата регистрации: 02.04.2009, 13:22

Re: Анекдоты

# Зеленк » 24.11.2009, 18:19

Это из рассказа к сожалению не помню как он называется

Люди создали Искусственный Интеллект ну подключили к оборонной системе естественно, спрашивают у него - есть ли Бог - теперь есть...

Квитка
Сообщение: 124
Дата регистрации: 22.10.2009, 21:45

Re: Анекдоты

# Квитка » 06.12.2009, 21:58

Приезжает китаец из Москвы на родину....


А-ха-ха! шедёвр! :lol: :lol: :lol:

Про китайцев:

Китайцев так много, что, когда они идут по улице, могут вырабатывать статическое электричество...
Дождь никогда не может идти вечно

Светлояр
Старожил
Сообщение: 1499
Дата регистрации: 27.09.2008, 22:43

Re: Анекдоты

# Светлояр » 07.12.2009, 19:57

alanwake писал(а):Это из рассказа к сожалению не помню как он называется


Изображение

Фредерик Браун

Ответ

Двар Эв торжественно запаял золотом последний контакт. Двенадцать телевизионных камер неотрывно следили за каждым его движением; передача шла на всю Вселенную.

Он выпрямился и кивнул Двар Рейну, затем отошел к переключателю, который скоро замкнет цепь. К переключателю, соединяющему одновременно все вычислительные машины всех обитаемых планет - девяносто шесть миллионов миров - в сверхсеть, которая объединит их в суперкалькулятор, единую кибернетическую машину, собравшую мудрость, всех галактик.

Двар Рейн заговорил, обращаясь к слушающим и смотрящим триллионам обитателей. Затем, после короткого молчания, он произнес:

- Пора, Двар Эв!

Двар Эв нажал переключатель. Раздалось мощное гудение, пошла энергия девяноста шести миллионов планет. На бесконечно длинном пульте замигали огни.

Двар Эв отступил и глубоко вздохнул.

- Честь задать первый вопрос принадлежит вам, Двар Рейн.

- Благодарю, - молвил Двар Рейн. - Это будет вопрос, на который не могла ответить ни одна кибернетическая машина.

Он повернулся к пульту.

- Есть ли Бог?

Могущественный голос раздался сразу, без кликанья реле.

- Да. ТЕПЕРЬ Бог есть.

Внезапный страх исказил лицо Двар Эва. Он кинулся к переключателю.

Молния сорвалась с безоблачного неба и испепелила его на месте, намертво запаяв соединение.
:)

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 13.12.2009, 15:32

Посвящается Fl... Сами знаете, кому.

Вчера у магазина "ОБОИ" сотрудниками милиции была задержана учительница русского языка Иванова Мария Ивановна, которая в состоянии алкогольного опьянения пыталась изменить вывеску магазина на "ОБА".
Дорогу осилит идущий.

Светлояр
Старожил
Сообщение: 1499
Дата регистрации: 27.09.2008, 22:43

Re: Анекдоты

# Светлояр » 13.12.2009, 19:20

Бедняга... как я её поминаю!.. *прихлёбывая морковный сок из горла!*
:)

Аватара пользователя
Зеленк
Старожил
Сообщение: 1889
Дата регистрации: 02.04.2009, 13:22

Re: Анекдоты

# Зеленк » 13.12.2009, 20:02

о, пасибки Florizel

рецензия на фильм "Пекло"(они там чегой то вроде, солнце атомной бомбой зажечь пытаются :lol: )

Партия собирает космонавтов.
-Товарищи,американцы вчера высадились на Луне! Мы хотим,чтобы вы полетели на
Солнце!
-Так сгорим ведь!
-Не волнуйтесь! Партия подумала обо всём! Вы полетите ночью!

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 28.12.2009, 15:59

Из всех людей, которым нечего сказать, мне более симпатичны те, которые молчат.

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

Темно как у Малевича в квадрате.

- С чего начинается Родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидется.

- В Росии 2 беды...
- А в академгородках только одна!

В баре:
- Официант, в моем пиве плавает муха!
- Ну, и что?! Я вам что, спасатель что ли?!!

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши друзья смотрели на них в бессильной доброте.

Молодой рок-музыкант с женой смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...

Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%.

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

Внимание! Поезд, потерпевший небольшую аварию, прибывает на первую рельсу!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное существование.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12.

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни!

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Та после долгого раздумья отвечает:
- А тебе срочно?

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный.

Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

Новости из Еврейской автономной области: В связи с тысячекратным превышением численности китайцев по сравнению с евреями область переименовывается в Китайскую, а областной центр - в Би Ла Бидзан.

Женщины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

История новейшего российского капитализма в двух томах: Том I. Понты. Том 2. Кранты.

Основа любого богатства - честный труд. Множество людей должны упорно и добросовестно трудится, чтобы потом можно было украсть все, что они произвели.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы не советовал.

Две блондинки:
- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Знаете ли вы, что... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
- Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно.

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

Призывная коммисия. военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты че, имбицил?!
- А это обязательно?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

vik01
Сообщение: 298
Дата регистрации: 26.12.2009, 16:01

Re: Анекдоты

# vik01 » 05.01.2010, 10:47

Как-то бабочка увидела свою тень. "Фэ! Какая она некрасивая, нескладная, неповоротливая.
И кто сказал, что эта гусеница - моя Тень? - возмутилась бабочка и полетела к психотерапевту.

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 05.01.2010, 11:22

В психбольницу приехала проверка. Одного психа подозвали, чтобы расспросить, как тут им живется. Он такой радостный стал рассказывать, что им тут бассейн сделали, теперь они учатся плавать, нырять с вышки. И еще добавил он, врачи очень довольны и пообещали, что если мы и дальше будем себя так хорошо вести, то нам в бассейн нальют воды.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 05.01.2010, 11:26

Граница - воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого.

Не надо очень расстраиваться из-за сегодняшних неприятностей - завтра будут новые!

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним!

- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём…
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет…

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам, газа хватит на месяц.

Жизнь бьёт ключём. Разводным. По голове. Изподтишка. Без перерыва...

Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки, выбор товара для Миши был очевиден.

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости!

Если тебе плюют в спину - не расстраивайся, ты впереди всех!

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

К кому, бывало, ни зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса…


Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

псих
Сообщение: 41
Дата регистрации: 08.01.2010, 14:18

Re: Анекдоты

# псих » 10.01.2010, 21:33

vik01 писал(а):Как-то бабочка увидела свою тень. "Фэ! Какая она некрасивая, нескладная, неповоротливая.
И кто сказал, что эта гусеница - моя Тень? - возмутилась бабочка и полетела к психотерапевту.

Все гусеницы не плохо выглядят.
Вера большой специалист по анекдотам. Но вникать на гале нет сил.

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 10.01.2010, 21:49

псих писал(а):Вера большой специалист по анекдотам. Но вникать на гале нет сил.
Спасибо за комплимент. Жаль, что вникать трудно. У меня тоже такое бывало, только галоперидолом меня не кормили.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Антоний
Заключенный Реальности
Сообщение: 8299
Дата регистрации: 15.09.2009, 20:16

Re: Анекдоты

# Антоний » 11.01.2010, 09:54

Вера, а чем кормят тя?

Кашку, супчик любишь?
卍卐Волхвы не боятся могучих владык,
А княжеский дар им не нужен;
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен.卐卍
А.С. Пушкин

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 11.01.2010, 10:59

Антоний писал(а):Вера, а чем кормят тя?
Эглонилом, теперь еще рисполепт зачем-то навязывают, а он дорогой - собака. А так еще циталопрамом меня угостили, пью, пока есть.

Кашку, супчик любишь?
Люблю, но не всякие.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Антоний
Заключенный Реальности
Сообщение: 8299
Дата регистрации: 15.09.2009, 20:16

Re: Анекдоты

# Антоний » 11.01.2010, 13:18

Вера писал(а): Эглонилом, теперь еще рисполепт зачем-то навязывают, а он дорогой - собака. А так еще циталопрамом меня угостили, пью, пока есть.



Вкусненько???
卍卐Волхвы не боятся могучих владык,
А княжеский дар им не нужен;
Правдив и свободен их вещий язык
И с волей небесною дружен.卐卍
А.С. Пушкин

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 11.01.2010, 14:08

Пока не жалуюсь :D
Последний раз редактировалось Shigaon 28.01.2010, 23:21, всего редактировалось 1 раз.
Причина: Излишнее цитирование
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 11.01.2010, 15:20

Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! Поскорее приезжай к нам в Украину! Подарков можешь не привозить, так как у нас к тебе только одна огромная просьба: посади в свой мешок Президента Виктора Ющенко и увези его на хрен в Лапландию!

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Никогда не сомневайся, что друг - это друг, иначе тебе скоро придется менять друзей. И никогда не сомневайся, что враг - это враг, иначе тебе скоро придется менять выходной костюм на выносной.

Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

Посредством сочинений Вовочка регулярно плевал в душу ненавидящей его учительницы литературы.

Благовоспитанная девочка не должна бегать за мальчиками: где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?

В России две беды: дураки и дороги. При их объединении получаются туристы.

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

В новогоднюю ночь в вытрезвитель было доставлено пятьдесят человек и четырнадцать снеговиков. Причина ошибки милиционеров выясняется.

Извечный вопрос женщин: что бы такое съесть, чтобы похудеть?

Вот вам бесплатный газ - сказал Черномырдин пукнув в посольстве Украины!

Размышления: ... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Евгения Петросяна в Японии встретили со всеподобающим уважением, всячески ублажали, кормили изысканными деликатесами, хихикали над его шутками, а на прощание вежливо, но настойчиво подарили ему набор для харакири.

Я мыслю, следовательно, я существую. Блин! Когда же я жить-то начну?


В результате взрыва на ликёроводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Смотрит алкаш на вентилятор... Долго смотрит...
- Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит!

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо воруют.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.


Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
- Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
- Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
- Вот это мы и доказываем!


- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, гадина...

Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, на взлёт!...

Вопросы в анкете переписи населения:
1.Какого числа вы родились?
2.Какого года?
3.Какого хрена?...

- Знаете, когда я читаю любую медицинскую книгу, я начинаю постепенно ощущать в себе все болезни, которые там описаны.
- Надо же, у меня то же самое с уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Princess_Diana
Сообщение: 637
Дата регистрации: 23.11.2009, 01:06

Re: Анекдоты

# Princess_Diana » 11.01.2010, 23:28

1. В чате у девочек:
ххх: Если бы кто-то из мужиков это увидел, то писька бы упала на веки
yyy: навеки вместе пишется)))))))))))))

2. Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

3. Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?

4. Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так бывает на свете... бумаги нет в туалете!

5.У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках
города !
Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она резко предлагает мне сыграть в шашки.

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 28.01.2010, 19:11

А вот почему всякие там ясновидящие, гадалки и экстрасенсы просто не живут на выигрыши в казино и "Спортлото"?

Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.

Откyда я знаю, что я дyмаю, пока не yслышала, что сказала?

Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.


В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

Дурдом и армия едины - а значит мы НЕПОБЕДИМЫ!

Пешеход был скорее прав, чем жив…

Даешь президенту пожизненный срок!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Сегодня китаец на орбите - завтра миллионы нелегалов на МКС.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?...

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол достает из торбы бутерброд на весь батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. Хохол ему:
- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?
- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для мозга, от него мы и умные такие.
- Чё правда?
- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.
Холох отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом рубает, довольный. Хохол подозрительно:
- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему обдурил!
- О, вишь, уже умнеть начал!

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Священник зашел в гости к раввину и жалуется:
- Велосипед украли. Уверен, что это кто-то из прихожан!
Раввин советует:
- А ты завтра во время проповеди напомни им десять заповедей. Как дойдешь до "Не укради", сделай паузу и огляди собравшихся. Кто занервничает, тот и вор...
На следующий день встречаются, раввин спрашивает:
- Ну как, вычислил злоумышленника?
- Все оказалось проще: как только я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", сразу вспомнил, где оставил велосипед...


Разговаривют два генерала, наш и американский. Наш:
- Российский солдат имеет трёхразовое питание, и в результате получает 2000 Ккал в день.
- А наш солдат получает 4000 Ккал в день!
- Врёшь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия песочных часов.

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - фиг их теперь Япония когда-нибудь получит!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 02.03.2010, 19:54

Правительство Украины оптом и в розницу продаст Родину, недорого, возможен торг. Тел. ************, спросить Витю, Юлю или другого Витю…

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть.

Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

"Каков поп, таков и приход", - сказал батюшка, набивая кадило коноплей.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Террариум единомышленниц.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

Да ничё у меня жена — хорошая. Кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро поганое — в постель, ковёр выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!...

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!

Подключился к "Мегафону" и горя не знаю... Только позор и унижение...

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?


Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка ... мало того, что не плавает... (швыряет в окно толстую кулинарную книгу) она, вообще, не свинья!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

не верь в худо
Старожил
Сообщение: 1337
Дата регистрации: 15.12.2009, 23:31

Re: Анекдоты

# не верь в худо » 07.03.2010, 10:42

Она была прекрасно сложена, хотя правая рука торчала из чемодана.
* В пылу мести задумайся: «Воспитатель ты, или палач?» Leonid S. Sukhorukov

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 08.03.2010, 21:47

Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

- В чём ты хранишь свои сбережения?
- В мечтах!

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
- Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
- И что, он ел по 10 конфет в день?
- Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.

Получил деньги, не совместимые с жизнью.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

- Мы стали жить лучше, – объявило правительство.
- Мы за вас рады, – подумал народ.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

"Ленинский Путь", господа, это вам не "Путинская Лень"...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Известный олигарх Вован Крутченко утонул в роскоши...

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".

Две яшерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через (так сказать) плечо...подползают к колодцу.
одна другой: Слушай может туда плюнуть?
другая: Ты, Петька, уже нассал в лампу Алладина...


Компания Доширак начала выпускать домА. Залейте купленный фундамент кипятком и через 3 минуты можете вселяться.

Страшный сон интеллигенции: ДОМ-2 на канале Культура.

Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.

ОНА: Вы женаты?
ОН: Да, но не очень.


- Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

- Доча, а хочешь я тебе сказку расскажу? Вот слушай! Жил в одной далекой, далекой стране бедный принц. Именно на пространстве его души решились сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола, Путин и ПТУшники...
- Пап, а ты завтра к психиатру не забудешь зайти?

1 января. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- А почему?!?

Все идет хорошо. Только мимо.

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость