Приветствие - новичкам

Анекдоты

Модератор: Психиатры-психи

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 26.06.2011, 09:31

Марь Иванна - Вовочке:
"А кто закончит школу живым, того ждет вот это:"


Жена в постели толкает мужа:
-Вася!
Вася (в ужасе):
- Что?! ОПЯТЬ?!
-Вася, вставай, на работу пора.
Мужик радостно выпрыгивает из-под одеяла, хлопает в ладоши и в восторге кричит:
-На работу! На работу! На работу!!!

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 28.06.2011, 14:43

Больной нуждается в уходе врачей, и чем дальше уйдут врачи ,тем легче больному ( из Русского Ради...О) :)

Добавлено спустя 6 часов 35 минут 18 секунд:
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать!
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 04.07.2011, 11:38


- Доктор, я умру?
- А как же!!!
- А что у меня?
- Вскрытие покажет

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!


Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер


Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!


Здоровый человек - это плохо обследованный больной .
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 30.07.2011, 09:13

Посол сша с нашим министром иностранных дел идут по типичному рынку. Смотрят на яблоки, посол: маленькие у нас в сша в 2 раза больше! Министр молчит. Смотрят на груши, посол: малинькие у нас в сша в 2 раза больше. Министр молчит. Смотрят на астраханские арбузы, посол: а это что? Министр: а это крыжовник!! и то какой-то маленький..!!!




Мужик приходит домой пьянючий. Жена ему: ну! ,что скажешь?
Мужик : каа наа ли за ции яя .
Жена : что ?
Мужик : каа ..на лии. за...ци..я.
Жена : не поняла , какая канализация?,говори яснее.
Мужик, набрал в грудь воздух, и произнес : Как нализался я.



В женщине должен быть мужчина, а не какая то там загадка!
из Ха-Ха .org
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ХАМИЧОК
Сообщение: 4556
Дата регистрации: 13.11.2010, 21:24
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# ХАМИЧОК » 30.07.2011, 09:29

ПРО_СТО_СОЛНЦ писал(а):В женщине должен быть мужчина, а не какая то там загадка! из Ха-Ха .org

:lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 30.07.2011, 17:19

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!.
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ХАМИЧОК
Сообщение: 4556
Дата регистрации: 13.11.2010, 21:24
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# ХАМИЧОК » 30.07.2011, 19:27

Класс!!!! :lol:

Гость

Re: Кто где находился на лечении ?

# Гость » 31.07.2011, 18:17

У психиатра:
- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.
- Сестра, постригите пациенту ногти.

Мамаша приводит сына лет десяти к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
- А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
- Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
- Хочу.
Психиатр:
- Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!

- Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 01.08.2011, 07:43



Разговаривают две подруги.
Одна жалуется : Ты знаешь, болею без конца.
Другая : А я без него вообще жить не могу!
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 31.08.2011, 23:52

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...)))
М И Р У - М И Р !

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 01.09.2011, 14:40

Анекдоты - ржака)) У меня живот болит, пошла за активированным углем. Буду играть в шашки, нужен напарник.)))

Форумчане - супер, мерси.))) :give_rose:
Дорогу осилит идущий.

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 02.09.2011, 08:20

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди)
, широким кругозором (похлопывает себя по заду)
, и узкой специализацией (проводит рукой по талии)
, везде найду себе работу!
А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь


Добавлено спустя 13 часов 13 минут 48 секунд:




- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одна проблема...
- Какая?
- Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.


Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 03.09.2011, 13:54





Современные врачи дают другую клятву вместо клятвы гипократа - "тяжело в лечении легко в раю"

*

Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа

- Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем


*

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
*
Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит:
- Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое.
- Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 11.09.2011, 23:10

* * *

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!


Добавлено спустя 23 часа 16 минут 11 секунд:


Лекция в зооветеринарном
институте:
Преподаватель:
- Хороший бык-производитель
должен совершать до
двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько???
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для
последнего ряда!
Мужской голос с последнего
ряда:
- Это с одной коровой или с
двенадцатью? Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего
ряда:
- Повторите это погромче для
первого ряда


Добавлено спустя 36 минут 53 секунды:
* * *
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь
у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

-Какая у больного температура?
-Нормальная, комнатная + 18
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 18.09.2011, 23:29





Лампа горела, но света не давала.
- Непорядок, - подумал Штирлиц и выключил лампу. Света дала.
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 23.09.2011, 12:21




Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал.


Добавлено спустя 5 часов 10 минут 44 секунды:


Американские ученые выпустили новый кибермозг,он выполняет несколько триллионов операций в секунду, в квадратной прогрессии. Русские выпустили Дурака,он ругался матом,произвел одну операцию монтировкой, и кибермозг сломался
Последний раз редактировалось Babetta 24.09.2011, 06:35, всего редактировалось 1 раз.
Причина: удаление дубля сообщения
М И Р У - М И Р !

Hello-u
Старожил
Сообщение: 880
Дата регистрации: 05.02.2011, 00:49

Re: Анекдоты

# Hello-u » 24.09.2011, 01:24

Последний прикольный анекдот. Что-то такое похожее было:
решили проверить, как алкоголь действует на мозг. Ну, одели испытуемым всякие проводки на голову, подсоединили к монитору... Сначала налили французу 50 г:
на экране появилось изображение, как он в окружении красивых женщин кайфует.
Потом налили американцу - там, значит, показывают, как он едет на шикарном авто, а карманы набиты баксами.
Налили русскому 50 г - ничего... 100 - ничего... 500 - ничего! Дали выпить еще одну бутылку... и на экране появился маленький солененький огурчик.

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 02.10.2011, 08:46

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 04.10.2011, 01:39


Анекдот про детей.

Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 03.11.2011, 23:05

Анекдот
Пациент у доктора
Пациент: Доктор,вот скажите,ваши таблетки кому-нибудь помогли?
Доктор : Конечно помогли!.Недавно я купил квартиру,достраиваю сыну дом
М И Р У - М И Р !

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 03.11.2011, 23:08

Вах. В связи с этим анекдотом вспомнился совсем не анекдот:

"Пациенты — это не более, чем отбросы общества. Единственная польза, которую они могут принести, — это помочь нам зарабатывать на жизнь и предоставить материал для изучения. В любом случае, мы не можем помочь им."
Зигмунд Фрейд.

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 06.11.2011, 22:29

-- Ну ты, наконец, готова? -- спрашивает раздраженно
муж.-- Мы же опоздаем в гости !
-- Какой же ты зануда! -- кричит жена.-- Я уже два часа твержу
тебе, что буду готова через две минуты!

Полезный совет:
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, са-
мое главное -- "НЕ СТОЯТЬ У НЕЕ НА ПУТИ".



Беседуют два приятеля.
-- Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать
миллион за три месяца". Но, к сожалению, в книге не ока-
залось половины страниц.
-- Не расстраивайся, полмиллиона -- тоже деньги!
М И Р У - М И Р !

не верь в худо
Старожил
Сообщение: 1337
Дата регистрации: 15.12.2009, 23:31

Re: Анекдоты

# не верь в худо » 06.11.2011, 22:37

Babetta писал(а):"Пациенты — это не более, чем отбросы общества. Единственная польза, которую они могут принести, — это помочь нам зарабатывать на жизнь и предоставить материал для изучения. В любом случае, мы не можем помочь им."
Зигмунд Фрейд.


одно только радует в этих словах, что когда мы себя добиваем словами безнадёжности, тем самым мы преследуем глубинную цель,сильнее разозлиться и и собрать максимальное количество сил для дальнейшей борьбы.


ало это морг? да! заберите меня, через полчаса я буду готов :D сам придумал
* В пылу мести задумайся: «Воспитатель ты, или палач?» Leonid S. Sukhorukov

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 06.11.2011, 22:56

Приятель встречает своего соседа, побывавшего во Франции:
-- Вован, говорят, ты только что из Парижа? Ну и как, у
тебя были трудности с твоим французским?
-- Нет, у меня -- никаких. А вот у французов были, да еще какие!
М И Р У - М И Р !

не верь в худо
Старожил
Сообщение: 1337
Дата регистрации: 15.12.2009, 23:31

Re: Анекдоты

# не верь в худо » 06.11.2011, 23:26

Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
- Девочка, что ты там делаешь?
- (сквозь зубы) Шок пью!

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие белые или черные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А черные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или черные?
- Ну черные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных?
- Белые это мои.
- А черные?
- Тоже мои. :lol:

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Два хачика разговаривают с соседних балконов:
- Гоги! У тэбя дурущлак ест?
- Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
- Нет, не нужьен.
- А щто тагда спращиваищь?
- Так просто, разгавариваим...

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров.

Добавлено спустя 5 минут 29 секунд:
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
* В пылу мести задумайся: «Воспитатель ты, или палач?» Leonid S. Sukhorukov

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 07.11.2011, 10:04

Женщина обращается к врачу:
-- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
-- Гражданка, вы же человек!
-- Ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как ов-
ца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как
обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до
работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощи-
панная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка,
бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как за-
гнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на сосе-
дей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька,
обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама
ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась,
как свинья". Какой же я человек, доктор?
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 15.11.2011, 16:51

Дурак увидел гладкую колонну и сказал:
-- Если мне дадут денег, я залезу на самый верх.
Ему дали денег и ждут: как же он заберется на вершину
колонны?
-- Теперь принесите мне лестницу,-- попросил Дурак.
Разини запротестовали:
-- Разве мы договаривались о лестнице?
-- Нет,-- ответил Дурак,-- но и я вам не обещал, что
залезу туда без лестницы.
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 16.11.2011, 17:15

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 17.11.2011, 19:20

-- Ты хоть бы спросила " Как ты живешь?
-- А как ты живешь?
-- И не спрашивай!
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 21.11.2011, 01:13


Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
М И Р У - М И Р !


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя