Приветствие - новичкам

Анекдоты

Модератор: Психиатры-психи

Ortega
Сообщение: 306
Дата регистрации: 18.10.2010, 12:10

Re: Анекдоты

# Ortega » 20.11.2010, 11:52

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а
затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в
метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к
парочке.
В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не cмог.

Оля123
Сообщение: 463
Дата регистрации: 05.12.2009, 22:19

Re: Анекдоты

# Оля123 » 20.11.2010, 18:42

Kate, супер анекдот :lol: 8-) :D
Изображение

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 22.11.2010, 18:08

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):
- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.
- Передать Курилы Украине - фиг их теперь Япония когда-нибудь получит!

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

- Если бы вы начали писать книгу про свою жизнь...с какой фразы вы бы ее начали?
- Акушер был в шоке...

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!


Разговаривают два приезжих в Москве:
- Ну что, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, спалить!!!

- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что- нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике...

- У вас есть счёт в банке?
- Есть, но он не в мою пользу.


Придя домой с Воскресной школы, сын вдруг спрашивает папу:
- Папа, а чего ты боишься больше всего в жизни?
Отец отвечает:
- Ну... ну, больше всего я боюсь стоматологов и темноты.
Сын удивленно:
- Папа, ну я еще понимаю насчет стоматологов, но темноты?! Ты ведь уже взрослый и верующий!
Отец наклонился и отвечает шепотом на ухо сыну:
- А, кто его знает, сколько там, в темноте, этих стоматологов?..
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Оля123
Сообщение: 463
Дата регистрации: 05.12.2009, 22:19

Re: Анекдоты

# Оля123 » 22.11.2010, 18:15

Мне понравилось про стоматолога и про салон красоты 8-)
Изображение

Сьюзен
Старожил
Сообщение: 967
Дата регистрации: 19.04.2010, 01:06

Re: Анекдоты

# Сьюзен » 09.12.2010, 23:05

- Скажите, у вас до меня были женщины?
- А-а-а! Так вы и есть женщина?!

Разговор по мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!

Объявление в газете:
"Меняю стакан травы на обратный билет с Марса".
Тайны маниакальной депрессии
http://video.yandex.ua/users/miom/view/25/?cauthor=miom&cid=7

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 18.12.2010, 17:33

- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- И что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен"...


- Как берут на работу новых юристов?
- Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.

Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

На собрании щирых украинцев:
- Хлопци, сэрэд нас е москали?
- Ни!
- Точно нэма?
- Точно нэма!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.


- Таможня. Покажите паспорт!
- Так у вас тут граница?
- Да.
- У вас тут и собаки пограничные живут?
- Ну да...
- Ух, ты! А где ж вы их доставали?
- Да нигде не доставали, просто границу сделали там, где собаки живут...


- Точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
- Евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты!

Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Ивановых?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.

- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.
"А еще лучше - в мумию" - подумал Сталин, пристально глядя на Ленина.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Говнюк
Сообщение: 537
Дата регистрации: 17.12.2010, 19:51
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Говнюк » 20.12.2010, 11:27

Психиатр пациенту: Ну как самочувствие? Сдвиги есть?
СВЕТ ЭТО ИСТИНА. НЕБЕСНЫЙ СВЕТ- НАШ СОЗДАТЕЛЬ И НАСТАВНИК НА ПУТЬ ИСТИННЫЙ.

No Monkey
Сообщение: 778
Дата регистрации: 18.06.2010, 13:07

Re: Анекдоты

# No Monkey » 20.12.2010, 23:00

Говнюк, сам анекдот придумал?
В дьявола и бесов не верю, ибо атеистка, слава богу.

nemoskvichka
Сообщение: 3
Дата регистрации: 03.10.2008, 14:16

Re: Анекдоты

# nemoskvichka » 25.12.2010, 18:23

Автоответчик в психиатрической больнице
-Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
-Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
-Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
-Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
-Если вы страдаете от ночного недержания или транспортной диареей, нажмите клавишу 0 дважды.
-Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
-Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
-Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
-Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
-Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
:o :shock: :D

No Monkey
Сообщение: 778
Дата регистрации: 18.06.2010, 13:07

Re: Анекдоты

# No Monkey » 27.12.2010, 22:49

Накидайте анекдотов смешных про Новый Год!
В дьявола и бесов не верю, ибо атеистка, слава богу.

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 28.12.2010, 22:15

Жаба Койот писал(а):Накидайте анекдотов смешных про Новый Год!

У меня про НГ анекдотов нет. Да и вообще, че праздновать-то? Очередное повышение тарифов с 1 января? :evil: Лучше расскажу анекдот про врачей :)

Идут два врача по кладбищу и рассматривают надгробия и говорят друг другу: « Вот это мой пациент, я его лечил от того-то». Другой: «А вот это мой пациент я его лечил от того-то». И так показывают много надгробий и друг другу рассказывают об этих бывших пациентах. А потом видят, что какой-то человек прячется от них между могилами. И врач говорит: « А, вот это мой пациент, ушел из больницы, так и не долечился. До сих пор живет. Да-а-а».
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 01.01.2011, 01:47

- Папа, купи мне кроссовки.
- Ты еще коньки не сносила!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под заколоченную дверь пролезет...

- Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно?
- Работники ГИБДД - как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. А это очень опасно.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Alex28
Сообщение: 29
Дата регистрации: 24.08.2010, 17:45

Re: Анекдоты

# Alex28 » 20.01.2011, 10:55

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают
пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности"
всего лишь санитары?

Alex28
Сообщение: 29
Дата регистрации: 24.08.2010, 17:45

Re: Анекдоты

# Alex28 » 27.01.2011, 17:31

В психушке двое разговаривают:
-Ну, как тебе мой роман?
-Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
-Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 29.01.2011, 01:15

Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

- В чём ты хранишь свои сбережения?
- В мечтах!

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос:
- Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы.
- Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет.
- И что, он ел по 10 конфет в день?
- Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Название блюда "Суточные щи из утки" очень настораживает, особенно в больничном меню.

Получил деньги, не совместимые с жизнью.

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

- Мы стали жить лучше, – объявило правительство.
- Мы за вас рады, – подумал народ.

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

"Ленинский Путь", господа, это вам не "Путинская Лень"...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

Известный олигарх Вован Крутченко утонул в роскоши...

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".

Две яшерицы ползут по пустыне, у одной винтовка через (так сказать) плечо...подползают к колодцу.
одна другой: Слушай может туда плюнуть?
другая: Ты, Петька, уже нассал в лампу Алладина...

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Компания Доширак начала выпускать домА. Залейте купленный фундамент кипятком и через 3 минуты можете вселяться.

Страшный сон интеллигенции: ДОМ-2 на канале Культура.

Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.

ОНА: Вы женаты?
ОН: Да, но не очень.


- Из коровьего навоза можно делать мебель!
- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

- Доча, а хочешь я тебе сказку расскажу? Вот слушай! Жил в одной далекой, далекой стране бедный принц. Именно на пространстве его души решились сойтись в последней схватке Бог и Дьявол, Добро и Зло, Пепси-Кола и Кока-Кола, Путин и ПТУшники...
- Пап, а ты завтра к психиатру не забудешь зайти?

1 января. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- А почему?!?

Все идет хорошо. Только мимо.

Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.

Раньше у государства воровали то, что плохо лежит. Сейчас даже положить не успевают - воруют на этапе договоров с поставщиками.

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Прислушайся к голосу разума. Слышишь, какую чушь он несет?!

Да, я не подарок... но и ты не именинник...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Рэдфорн
Сообщение: 4
Дата регистрации: 02.02.2011, 09:02

Re: Анекдоты

# Рэдфорн » 05.02.2011, 18:04

Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:

- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor
А так же:
- Звукорежиссура от А (А где тут эхо?) до Я (Я, б...ть, лучше знаю!)

Только у нас вы научитесь:
- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:
- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:
- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба

Аватара пользователя
Гаури
Сообщение: 751
Дата регистрации: 28.04.2010, 12:28

Re: Анекдоты

# Гаури » 05.02.2011, 18:16

Рэдфорн :lol:
типа вывеска - "парадоксы.." :)
sub specie aeternitatis...

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 13.02.2011, 20:28

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

В период борьбы с пьянством.... нам всякого пришлось хлебнуть.

Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

"Каков поп, таков и приход", - сказал батюшка, набивая кадило коноплей.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Работники Гордормостстроя после выходных обычно не могут выговорить, где они работают.

Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.

Террариум единомышленниц.

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет её сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

Да ничё у меня жена — хорошая. Кофе в постель подает, чай в постель… Обед, ужин, завтрак — всё в постель. Телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро поганое — в постель, ковёр выбить, собаку гулять — всё, всё в постель!...

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать: Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

В Москве прошла акция "Рок против наркотиков"! Наркотики победили со счетом 5-0!

Подключился к "Мегафону" и горя не знаю... Только позор и унижение...

Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА.

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?


Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает:
- Зачем ты выбросил в окно аквариум?
- Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка ... мало того, что не плавает... (швыряет в окно толстую кулинарную книгу) она, вообще, не свинья!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Hello-u
Старожил
Сообщение: 880
Дата регистрации: 05.02.2011, 00:49

Re: Анекдоты

# Hello-u » 13.02.2011, 22:48

Учительница спрашивает класс: - Что делают из пуха и перьев? Никто не знает...
Тогда она задает вопрос Вовочке: - Вовочка ,ты где спишь? - На полу. - А под голову что кладёшь? - Валенок. - А где спят твои родители? - На полу. - А что под голову кладут? - Валенок. - Ну а бабушка твоя где спит? - На печи. - А что под голову кладёт? - Подушку ... -Вот! А в подушке-то что??? - А в подушке - валенок...

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 27.02.2011, 13:29

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в полночь будет объявлен Старый Новый Президент.

Алкоголизм- это когда ты уже не вредишь здоровью,а поправляешь его!

Николай Валуев, переходя дорогу, по невнимательности сбил маршрутный автобус № 3.

Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях.

- Ты меня не забудешь?
- Да как же я тебя забуду, если запомнить не могу?

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.
В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

- Алло, доктор!
- Слушаю.
- Доктор, я сейчас съел банку шпрот и запил молоком...
- И что Вас интересует?
- Так мне клубнику мыть или уже все равно?
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 09.03.2011, 01:16

- А вы знаете, что происходит с павшими КВНщиками?
- У них отбирают паспорта и заставляют работать в Comedy Club...

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Киллограмов на 50...


- Алло, президет Медведев слушает.
-... ээээ... президент кого?

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 16.03.2011, 16:24

Начальник цеха – токарю:
- Хороший ты, Сидоров, токарь. Одно плохо – водку пьёшь. А не пил бы – я бы тебя мастером назначил.
Токарь – начальнику цеха:
- А зачем мне это? Я, когда выпью, чувствую себя директором завода!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

No Monkey
Сообщение: 778
Дата регистрации: 18.06.2010, 13:07

Re: Анекдоты

# No Monkey » 25.03.2011, 21:36

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по
отношению к мазохистам-диабетикам

Подарили Вовочке на день рожденья набор юного слесаря - через неделю он спился проветрись.


Дочь, собираясь в турподод, носится по квартире:
-Стринги, стринги, стринги, стринги!
Мать:
-Дочь, ну что стринги? Ты б тушенки взяла, палатку...
-Бутут стринги-будет и палатка, и тушенка.


— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?


Казалось бы, зачем убивать убийцу убийцы убийцы?..Но Донцову было не остановить...

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне не интересно..


Британские ученые установили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают британские ученые.

мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. поднимает лицо к небу и говорит: "господи, помоги мне найти место для парковки. я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" вдруг чудесным образом появляется свободное местечко, и мужик снова обращается к небу: "а, всё, не надо. нашёл!"

- Батюшка, а в пост девушку можно?
- Можно, но только не жирную.

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля!- сказал четвертый сын.

Муж с коммандировки сначала зашёл к соседу:
-Ну ч0, к моей кто-нить приходил?
-Нет
-Вообще никто
-Совсем
-Ну тогда и я не пойду


На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты заметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля!

отсюда http://tema.livejournal.com/632105.html?page=3#comments

Это только с первых страниц, больше сил не было выискивать хорошие.


А еще прикольный где-то видела:

Карлсон залетел и стал ждать малыша.
В дьявола и бесов не верю, ибо атеистка, слава богу.

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 31.03.2011, 19:14

У таможенников СНГ спрашивают:
- Сколько времени им нужно работать,
чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский:
- Месяца два-три.
Русский:
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

Муравей переплывает на спичке лужу. На спичку садиться комар. Муравей:
- Кыш, проклятая птица - баржу потопишь!

Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:
- Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант "Миру - мир!". Вот идет колонна жителей крайнего севера. Они несут транспорант "Мир, труд, май, июнь, июль, август." Нет товарищи, это все-таки чукчи!

Гадание на кухне общежития:
- Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.


- Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.


- Сколько вам лет?
- О, мне хорошо за тридцать! Намного хуже за сорок... И уж совсем плохо за пятьдесят...

- Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате!


- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...


- Бэрримор, вы покормили кота?
- Покормил, сэр.
- Чем же?
- Вискасом, чем еще.
- А собаку покормили?
- Да, сэр, котом...
- А что у нас на завтрак? Опять эта противная овсянка?!..
- Hot Dog, сэр!

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба ни мясо...
- Грибы?


Вчера в ресторане "Жемчужина" была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда-манную кашу и компот из груш. Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?

Суд:
- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?
Судья:
- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.
- А я вот не сообразил!
- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.


- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в
мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся. А тебе что купил?, - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 02.04.2011, 01:18

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Да что же это у вас?
- Чемпионат по шашкам.

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!..

Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

- Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, а слева - самку гориллы.
- Понятно. А где сама горилла?

Супруги на пляже. Муж - жене, нежно:
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принёс.
- Пустяки, не стоит благодарности!
- Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет!

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живёт?! У него вся дверь исписана!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Судья - обвиняемому:
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно.

- А у меня сосед холодной водой обливается...
- Ух, он что, "морж"?
- Нет... Хулиган он.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 05.04.2011, 22:56

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?

- Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что, желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

- Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того, похудели они там или поправились.


- А вот скажите доктор, алкоголизм - это болезнь?
- Да, а что вы хотите?
- 100 грамм и больничный!

- О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
- Попробуйте алмазом!

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать...


Винни-Пух утром чистит зубы напильником.
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...



Маленькая кулинарная хитрость:
- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Два скинхэда приходят в магазин стройматериалов.
- У вас арматура есть?
- Есть. Что строить собираемся?
- Светлое будущее!

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-что...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Hello-u
Старожил
Сообщение: 880
Дата регистрации: 05.02.2011, 00:49

Re: Анекдоты

# Hello-u » 31.05.2011, 14:54

Дурацкий анекдот про жопу.
Поселился чукча на квартире. Все ему интересно, никогда еще
не встречал таких вещей, какие видит в доме. Обращается к
хозяйке:
- Это что?
- Выключатель.
- А это что?
- Розетка.
Заглядывает чукча в зал, видит красивую люстру:
- А это как называется?
Хозяйке надоело отвечать, она и говорит:
- Что да что … Жопa!
На следующий день чукча приходит в магазин, обращается
к продавщице:
- Скажите, милая, у вас есть жопa?
Продавщица недоумевает:
- Как вам не стыдно?
- Ну, есть или нет?
- Конечно у меня есть жопа!
- Я хотел бы посмотреть, покажите, пожалуйста.
- Да вы что, в своем уме?
Чукча продолжает настаивать. Продавщица бежит к заведующему
и плачет:
- Иван Иванович, там один ненормальный чукча привязался: покажи
да покажи ему жопy!
- Ну и покажи! Чукчи народ щедрый, глядишь — что-нибудь да
отвалит тебе, а с тебя не убудет.
Продавщица выходит к чукче:
- Ну, пройдите, я вам здесь покажу.
Показала ему жопy. Чукча только руками замахал:
- Нет, нет, мне не такую, мне с шариками и висюльками!
- А это, пожалуйста, к Ивану Ивановичу обратитесь!

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 05.06.2011, 08:46

Нашёл на сайте Ха Ха.org
Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть
вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче, - говорит американец, - поэтому признаком благополучия
считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и люби кого хочешь!
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 15.06.2011, 23:06

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом?
- Потому что белый цвет - это цвет радости.
- А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном!
М И Р У - М И Р !

Аватара пользователя
ПРО_СТО_СОЛНЦ
Старожил
Сообщение: 977
Дата регистрации: 25.02.2011, 17:10

Re: Анекдоты

# ПРО_СТО_СОЛНЦ » 26.06.2011, 09:23

На уроке учительница рассказывает: Дети , будете хорошо учиться на 4 и 5 попадёте в Рай
Будете плохо учиться на 2 и 3 попадёте в Ад

Вовочка : МарьВанна ,а Живым можно школу закончить?
М И Р У - М И Р !


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость