Приветствие - новичкам

Анекдоты

Модератор: Психиатры-психи

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 13.08.2010, 21:34

Ну тогда я тоже из ЖЖшки принесу: http://bog2121.livejournal.com/89890.html - "Как принимают душ мужчины и женщины".
Кому-то может слишком откровенным показаться, тогда лучше по ссылке не ходить) Но йа смеялсо. Потому что так и есть...

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 28.08.2010, 20:38

Кладбище в Одессе. Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Рафаил Абрамович Коган. А его сын Моня принимает в его кабинете на Ришельевской, 25».

Добавлено спустя 14 минут 22 секунды:

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема." Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."

Там же.Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".

Оля123
Сообщение: 463
Дата регистрации: 05.12.2009, 22:19

Re: Анекдоты

# Оля123 » 29.08.2010, 21:24

Babetta, аники супер. Вообще люблю еврейский анекдоты)))
Изображение

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 29.08.2010, 21:30

:) Я их тоже люблю))) Один раз рассказала в школе, и не заметила, что учитель физкультуры подслушал. Он был еврей, обиделся и сказал, что я сволочь))

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 04.09.2010, 18:03

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

В зоопарке блондинка кормит бегемота мороженым. Служащий:
- Девушка! Голова у него с другой стороны!

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно...
Рядом стоит русский:
- Да... И у меня проблемы...
- Да какие у тебя могут быть проблемы??!! Взял винтовку - и на фронт!

Блондинка - парню:
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 11.09.2010, 21:38

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

Едут наркоманы в машине. Шесть человек. И вдруг видят - гаишник на дороге стоит.Они посовещались и говорят - слушай, нас ведь шестеро,а по правилам должно быть пятеро, давайте кто-то один пригнется.Ну хорошо.
....А дальше история наркоманов заканчивается, и начинается история гаишника.
Который стоит на посту, видит, - едет машина.
А в ней - никого.....

В монастыре игумен поздно вечером проверяет, чем занимаются монахи. Заходит в одну келью и видит, что монах в ложке на свече жарит куриное яйцо. Делать этого нельзя - в монастырях едят в трапезной в определенные часы.
Игумен спрашивает: "Ты что делаешь?"
Монах: "Ой, прости, отец игумен, бес попутал".
В это время из угла раздается голос: "Ничего подобного. Я сам у него учусь".

Врезается Запор горбатыи в Джип...выходат хлопцы, пальцы веерем...за шкирку вынимают пенсионера из Запора...
-Ну, мужик, ты попааал!...Быстро говори, нищета, кто у тебя родственнички...платить кто будет,а???
-Ребятушки, один я на свете...есть толко племянник и все!
-Кто племянник-то? Где бабло берет?
-Да, начальник птичника он...
-Даваи, сладкии, звони на птичник..быстро!!!
Дед звонит...хлопцы требуюt начальника птичника...вводят в курс...сидят ждут племянника...тут подьезжает Луноход, из него ниндзи в масках с автоматами...скрутили хлопцев и в луноход покидали....
Подходит ихнии главныи к деду и говорит:
-Дядя, ну сколько раз тебе обьяснять, что я - не начальник птичника, а командир "Беркута"..??

Наркоман звонит в пожарную.
Алло, это пожарная? А пожарьте мне мясо.
-мы не жарим, мы тушим!
-хе, ну тогда потушите:)

- Слушайте, а шо это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента?
- Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьёшь, а фисгармонию - запросто!

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Молодая жена говорит мужу:
- Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу.
- А ну, свинья, покашляй.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Не совсем анекдот

# Babetta » 25.09.2010, 19:17

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

http://lib.rus.ec/b/119302/read

Stranger Everywhere
Сообщение: 218
Дата регистрации: 25.06.2009, 22:46
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Stranger Everywhere » 25.09.2010, 20:28

Худею по трем диетам - по одной не наедаюсь.
Мой дневник: http://schiza.net/viewforum.php?f=210

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 03.10.2010, 07:12

Байкер разбился на мотоцикле, душа его отлетела на небеса. Господь Бог пожалел байкера и сказал ему:
- Ты прожил жизнь порядочного человека, никогда не ленился молиться. Я тебя верну на Землю. Поживи ещё немного. А перед этим я могу исполнить одно твоё желание.
Байкер поблагодарил Господа Бога и сказал:
- Не мог бы ты соорудить мост от Сан Франциско до Гавайев, чтобы можно было разогнаться и ехать долго, не останавливаясь?
На что Господь Бог ответил:
- Ты представляешь себе сколько бетона пойдёт на такой мост? Это же сумасшедшая работа! Даже я не взялся бы за такое. Попроси что-нибудь полегче.
Тогда байкер сказал.
- Я понимаю, я попрошу совсем немного. У меня есть гёрлфренд. Я её очень люблю, но часто совсем не понимаю. Ты не можешь мне объяснить, почему женщины часто плачут, почему они обижаются по пустякам, почему им порой сегодня не нравится то, что нравилось вчера?
Бог слегка задумался и сказал:
- Так ты просил мост в четыре полосы или тебе достаточно и двух?

Вообще-то этот анекдот унижает Бога в его всемогуществе: что ему стоит мост построить, если он всемогущий? :? Или Он на Земле играет по правилам, которые сам же и придумал, и "чудесным образом" моста не будет делать?
...А в принципе, это не про Бога анекдот, конечно. Это в наш дамский огород камешки кидать пытаются дядьки всякие... 8-)

Сьюзен
Старожил
Сообщение: 967
Дата регистрации: 19.04.2010, 01:06

Re: Анекдоты

# Сьюзен » 05.10.2010, 23:00

Babetta, какой-то бог немилосердный в анекдоте, байкера на землю вернул, кошмар! :cry: за что он его так???
Ну да ладно, перестанем плакать по пустякам.
Анекдот.
Телефонный звонок в клуб пофигистов:
- Здравствуйте, это клуб пофигистов?
- Да.
- А правда, что вам все пофигу?
- Правда.
- И женщины вам пофигу, и выпивка?
- Да, все это нам пофигу.
- И деньги вам пофигу?
- Ну.... нет, деньги нам не пофигу.
- Ага! Вот тут неувязочка!
- А нам пофигу ваши неувязочки.
Тайны маниакальной депрессии
http://video.yandex.ua/users/miom/view/25/?cauthor=miom&cid=7

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 05.10.2010, 23:05

Nerpa писал(а):- А нам пофигу ваши неувязочки.


Ыыыыы)))) :lol: :lol: :lol:
Хороший анекдот))))

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 08.10.2010, 04:14

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверно по деревьям лазить хорошо...

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что Вы, что Вы, знаете, как нас за это ругают?

Звонок на метеостанцию.
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Anneta
Сообщение: 18
Дата регистрации: 03.02.2010, 16:09

Re: Анекдоты

# Anneta » 16.10.2010, 13:12

- Доктор, мне кажется, что мой сын наркоман.
- Ну-ка, поподробнее.
- Он в последнее время не ходит в школу, носит кофту с длинным рукавом ...
- Дык это не ко мне, а к психологу.
- Сыну?!!
- Нет, вам - сейчас зимние каникулы!
"- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях..."

No Monkey
Сообщение: 778
Дата регистрации: 18.06.2010, 13:07

Re: Анекдоты

# No Monkey » 18.10.2010, 22:35

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
(с) bash.org.ru - кто ж его не читает?
В дьявола и бесов не верю, ибо атеистка, слава богу.

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 19.10.2010, 12:11

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за май, сколько должен был сделать за январь,февраль,март и апрель.

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Знаете ли вы, что выборы президента России из числа россиян – то же самое, что выборы директора психиатрической больницы из числа пациентов. (М.Задорнов)

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 22.10.2010, 11:12

Лев упал в яму,выбраться не может.
На дереве обезьяна прыгает: "Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура - на коврик!"
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: "Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!"

Добавлено спустя 12 часов 23 минуты 50 секунд:
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи.дун ты, Коля

Палач ведёт на казнь трёх человек. К нему выбегает директор тюрьмы:
- Откуда трое? У тебя по списку только два!
- Да так, ерунда, халтурку взял..

шизофреник1
Старожил
Сообщение: 973
Дата регистрации: 18.05.2008, 20:11

Re: Анекдоты

# шизофреник1 » 22.10.2010, 13:01

- Мама, почему мне все говорят, что я сумасшедший?
- Кто говорит?
- Мухи.

Babetta
Заключенный Реальности
Сообщение: 3556
Дата регистрации: 29.01.2010, 11:03
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Babetta » 22.10.2010, 14:14

Канун Нового года. Гримёрка.
Старый седой актёр в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит чёрным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
- Ты хотел стать артистом - ты им стал...

шизофреник1
Старожил
Сообщение: 973
Дата регистрации: 18.05.2008, 20:11

Re: Анекдоты

# шизофреник1 » 22.10.2010, 15:49

Мужчина спрашивает у женщины:
- Скажите, вы в кавалерии служили?
- А что, у меня ноги кривые?
- Нет, морда лошадиная.

Гость

Re: Анекдоты

# Гость » 26.10.2010, 18:03

Приходит мужчина на прием к врачу и говорит:
- Доктор, у моей жены ужасная память.
- Что, все забывает?
- Нет, всё помнит.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам неврологического диспансера?
- Даем. Под сумасшедший процент.

Девушка ходит с парнем уже 15 лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу:
- Саша, тебе не кажется, что нам пора жениться?
- Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет?!

В кабинет главного врача психбольницы вползает молодой человек. Главврач, приподнимая очки, произносит:
- Так, кто тут у нас: змейка, ящерка, черепаха?
- Я – ваш новый сисадмин, сеть тяну.

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 03.11.2010, 00:39

Хотел послушать голос своей совести, но не знал, по какому каналу.

Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.

Обострение дружбы народов...

Николай Басков пригласил девушку в кино, но засмотрелся на себя в зеркало вестибюля и пропустил сеанс.

Если человек лишен чувства юмора... значит, было за что.

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Дед Мороз-еврей:
- Зд'гавствуйте детишки! Ну ка угадайте, что я вам сейчас п'годам?

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем. Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
- Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
- Пивко нельзя
- Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
- В баню нельзя
- Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
- Ко мне нельзя
- Ну ко мне приходи
- К друзьям нельзя
- Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
- Жалеть нельзя.


- Дафай бухать
- Дафай
- У меня есть водка
- У меня есть минералка
- Я круче
- Ты мне это утром повтори, ладно?

Пьяный говорит:
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что - а я епископ!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Декки

Re: Анекдоты

# Декки » 03.11.2010, 00:51

Вера, требую продолжение банкета))))

Как всегда, хорошие анекдоты)))) :)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 03.11.2010, 00:54

Декки писал(а):Вера, требую продолжение банкета))))

Как всегда, хорошие анекдоты)))) :)


Спасибо за высокую оценку. :) Банкет продолжится... но не сегодня :D
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 06.11.2010, 05:30

Банкет продолжается... ;)

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая с

А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами...

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

ВЕНА ТУР! Туристическое агенство ВЕНА-ТУР приглашает Вас в путешествие. Любые экзотические путешествия через ВЕНУ! Всё по одной цене! В Агенстве Вы получите одноразовый шприц и инструкцию как попасть в ВЕНУ!

- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет!"


Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Сидит Крупская у постели умирающего Ленина, ну и он слабым голосом ей говорит:
- ... И во в'емя ссылки... и во в'емя гонений... и когда мы были на чужбине в изгнании... ты всегда находилась рядом... И сейчас ты рядом со мною...
- Да, да, Володенька...
- Что да, да...? Вот я и думаю... может ты мне несчастье п'иносишь?

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Вас беспокоят соседи снизу? Может быть, зря вы построили дачу на кладбище?

Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

Из молочных продуктов больше всего люблю молочного поросенка!

Че в США происходит я вообще в шоке!!! Вчера кино смотрел, так там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!!!

Всемирный день семьи в Китае прошел под лозунгом "Я те поддержу отечественного производителя!"

С сегодняшнего дня Первый канал переименовывается в "Голос Путина и Медведева", а передача "Однако" будет называться "Значит так".

Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол отпусти меня, а я за это все что ни пожелаешь, выполню.
- Можно подумать? - сказал дурак.
И затосковала Золотая рыбка, потому как такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

нерпец

Re: Анекдоты

# нерпец » 06.11.2010, 13:58

- Наши враги тупые.
- Почему ты так решил?
- Они думают, что это мы враги. Хотя на самом деле враги - они!
*******
- Когда же ты начнешь искать свою половинку?
- Зачем? Чтобы меня было полтора?
*******
- Отгадай загадку: "Сто одежек и все без застежек"?
- А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек...
*******
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

Оля123
Сообщение: 463
Дата регистрации: 05.12.2009, 22:19

Re: Анекдоты

# Оля123 » 06.11.2010, 18:20

Вера писал(а):Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая с

Вер, а тут ты не закончила... Заинтриговала!
Изображение

No Monkey
Сообщение: 778
Дата регистрации: 18.06.2010, 13:07

Re: Анекдоты

# No Monkey » 06.11.2010, 18:24

семья :) ежу понятно
В дьявола и бесов не верю, ибо атеистка, слава богу.

Аватара пользователя
Вера
Узник Голосов
Сообщение: 2366
Дата регистрации: 26.12.2009, 17:47

Re: Анекдоты

# Вера » 06.11.2010, 20:32

Жаба Койот писал(а):семья :) ежу понятно
Да, семья. Прошу пардону. я видно неполностью скопировала эту шутку.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Оля123
Сообщение: 463
Дата регистрации: 05.12.2009, 22:19

Re: Анекдоты

# Оля123 » 09.11.2010, 16:19

Эге)))))))
Изображение

Afalina

Re: Анекдоты

# Afalina » 20.11.2010, 11:33

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:

1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, чтобы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла- отвечает жена

2.Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
И, наконец- говорит муж

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла.
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!)))


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя