Приветствие - новичкам

Анекдоты

Модератор: Психиатры-психи

Аватара пользователя
Денис Тихомиров
Заключенный Реальности
Сообщение: 4165
Дата регистрации: 16.04.2008, 01:56
Контактная информация:

Анекдоты

# Денис Тихомиров » 05.10.2008, 17:36

Знак, перенес во Flame Мирор перенёс из темы "Простите, а как у вас с этим?"

Не подумайте чего, это не в тему, а просто для разрядки:

Дочь (Д) подходит к отцу (О) и у них начинается такой диалог:
(Д) - Папа, можно я сегодня пойду на ночную дискотеку?
(О) - Конечно можно, но ты должна выполнить одну мою просьбу.
(Д) - Какую?
(О) - Всего то отсосать у меня.
(Д) - Папа но это же не прлично.
(О) - Ну тогда сиди дома.
После часа проведенного в муках от одной мысли, что ее парень там
дискотеки кадрит уже других, подходит к отцу и говорит:
(Д) - Ладно доставай, отсосу.
Понюхала и спрашивает:
(Д) - Папа а почему от него пахнет говном?
(О) - Ну знаешь дочка, пока ты думала, твой братик уже давно на
дискотеке.

Аватара пользователя
Денис Тихомиров
Заключенный Реальности
Сообщение: 4165
Дата регистрации: 16.04.2008, 01:56
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# Денис Тихомиров » 07.10.2008, 10:38

_________fraznik.ru/tw/146.html
психические болезни - Высказывания

Вначале крушат человека физически. Вторая ступень - психическая ломка.
автор: Ефремов И.


Даже у параноика есть враги.
автор: Киссинджер Генри


Для семьи душевнобольного, а также для общества, его болезнь - проблема; для самого больного - решение.
автор: Сас Томас


Истеричка мечтает о господине и повелителе, которым она могла бы повелевать.
автор: Лакан Жак


Истерия - это обезьяна всех болезней.
автор: Шарко Жан


Мазохизм: извращение, которое заключается в причинении страданий себе, хотя для этого гораздо лучше подходят другие.
автор: Жорж Арман Массон


Мир полон безумцев; если не хочешь на них смотреть, запрись у себя дома и разбей зеркало.
автор: Французская поговорка


Может ли совершенно здоровый человек жить в этом мире и не рехнуться?
автор: Урсула Ле Гуин


Невроз - это способ избежать не-существования, избегая существования.
автор: Тиллих Пауль


Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения.
автор: Сас Томас


Невротик строит воздушные замки, психопат в них живет, а психиатр получает ренту.
автор: Уэбб-Джонстоун Роберт


Нет опаснее мании, чем мания преследования других.
автор: Кусьмерек Юзеф


Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем.
автор: Ансис Джо


После года лечения психиатр сказал мне: "А может быть, жизнь - занятие не для каждого".
автор: Браун Ларри


Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
автор: Барделл Сэм


Психиатр приветствует психиатра: "Вы в полном порядке; а я?"
автор: Азимов Айзек


Психиатр: предсказатель мотивов.
автор: Левинсон Леонард Луис


Психиатрия - единственный бизнес, в котором клиент всегда не прав.
автор: Американская пословица


Психиатрия - это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя.
автор: Орбен Роберт


Психиатры называют невротиком человека, который страдает от своих жизненных неурядиц, и психотиком - человека, который заставляет страдать других.
автор: Сас Томас


Психотерапия: наука, которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.
автор: Генри Луис Менкен


Психотик утверждает, что дважды два - пять, а невротик знает, что дважды два - четыре, и это его ужасает.
автор: Гаммак Гордон


Расскажи мне о своих фобиях, и я скажу тебе, чего ты боишься.
автор: Бенчли Роберт


Садисты, во всяком случае, не равнодушны к страданиям своих жертв.
автор: Барни Натали Клиффорд


Сумасшедший во всем усматривает причину.
автор: Честертон Гилберт Кит


Только хорошие девушки страдают неврозами.
автор: Брилл Абрахам

Мираж
Сообщение: 171
Дата регистрации: 26.09.2008, 12:51

Re: Анекдоты

# Мираж » 21.10.2008, 17:41

Приходит жена одного мужика к психиатору и говорит:
- У меня муж когда выпивает чай съедает чашку, а ручку оставляет!
Психиатр задумчивым голосом:
- Действительно странно, ведь ручка это самое вкусное.
Последний раз редактировалось Мираж 25.10.2008, 18:38, всего редактировалось 1 раз.

Mirror
Старожил
Сообщение: 1787
Дата регистрации: 27.06.2008, 10:55

Re: Анекдоты

# Mirror » 23.10.2008, 11:27

Мулла Насреддин пил чай с соседом на своей веранде.
- Твои печенья такие вкусные, - нахваливал сосед, - я уже попробовал пять
печений.
- Семь, - поправил его Насреддин, - но к чему считать.
-----------

Мулла Насреддин отправился к врачу. Выглядел он старым, слабым и измученным.
Врач спросил его:
- Насреддин, скажи мне, как ты занимаешься любовью? Мне кажется, что
ты тратишь слишком много энергии.
Тот ответил:
- Я занимаюсь любовью очень просто. Четыре раза в неделю я занимаюсь
любовью со своей женой, четыре раза - со своей секретаршей и четыре раза - с машинисткой.
Доктор пришёл в ужас. Он сказал:
- Насреддин, ты просто убиваешь себя ! Сейчас самое время для того,
чтобы ты взял себя в руки !
Насреддин ответил: - Этим я тоже занимаюсь четыре раза в неделю.

-----------------

Мулла Насреддин отправился к своему психоаналитику и спросил его, может ли он расколоть его личность.
- Расколоть вашу личность ?! - воскликнул психоаналитик. - Почему, ради
Бога, вы хотите это сделать ?
- Потому что ,- ответил Насреддин ,- я чувствую себя таким одиноким.
http://www.schiza.net - Форум больных шизофренией.

Mirror
Старожил
Сообщение: 1787
Дата регистрации: 27.06.2008, 10:55

Re: Анекдоты

# Mirror » 23.10.2008, 11:29

Однажды односельчане спросили Ходжу Насреддина, почему он не заведет себе домашнюю страничку.
“Все очень просто, – ответил Ходжа, – Когда у меня есть Благословение Аллаха, у меня нет Фронт Пейджа…”
“А когда у тебя есть Фронт Пейдж?” – спросили его.
“У кого есть Фронт Пейдж, у того не может быть Благословенья Аллаха…” – ответил мудрый Ходжа.

***

Однажды, во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом.
“О, командная строка! – говорил он, – о, Истинная многозадачность, о, Распределенный доступ! Да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц своего гарема!”
“Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 98” – задумчиво произнес Ходжа.
“Проклятый ламер, масдайщик! – в гневе вскричал Эмир, – объяснись немедленно!”
“Все очень просто – пожал плечами Ходжа, – это будет очень равноценный обмен. Моя жена тоже обожает всякие глупые украшения, ничего не хочет делать по дому, туго соображает и постоянно задает идиотские вопросы…”

***

Однажды, между Ходжой Насреддином и неким дервишем, выдающим себя за познавшего истину, завязался ожесточенный спор. Дервиш так лихо сыпал цитатами из Священного Писания, что Ходжа, наконец, не сумел достойно ответить и надолго замолчал.
“Что, у тебя кончились аргументы?” – самодовольно спросил дервиш.
“Нет, просто у меня временное падение трафика!” – нашелся Ходжа.

***

Однажды Эмир заказал Ходже Насреддину веб-сайт.
“Сделай побольше джава-апплетов, – заявил он, – я обожаю джава-апплеты!”
“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа.
“Хотя, может, не стоит чересчур перегружать страничку, – подумав, сказал Эмир, – я считаю, что хорошего должно быть в меру…”
“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа.
Эмир внимательно посмотрел на Ходжу и сказал:
“Мода на джаву прошла. Я думаю, что один-два апплета будет в самый раз.”
“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа.
“Если ты сделаешь хоть один, я велю отрубить тебе голову! – заорал Эмир. – Я ненавижу джава-апплеты!”
“И я тоже, мой повелитель…” – ответил Ходжа.
“Ты что, не имеешь собственного мнения? – возмутился Эмир, – То ты обожаешь джава-апплеты, то ты их ненавидишь!”
“Деньги мне платишь ты, а не джава-апплеты…” – пожал плечами мудрый Ходжа Насреддин.

***

Однажды Ходжа Насреддин поменял мечеть. Встретив его на базаре, мулла прежней мечети стал стыдить Насреддина.
“Ты – мудрый человек, – говорил он, – неужели ты думаешь, что из новой мечети твои молитвы будут доходить лучше?”
“Многое зависит от провайдера” – улыбнулся Ходжа Насреддин.

***

Однажды односельчане сказали Ходже Насреддину, что его жена слишком много проводит времени в Интернете.
“Это наглая ложь! – гордо ответил Ходжа. – Если б она много гуляла по чужим страничкам, то хоть иногда заходила бы и на мою…”

***

Однажды, когда Ходжа Насреддин был моллой, люди попросили у него помолиться, чтобы Аллах послал дождь для хорошого урожая. Ходжа исправно молился, но дождя все не было. Наконец, люди стали говорить, что молитвы нового моллы не доходят до Аллаха.
“Мои молитвы прекрасно доходят, – не выдержал как-то раз Молла Насреддин, – просто, очевидно, на небесах проблемы с кодировкой…”

***

Однажды один жадный богатый кази спросил Моллу Насреддина про себя, попадет ли он в рай.
“Только в одном случае! – отрезал Молла, – Если пресподняя в этот момент будет «underconstruction»!

***

Однажды Эмир назначил Ходжу Насреддина правителем. Предыдущий правитель на все просьбы всегда коротко и ясно писал на прошениях: «нет». Ходжа же стал на всех прошениях писать «да». Людям это очень нравилось, но Эмир был недоволен. Он вызвал к себе Ходжу и сказал:
“Нельзя разрешать все подряд, Насреддин, иначе тебе сядут на голову. Ты что, такой слабохарактерный, что не можешь написать «нет»?”
“..е могу, – вздохнул Ходжа Насреддин, – я старый фидош..ик!”

***

Однажды, прослышав, что Ходжа Насреддин – истинный суфий, со всей округи к нему стали стекаться ученики, странствующие дервиши и просто любопытные.
“Что мне делать, Учитель? Иногда мне кажется, что я вот-вот постигну Бога, – спросил его один юный мистик, – но в самый ответственный момент Он ускользает от меня!”
“Хочешь иметь хорошую Связь – придется потратиться на выделенную линию” – ответил Ходжа.
http://www.schiza.net - Форум больных шизофренией.

Mirror
Старожил
Сообщение: 1787
Дата регистрации: 27.06.2008, 10:55

Re: Анекдоты

# Mirror » 23.10.2008, 11:38

Однажды Ходжа повез зерно на мельницу. Стоя в очереди, он время от времени пересыпал зерно из чужих мешков в свой. Мельник заметил это и спросил:
– Как тебе не стыдно, Молла, что ты делаешь?
– Да я вроде как сумасшедший, – ответил смущенный Ходжа.
– Если ты сумасшедший, то почему ты не пересыпаешь свое зерно в чужие мешки?
– Э–э, – ответил Ходжа, – я сказал, что я сумасшедший, но не сказал же, что я – дурак…

--------------------------

Однажды тонул в пруду один жадный и богатый кази. Все столпились вокруг пруда, протягивали руки и кричали:
– Дай руку! Дай руку! – но кази как–будто и не слышал. Тут мимо проходил Ходжа Насреддин. Увидав, в чем дело, он протянул кази руку и сказал: На!
Тот вцепился в ладонь Ходжи и уже через минуту был на берегу.
– Судья слышит, только если ему говорить “на”, – объяснил свое поведение собравшимся мудрый Ходжа.
http://www.schiza.net - Форум больных шизофренией.

Mirror
Старожил
Сообщение: 1787
Дата регистрации: 27.06.2008, 10:55

Re: Анекдоты

# Mirror » 21.03.2009, 16:42

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве
владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме.
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала 'Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!'
http://www.schiza.net - Форум больных шизофренией.

Mirror
Старожил
Сообщение: 1787
Дата регистрации: 27.06.2008, 10:55

Re: Анекдоты

# Mirror » 21.03.2009, 17:11

Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- Мда, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

***

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

***

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! я отстаю! я должен качаться быстрее!

***

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? я и есть мой муж...

***

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и
наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

***

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

***

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому что вы похожи на одного из нас.

***

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы.

***

Приходит мужик к психиатру в психушке и говорит:
- Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!
- Хорошо, мы вас выпустим на свободу и чем вы станете заниматься?
- О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу...
- Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?
Пациент замялся и говорит:
- А еще я могу быть вертолетом...

***

Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

***

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- я же сказала, что он ненормальный.

***

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

***

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

***

Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен.
- Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров.
- А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - я бы попросил половник.

***

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...
http://www.schiza.net - Форум больных шизофренией.

Mirror
Старожил
Сообщение: 1787
Дата регистрации: 27.06.2008, 10:55

Re: Анекдоты

# Mirror » 21.03.2009, 17:24

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

***

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема,
просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

***

Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

***

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

***

Двое в сумасшедшeм доме:
- Как тебе мой роман?
- Здорово, только действующих лиц много!
Медсестра:
- Паразиты! Опять телефонный справочник сперли!

***

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

***

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- Да я не сумасшедший, я - санитар!

***

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
- Ну и что. А я - экспонента.

***

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
- Что, с собачкой прогуливаетесь?
- Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

***

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

***

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.
- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами все увидите!
Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева:
- Ваня, ты созрел?
- Да, - отвечает ему другой.
- Тогда падай!

***

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег, а на следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

***

Ночь, ливень. Переезжает сумасшедший дом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

***
http://www.schiza.net - Форум больных шизофренией.

BeecheSaniel
Сообщение: 782
Дата регистрации: 24.03.2009, 21:38

Re: Анекдоты

# BeecheSaniel » 30.03.2009, 16:12

Психиатр говорит пациентке:
-У вас, мне кажется с психикой не в все в порядке.
Пациентка:
- Доктор,мне бы хотелось услышать еще одно мнение.
Психиатр:
-Да пожалуйста. Вы еще и страшная.
Нас невозможно сбить с пути - нам всё равно, куда идти.

Astrum Orbis
Сообщение: 147
Дата регистрации: 30.03.2009, 15:55

Re: Юмор

# Astrum Orbis » 10.04.2009, 18:45

Анектод:
Приходит человек с манией величия после выписки на первый прием
Доктор: "Ну как? Вам лучше? Вы стали поскромнее?"
Пациент: "Да! Я безгранично, безразмерно, бесконечно рад своей скромности!"

Гость

Re: Анекдоты

# Гость » 30.04.2009, 11:07

Врач делает обход больных. Видит, что один из пациентов что-то пишет, уже исписал несколько страниц.
— Что это такое вы пишете?
— Не знаю, доктор, я еще не прочитал.

unisophia
Сообщение: 644
Дата регистрации: 29.05.2009, 10:44
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# unisophia » 04.06.2009, 22:29

нашла веселую строчку в ЖЖ-сообществе "смешная медицина":

"бойся не буйного шизика, бойся тихого физика!"
Если в мире все бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

unisophia
Сообщение: 644
Дата регистрации: 29.05.2009, 10:44
Контактная информация:

Re: Анекдоты

# unisophia » 15.06.2009, 01:20

приходит старый еврей к раввину и говорит:
-- вот вы, ребе, мудрый человек, ученый - подскажите, что делать? сын мой принял христианство!
-- по еврейским законам, - сказал ученый муж, - для иудаизма он мертв. поэтому следует прочесть по нему поминальную молитву "каддиш" и вычеркнуть из списка живых.
-- но как можно, ребе?! - воскликнул старый еврей, - это же мой единственный сын, зеница ока! как я могу от него отказаться? вы же мудрый человек, ребе, вы же с богом говорите, и он вам отвечает! поговорите с ним, спросите у него совета!
раввин прочитал молитву, надел все полагающееся - талит, цицит - взял "тору" (библию, ветхий завет) и ушел говорить с богом, а старик-еврей сел на лавочку и приготовился ждать. ждет час, ждет два... уснул даже - а ребе все нет. старик уже начал волноваться, но тут раввин вышел, почесывая кипу, озадаченный.
-- понимаете, - сказал он еврею, - у него такая же проблема...
Если в мире все бессмысленно, — сказала Алиса, — что мешает выдумать какой-нибудь смысл?

Лексей
Сообщение: 386
Дата регистрации: 29.10.2008, 13:53

Re: Анекдоты

# Лексей » 24.07.2009, 20:20

У армянкого радио спрашивают,что такое процветание.Армянслое радио-не знаем.Спрашивают у ленинградского радио...Радио отвечает,что не знают.Но,мы пережили блокаду и процветание как-нибудь переживём :lol:

2011
Старожил
Сообщение: 1021
Дата регистрации: 21.06.2009, 04:25

Re: Анекдоты

# 2011 » 13.09.2009, 03:56

Приходит на комиссию по-выписке из психлечебницы пациент.
Комиссия: Вы кто?
Пациент: Я - человек.
Комиссия: Вы - не зерно?
Пациент: Нет, я не зерно.Я -человек.
Комиссия: Вы свободны, можете идти домой.
Пациент выходит и сразу же возвращается.
Комиссия: Почему вы вернулись?
Пациент: Я боюсь.Там - курица.
Комиссия: Но вы же знаете, что вы не зерно.
Пациент: Я-то знаю,что я - не зерно...но курица-то - не знает...

**************

Большой пассажирский авиалайнер...ночь...среди пассажиров - парочка геев...

Один из них говорит другому: Дорогой,давай займемся любовью.
Другой отвечает в растяжку: Неет,миилый,люди воокрууг.
- Да они все спят!
-А вдруг не все?
-Ну проверь сам! Крикни :Хочу кока-колы!
Тот кричит: Хочу кока-колы!
...в ответ тишина...ну...и занялись они...

После посадки утром стюардесса проверяет салон и ...в последнем ряду обнаруживает полуобморочного пассажира...

- Что с вами? -спрашивает она? -Вам плохо с сердцем?
-Да,- еле слышно бормочет он.
Так почемуже вы не позвали на помощь? Я бы вам корвалолу принесла.
- я боялся - придушено шепчет бедняга.
- Чего вы боялись? - изумляется стюардесса.
- Дааа -плаксиво говорит пассажир - тут один крикнул: Хочу кока-колы!...так его потом всю ночь так трааахали! :mrgreen:
Так будет не всегда!

Аватара пользователя
Зеленк
Старожил
Сообщение: 1889
Дата регистрации: 02.04.2009, 13:22

Re: Анекдоты

# Зеленк » 13.09.2009, 05:10

=p

пепси кола, вкус побьеды))

Щакак
Сообщение: 603
Дата регистрации: 29.08.2009, 01:20

Re: Анекдоты

# Щакак » 13.09.2009, 14:32

Почти анекдот. Из жизни.
В кафе официантка шашлычнику:
О. -Ты меня вчера назвал как-то красиво, по восточному, но я не расслышала что ты сказал.
Ш. -я тебе крикнул "восточно-европейская овчарка, где перец?!"
весну в каждое сердце...

N

Re: Анекдоты

# N » 22.09.2009, 02:13

МУЖ ВЕРCИЯ 1.0

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель
5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить
неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям
типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор
6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы
Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но
результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

------------------------------------------

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая
операционная система. Попробуйте ввести команду
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу
Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0
и Цветы 7.0.

Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая
создает звуковые файлы в формате громкий храп. Ни в коем случае не
устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти
программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и
новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением
других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие:
Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением,

Служба поддержки.

N

Re: Анекдоты

# N » 22.09.2009, 03:04

Приключения!!!! -- радостно вопила Жопа...
Жопа -- обреченно думали Приключения...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.
_________________
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
_________________

N

Re: Анекдоты

# N » 22.09.2009, 03:39

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о "цензура мат", сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .
_________________

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 08.10.2009, 15:00

Милиционер случайно махнул рукой,
и остановил "Жигули".
Милиционер подошёл чтобы
извиниться. А шофёр говорит:
-Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
-Да вы его не слушайте, он по пьянке
и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
-Так изнала, что нас застукают на
ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то
голова:
-Что, границу уже переехали?
Дорогу осилит идущий.

BeecheSaniel
Сообщение: 782
Дата регистрации: 24.03.2009, 21:38

Re: Анекдоты

# BeecheSaniel » 10.10.2009, 22:32

В университете начинается лекция по психологии. Профессор говорит:
-Сегодня,дорогие студенты, мы будем с вами изучать различные проявления психики человека: удивление, раздражение, гнев. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав мобильный, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте. а Мишу можно?
-Знаете, здесь такой не живет....
-Вот,-улыбаясь, говорит профессор, это всего лишь легкое удивление. Идем дальше.
Набирает номер снова.
-Здравствуйте, а Миша не подошел?
-Сказал же: нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории:
-Клюнул! Ну а теперь...
Третий раз набирает номер:
-Так Миши нет?
-Да пошел ты!..
-Что ж, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части.
С первой парты встает молодой человек:
-Простите, профессор, но вы забыли еще одно проявление.
-Это какое же?
-Полное охренение.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день! Это Миша. Мне никто не звонил?..
Нас невозможно сбить с пути - нам всё равно, куда идти.

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 12.10.2009, 12:03

Спрашивает мужик у бабы: - Ты что будешь пить: вино или водку? - Вино. - Красное или белое? - Красное. - Итальянское, грузинское или французское? - Итальянское. - Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое? - Блин. Сколько вопросов! Водку давай. ;)
Дорогу осилит идущий.

Щакак
Сообщение: 603
Дата регистрации: 29.08.2009, 01:20

Re: Анекдоты

# Щакак » 12.10.2009, 12:31

Наркоман звонит в пожарную.
Алло, это пожарная? А пожарьте мне мясо.
-мы не жарим, мы тушим!
-хе, ну тогда потушите:)
весну в каждое сердце...

2011
Старожил
Сообщение: 1021
Дата регистрации: 21.06.2009, 04:25

Re: Анекдоты

# 2011 » 12.10.2009, 13:31

Пришел мужик на работу устраиваться.
В отделе кадров у него спрашивают:
- Водку пьете?
- А дэ вона?
*****************
- Что будете пить? Водку, коньяк, вино?
- И пыво тоже!
***********
Так будет не всегда!

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 12.10.2009, 19:39

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике — 10 огромных ножей.

Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Дорогу осилит идущий.

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 16.10.2009, 19:58

Однажды весной две элегантные дамы (а на них не написано, что по профессии эти дамы - археологи, и копают они в Средней Азии, где, надо сказать, летом весьма жарко) заходят в довольно дорогой бутик. Ходят, смотрят, начинают примерять шляпки.
Одна из них, примерив на себя шикарную летнюю шляпку с большими полями, критически рассматривает себя в зеркале и задумчиво произносит: "Нет, пожалуй, в этой шляпе я в могилу не влезу...".
В зеркале отражаются глаза продавщицы, размером с эту шляпку...
Дорогу осилит идущий.

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 17.10.2009, 21:44

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней
черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
Дорогу осилит идущий.

Кошка
Сообщение: 744
Дата регистрации: 06.09.2009, 12:47

Re: Анекдоты

# Кошка » 18.10.2009, 15:28

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Дорогу осилит идущий.


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость