Приветствие - новичкам

юмор

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 02.10.2019, 02:24

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 03.10.2019, 01:37

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
- Сара!
- Шо?
- В нашем доме немцы есть?
- Нет, а шо?
- А кому мстит этот мальчик?

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

Если вам поручили большую монотонную работу, а вы в процессе ее выполнения не сумели придумать, как ее сделать проще или хотя бы несколько повеселее, вы - не русский.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 05.10.2019, 17:51

В Сеть утекли данные о более чем 60 миллионах карт Сбербанка.
Теперь все узнают, что у тебя нет денег.

Тренер сказал, что спорт добавит мне несколько лет жизни и это правда. Я сделала 10 отжиманий и по ощущениям мне 85.

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.10.2019, 14:00

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 07.10.2019, 17:21

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и всё.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему папа, завтра сказали снова придти
***
Молодая мама перед 1 сентября:
— Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
***
— Мам, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?
— Чтобы они думали, что у них наступил праздник.
***
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
***
Пришёл ребёнок из школы и возмущается: `Первый класс! Первый класс! Даже кофе не разносят!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 08.10.2019, 18:55

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

Разговор двух женатых мужчин.
- Сколько бы я ни заводил тайничков для моих денег, жена постоянно их обнаруживает. Не можешь ли ты дать мне совет, где следует прятать заначку?
- Следуй моему примеру.
- А именно?
- Я всегда прячу деньги в один из носков, которые нужно заштопать.

Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?

Музыкальный критик внезапно заболел, и редактор местной газеты послал на концерт спортивного обозревателя. Тот написал в рецензии: "В местном театре симфонический оркестр играл произведения Брамса. Брамс проиграл".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 09.10.2019, 19:07

Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте!
Детей она может оставить с соседкой.
Мужа - никогда...

Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...

- Отпугиватель мышей? Шо за?
- Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее? :D

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 10.10.2019, 03:17

Богатый русский язык.
писатель - пишет,
писарь - переписывает,
ученик - списывает,
директор - подписывает,
врач - прописывает,
следователь - записывает,
инспектор - выписывает,
пристав - описывает,
чиновник - приписывает.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 11.10.2019, 15:25

Лет 7 назад поехали с подругой в Мегу шмотки ей покупать. Покупки в пакетах, уставшие ждем автобус, но чувство, что что-то не так... Отъехали уже прилично, сидим и подруга задаёт вопрос: "А тебе не кажется, что что-то мы сделали не так?" Меня осеняет, отвечаю: "Естественно, не так: ничего, что мы приехали на твоей новой машине, а уезжаем на автобусе?.." Привычка...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 13.10.2019, 02:53

Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

Когда мы в юности пели "Не расстанусь с Комсомолом, буду вечно молодым.", мы не предполагали, что это будет означать "Не доживу до пенсии."
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.10.2019, 02:59

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 14.10.2019, 17:03

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
- Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
- Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
- И почему вас это беспокоит?
- Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 15.10.2019, 03:41

Изображение

Изображение

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 15.10.2019, 20:27

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 16.10.2019, 20:31

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.

Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься - техника сразу начинает работать.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.10.2019, 00:20

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.10.2019, 00:42

Еврей перед казнью.
- Ваше последнее желание?
- Хочу черешни.
- Но сейчас же январь!
- Я подожду...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 17.10.2019, 21:21

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

Как все люди готовятся к зиме: достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Сегодня в школе завалил первый экзамен. Дома заявил родителям, что они плохо мне помогали. Отец достал ремень и тут же исправился!
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 18.10.2019, 18:53

Уважаемые отдыхающие! Не верьте местным таксистам! Они не местные...

Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 20.10.2019, 13:45

Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 21.10.2019, 10:37

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 21.10.2019, 19:25

Изображение
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Евгрид
Живая Легенда Форума
Сообщения: 7968
Зарегистрирован: 14.11.2013, 12:00
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Евгрид » 22.10.2019, 01:30

Театральные байки:

Великий дока по части театра, Станиславский в реальной жизни был наивен, как малое дитя. Легендарными стали его безуспешные попытки уяснить систему взаимоотношений при Советской власти. Имевший массу льгот и привилегий, он никак не мог запомнить даже словосочетание «закрытый распределитель». «Кушайте фрукты, — угощал он гостей, — они, знаете ли, из "тайного закрепителя"!» После чего делал испуганные глаза, прикладывал палец к губам и говорил: «Тс-с-с!»...
Однажды Станиславский сидел в ложе со Сталиным, хаживавшим во МХАТ довольно часто. Просматривая репертуар, «лучший друг советских артистов» ткнул пальцем в листок: «А па-чи-му мы давно нэ видим в рэ-пэр-ту-арэ "Дны Турбыных" пысатэля Булгакова?» Станиславский всплеснул руками, приложив палец к губам, произнес «Тс-с-с!», прокрался на цыпочках к двери ложи, заглянул за портьеру — нет ли кого, так же на цыпочках вернулся к Сталину, еще раз сказал «Тс-с-с!», после чего прошептал вождю на ухо, показывая пальцем в потолок: «ОНИ за-пре-тили!! Только это ужасный секрет!»

Насмеявшись вволю, Сталин серьезно заверил: «Оны раз-рэ-шат! Сдэлаэм!»

Звоня Великому вождю, вежливый Станиславский всякий раз оговаривал: «Товарищ Сталин! Извините Бога ради, никак не могу запомнить вашего имени-отчества!..»

* * *

Малый театр едет на гастроли. В тамбуре у туалета стоит в ожидании знаменитая Варвара Массалитинова. Минут пятнадцать мается, а туалет все занят. Наконец, не выдерживает и могучим, низким голосом своим громко произносит: «Здесь стоит народная артистка РСФСР Массалитинова!» В ответ из-за двери раздается еще более мощный и низкий голос: «А здесь сидит народная артистка СССР Пашенная! Подождешь, Варька!»

* * *

В тридцатые годы — встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Речь держит Александра Александровна Яблочкина — знаменитая актриса, видный общественный деятель. С пафосом она вещает: «Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками... На бенефис, бывало, бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали! Да-да, графы разные, князья...» Сидящая рядом великая «старуха» Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: «Шурочка, что ты несешь!» Яблочкина, спохватившись: «И рабочие, рабочие!..»
* * *

Оговорки артистов во время спектакля — особо любимый предмет актерской курилки. Им несть числа — от безобидных до могущих иметь очень серьезные последствия.

Олег Ефремов, игравший императора Николая Первого, вместо: «Я в ответе за всё и за всех!» — заявил: «Я в ответе за всё... и за свет!» На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: «Тогда уж и за газ, ваше величество!»

* * *

Вахтанговцы играли пьесу «В начале века». Одна из сцен заканчивается таким диалогом: «Господа, поручик Уточкин приземлился!» — «Сейчас эта новость всколыхнет города Бордо и Марсель!» Вместо этого актер, прибежавший с новостью, прокричал: «Поручик Уточкин... разбился!» Его партнер, понимая, что радостный тон здесь не будет уместен, задумчиво протянул: «Да-а, сейчас эта новость всколыхнет города... Мордо и Бордель!» Зритель веселился, актеры давились смехом — пришлось дать занавес.

* * *

Гарик Острин в «Современнике» однажды вместо: «Поставить охрану у входа в Совнарком и в ЦИК!» — распорядился: «Поставить охрану у входа в Совнарком и в цирк!»

* * *

Один ныне известный актер, играя во французской пьесе, никак не мог произнести: «Вчера на улице Вожирар я ограбил банк!». Вот это «Вожирар» у него никак не получалось! То «Вожилар», то «Выжирал»... Уже генеральные идут, а у него всё никак! На премьере перед этой фразой все артисты замерли, герой поднатужился и произнес: «Вчера на улице... ВО-ЖИ-РАР!..» Труппа облегченно выдохнула. Счастливец радостно улыбнулся и громогласно закончил: «...Я ограбил БАНЮ!»

* * *

В пьесе про пограничников исполнитель главной роли вместо: «...Я отличный певун и плясун!» — радостно и громко прокричал на весь зал: «Я отличный ПИСУН и ПЛЕВУН!!!»

* * *

В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать...» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ...», за что был немедленно из театра уволен.

* * *

Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой...» он сообщил: «У Ленина... жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

* * *

Мама моего приятеля — режиссера, очень приличная драматическая актриса, оказавшись во время войны в Новосибирске, служила в тамошнем цирке. На премьере нового представления ей выпало широко показать на правительственную ложу и сказать в адрес сидящего там городского партийного руководства: «...И кто всем нам прокладывает путь!». Переволновавшись, она на весь цирк звонко выкрикнула: «...И кто ВРАГАМ прокладывает путь!» Взяли ее тем же вечером и выпустили только потому, что сговорившиеся циркачи в один голос утверждали, что она сказала правильно, «...а вам послышалось!».

* * *

Эту байку мне рассказал диктор Центрального телевидения Владимир Ухин, любимый «Дядя Володя» всей детворы, много лет подряд желавший малышам спокойной ночи вместе с Хрюшей и Степашкой. Как-то раз он вместе с дежурной бригадой в студии «доставали» диктора Валентину Печорину. Она должна была объявить фильм из серии «Следствие ведут знатоки» — он назывался «Подпасок с огурцом». Зная природную смешливость Вали, эти хулиганы внушали ей, что она ни за что не скажет правильно, а выйдя в эфир, непременно произнесет: «Подпасок с...» — не рискую приводить здесь это всем хорошо знакомое слово. Она же утверждала, что ни за что не ошибется. Так продолжалось весь вечер, пока Валечка не вышла в эфир. «А сейчас, — привычно улыбаясь, сказала она, — фильм из серии "Следствие ведут знатоки"...» Тут она, видимо, представила себе лица «доставал», ждущих, что она оговорится, еще раз улыбнулась и вдруг сказала: «Подросток с колбасой!»

* * *

Клара Новикова одно время очень плотно сотрудничала с писателем Алешей Цапиком. Она читала его монологи, а он выступал номером в ее сольных вечерах. Однажды конферансье Роман Романов, несколько раз переспросив у Цапика его редкую фамилию, вышел на сцену и объявил: «Писатель-сатирик Алексей ПОЦИК». Радости зала не было предела: сначала заржали те, кто понял, потом те, кому объяснили. Если кто-нибудь из читателей не знает, как переводится с языка «идиш» слово «поцик» — спросите у знакомых евреев, вам объяснят.

* * *

Однажды довольно известный конферансье подбежал на концерте к замечательной певице Маквале Касрашвили: «Лапулек, быстренько-быстренько: как вас объявить? Я люблю, чтобы оригинальненько!!!» «Ну... не надо ничего придумывать, — ответила Маквала. — Просто скажите: "Солистка Большого Театра Союза ССР, народная артистка Грузинской ССР Маквала Касрашвили!"» «Фу, лапулек, — скривился конферансье, — как банально! Ну ладно, я что-нибудь сам!..» и возвестил: «А сейчас... на эту сцену выходит Большое Искусство! Для вас поет любимица публики... блистательная... Макака! Насрадзе!!!»

* * *

Еще одна оговорка кого-то из конферансье: «Народный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!»

* * *

На радио очень популярна история о дикторе, читавшем стихи: «Плыви, мой челн, по воле волн!». Своим роскошным баритоном он произнес: «Плыви, мой ЧЛЕН...» — и, поняв, что оговорился, величественно закончил: «...По воле ВЕЛН».

***

70-е годы. Музыкальная передача на радио. Эфир прямой. Если что-то поменялось в передаче, диктору быстро дают бумажку, на которой написано, что нужно сказать. На бумажке написали: «Дуэт Одарки и Карася из оперы запзаду». По договоренности, если диктор что-то не понимает, он шлепает себя по лбу. Диктор начинает судорожно колотить себя в лоб ладошкой. Времени нет и начинается эфир. Наклеив улыбку, диктор бархатно вещает: «Аа сейчас дуэт Одарки и Карася, из оперы ЗАПЗАДУ».



Презервативы или смерть

Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена - белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли "беляков" в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.

Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:

− Ну что, Коля, можно начинать?

−Нет, конечно! - охладил его творческий пыл пиротехник. - Презервативов же нет!

Оказывается, главный "боеприпас" кинематографической войны состоит из резинового "изделия N2", в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело "белогвардейца" под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.

− Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, − завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой "крови".

Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов − десять минут.

Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном "уазике". "Уазик" сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка - распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.

− Вопрос жизни и смерти!.. − воскликнула девушка, задыхаясь. − Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...

Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:

− Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!

Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.

− Женщина! − возопила в отчаянии Марина. − Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!
Ты неси, неси, неси идиотский бред,
Потому что это сайт "Шиза-точка-нет"...

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 23.10.2019, 13:13

Ушел в себя.
Вышел из себя.
Пришел в себя.
Нормально погулял.

О чём нам может рассказать классный журнал: если двойки по горизонтали, то ученик дурак, а если по вертикали - учитель.

Встала на весы, а они мне показали: "Зато ты добрая!"
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 24.10.2019, 16:52

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой своё тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.

Всё включено - ЭТО ОТЛИЧНО! Но когда это написано на палке колбасы - ЭТО СТРАШНО!

Парень говорит девушке:
- Да что я могу тебе дать? Машины у меня нет, квартиры нет!
Девушка:
- Ты можешь дать мне крылья за спиной, пусть все едут, а я полечу...
Красиво звучит, не правда ли? Но в XXI меркантильном веке таких девушек днём с огнём не сыщешь...

Интересный факт: Наташа Королева больше любит, когда сначала пишут фамилию.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 25.10.2019, 14:59

Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?

- Рабинович, вы празднуете Новый год?
- Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах... Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на своё пузо и комплексуешь.

- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 26.10.2019, 02:46

Выражение "на пенсии выспишься" - наглая ложь.
На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах, занимать очередь сразу ко всем врачам в поликлинике и бесить всех.
Там не до сна.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.10.2019, 05:56

Сестра краткости. Остроумные одностишья Haтальи Резник.
(Избранное)

Как жаль, я Вам теперь не по карману…

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

А в письмах Вы казались мне стройнее…

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.

Да, невесёлым получился некролог.

И жить не хочется, и застрелиться лень…

Украсьте мир отсутствием своим…

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я Вас пристрою в лучший из миров…

Ты думал? А Минздрав предупреждал…

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою…

Идут года, мне все еще за тридцать…

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

Я всех умней, но это незаметно.

Национальность у меня не очень…

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

Под шубой оказалась не селедка.

Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.

Всей правде обо мне прошу не верить.

Забудь меня. Сожги мои расписки.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Аватара пользователя
Вера
Включённый в Реальность
Сообщения: 3623
Зарегистрирован: 26.12.2009, 17:47

Re: юмор

Сообщение Вера » 30.10.2019, 05:57

Иногда понаставлю скобок вот так )))))))) потом думаю: "А не очень ли я громко смеюсь?"

- Ну, и кто высшее звено в пищевой цепочке? - шутили микробы, поедая львятину.
Тот, кто не страдал, не способен сострадать. (Томазео Николо)

Евгрид
Живая Легенда Форума
Сообщения: 7968
Зарегистрирован: 14.11.2013, 12:00
Контактная информация:

Re: юмор

Сообщение Евгрид » 31.10.2019, 14:45

Рабинович оказался после войны в Сибири. Работы нет, ну хоть иди улицы подметать.

И тут он встречает своего земляка Каца (к тому времени по документам уже Петрова), который услышав его рассказ, предложил ему устроиться переводчиком в Интурист.

Рабинович грустно возразил: "Ну какой из меня переводчик, я ведь кроме идиша и немного русского и польского не знаю никаких языком".

"И когда ты у нас в области видел иностранных туристов? Зато ставок на переводчиков в нашем интуристе аж три", рассмеялся Кац. Иди и не бойся, но помни наш Первый Секретарь обкома Иван Иванович Иванов страшный антисемит и тебе придется записаться русским иначе не возьмут.

Рабинович за определенную сумму превратился в Рябинина и пришел в Интурист.

На вопрос, какие языки он знает, он сначала неуверенно ответил: "Русский, украинский, польский, чешский", видя, что его знания понравились, его понесло: "английский, французский, испанский, португальский" и т.д. Когда он дошел до фарси и урду начальник свалился со стула: "Товарищ Рябинин, такой человек, как Вы нам очень нужен, пойдете на все три ставки".

И зажил Рабинович припеваючи – получал свои полторы зарплаты (остальные полторы пошли кому надо), получал заслуженный отпуск, а туристов нет. И так из года в год.

Но случилось несчастье в город с визитом приехал генсек компартии Чили Педро Гонзало Альварез.

Несчастного Рабиновича привезли в аэропорт приветствовать дорого гостя.
На ватных ногах он заковылял за Первым Секретарем к чилийцу. "Поприветствуй его по-испански" приказал Иванов.
Рабинович уже было приготовился упасть в обморок, но тут его осенило, "Была не была, все равно никто ничего не поймет" и он под громкие аплодисменты присутствующих, голосом Левитана заорал "Коморадо Педро Гонзало Альварез, киш мех ин тухес".
Аплодисменты стали еще громче, когда гость улыбнулся во все лицо и ответил по-испански "Азой? Киш мех ин тухес".
И только антисемит Первый Секретарь не аплодировал, а подойдя в плотную к "испанцам" сказал: "От азой бридерлах, киш мех бейде ин тухес".
Ты неси, неси, неси идиотский бред,
Потому что это сайт "Шиза-точка-нет"...

Ответить

Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость